明日から新学期、嫌だな。めっちゃ憂鬱… SOLが本当の学校だったらいいのになぁ。
親ってなんであんなに分かってくれないんでしょうね。こっちは不安とか色々抱えてるっていうのに。 久しぶりに涙でましたよ、ふわーって。最近は泣けてなかったからな、よかった。 まじでこの家いや。
踏ん切りつけてきました。 今日、ケンカしてた子（A)と待ち合わせしてから、一緒に学校に行きました。 一緒に行く途中、ずっとAは何も言わなくて。 あんま沈黙好きじゃないから、「髪の毛切ってん」とか「暑いな」とかしょうもない事言ったりして持たせてたんです。そしたら、急に偉そうな態度に変わって。 ケンカする前みたいな。それで、教室入る前に、「ノート読んだ？」って言ってきたから「読んだよ。」って返したら、「で、どうですか？」って言われたんだす。 思ってる事言いました。部活中とか今のままやったら、周りにも気使わせるかもやし、私も仲直りしたいけど、交換ノートとかしたり、前みたいにずっと一緒におるのは違うかなって思うって言いました。 それから、今日はなんも接点なく。 帰るとき、Aは、家があるのは下の方なんですけど、上にあがってきてました。制服のままで。 んー。なんかうまく説明できんけど、私が思ったのは、中間の子っていうか、Aと同じクラスで、私とケンカしてからずっとAがくっついてる子（B)の家に行くんやろうな、と思いました。一緒にAとBが一緒に帰らなかったのは、前、帰る方向が違うって指導されてたからなんかな、とか。 んー。やっぱうまく言えへん。つまり、この後、今日私とあった事を話題に話すんやろうな、ってことです。愚痴かも知れんし、どうしよう、ってことかも知れん。 別に、もう関係ないし、拡散とかされんかったら悪口だって言われてもいいし。 もともとそういう子だから。 すれ違う時、ばいばいって言ったら、「うん」みたいな。 小さく返事してくれました。 みんながレスしてくれたから、素直に、言えました。 たぶんなんもしなかったら、嫌な気持ちのまま、ダラダラとあの関係を続けてたんだろうな、と思います。 新学期、新しい気持ちで、素直に過ごしていきます。 みんなのレスのおかげで、頑張っていけます。 私も役に立てるようなレス、していきますね(*´ω｀*)
夜になるとすごい情緒不安定になる。親がイヤ。家がイヤ。家族がキライ。人手あれこれ考えて涙流して気付いたらいつもここにいる。ダメだよね、こんな自分じゃ。掲示板に来ないと落ち着かなくなってるんだよ。ホンとに弱いよね。今日は来ないとか思ってても夜になるとやっぱりダメ。誰かこんな私を怒ってください。どうすればいいのかな。
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
まじであの子うちになんか恨みでもあるのかな? 疲れた いろいろ相談したい事があっても副担休んでて話せなくて 肺は痛いし,泣きたくなって こころが不安定過ぎてつらい 爪とかシャーペンで引っかきそうになっちゃった それを誰かに言いたくても言えなくて もう本当に生きてける自信がない
どんなにツラいことがあってもこの掲示板来ると落ち着く。最近ツラいことばかりで書き込みたくさんしてもみんなレスくれたりスタンプくれたり読んでくれたり。暖かさすごい感じる。頑張ろうなって思える。みんな、ホントにありがとう。この掲示板でみんなに、出会えて私は幸せです。それでも書き込むことあると思うけど……これからもよろしくお願いします！
ネット恋愛ってどう思いますか、？ 賛成、反対、それぞれの意見があると思いますが、ぜひぜひ！これに関してレス下さい！ 今、悩んでます……( ´ཫ` )
毎日、毎日、親に陰口言われて差別されて もう楽しくない。 そんなに私がお荷物なのかな…、 私ってなんなんだろう。自分でも本当によく分かんない… もう嫌だよ…こんな生活。何がいいって言うの。
今日、昨日部活に無断欠席したことについてめっちゃ怒られました。 いや、その時トイレに閉じ込められてたんですけど。 その事言うか言わないか悩んでて言おうとしたとき、いやがらせしてくるこのひとりが、先生に 「体調悪かったみたいですよ。電話できる状態じゃなかったみたいで。」って。 かばってくれたんかなって思ってたら、部活終わって、先生いなくなったとき、 「なにチクろうとしてくれてんの？」って言われて。 逆らったらあかんやつやって思って黙ってたら押し倒されて。みんなに蹴られて。 相談できる人がいない。親は離婚してて。親戚もいない。先生も頼れそうな人いない。だからみんなのコト信じてたのに。大切にしてたのに。 私が勝手に友だちだと思ってただけだったんだね。
眠れない。 けど、頑張って日付変わるまでには寝たい。 明後日には、嫌なおじいちゃんとおばあちゃんから離れられる。 東京に帰れる。 頑張って、寝ます。
