妹が学校休んだ まあ、2学期始まるちょっと前から様子おかしかったから、予想はついてたけど これで、休み癖がつかないといいけどなぁ... 休んでいいよと言いたいところだけど、私は高校の時休みすぎて、行きたい大学の推薦もらえなかったっていうのがあるから、あんまり「いいよ」と言えないのがつらいなぁ。。。 妹も行きたい大学あるみたいだし... 今日は、私もまだ夏休みで、お母さんも仕事だったから、2人でワッフル作ったり、今度の旅行の話したり... そんなもんでいいかな。。。
みなさんは親にここに書いてること知られてますか? おやが知ってるなら いいね 知らないなら うんうん を押して欲しいです
切っちゃった この癖は治らないのかな。 1人で家にいると余計なことばかりしてしまう。 誰かと話したいな。
毎日つらいなーって思うことってありますか?
2つの気持ち。 私のことを応援しててくれる人がいること、私がいなくなったら悲しむ人がいること。(たぶん) これはどんな時も心に刻んでおくべき。忘れてしまいそうになるけど、ちゃんと思い出す。 一方で、辛いのに生きてなきゃいけない意味がわからない。私が辛いって言ってるのに、なんで生きなきゃいけないんだろう。 こんな2つの感情が混在してて今複雑な気持ち。 だけど、友達とくだらない話で笑い合ったり、かき氷食べたり、「あっつ!」とか言いながらも学校から駅までの蒸し暑い坂道を下るのが好きだったり。 大したことじゃないけど、こんな気持ちだからこそ一日一日が大切に思える。 明日も暑いの嫌だな。でも暑いって青春だと思うけどね、私は!
夏休みは、受験の天王山。 天王山越せないわ…どうしよう。 私だけ越せないわ。みんな頑張ってるのに。 どうしよう。 そもそも天王山って何だし。
宿題しなきゃいけないってのはわかってるんだけど…
どうしよう。 私がこっそりスマホ持ってること、お母さんにバレた。今日の夕方には解約するって。 うちのお母さんは本当に厳しくて、学校の寮に入ることでやっと逃れられると思ってたのに。 お父さんが「お母さんのやり方はあまりにもおかしい」ってスマホを渡してくれて、お父さんは重度の吃音症でケータイショップの人と話すのすごい大変だったと思うし、 スマホのおかげで大好きな友達や大好きな先輩と仲良くなれて、LINEもいっぱい出来て、クラスや部活のグループLINEで、私が送った一言一言に既読や返信が付いて、「ああ、私は1人の人間として認識されてるんだなあ」って…思えたのに… 中学の時は「スマホを持ってない」っていう理由だけで友達全然出来なくて(スマホを持つことで擬似的に繋がってる感覚を持ってる人たちを軽蔑してた私もいたけど)、毎日学校が終わった後でもビデオ通話したり通じ合っている人たちにすごい憧れてた。 どうしてみんなと一緒にスマホを持って、笑い合ってはいけないの?お母さんが「あなたはスマホなんてくだらない機械持ってはいけない」って… 学校の授業の時や寮から帰省したり、部活で出かける時にもスマホで申請しなくちゃだから、本当に必要なんです。部活の連絡も全部グループLINEなのに… スマホが無いだけで友達が減るっていうのは本当なんだよ。部活の先輩ともっとたくさん話したいのに… お母さんのせいで私はみんなと一緒ではいられなくなる。逃れられないよ。もうすぐ夏休みだから家に帰省しないとだし… お母さんに禁止されてること、いっぱいある。バレー部のマネージャーしてることだって、軽音部でバンド組んでることだってお母さんには秘密… 私ってスマホ依存症なのかな。涙が止まらないよ 文章、支離滅裂でごめんなさい。動揺してるんです。
お前らのせいでこっちは ストレスで胃が痛くて 血まで吐いて 辛い思いしてるのに それなのにお前らは呑気に やりたい事して笑ってるんだよね 不平等じゃない? 私が生きづらい人間なのがいけないんだけどさ 素を出せ、下手に出るな そうやって君は言うけどさ それが出来たらとっくにしてる こうしないと友達なんてできないし こうしないと嫌われるから 他人のせいにしてるけど どっちにしろ悪いのは自分なんだよね 友達の前だから笑わなきゃ、笑ってなきゃって そう思った瞬間に涙が出てきた ※長文&愚痴ごめんなさい、、これを見て不快に思った方がいらっしゃったら本当に申し訳ないです、、
