同部に友達によって性格をかえる奴がいます。 ある一定の子にはめっちゃ笑顔でくっついていって、他の子にはめっちゃ睨んで罵声を浴びせて。 まさかのまさかで男子にはぶりぶりぶりっこでくっついて行きます。 見れば見るだけ腹が立ってきて教科書の角で殴りたくなったり、飛び蹴りして平手打ちしたくなります。 あぁぁぁもぉぉぉ腹立つわァァァァ！
１ヶ月前に「今年は誕生日なしやな。」って親に言われたんだけど今日朝起きたら、「お誕生日おめでとう。」って、 ないっていったのは誰だよ、ないならないでどう対処しようと悩んだのに意味なかった。 一年に一度の誕生日を台無しにされた感じが… あ〜あ、やっと15歳になって嬉しいのになんか嬉しくない。 今日、8時過ぎまで塾があって、「その後にパーティやな！」って！本気で怒りそう、 ふざけてるつもりはないと思うんだけど、ふざけてるとしか思わない。 こんな家もう嫌だ！
私は好きな歌手が４組ぐらいます！ それを私の大嫌いな人がこの間、お前ころころ変わりすぎとか言われました。 ころころ変わってるんじゃなくて同時期に好きなんです‼と言うと１個に絞れやとか言われました。 はぁ？！と言いたくなったけど後々めんどくさいのでスルーしたけど…！ じゃあ、好きなブランド1件で一生服買えよ！って話ですよ。そんなにいろんな人を好きになることはダメなのか？！ てか、私みたいな人いっぱいおるやろ。全員に言ってこいと思った。 以上愚痴でした。失礼しました‼
私は、中2の夏から起立性調節障害になった。 最初の方は学校にも行けなくて、体調も悪くてすぐ倒れちゃって、大変だった。 今は中3で、私立の中高一貫だから受験とかはなくて、起立性調節障害の症状も楽になってきたから行けるときは遅刻して行くようにしてるんだけど、 もともとクラスでいじめられてて、復帰したらもっとひどくなって、学校行きたくない。親は「少しでも調子いいときに行っておきなさい！」って感じで‥。 昨日、クラスですごい貧血でふらふらしてたときに男子に足ひっかけられて、倒れちゃって、今日は怖くて行けなかった。ひどいことも言われるし、体調悪くてトイレで吐いて、それがばれて菌扱いされて、、。何のために生きてるんだろう、しにたい。
カレーに鱈フライ。 これでもかと言わんばかりのスタミナメニュー。 食欲ないときにはキツい… このまま食欲出なければ痩せられるのになぁ！！ 気付いたこと。 社会はアイデンティティー喪失のためにあるのか？と考えさせられる。 誰が決めたわけでもないが勝手に決まった暗黙のルールから、一歩でもはみ出た人はひどい目に遭う。 学校、ショッピングモール、駅。 どこにいても、自分らしさを失ってしまいそうになる。「みんなと同じ」を求められて。 みんな同じ社会なんて、なんてつまらない世界。好きな人嫌いな人、苦手な人憧れの人。色々いるから楽しませてもらっているんだってこと。 17歳の若僧が、わかったような口効いていいわけないと思ってるけど、私はそういう風に考えた。 もちろん日本全部がそうだとは思わないけど、少なくとも私の回りはそういう感じ。
