明日からまた学校だよ。 平日と休日の進む速度が違いすぎて… 明日の朝も、先週みたいに体調悪くならないといいな… 明日は創立記念式でずっと体育館にいなきゃいけないし。 もう帰りたい。 ⬆行く前から帰りたい笑
なんかもう嫌だな。 帰りたい。 いじめられてるとかじゃないけど、疲れた。 居心地悪い。 テストのための勉強ならワークとか家でやればいいだけじゃない？
学校いきたくない。今週はなぜか、全然学校行きたい気分にならない。 その理由が今日また２つ増えたしさ。 もう、何で学校いかなきゃ行けないんだろう。 はぁ、行かなくていいなら学校なんて一生行きたくない。 だけどもうすぐ高校生で周りからのプレッシャーが やばくて。高校も行きたくない。今すぐ学校 なんてやめたい。
先週は頑張ってがまんして泣かなかった学校では でも,きのうも今日も泣いちゃった 辛すぎる スクールオブロックが本当の学校だったらよかったのに
コミュ障を極めすぎてやばいです 笑 友達ともっと仲良くなりたいのになれないし、友達にも申し訳ない… なんでみんな普通にコミュニケーションとれるの？ 私の精一杯を超えたことを平気でできる人たちがすごいよ… 逆になんで自分はこんなにできないんだろう？ がんばってると思うんだけど なぁ( ；∀；) みなさんはそんなこと感じませんかね…？
涙が止まらなくなってる 明日の学校行きたくない あんな地獄
最近本当についてない 頑張って耐えてるのに ストレスにしかならないようなことばっかり言われて いいように使われて やっと治るかもって思ってたのに 再発したよ 先生達に会いたくない 副担に会えないからなおさら自分の感情をコントロールしきれない 頭おかしくなりそう
生理痛がやばい。もう夜やから、耐えるけど。 明日は薬、飲まんとヤバい。１限から体育やし。 今日の夜、寝れるかな？布団の中でモゾモゾしそうや。
いつも笑顔で、誰とでも楽しく話せて、運動こそできないけど、勉強はそれなりに、部活でも特別下手なわけじゃない。 周りから見た私は、きっとこういう人。 自分でいうのもあれだけど笑、だからこそ、悩みがないとか思われるのかな。 私だって自分を犠牲にして頑張ってんだよ。
人間に生まれてよかったって思うけど。 人間ってめっちゃ疲れる。 色々面倒臭くて大変。 難しい。 人間やめたい。
明日からまた学校。 勉強は嫌いじゃない。 むしろ今なら「がんばろう」って思えているほどかもしれない。 でも学校は嫌い。 明日からまた長い１週間が始まると思うと、何とも形容しがたいけど、嫌な気持ちになる。 勉強、してもいいけど家でしたい。 でも結局行くんだろうけどさ。
詳しい方教えてください。 私は、6月頃から、立ち上がった時に視界がチカチカ&黒くなるんです。。 それに加えて、心臓が早く鳴って、うっ…ってなります。 またなるって思うとなっちゃうので、気にしないようにしてるんですが( ´`) (心臓検査も、雑音だけですんでます。) 同じ症状な方いませんか～(´・ω・`)?