受験生だから、勉強頑張らないといけないのに。 宿題やって満足してるようじゃ全然ダメなのに。 宿題すら計画的にできてない。 もうほんとに自分が嫌すぎる。 こんな自分捨ててしまいたい。 終業式で、校長先生がおっしゃってた。 「みんなには1日24時間平等に与えられています」 そんなのわかるよ笑笑 だって時計には12個の数字があって、それを2周したら1日だもんね?12×2は24でしょ? だけど、私が感じる24時間と、あなたが感じる24時間は、必ずしも同じですかって。 私の感じる24時間を、あなたは感じたことありますか?感じられますか? 私にとっては1日が短すぎて、みんなと同じ24時間を過ごしてるとはとても思えないんです。 言い訳かもしれないですけど… もし、私の感じる24時間と、みんなの感じてる24時間が、本当に同じだったとしたら、みんなはどれだけメンタル強いんですか…? 眠いのとか、日々のストレスを我慢して…私には到底できそうにないです... 終わってますね受験生として。どうすりゃいいんだろう?わかりませんわ( ・-・) つまり私の時間の使い方が下手すぎってこと? なんでみんなそんなに宿題進められんの? …もう言い訳にしか聞こえないですねこりゃ。 ほんっとにダメだわ私は。無理だよ... どうしたらいいの?いっそ死んでしまいたいとしか思えない。バカすぎ自分。長くてすみません。
去年から急に肌が弱くなり、今年さらにひどくなりました。。。 特にひどいのが、腕... 日焼けしたら、ニキビみたいなのができて真っ赤になる。。。 日焼け防止にアームカバー買ったら、今度は汗がたまって、あせもになって荒れる... 顔も日焼け止め塗って、自転車以外のときは絶対に日傘指して、UVカットの眼鏡してるのに、腕と同じようにニキビみたいなのできて真っ赤になる。。。 挙句、こんなに暑くて湿気も多いのに、唇乾燥して血出るw 肌弱すぎん。。。 外出するなってことかこれは... 病院行ったけど、「あー肌弱すぎますねえ...日焼けしないようにしてください」って。 7月始まるまで長袖で頑張ったけど、いくらなんでもこの暑さで長袖でいたら大変なことになる。。。 腕、ほんとにひどいから5分丈くらいの服しか着れないし... 大学生、ノースリーブのワンピースとか着てるのに。。。
もうどうしたらいいか分からん 勉強しなかんのにやる気でんし、頭に入ってこんし 今のままはダメだって分かってる 誰よりも分かってるのに 問題読む気にもならんし、理解もできん 誰にも相談出来ん 相談に乗ってくれる人なんていない つらい、苦しい どうすればいいの 誰か助けて
あーあ。なんか。 涙も出なくなった(・_・) 悲しいとか、寂しいとか、全く思わない。 ただ、イライラ、死にたい、って。 私はとっても幸せ者。 毎日誰かしらと笑い合って、がんばって部活して、勉強して。毎日充実してて楽しい。 だけど。いや、だからこそ。 ごめんなさい。私にはもうできない。 私の今の感情が、正常か異常か、それを判断してくれる人はいない。自分が、わからない。
・「死にたい」って思うこと 全然思っていい。だけど、死なないで。 平均寿命まであと少なくとも約70年くらいある。 それ考えたら、何が起こるか分かんない。 「今、最悪な状況だから死にたい」って思ってるなら、逆を言えばこれからは、それより最悪にはならないかもしれない。 だから、嫌なことからはとことん逃げていいから、お願いだから、生きててね... ・「自分の体を傷つける」こと これもやっていいよ きっと生きてる心地がしたり、安心感あったり、誰かに何かをぶつけたいけど、それができないから、自分自身にやっちゃうのかな... 私自身がそうだったし、今でもそれが完全に治ってるわけじゃない それやって、血流して生きてる心地がするなら、それでいいと思う いつか、いろんな人と話したり、ホケンシツ掲示板みたいな安心できる場ができたとき、きっと自然に辞めていけるから 私も学校行けなかったとき、ホケンシツに助けられたから、ふと思ったことを書いてみました。 ここまで読んでくれた方ありがとう♡ もうすぐ19歳っていう、ここにいる多くのみんなよりちょっとおばさんからの、メッセージでした(*´∀`*)♡