朝、「一刻も早く何か食べないと死んでまう！」ってくらいお腹が減っていた。 でも量はいつも通り食べた。 駅に着いて、すごく気持ち悪くなった。 頭の中がフラフラする感じ。横になりたかったけど駅でそんなことできるわけないし。 ここまではよくあることだし、学校に着いたら通常の体調に戻ったからあまり気に留めずに過ごしていた。 ４時間目の日本史が終わってお昼。 全然お腹空いてなかったしむしろ具合悪かった。だけどお弁当残して帰ると「なんで残してきたの？」って聞かれるから、面倒臭くて頑張って全部食べた。 そして例のように友達からイライラさせられ、その直後から朝よりも気持ち悪くなった。 「これはもうヤバい」と思ったけど、誰にも言えないし一人で保健室に行ったとしても目立つ。 授業だって遅れる。 普通に寒かったけど尋常じゃなく、携帯のバイブみたいにガタガタ震えるし。 それでも音楽を聴いて「大丈夫、大丈夫」って言い聞かせて。５時間目の数学が始まる頃には、少し落ち着いていたけど、気持ち悪いのが収まったら、今度はまた頭の中がフラフラ。 超軽いめまいみたいな？ だから目を開けてると気持ち悪くて、目を閉じたらねむーい！！笑 毎日五時間は寝てるから、睡眠不足ではないはず…でも今日は早く寝なきゃな。
今日は、朝のSHRと、帰りのSHRだけしか教室に上がらなかった 始めて、こんなに休んだ 最初の三時間は月曜日の、学校掲示板に書いた件で先生達に事情を聞かれて、残りの四時間は怖くて教室に帰れなくて… 明日からまた教室に上がらなきゃ行けないけど、本当に上がりたくない。 親友にも、言えてないから 明日から本当に怖い
今日英語で当てられた 英語はランダムに当てられるシステムで。 英文を読む、みたいなのでペアで当てられて やっぱつまっちゃって結局一緒に読むことになった子が全部読んでくれて 気にすんなって言ってくれたけどやっぱり情けなくて あたしは迷惑かけてる側やのに勝手につらくなって 先生が話かけてくれて。で、なんか流れで「お母さんと話す」ってことになって でもうちのお母さん仕事やし、電話でも、って。 別に先生がお母さんに何言うのもいいけど、それからお母さんに何か言われるのが怖い。 先生もいろいろ考えとんかな、とかみんな正直どう思ってるんやろ、とか。 このままではいられないってのはわかってる。 でも怖くて怖くて仕方ない
どんなに大きな音で聴いても、ちゃんと聞こえないんだよね。(耳には異常ありません笑) 音楽を聴くときは大体イヤホンで聴くけど、イヤホンと耳の間にフィルターを１枚通したように、ハッキリと聞こえない。 ノリノリになれない。楽しめない。 大好きな音楽も、気分の上がる曲も。
今日グラタンが出た。 一昨日からあるやつ。 それが食べられなくなってて。 お父さんが「これ片付けて。目障りだから！」って言った。 いくら食べられなくなったものでも元は食べ物だよ！？どうしてそんなひどいことが言えるの？ 食べられないもの置いてるの嫌だからって。 大分前もここに書き込んだと思います。 インゲン豆とニンジンのこと。 私は全部食べてやったやつ。 食べ物が食べられなくて困っている人もいるっていうのに、その食べ物が目障りだなんて。 グラタンがかわいそう。 涙堪えるので必死だった。 しかも、じゃあ自分で片付ければいいのに、お父さんはいつも人任せ。 みんなそれぞれ忙しくしてるっていうのに、自分は自分の所に座って食べながら「胡椒欲しいな～」とか。 「自分で持ってこいよ！！！」って思うから私は絶対動かないし１回も動いたことない。 さすがに親戚の人が集まった場面では、お父さんはおじいちゃんや兄弟と話してるから、ビール持ってきたりするけど。 お父さんは海外にもたくさん行ってて尊敬すべき人なのかもしれないけど、私はそんな人を目標にはしない。って小さい頃から心に誓ってる。 私は間違ってるんですか？ 火の通ってない野菜は食えない。腐った食べ物は目障り。偉いなら人使い荒くてもいい。 これが正解なんですか？ 私が間違ってるんですか？