自分の気持ちを伝えられる人がいなくてノートに書いている。『闇ノート』だけれども、私にとっては命綱。いつも持って歩いてる。心が落ち着く。 しかし今日、学校でクラスメイトに読まれてしまった。もうやだ。 ツイッターで拡散かよ。私の高校生活まだ長いよ？どうしてくれるの… 自分も馬鹿だったな。真面目に生きてるつもりなのに、どうしてこうなっちゃったんだろう。
死にたいっていうより生きていたくない 消えてしまいたい みんなの頭の中から私の存在を消したい 何もしないで一人で静かなところでのんびりしてたい 何かわからんけど疲れた
起きてからなんでかわかんないけど息苦しい 早く治ってほしい 今日からがっつり授業だから頑張って耐えなきゃ 結構頑張って我慢してるのに誰も気づいてくれない 誰でもいいからうちのことを理解してほしい
もう11時半か……。明日も学校。行きたくない。 同じクラスに、信頼できる人がいない。 友達って、自信をもって言える人がいない。 お弁当食べたり、移動の時一緒に歩く人はいるけど、最近今まで以上に距離を感じる。 最近、都合よく話しかけられてるんじゃないかって感じる。自分が１人になっちゃう時だけとか… 私は書道部で相手は吹奏楽部………しょうがないって思うけど、嫌だ。 ただでさえ嫌いな学校をさらに嫌いになる。 学校に居ても、孤独を感じるだけで楽しくない。 そう思うと、夜寝たくなくなる……。 頭痛いし、気分悪い。 どうしたらいいかわからない………。 長文で読みにくくてすみません。 読んでくださった方、ありがとうございます。
学校に行く意味ってなんですか
なんだろう、行く学校間違えたなって最近よく思う。でも今更学校変えられないし、楽しまなきゃって思うけど楽しめない。全然楽しめない。周りの雰囲気についていけなくて、地味なクラスメイトで終わってる私。どうしたらいいの？？(><)
今週の学校は二回休みで三回遅刻…来週はまともに登校できるように頑張ります。 今週もみんなありがとね！来週もお邪魔すると思うけどその時はよろしく。 ではまた‼(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ
昨日、なんか学校に行きたくなくて、お腹が少し痛かったから学校休みました。 私は今中二だけど、去年中学入ってから、クラスの人間関係が怖くて、なじめなくて、無性に学校休みたくなる日があります。 学期に一回か二回は、そういう曖昧な理由で休むようになりました。 でも、親にはほんとのことが言えなくて。 今日、ご飯食べてたら、「あんたには、しんどいってくらいで休んでしまうくらい根性がない」って言われた。 学校行きたくなかったら行かなくてもいいよって、前は言ってくれてたのに。その時になったら弱いモノ扱い。辛かったら逃げてもいい、っていうのは綺麗ごとなの？ 怖い。しんどい。
私は、女の子らしくしなさいって言葉が一番嫌いです… 普段から男っぽい服ばかり選んだり、可愛いものに興味が湧かなかったり… 自分は病気じゃないのか？と深刻に悩んだこともあります 友達にはあなたはジェンダーレスとして生きていけば？と言われました でも本当にこのままでいいのか悩んでます。
産まなきゃよかった とかどーせ思ってるくせに、何が「誕生日」だよ。 いっつもいっつもお姉ちゃんと比べて、私が存在してる意味なんてこの家にはないくせに。 友達とかここの生徒さんに祝われる方が100倍うれしいわ！ ほんとふざけないでほしい。 都合のいいときばっかり… ご飯の時間だ…
誕生日。 祝われてうれしいけど。 なんで誕生日にまで泣かなきゃいけないの？ 別に産んでって頼んでないよ。 どちらかと言えば生まれてなんて来たくなかった。 産んだのは、そっちの都合でしょ。 こんな容姿になることも、こんな頭脳になることも、こんな家に生まれることも、私は望まなかったはず。
もう疲れたよぉ… 学校祭のこと勝手に決めないで欲しい… 体調崩し始めてきたよ、もう心身共に限界が来てるきがするよ、疲れた…