明日提出の宿題が終わらない笑 明日から夏季補修って名前の学校がはじまるんだけど絶対にまた泣くしイライラが止まらなくて余計泣くんだよ 副担と親友がいるからなんとか学校に行くけど 行きたくないなー 心臓か肺が痛い原因も病院行こうとしてたけど１５歳だから小児科に行かないといけないらしくてまた行く機会が遠のいたし,めっちゃキツイのにな,,, 痛くない時は全然平気なのに
私は今運動系の部活に入っているんですが、先輩と上手くいってません。上手くいってないというか、いじめと言っていいような感じです。 1こ上の先輩なんですがポジション的にも上手いこと付き合わなくてはいけないのに明らかにひどい態度ばかりとられます。 私だけ試合中声かけなかったり、ミスをせめられたり、「その返事、うざい」など言われたり… 何かした訳ではないのに突然こうなりました。 普段の礼儀は今まで以上に気をつけてます。 乗り切る方法何かないでしょうか？ 部活がまたこれから始まるので教えてください
今日、いとこの家でアレが来ちゃった… もう、帰るとこだったから良かったけど、午前中だったらやばかった。 なんで今来るかな？今週さ、長野に行くし模試もあるんだけど…模試の会場って和式なんですけど。和式で変えたこととかないんだけど… でも、今回全然お腹痛くなんない。まぁ、それはいいよ。薬飲まなくていいから。いつもなら、来たことが分かった瞬間からお腹痛くなるのに…
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。 あの、うちっていじめられてるんですか？ 部員のみんな、ホントにいい人ばっかなんです。優しいんです。 ノリが良すぎるんだと思います。ちょっと魔がさしたみたいな。 でも最近ずっとこんな状態です。 正直、けっこう、しんどいです。 これをいじめっていっていいんですか？ うち、相談していいんですか？ これまで、ずっとみんなのコト信じてました。 いじめって言ったら、そのみんなのこと裏切っちゃうような気がして。 悪者にしちゃうみたいな。 うち、いじめられてるのかな。
今日部活行って来たらトイレに閉じ込められました。 出してもらえたのは部活終わってからやからたぶん無断欠席扱い。 トイレが洋式やったらなんとか出れたかもやけど、和式やったし。。。 ほんまにネタでも限度はある。 なにがしたいんだよ。 こんなん、いじめって言われても仕方ないで？ 私は理解があるから、いじめじゃないとかは分かってるけど、ホントめんどくさい。っていうか、トイレに監禁とかいつのいじりやねんｗｗｗ
私にはお父さんなんていない。 お母さんと結婚もしてない。 小さい頃はよく遊んでくれたのに、今は他の人と結婚して子供もいる。(義理の弟になるのかなって密かに思ってる) お母さんとお父さんの間でもう一切連絡はとらない、ばったり会っても知らないふりをするっていつの間にか約束してた。 お父さんと結婚した奥さんはこの事は知らない。そもそもお母さんと私がいることも。 お母さんは「この約束はお母さんとのあだから、あなたとは連絡とってもいいんだよ」って言ってたけど、そんなつもりはない。 電話番号は残ってる。でも、変わってよね。 ひどい。って言っても、新しいお父さんなんて他人だからいらないけど。 会えないんだな、もう。
レスくれた皆さんありがとうございました。 起立性調節障害は珍しい病気じゃないんですね/// しんどい時は休みます（笑）本当に力になりました♡♡♡ 起立性調節障害持ちの皆さん、お互い頑張りましょうね꒰ ˃̆ૢ௰˂̆ૢഃ◍꒱ ੭ੇʓ ੭ੇʓ✧
なんでなんでなんで私ばっか、 報われない？怒鳴られる？ つらいよ、頭痛いよ、最近抜け毛すごい。 とくに父さん。自分の思い通りにならんかったらすぐ怒鳴る。言葉の暴力やん。 私だってちゃんとしてる。母さんが夜勤のときとか夜ご飯作るし。母さんが入院してたときだって、弁当作るのも、風呂掃除・風呂ためも、洗濯も妹弟の世話も全部私がしてたのに。なんで？もっと人の気持ち考えられないの？私が泣き虫だってわかってんじゃん。泣きたくないのに、強くなりたいのに、なんで...。もうそろそろ無理だよ？ あんたなんか消えちまえ、なんて何回思ったかな。口には出せない、怖くて。 つらい、つらいよ。長女が何だってできるわけやないんやよ？ 私、自分自身が消えればこんなこともないのに、って何回思ったかな。
１・２年の時に担任だった先生に言いたい。 なんでこのクラスにしたんだよ。