名前って、大切なものではないのか。私は自分の名前が気に入っていたのに。 泣いた。ドラマとか見たときもよく泣いてた。でもこんなに次々に涙が出てくるのは初めてだった。 私は良く名前を間違われる。読みにくいのかも知れないけど「みゆか」って読む。 「ゆみかちゃん」っても「みかかちゃん」っても言われたことがある。 それは単なる間違いでしかない。しょうがない。 でも、さっき祖母が「みずか」って言ってきた。悔しかった。悲しかった。だから親でもないのに勝手にそんな呼び方するな」っても叫んだ。せっかく親がつけてくれた名前をそんな風に簡単に思われてるなんて。 そしたら、親じゃないのに悪かったな今度何でもかんでも親にやってもらえってバカにされた。悲しかった。私の気持ちなんて分かってくれる人がいなかった。 今、世の中、名前なんて全く関係がないのだろうか。 そんなことも許せない心の狭い私が馬鹿なんだろうか。 ひとり一人思いを込めてつけられた名前を、もっと大事にする人が増えるといいなと思っている。
さっき、お風呂から上がる時にシャワーのお湯を止めようとしたら、間違って水温の方を回しちゃって、キヤーーー(>_<)ってなった。 しかも、下半身からお湯がかかる下の方じゃなくて、頭からお湯がかかる上の方にシャワーをかけてたから、頭から水被った。 冷たい方に回っただけまだましかな。 心臓止まるかと思ったけど笑 洗面台でコンタクトを着けた後に、目の回りの水滴をティッシュで拭き取った後、そのティッシュを後ろにある洗濯機に入れそうになる。 ウサギの世話に行った後、手を洗うために洗面台に行って、寒いから上に着ていったパーカーをゴミ箱に捨てそうになる。 自分でも笑えるくらいボケてきた笑笑
金曜日なのに全然テンションがあがらない。 どうして？ やっぱり私の友達はピアノだけだな。 ピアノだけは、私を裏切ったこともないし、悲しいときには寄り添ってくれたし、イライラしたときにはストレス発散させてくれた。
さっきコートをかけたとき、ハンガーが割れて顔に当たったんです。 背伸びしてやっと届くところにかけたし、コートは重いし、ハンガーも古いから、割れても不思議じゃない。 でも、ただ割れて顔に当たっただけなのに、めっちゃ痛かった。 当たった瞬間、「痛っ！あ、神様からの天罰だ」って思った。 何の天罰かわからんけど。
本当にパニック障害の人、ここにいますか？ 彼氏が、今年になって、どうもパニック障害っぽいんです。 本人も「発作が出たら辛い」って言ってて。 私は、昔、パニック障害について詳しく調べたことがあったので驚きませんでしたが、やっぱ、実際にそういう人の話を聞いてみたいと。 いたら教えてください。
最近よく、何で生きてるんだろうって考える。 家では家族と喧嘩してストレスを溜めて、学校では友達に避けられて、時々ビンタされて。 頭が悪くて、運動神経もわるくて、友達関係も超悪い。 きっと私はいてもいなくても同じ。 それなら居ない方がいいのかもしれない。 学校行きたくない。家にもいたくない。 車がぶつかってきてくれないかな。 赤信号の交差点に飛び込んだ方が早いか。 そんな事ばっかり考える毎日。 もう疲れた。
原因は不明。すごく仲良かった子との間に亀裂が入った。向こうが態度変えてきたはず。私が何かしたか聞いてみても分かんないって言っている。 好きだった部活も行ってない。今まで練習大変でも仲間がいたから笑って話して楽しく続けられてきたのに、その仲間もいなくなってしまった。 何であんなに仲良く出来てたんだろう。 前みたいに戻るって、前みたいってどんな感じだっけ。忘れたよ。
