気のせいなのかもしれないけど,いろんな人の目が怖い 助けてって言える人も今はいなくて,話を聞いてくれるU先生も今日はいなかったし, 隣の担任に言おうか悩んだけど,また,わからないからカウンセリングの先生にいいなよって言われるのかなって思ってそんなの耐えられないから言うのやめた 親とも朝から喧嘩したし,まぁもともと話せないけど どこにもうちの居場所はないから,ここだけはうちの居場所であることを信じたい
学校、休んだ。 行きたくなかったから。 親は「ええよ。休み」って言った。 なのにどうして今頃になって「成績に入るんだから一生懸命頑張って!」なんて言われなきゃいけないんだよ。 「これでも、やってんじゃん!何を頑張ればいいんだよ!」って言ったら 「だって今日だって休んだでしょ!甘えてんだよ」ってさ。 こんな現実も家族も自分もぶっ壊したい。 でも、やっぱり家族が大っ嫌いだ。
信頼できる人ができないのは自分が壁を作ってるから。 ほんとは学校なんて苦しくていきたくない 先生なんて信頼したところで何も変わらない 最近は学校行くの楽しかったのになー、なんでこんなに苦しいんだろ笑笑 月曜ってやだね笑笑
お久しぶりです 覚えててくれた方がいれば嬉しいです そしてレス返せなかった方、ほんとにすみませんでした! 私が書き込みしなくなったのは 自分がこんなこと言っても良いのかと思ったり、それを言ったら傷つく人がいるんじゃないかと思ったから というのと、本当はあともうひとつあります。 ですが、この掲示板での人との関わりが私にとって大切なものだと気付きました。 はじめましての方はもちろん、今までレスくださってた方とまた関われたら嬉しいです
いつからだろう、人前で全く泣けなくなった ここ3年くらい人前で全く泣いてない 部活の引退の時も卒業式も全く泣けなかった 辛い事があっても、いくらストレスが溜まってても人前だと涙が出てこない ちょっとうるっと来ることはあってもすぐ収まるし、多分自分で押さえ込もうとしてるし 最近は一人でいる時ですら泣けなくなってきてる 1回ぶわーって大泣きできたらスッキリするんだろうなとは思うんだけど泣けない ほかの人にも冷たいとか感情がないとか言われるし こっちだってなにも思ってないわけじゃないのに
私はクラスに仲良い子が1人しかいなくて、その友達はクラスに仲良い子がたくさんいる。いつもは私と一緒に行動してくれてるけど、いつ1人になるかわからない。ほんとにこわい。いつか他の子達のところに行っちゃいそうで、、 誰か友達になって、、
最近、そう思い始めた。誕生日も、友達とやるクリスマスパーティも、海外の研修旅行も。なんでもいい。どうでもいい。今日は、なんとなく誰とも話す気が無かった。わかんないけど、ずっとイライラしてて、ムカムカしてた。一人で居たかった。テスト期間で、午前中で終わって逃げるように教室からでて、急いでバスに乗って、早く周りとシャットダウンしたくてイヤホンで大音量で音楽聴いて。うるさくてうるさくて。友達からも逃げたくなって。何も悪いことされてないし、仲良くしてくれるのに逃げたくて。家に居てもなんか疲れてしまって。自分の居場所が分からなくなっていって。どうすればいいかな。自分が分からないな。今までの自分が分からないな。
人の事気にしすぎてる。監視してるみたいになってる。そんな自分が怖い。相手の事信じてあげたいのに、疑ってしまう。 更新されてるSNS見て、バイトって言ってたはずなのに遊んだ写真投稿してたりするのを見ると、嘘ついたのかバイト終わりに遊んだのかが気になる。こんなの監視だよほんと。一番嫌いなはずなのに。人にされて嫌なことを自分でしてしまってる。 自分が怖い、嫌い
誰もバカにしてないのにバカにされてるって被害妄想してる人…どう接したらいいのよ そのくせ、自分は人のこと見下した発言しかしないという… イライラしかたまりません
受験も学校のことも 一度決めたことを実行できない自分が嫌い。 結局、誰かに助けてもらいたいと思ってる。 大学受験は絶対合格したい。 なのに毎日勉強することができない。 どうしたら変われるのかな… 変わりたい
イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ ダンスの練習なんか出なきゃよかったイライライラてか金輪際もう一切出たくないイライライライラ全く踊れてないことは自分でもわかってるし今更ガミガミ言われても正直何も言えなくてイライラして叫びたくなるイライライライライライライラ明日もどうせ練習あるんだろうけどもう学校すら行きたくねぇし結局友人は下敷きを私の手から奪ったまま返してこなかったしもう頭の中がイライラでカオス。 誰か助けて
学校行きたくなくなってきた
もう生きていたくないよ。 生きてたって事は悪い方向に進んでいくばかり。 勉強のこと、進路のこと、将来のこと… 考えても考えても、現実を見ると悪いイメージしかできない。 理想はもちろんある。 決して叶えられない夢ではない。 でも私に出来るのかな? 頑張って生きて、自分を試してみたい気持ちもある。自分に出来るのか。 でもやっぱり目の前の現実を見ると、そう簡単にはいかないのかなって思い直す。 だから結局、どうしたらいいかわからない。
そういえば、普通って、なに?