今日は頭痛がひどすぎて学校休んだ。というか休めた‼嬉しーい 学校行かなくて済むなんて。昨日の願いが叶った、頭痛が悪化してくれればっていうのが。さっきまで寝てたから今は寝起き。あーまだ頭痛い… 耳鳴りもするっていう…別にいいんだけどさ。 それに食欲が出ないから朝から一切食べてないっていのにまだお腹すかないや。 今日は食べずにすむかも。体重さがる！それも嬉しい。 不健康に喜んでる…まいっか。
いじめで、学校行きたくない。今日、教室に行けなくて、保健室登校したら、先生に嫌み言われた。先生に説教されて、わかってくれない。学校行きたくない。来年受験でなんとかしたいけど、何もできない。明日、明後日学校休みたい。
私ってやっぱり要らない人間だな。 今日お姉ちゃんの誕生日で、親戚の人からたくさん二十歳のお祝いが来てた。 私にはこんなに来ないだろうな。 今まで何にも貢献してないし、いい子じゃないし。 今日わかったこと。 私は、人見知りってのもあるけど、基本的に人と関わることが上手じゃない。 嫌いな人とも上手くやっていく能力はそれなりに備わってるつもりだけど、そういうことじゃなくて、なんていうか常識を知らない。大人の事情というものを察せられない。 頑張っても頑張っても無駄。 やってもやっても報われない。 どうしたらいいの？ ここでは、必要だと言ってくれる人もいる。 私の居場所を作ってくれてありがとうございます。ここだけです。
早く終わらして。 電車通の気持ち考えて。 やる意味がないことしてるから。 確かにお化け屋敷はみんな入りたいと思うけど、限度ってものがあるでしょう？ ３日連続夜遅くまで学校にいてさ、こっちは疲れてるんだけど。 早く帰らして。
自分が考えてる進路を人に話すのが怖い。数学全然できないのに理系と文系の中間をわざわざ進もうとしてる。誰かに何か言われた訳では無いけど誰かに否定されそうで、自分でも進むべき道じゃないことくらいわかってて進路の話されるのがすごい怖くて、高2の二学期だから先生ともそういう話しなくちゃいけなくて学校に行きたくない なんでうちはいつもこうなの 自分の夢とか公言できる人が羨ましい 変えたいけど変われない
私 いじめが辛くて学校行きたくないけど、親に学校行きなさい言われて休めなくて辛い。親は理解してくれない。どうしたらいいですか？ 体調や病気があるのに理解してくれない。
金曜日から始まる。 ２学期乗り越えれば３学期は自由登校だから、実質高校最後の学期。 でも、まだ学校怖い部分あるから、ホケンシツ頼るときあるかも... いつのまにかホケンシツ掲示板の中じゃ年長の方になっちゃったけど、これからもこんな18歳よろしくお願いします... いつもこんなうちにレスくれるみんな、ありがとう♥
なんで、大人ってやってもないことを初めから｢無理｣｢あなたには出来るわけがない｣って言うんだろう ｢挑戦してみることに意味がある｣とかよく言うけど、あれほんとにきれいごとなのかな ｢〇〇してみたいな～｣って言っただけなのに｢よく考えてみなさいよ、あんたには無理でしょ、出来るわけない｣って いや、まだ行動すらしてないし、やりたいとも言ってないわ 大人からしたら10代の夢とか希望なんてどーでもいいんかな ｢あなたには開ける道はたくさんあるんだから、興味があることはどんどん挑戦しなよ｣って言ったのどこの誰だっけ？
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
明日提出の宿題が終わらない笑 明日から夏季補修って名前の学校がはじまるんだけど絶対にまた泣くしイライラが止まらなくて余計泣くんだよ 副担と親友がいるからなんとか学校に行くけど 行きたくないなー 心臓か肺が痛い原因も病院行こうとしてたけど１５歳だから小児科に行かないといけないらしくてまた行く機会が遠のいたし,めっちゃキツイのにな,,, 痛くない時は全然平気なのに