学校に行くのがつらい でもお母さんは理由も無いのに休むなって言う 確かにそうかもしれないけど... 見えないいじめ、空気感が怖い 誰も気が付かないから助けてくれない 声も出せない 誰も信じられなくなりそう
お姉ちゃんと比べないでほしい 200問の英単語のテストで166点を取れたのもすごいのに、「なんで190点以上とれなかったの?」って言われた。 お姉ちゃんは1位だったよって 私とお姉ちゃんの頭脳は全く違うのに…
あー。 なんで私が部活休むと自分も休もうとするの? なんか体調悪いんだけど、熱中症かな?部活休んでいいかな? って。 知らねーよ(゚Д゚#) そんなに辛いなら休めばいいじゃん定演前だから休むと痛いと思うけどね! 次の時間の数学、普通に友達と笑い合ってたが… どうせ私が今日もし普通に行ってたら行ってたんでしょう。私がいないから遅い電車で帰るのが嫌なんでしょう。 本当に休んだかどうかは知らない。 親が迎え来てるから早く学校出てきたし。 私はその子が休んでもちゃんと行ってるし遅い時間の電車で帰ってるし。 色々我慢してるのに。 「私たぶん、あなたよりもストレスあるよ。」 とかはぁ?私の何を知ってるの。 何も知らないくせに悩みないみたいな言い方しないで。
何も無いのに学校に行くのがしんどい あの場にいるのがしんどい 「虐められてるの?」って母にも言われます、そうじゃない、なんか、しんどい、泣くことしか出来ない
今日、私はみんなから感じ悪い人だと、きっと思われているだろうな… 落ち着いて過ごそう、大人しくしようと思うあまり、反応まで薄くしてしまって。 本当は話しかけてもらえてうれしいし、ちゃんと反応したいけど…
学校に行きたくない。 友達がいない訳では無い。 けど、居心地が悪い。あの人が居るから。 何かをされた訳では無いけど、あの人がいるだけで怖い。辛い。逃げたくなる。関わりたくない。こっちに来ないで欲しい。話しかけないで。怖い怖い怖い怖い。 また、明日から地獄が始まる。
学校に行きたくないです笑 別に友達とも会わなくてもいいです 電車に乗りたくない この冬休み中人がたくさんいる所に行かなかったから余計明日は苦しいんだろうな いやだな
いっそもう、全て捨ててしまいたい。
今までストレス度チェックというものをしてたのですが、結果が極端なんです。 社会人用だと、「ストレスに強い」「ストレス度はやや低め」ってなるのですが… 学生用または誰用でもないものだと、「即急に対策が必要」「我慢している」とか… 社会人用のもので、部署はクラスや部活に、上司は先輩に、仕事は授業や課題に置き換えてみたんだけど… どっちじゃい!!(。・`з・)ノシバシッ!
どうしよう。 家で話せなくなってから 今まではある程度話せてたのにどんどん人と話せなくなってる。 文字で伝えるのも怖い。
もう嫌だ… 何かしたら笑われる。 そんなことがちょっとでもあったら全て私に向けられたものだと思ってしまう。 過剰かも知れないけどやっぱり怖い。 喋ることも、動くことも。 こんなの嫌だよ。 邪魔なら邪魔。嫌いなら嫌い。て言って。 言われた通りにするから。
精神的にどうしたらいいのか分からなくなってきたので凄く久しぶりにここに書き込みます 最近心と体がうまく噛み合ってなくて、もう嫌だが口癖になってます 学校で何か少しあるとめっちゃ悩んだり、考え過ぎて辛くなってきます 他人からしたらどうでもいい事でも色々考えてしまうので、自分は生きるのが下手だなぁとつくづく思います 今日もそれで学校を休んでしまってまた自己嫌悪に陥ってる感じです...