友達がいない。 いないって言っていいのかわかんないけど、いない。 放課は話す人おらんし、弁当食べるグループはあるけど、相手の子は他のグループと話したそうだし。 全然楽しくない。 なんか、本当の友達がいない。 自分の都合の良いときだけ話に来る人なんて友達じゃない。 自分の周りに友達がいないときだけ話に来る。 そんなふうに振り回されてる。 総合学習でグループつくるときも、誰も誘ってくれないから、自分からいかないといけない。 入れて?って言えば入れてくれる。 でも、内心はわからないよ。 どうせ嫌なんでしょ? だったらもう一人でいいよ。
なんかもうやだ テストはいつも悪くて怒られるしお兄ちゃんは成績いいのにって比べられるし 友達はめんどくさいしママもよく怒るし学校疲れたし思い通り行かないし 英語とフランス語のテストが真面目に死んでてままに怒られる未来見えてるし 来週から庇ってくれるお兄ちゃん修学旅行でいないし なんか疲れたな 責任を負いたくないし テストやるなら返して欲しくない 疲れた やる気も起きない 大人になりたい。 学校より仕事の方がいい 仕事の方が大変だとは思うけど学校よりはマシな気がする なんかもうやだな
最近頭痛くなること多いんですけどなんで? すぐ治るけどね。 だんだん痛くなってきて、 「あ、やばい。これはやばい。やばいやつだ」 って思ってると、収まってくる。 前までは、頭痛くなることなんて半年に1回あるかないか。あとは寒すぎたときとか。 それなのに、今は1週間に1回はある。 まぁ別に不自由してないから、気にしてないけど笑笑
なんか最近クラスにいることがしんどい 別に友達がいないわけじゃないんだけど 一緒にいてても心の底から笑えないし なんか無理して笑顔つくってる自分がいる
今日は色々と上手くいかなかった…。 学校だってめっちゃ遅刻して行っちゃったし、彼氏とは一言も話せてないんだよね…、それに親友にはいつもより冷たい態度とられちゃったし。(←私の思い込みかもしれないけど)もうさ、私みんなに嫌われるかもしれない…。不安はどんどん大きくなるばっかり。一番信頼してる親友とは今日話せてないし。もうよく分かんないよ。
親にやれって言われれば言われるほどやる気が失せる。 なんか素直に従ってるみたいで嫌。 ピアノだって下手だから練習するものなのに、練習中に下手とか口出しされたら四とやる気なくす。 これってひねくれてるのかな。単なる反抗期かな。
なんか全部にやる気がでない。 今からのハロウィンパーティーも楽しみよりも不安が大きい…。 準備がはかどらなくてイライラするし。もう全部がめんどくさく感じる
私だって暇じゃないんだよ。 バカにすんな? やらなきゃいけないことだってそれなりにあるし、やりたいことだってたくさんある。 私を都合の良いように使うな。 私がいつでも暇だと思うな。 私に構えばいつでも構ってもらえると思うな。
明日も土曜授業で学校...基本的にいつからかわからないけど、大人が嫌い。先生も。 みんな、落ち着いて授業受けれないし、参観とかやめて欲しい。しても意味ないと思う
明日も学校 行きたくない 明後日は、模試だし 物凄く泣きたいけど、元気なふりしなきゃいけない 疲れたよ
勉強が辛い。学校が辛い。先生とかカウンセラーさんとか早く寝て生活リズムを直しなさいって言うけどさ、明日には数学のテストがあって、明後日には模試があるのに早く眠れるわけ無いじゃん!こんなだから生活リズムが崩れていくんだよ!模試の前日に数学の単元テストなんか入れるなよ!学校に遅れていって、朝からきちんとくるのが当たり前なんだからしっかりしろ、なんて言うなよ先生!そんなことわかってんだよ!だから頑張っているのに、昨日よりも少しは早く来れたのになんで認めてくんないんだよ。 すいません、長々と自分勝手なわがままを書きました。そもそも、毎日勉強しろっていう話なんですけど…学校も頑張って行かないと…
居場所がない。 親に最近無表情だって言われました。 気づいてるなら、どうして助けないの? 笑うことを忘れました。 何で? 今苦しんでる。悩んでる。 美容師に本気でなりたいって思ってるのに。 否定して。バカにして。 笑えてない原因わかってるでしょ? だったら何で助けてくれないの? こんな親だったけ? 一番辛いの私自身。 現実から逃げてるのどっちですか?
今日も学校疲れた。いじめられたりはしてないけど、あいかわらず友達いないし。今週あと3日もあると思うと憂鬱だなぁ。
頭痛い。 やることいっぱい。 あ~、辛い...。
学校に繋がってる3つの路線のうち、私が使ってる路線だけ動いてて、学校に来なきゃいけなかった。 相変わらずAは、私の前の席のBのところに来て、友達多いアピール。 はっきり言ってうざい。帰りたい。 笑い方も嫌い。都合の良いときだけ関わってくんのほんと止めてほしい。 台風だからってみんな、無駄に大騒ぎしすぎ。 うるさい。超うるさい。帰りたい。耳障り。まじストレス。もう人間嫌い。 私の今の率直な気持ちです。 口悪くてすみません。 ほんとに不登校になりそうです。こんな毎日が続いたら。
なんにもやる気が起きない テスト始まってて明日もあるから勉強しなきゃいけないのに 心がからっぽでなにもできない 現実から逃げてばっかり こんな自分がいちばん嫌い