さ:最悪。SOL聞けなかったんだけど。 し:知らないの？私の気持ち。 す:凄い。心理もやってるとか言って娘の気持ちも読み取れないの？ せ:性格変えて。 そ:そうなんだ。もうちょっと気持ちを考えよう。
私は吹奏楽部で、今コンクール真っ只中です。毎日部活部活部活。部活は大好きだけれど勉強時間が部活に回されてしまうのでとても不安です。夏休み明けはテストもあって、とても一二年の総復習なと出来ないと思います...周りの人がどのくらい勉強しているのかわからないし、しかも夏休みが開けても引退は11月ぐらいで、もし部活のせいで受験に失敗したらと考えると不安でいっぱいです。
本当に泣きそう というか泣いてる 本当に鬱なのかもしれない こないだ暇だったから鬱診断ってやつをしたら、鬱の傾向が見られますってでて、マジかーって思った でも、あり得るんだろうねー
みんなLINEとかで ｢◯◯いってきた〜｣ とか、友達との自撮りあげてたりする 私なんか友達はいても､､､ いてくれてるレベルだからさあ 遊んでくれるわけもなく おやには勉強勉強､､､ 少しは遊んでみたいよ みんなでわいわい楽しくね。 そんな夢のまた夢 さっさと友達作らなきゃいけないのか､､､
もうどうしたらいいのか分からない。誰か聞いてください……。 私は中２で吹奏楽部に所属しています。パートはフルートです。ここ1週間は木管・金管に分かれて練習をしているのですが…真面目に練習しているのが私とクラのパートリーダーの子だけで、他の子たちはほぼずーーっと喋ってるんです。コンクールは来週で、合わせとかでも凄い注意されてるのに、全く危機感もなく……。木管は先輩がいないので普段からほんとにダラダラです。私は生徒会もやっていて、毎日部活行けるわけではないので、あまり強く言えません。 それに、話してる内容が誰かの悪口とか、そんなことばっかりです。少し話がそれますが、私は悪口とかを聞くのが凄い苦痛です。なんで女子って集まると悪口ばっか言うんでしょうか。こんなところがウザイ、とか、結局ただその子のことが嫌いなだけでしょって感じです。同じ部屋で練習してるので嫌でも耳に入ってくるし、今は教室が足りないので部屋を移ることも出来ません。もう部活への熱意もなくなりかけています。私はどうしたらいいのでしょうか。
やっと夏休みに入りました。めっちゃうれしい！！ でも、1番心配しているのが夏休み明けに学校行けるかということ。あと半年だけ、って自分に言い聞かせてるけど、一学期もめっちゃ長く感じたし耐えられないんだよね。私の大嫌いな行事もあるし、、。 しかも、夏休みに入ったのに相変わらず夢にはクラスの苦手なやつが出てくる。ほんと、夏休みくらいゆっくりさせてほしいな。
うちらの学校31まで学校だし 8月の17から夏期講習って名前の学校だし 短すぎるーー
リア友から、 「○○ちゃんって説得力あるから、なんか納得しちゃうんだよね～。安心する！」 とか、 「すごい軽くなった！気持ち的に結構重くなってたから(>_<)」 とか言われるけど、みんなはしてくれてないじゃん。って思っちゃう。 私はみんなのこと助けてあげてるのに、みんなは声すらかけてくれないじゃん。 そりゃ色々と言ってくれるけど、お世辞とか建前とかにしか聞こえないし、「絶対思ってないでしょ！」って突っ込みたくなるし、いまいちピンとくる言葉がないんだよね。 そんなこんなで、相談に乗るのは上手い方だと自負しております…笑 どーでもいいけど、夜の雷怖い。 西の方で鳴ってるから、ひどくはならないと思うが…
女子ならではの悩み。 泳ぎたくても泳げない(生理)。 見学するごとにペナルティが増えていく…。 わたしが通ってる高校では、1回見学で200m、欠席で300m泳がされる。
今日の6時限目が終ってから急に酷いパニックに陥って副担がまだいたからいこうと思ったけど職員室に入るのが嫌で話せなくて凄くきつかった 授業始まってもなかなかおさまらなくて、保健室にいこうかと思ったけど勇気がなくて、いけなかった 本当にパニックは辛い