先週は頑張ってがまんして泣かなかった学校では でも,きのうも今日も泣いちゃった 辛すぎる スクールオブロックが本当の学校だったらよかったのに
今日担任がずっとキレてた 本当にありえない キレてた理由は昨日やらされたアンケートのせいなんだけど 担任の授業がわかりにくいってみんなが書いたからみたい 子供じみてるし,八つ当たりされても困る
今日は朝から学校行きたくない。 実技教科が最近たくさんあって、みんなとっては、おしゃべりできるから嬉しいかもしれないけど、私にとっては地獄の時間。 今日も家庭科がある。みんな仲いい人とやってるのに私は1人。 寂しい。苦しい。逃げ出したい。 今日は何のために学校行くんだろ？ 学校に行く意味を探しに行こう。 逃げ出したいけど、牢屋に閉じ込められた気分で頑張ろう。 今日の目標「行く意味を見つけること、保健室に行かないこと」 みんなも頑張ろう！辛い人も、苦しい人も。
生理が終わって１週間半。なのになぜ？昨日また生理が。。。どゆこと？？？ 同じことがあった人レスお願いします！！
2年になった時からなんか変なのは、わかってた。 仲よかったグルが3人/3人でク ラス分かれて。もう多分ここからアウトだったんだろうけど。 気の強い女子、A子が、みんなで朝行く時に遅れても謝らないBちゃんにイラっとするのは、わかる。確かに。 でもさ、「私たちのグルから出てって。」そんなこと言わなくてよくない？あんた、何様？笑 A子が、そんな感じだからみんなは別にそんな怒ったりしてないのに、悪人の仲間みたいにみえちゃったんだよ。 みんなは別にハブろうとか思ってなかった。しかもさ、何？なんでBちゃんがはぶられたことすらよく知らされてないわたしまで。意味がわかんない。なんかお昼んときとか逃げられたなって思ってメールで「うち、なんかした？したならおしえて。よくわかんないまま別れたくはないよ」って言ったらさ、「うん！わたしも喧嘩別れは嫌なんだよねー♪」って。は？じゃん。いや、あんた別れたいんだ？今までの一年は何？笑 なんか結局なあなあで過ごしちゃったわたしが悪いけどさ、あんたのせいで林間、すっごい気疲れした。まじでさ。ほんときもい。下ネタぶちまけて馬鹿笑いして。ほんと、最初は復縁したいとか思ってだけど、まじ別れてよかった。てかもっと早く別れればよかった。 今の人たちはいい人。あんたのおかげでお昼は他クラスだけどさ、まじ今楽しいよ。こんなこと言いたくないけどさ、まじあなた嫌いだわ。言ってもいいよね。嫌なこといわれまくたし。笑 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 はい。闇失礼しました笑 こんな感じの人が他にいたら、疲れる友達とは早く別れて、他クラスとかからい い友達を探したほうがいいです！マジ で！わたしの今の目標は、《中E~ちゅうがくえんじょい》です！ みなさんも中E（高E）頑張ってくださ い！ まとまらなくてごめんなさい
詳しい方教えてください。 私は、6月頃から、立ち上がった時に視界がチカチカ&黒くなるんです。。 それに加えて、心臓が早く鳴って、うっ…ってなります。 またなるって思うとなっちゃうので、気にしないようにしてるんですが( ´`) (心臓検査も、雑音だけですんでます。) 同じ症状な方いませんか～(´・ω・`)?