ここにくると、安心する。 みんないてくれる、って思える。
今日親友にも、無理して笑ってしまった たった1人の友達なのに 無理して笑った原因はカナダ人の英語の先生にキレられて、イライラしてたからなんだけど 朝から親友をちょっと避けちゃって でも、友達として大好きなことには変わりなくて ずっといるのも変わらないけど 一時1人になりたくて、ちゃんと言えばいいのに言えないから親友には悪いなって思ってる まぁ、親友自身は全く気付いてないんだけど ちょっと抜けてるから逆によかったかも、放課後もずーっと一緒にいたし笑 これって避けてたっていわないかもね笑
あの空間が無理 あの空気が嫌だ あの子が怖い 担任が嫌と言うか大嫌い 親友以外のクラスメイトが嫌い 親友以外のクラスメイトが怖い 泣いちゃう自分が嫌い 引っ掻いちゃう自分が嫌い 壊れそうで怖い ちょっとしたもの音が怖い (シャーペンが落ちる音とかドアを開けたり閉めたりする音とか) 保健室に逃げたくても、元気でしょ明るいでしょみたいなよくわからないレッテル貼られてるせいで保健室に行くことすら怖い 無理して笑ってる自分が一番嫌い
仲のいい友達は勉強がよくできて、テスト前に提出物どこまで終わった??とお互い報告するといつもその子の方が早くて、その子に負けるもんか!と頑張るけど家に帰ると机に向かえない私。この繰り返しがすごくいや。
気のせいなのかもしれないけど,いろんな人の目が怖い 助けてって言える人も今はいなくて,話を聞いてくれるU先生も今日はいなかったし, 隣の担任に言おうか悩んだけど,また,わからないからカウンセリングの先生にいいなよって言われるのかなって思ってそんなの耐えられないから言うのやめた 親とも朝から喧嘩したし,まぁもともと話せないけど どこにもうちの居場所はないから,ここだけはうちの居場所であることを信じたい
学校、休んだ。 行きたくなかったから。 親は「ええよ。休み」って言った。 なのにどうして今頃になって「成績に入るんだから一生懸命頑張って!」なんて言われなきゃいけないんだよ。 「これでも、やってんじゃん!何を頑張ればいいんだよ!」って言ったら 「だって今日だって休んだでしょ!甘えてんだよ」ってさ。 こんな現実も家族も自分もぶっ壊したい。 でも、やっぱり家族が大っ嫌いだ。
信頼できる人ができないのは自分が壁を作ってるから。 ほんとは学校なんて苦しくていきたくない 先生なんて信頼したところで何も変わらない 最近は学校行くの楽しかったのになー、なんでこんなに苦しいんだろ笑笑 月曜ってやだね笑笑
お久しぶりです 覚えててくれた方がいれば嬉しいです そしてレス返せなかった方、ほんとにすみませんでした! 私が書き込みしなくなったのは 自分がこんなこと言っても良いのかと思ったり、それを言ったら傷つく人がいるんじゃないかと思ったから というのと、本当はあともうひとつあります。 ですが、この掲示板での人との関わりが私にとって大切なものだと気付きました。 はじめましての方はもちろん、今までレスくださってた方とまた関われたら嬉しいです
いつからだろう、人前で全く泣けなくなった ここ3年くらい人前で全く泣いてない 部活の引退の時も卒業式も全く泣けなかった 辛い事があっても、いくらストレスが溜まってても人前だと涙が出てこない ちょっとうるっと来ることはあってもすぐ収まるし、多分自分で押さえ込もうとしてるし 最近は一人でいる時ですら泣けなくなってきてる 1回ぶわーって大泣きできたらスッキリするんだろうなとは思うんだけど泣けない ほかの人にも冷たいとか感情がないとか言われるし こっちだってなにも思ってないわけじゃないのに
私はクラスに仲良い子が1人しかいなくて、その友達はクラスに仲良い子がたくさんいる。いつもは私と一緒に行動してくれてるけど、いつ1人になるかわからない。ほんとにこわい。いつか他の子達のところに行っちゃいそうで、、 誰か友達になって、、
最近、そう思い始めた。誕生日も、友達とやるクリスマスパーティも、海外の研修旅行も。なんでもいい。どうでもいい。今日は、なんとなく誰とも話す気が無かった。わかんないけど、ずっとイライラしてて、ムカムカしてた。一人で居たかった。テスト期間で、午前中で終わって逃げるように教室からでて、急いでバスに乗って、早く周りとシャットダウンしたくてイヤホンで大音量で音楽聴いて。うるさくてうるさくて。友達からも逃げたくなって。何も悪いことされてないし、仲良くしてくれるのに逃げたくて。家に居てもなんか疲れてしまって。自分の居場所が分からなくなっていって。どうすればいいかな。自分が分からないな。今までの自分が分からないな。