先月から生理がおかしい 終ってから１週間空くか空かないかぐらいできてる 今月も３日に終わったのにまた昨日からきてる 辛い おなか痛くないけど嫌だー 来月もそうなったら病院行きなよって副担に言われた 泣くのも嫌だけど生理の方が辛い こんな経験ある人いたらレスください。 お願いします
今日授業終わって、久しぶりにカウンセリング行ってきた(*´∀｀)☆ テスト前から話してなかったからいろいろ話して、良かった☺ 家族じゃない人に話すのもたまにはいいよね♥♥ ｢充実した夏休みになりますように｣って言ってくれた！ せっかく学校行かないんだから、リラックスして好きなことたくさんしようヽ(*´▽)ノ♪♥
GW明けに入院したときに、うつ病の診断書をもらった。でも、頑張って学校行ってる。あまりにもしんどい時は休んでるけど。先生も分かってくれてるし。しかし、私の友達は理解してくれていないのか、「サボり」だの「怠け」だの言ってくる。私だって周りの子より勉強できてないのも、学校行けてないのも分かってる。自分にハンデがあるから、とか思わず人一倍努力してるつもり。でもね、ほんとに症状が酷い時は勉強はもちろんベッドから起き上がることさえできないの。身体に鉛ついてるかと思うくらい重くなるの。だからおねがい、「そんな簡単に診断書もらえるのなら、私も診断書もらってサボりたい〜」とか言わないで。ならないと分からないかもしれないけど、ほんとにしんどいの。
最近レスのレスできてません… でもちゃんと見てるし、すごく嬉しいし、それに対して話したいこともたくさんあります。 もちろんみんなです。 やっと眠りにつけます。おやすみなさい。 あと、二者面談、いつやってくれるのかな？笑 来週は、月は休み、火は合唱コンクール、水・木は体育祭、金は終業式なんですけど…笑 もう夏休み入るよ？ まぁ夏期講習という名の学校がありますがね。
睡眠時間がなさすぎて泣きそう。本当に。 まだ布団にはたどり着かない。 最近、早めに寝てもすごく眠くて、ただでさえ眠いのに、これ以上時間減らせないよ。 ちゃんと睡眠取らないと熱中症になるし、色んな行事のために今はほんと忙しくて。 学校行事も、部活の定期演奏会も、全部来週だから、たぶん１年で一番忙しいときだし。 「気持ち的に」が一番忙しい。 今は歯みがきしながらこれ打ってる。 私なんてただでさえ情緒が不安定で、最近は自覚できるくらいのストレスも溜まってるし、朗報なのか悲報なのか分からんが私にとっては悲報がいっぱいだし、シャーペンは変な方向に飛んでくし、足の小指は床に置いてた教科書にぶつかるし、部屋は汚いし扇風機はベッドまで届かないし。 色々大変なんですよ人間ってのは(*-ω-)
自分が何をどうしたいのかが分からない。 2学期こそは！と思って毎日少しずつ勉強してる。 なのに、親は『私に迷惑かけないでよ！！』ってキレられた。 私が貴方に何の迷惑をかけたっていうの？ ちゃんと自分で、1週間の内、この日は夜何時までやる。って決めてしてるのに、 それを見もしないであーだのこーだの言って。 もう、ほんとに限界。 しんどいのは貴方だけじゃない。 一番辛いのは貴方だけじゃない。 周りも同じくらいしんどいの。 それを、いい加減分かってよ。 どうせ、三者面談の時にも先生が居るからきっと何か言うんでしょ？ ごめんなさい。 私は馬鹿だし空気読めないし知ったかも平気でするし、嘘も普通の顔でつく 最低最悪な人間です。 そんな人間でもやっと今、危機感を感じて焦りを感じて、 自分なりに必死になって勉強してるんです。 べべにならないように努力してるんです。 ただ、それを認めてもらえないのが辛いだけなんです。 好きなことしてても『楽しい。』なんて感じなくなってきました。 けど、つくづく思うのは自分って我が儘だな…と思うだけです。