あなたはなんのために学校に行きますか？ うちは自己満です つらくてつらくて仕方がないけどなにも弱音を吐かないことで自分がお母さんのことを守ってる気になって でもそれもばれちゃった ごめんなさいって気持ちともう隠さなくていいって言う安心感 でもすぐ絶望になった お母さん、 「なんでそんなこと今言うの？言うならもっと早く言ってよ。まだ夏休みだったら引越しとかできたかもなのに。いいかげんにしてよ。今重要な仕事あるの。 もうこれ以上お母さんを疲れさせないで。はっきり言ってあんたがいなきゃせいかつだってもっと楽だったのよ？」 ああ。 いつものお母さんじゃない。 でも、本心なんだよね。 分かったよ。 もうほんとにうち味方居ないじゃん
ふと思ったけど 学校って何のためにあるの？ 性格の終わりまくった担任と人のことばばあ呼ばわりした数学の先生、小学校のときの話だけどゴミ箱にひとを頭からいれる最低な先生 こんな先生達しかいない学校にうちはなんでいきたいって思ったんだろう？ まともな先生は片手に収まるくらいしかいない 高校にはいっても、先生達から虐められるとか最悪だよ 高校入りたての時は凄く楽しかったのに 楽しかったのは最初の2週間ぐらいだったし、いい加減疲れたんだけど 行きたくないけど頑張って来まーす
転校して２日。 やっと名前がわかるようになってきた。 クラスの人ともまぁ喋れる。 前の学校より全然いい。。 それはそうと、あと何日この気疲れと戦わなければいけないんだろう。 知らない場所、知らない人に囲まれて 習ったところよりずっと先の授業をうける 疲れるよもう… そして寝れないなー 色々と考えちゃう。 でもほんとにいいクラス。 こんなに優しいクラスがあるのか？ 皆何か裏があるのかも… って思い始めてきた あーやめよ！こんな考え！ とりあえずポジティブに頑張ります！ 応援してください！
学校行ったら机でつくられたステージ そのうえで投げ飛ばされるうち 先生来たら急にみんな歌い出して 知らない人から見たらふざけてライブごっこしてる生徒たち 私立だからゆるい ちょっと注意するだけ それもちょっとネタっぽく 「もうっほんとにやめとけよぉｗｗｗ」みたいな 足が痛い 今日は自主練休んじゃった 腫れてるし なんか直感的にダメだなって思って っていうのも実は言い訳なのかもしれない 痛いからただ単にやりたくないだけなのかも あと一週間 つらい 泣きたい 泣けない もう楽になりたいよ
一番目か、もっと違う兄弟がほしかった。 今更無理な話やけど。 頭がすごいいい子より、スポーツできる子の方がいいんやろな。応援好きそうやし。 別に自分がめっちゃ勉強できるわけやない。でも兄より出来てる自信はある。 アルバムだって断然兄の方が多い。 自分の成長より兄の方が初めてだらけで嬉しかったり楽しかったんやろ。 いっつも、頼み事しても自分には「無理」とか「あかん」のくせに、兄にやったら、「いいよ」って。 理由聞いたら、「あの子はスポーツ頑張ってるやん」って。「あんたは何にも死ぬ気で頑張ってないやん」って。 兄の勝手な都合の時なら助けるのに、自分の時なら知らんふり。 自分がやったら絶対怒るのに兄がやっても怒らへん。 他にももっとある。 どんなけ我慢すればいいんですか？ あなたたちがいない時、自分がどんなけ我慢してることか。 あなた達が思ってる以上に、あなたたちがいない時、自分勝手で、家には自分しか居てへんみたいな態度のことを。 それを小学校の時から我慢してたことを。 何にもわかってないくせに全部わかってるから、みたいな態度とか、言動とか意味わからん。 そんなんただ自分らが「ちゃんと親やってますよ」感出したいだけやろ。 そんな自己満になんで付き合わなあかんねん。 それと同じくらい兄も嫌い。 嫌いすぎて、家におられるのも嫌。 なんでそんなに自分勝手なん？ そろそろ自覚しいや。 そんな中身幼稚な人が兄やなんて嫌で嫌でしょうがない。 常識って知らんのかな。
私は、女の子らしくしなさいって言葉が一番嫌いです… 普段から男っぽい服ばかり選んだり、可愛いものに興味が湧かなかったり… 自分は病気じゃないのか？と深刻に悩んだこともあります 友達にはあなたはジェンダーレスとして生きていけば？と言われました でも本当にこのままでいいのか悩んでます。
学校行くと、机の上に花瓶。 これがいじめってやつか。
明日から新学期、嫌だな。めっちゃ憂鬱… SOLが本当の学校だったらいいのになぁ。