人の事気にしすぎてる。監視してるみたいになってる。そんな自分が怖い。相手の事信じてあげたいのに、疑ってしまう。 更新されてるSNS見て、バイトって言ってたはずなのに遊んだ写真投稿してたりするのを見ると、嘘ついたのかバイト終わりに遊んだのかが気になる。こんなの監視だよほんと。一番嫌いなはずなのに。人にされて嫌なことを自分でしてしまってる。 自分が怖い、嫌い
誰もバカにしてないのにバカにされてるって被害妄想してる人…どう接したらいいのよ そのくせ、自分は人のこと見下した発言しかしないという… イライラしかたまりません
受験も学校のことも 一度決めたことを実行できない自分が嫌い。 結局、誰かに助けてもらいたいと思ってる。 大学受験は絶対合格したい。 なのに毎日勉強することができない。 どうしたら変われるのかな… 変わりたい
イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ ダンスの練習なんか出なきゃよかったイライライラてか金輪際もう一切出たくないイライライライラ全く踊れてないことは自分でもわかってるし今更ガミガミ言われても正直何も言えなくてイライラして叫びたくなるイライライライライライライラ明日もどうせ練習あるんだろうけどもう学校すら行きたくねぇし結局友人は下敷きを私の手から奪ったまま返してこなかったしもう頭の中がイライラでカオス。 誰か助けて
学校行きたくなくなってきた
もう生きていたくないよ。 生きてたって事は悪い方向に進んでいくばかり。 勉強のこと、進路のこと、将来のこと… 考えても考えても、現実を見ると悪いイメージしかできない。 理想はもちろんある。 決して叶えられない夢ではない。 でも私に出来るのかな? 頑張って生きて、自分を試してみたい気持ちもある。自分に出来るのか。 でもやっぱり目の前の現実を見ると、そう簡単にはいかないのかなって思い直す。 だから結局、どうしたらいいかわからない。
そういえば、普通って、なに?
友達がいない。 いないって言っていいのかわかんないけど、いない。 放課は話す人おらんし、弁当食べるグループはあるけど、相手の子は他のグループと話したそうだし。 全然楽しくない。 なんか、本当の友達がいない。 自分の都合の良いときだけ話に来る人なんて友達じゃない。 自分の周りに友達がいないときだけ話に来る。 そんなふうに振り回されてる。 総合学習でグループつくるときも、誰も誘ってくれないから、自分からいかないといけない。 入れて?って言えば入れてくれる。 でも、内心はわからないよ。 どうせ嫌なんでしょ? だったらもう一人でいいよ。
なんかもうやだ テストはいつも悪くて怒られるしお兄ちゃんは成績いいのにって比べられるし 友達はめんどくさいしママもよく怒るし学校疲れたし思い通り行かないし 英語とフランス語のテストが真面目に死んでてままに怒られる未来見えてるし 来週から庇ってくれるお兄ちゃん修学旅行でいないし なんか疲れたな 責任を負いたくないし テストやるなら返して欲しくない 疲れた やる気も起きない 大人になりたい。 学校より仕事の方がいい 仕事の方が大変だとは思うけど学校よりはマシな気がする なんかもうやだな
最近頭痛くなること多いんですけどなんで? すぐ治るけどね。 だんだん痛くなってきて、 「あ、やばい。これはやばい。やばいやつだ」 って思ってると、収まってくる。 前までは、頭痛くなることなんて半年に1回あるかないか。あとは寒すぎたときとか。 それなのに、今は1週間に1回はある。 まぁ別に不自由してないから、気にしてないけど笑笑
なんか最近クラスにいることがしんどい 別に友達がいないわけじゃないんだけど 一緒にいてても心の底から笑えないし なんか無理して笑顔つくってる自分がいる
今日は色々と上手くいかなかった…。 学校だってめっちゃ遅刻して行っちゃったし、彼氏とは一言も話せてないんだよね…、それに親友にはいつもより冷たい態度とられちゃったし。(←私の思い込みかもしれないけど)もうさ、私みんなに嫌われるかもしれない…。不安はどんどん大きくなるばっかり。一番信頼してる親友とは今日話せてないし。もうよく分かんないよ。
親にやれって言われれば言われるほどやる気が失せる。 なんか素直に従ってるみたいで嫌。 ピアノだって下手だから練習するものなのに、練習中に下手とか口出しされたら四とやる気なくす。 これってひねくれてるのかな。単なる反抗期かな。