ちょっと思った(@_@。 うちの家庭。 お父さん 自分の思いどうりにならなかったら、キレる。マジで激おこ。すぐ物壊そうとする。殴る。 お母さん いつも私の事見てないくせに、都合のいい時だけ親ヅラする。私に、お父さんの悪口をめっちゃ言ってくる。 お姉ちゃん 人の悪口ならなんぼでも出てくる。自分を守ることに必死。 こんな家庭なんだから、私だって最低な奴かもしれへんなって思った。 自己中で、いつもほっとく癖にいい時だけ友だちヅラして。周りの子には自分を隠して、必死になってる。そんな奴かもしれへん。 周りの子も、同情で一緒に笑ってくれてるだけなんかも。 ほんまはあきれてしょうがないんかも。 どんどんマイナス思考なってく。。。病み始めたかも。 あ、やばい。自分がわからん。
ボディークリームを寝る前に毎日塗ってケアしてるのに、肘の乾燥が目立つ...。 みなさんはどのように保湿ケアをしていますか？
ウチはストレスを感じたときに、頭や肺、心臓、胸などが痛くなって、男友達だけどウチと同じ症状で病院行ったら、「自律神経失調症」と診断されたらしく、ウチはネットで診断みたいなのをやったら「自律神経失調症」と判定されたのでやっぱりかーと思って病気とかじゃなかったから安心したけど…。偏頭痛も持ってるからストレスからなのか自分の持ってる偏頭痛からなのかも分からないし。 ウチは中学の時に最初の方は仲良くしてた子にウチに聞こえるようにウチの悪口言ったり、もともと学校の雰囲気が嫌だったりで3年間学校に行ったり行かなかったりで…。学校に行っても、作り笑顔とか素の自分を見せていなくて。でも親友の子や信頼できる子の前では笑顔でいられた。 今は高校に入学して楽しんでるけど、ウチと仲良い子の悪口言ってるのを聞いてまた中学の時と同じようになるんじゃないかってすごく怖い…。本当の自分がどういうのなのかも分かんなくなってきて、考えれば考えるほど分かんなくなってきて。ほんとの自分を見つけたいけどできないし、自分の存在意義もわかんないし…。どうしたらいいのかな？ 長文で、読みにくてスミマセン。読んでくれた方ありがとうございました。
なんか友情って怖い。みんなきっと猫かぶってるよね､って思う。いつどこで誰に私の悪口言われてるかわかんない。簡単に友達とか親友とか言っちゃだめだ､一番傷つかないのはきっと一人でひっそり生きるのが一番いいと思うけど私は一人には絶対なりたくない。でも友情が無くなるのなんて時間の問題だよね､だってイツメンの関係もきっと崩れつつあるし親友にも嘘つかれてそう...って思っちゃう。一人になりたくないけど悪口言われるのもいやだな。はぁクラスの友達たちに会いたいな､友達といるといつも笑っていられる気がする...でもこの人たちもきっと陰で私の悪口言ってるのかな､言ってないって信じたいけど...クラスの親友は信頼感ある。あークラスの親友と友達に会いたい。でもホントに友情って怖い､このせいで誰も信頼できなくなったらどうしよう...
ホントに今ヤバい 色々ヤバい メンタル崩れそう なんでこうなったの？ でも心配しなくて大丈夫 私がこんな気持ちになった 理由わかんないから ただ掲示板に書き込まないと 自分の心がもちそうにない はー何もかも投げ出したい 疲れるわほんとに ずっとおばあちゃん家にいて 好きなことしてたい。 おばあちゃんって何か安心感ある。 家に帰ったら大嫌いなお父さんいるし うるさいし 部活行ったら疲れるし なんで私は部活というものにはいってしまったんだろう 友達も今は気まずいし 親友は安心感あるけど 私の中ではまだ色々解決してないのかも クラスの友達は元気をくれるから会いたいけど 親友にも会いたいけど もうホントにわかんない 宿題もやる気にならんし 大好きなバイオリンも今は弾けないし 掲示板に書くと色々安心する なんか文章意味わかんないね 私の心の中みたいな感じ 全部書いてたら終わんない
ちょっと前、 高校生になるから 頑張って友達増やそう！みたいな 今までそんな感じじゃなかったのに気を張って 生活ずっとしてた笑 でも、ふと登校中下向いたらすんごい楽だったことに気がついたw ずっと前だけ見てるとか辛すぎだね笑笑 私にはそんなことできないって ちゃんと気づいたw よしw夏休みは絶対人混み行かないから落ち着いて過ごそう 夏休み前また投稿すると思うなー... 学校いやだーって笑笑 その時は→あ、またこいつそんなこと言ってんのかwって感じでスタンプ押してくれると嬉しいです
イライラしてガラスのコップ投げました。 この突発性の行動はいつ治るのやら。 周りの人、めっちゃビビってた。 最後には、ちゃんと謝って、掃除しましたよ。
理屈っぽい事言って。 小6の弟に強風と暴風の違いの話して、「テストに出る」とか言って。 聞いてる私も嫌な気持ちになった。 何なの、おじいちゃん。 理屈ぽい事言わないで。
親についての質問 親のことが好きな人･･･ハートのスタンプ 親のことが嫌いな人･･･うんうんスタンプ どうでもいい人･･･おつかれスタンプ お願いします。