親ってなんであんなに分かってくれないんでしょうね。こっちは不安とか色々抱えてるっていうのに。 久しぶりに涙でましたよ、ふわーって。最近は泣けてなかったからな、よかった。 まじでこの家いや。
踏ん切りつけてきました。 今日、ケンカしてた子（A)と待ち合わせしてから、一緒に学校に行きました。 一緒に行く途中、ずっとAは何も言わなくて。 あんま沈黙好きじゃないから、「髪の毛切ってん」とか「暑いな」とかしょうもない事言ったりして持たせてたんです。そしたら、急に偉そうな態度に変わって。 ケンカする前みたいな。それで、教室入る前に、「ノート読んだ？」って言ってきたから「読んだよ。」って返したら、「で、どうですか？」って言われたんだす。 思ってる事言いました。部活中とか今のままやったら、周りにも気使わせるかもやし、私も仲直りしたいけど、交換ノートとかしたり、前みたいにずっと一緒におるのは違うかなって思うって言いました。 それから、今日はなんも接点なく。 帰るとき、Aは、家があるのは下の方なんですけど、上にあがってきてました。制服のままで。 んー。なんかうまく説明できんけど、私が思ったのは、中間の子っていうか、Aと同じクラスで、私とケンカしてからずっとAがくっついてる子（B)の家に行くんやろうな、と思いました。一緒にAとBが一緒に帰らなかったのは、前、帰る方向が違うって指導されてたからなんかな、とか。 んー。やっぱうまく言えへん。つまり、この後、今日私とあった事を話題に話すんやろうな、ってことです。愚痴かも知れんし、どうしよう、ってことかも知れん。 別に、もう関係ないし、拡散とかされんかったら悪口だって言われてもいいし。 もともとそういう子だから。 すれ違う時、ばいばいって言ったら、「うん」みたいな。 小さく返事してくれました。 みんながレスしてくれたから、素直に、言えました。 たぶんなんもしなかったら、嫌な気持ちのまま、ダラダラとあの関係を続けてたんだろうな、と思います。 新学期、新しい気持ちで、素直に過ごしていきます。 みんなのレスのおかげで、頑張っていけます。 私も役に立てるようなレス、していきますね(*´ω｀*)
夜になるとすごい情緒不安定になる。親がイヤ。家がイヤ。家族がキライ。人手あれこれ考えて涙流して気付いたらいつもここにいる。ダメだよね、こんな自分じゃ。掲示板に来ないと落ち着かなくなってるんだよ。ホンとに弱いよね。今日は来ないとか思ってても夜になるとやっぱりダメ。誰かこんな私を怒ってください。どうすればいいのかな。
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
まじであの子うちになんか恨みでもあるのかな? 疲れた いろいろ相談したい事があっても副担休んでて話せなくて 肺は痛いし,泣きたくなって こころが不安定過ぎてつらい 爪とかシャーペンで引っかきそうになっちゃった それを誰かに言いたくても言えなくて もう本当に生きてける自信がない
どんなにツラいことがあってもこの掲示板来ると落ち着く。最近ツラいことばかりで書き込みたくさんしてもみんなレスくれたりスタンプくれたり読んでくれたり。暖かさすごい感じる。頑張ろうなって思える。みんな、ホントにありがとう。この掲示板でみんなに、出会えて私は幸せです。それでも書き込むことあると思うけど……これからもよろしくお願いします！
ネット恋愛ってどう思いますか、？ 賛成、反対、それぞれの意見があると思いますが、ぜひぜひ！これに関してレス下さい！ 今、悩んでます……( ´ཫ` )
毎日、毎日、親に陰口言われて差別されて もう楽しくない。 そんなに私がお荷物なのかな…、 私ってなんなんだろう。自分でも本当によく分かんない… もう嫌だよ…こんな生活。何がいいって言うの。
今日、昨日部活に無断欠席したことについてめっちゃ怒られました。 いや、その時トイレに閉じ込められてたんですけど。 その事言うか言わないか悩んでて言おうとしたとき、いやがらせしてくるこのひとりが、先生に 「体調悪かったみたいですよ。電話できる状態じゃなかったみたいで。」って。 かばってくれたんかなって思ってたら、部活終わって、先生いなくなったとき、 「なにチクろうとしてくれてんの？」って言われて。 逆らったらあかんやつやって思って黙ってたら押し倒されて。みんなに蹴られて。 相談できる人がいない。親は離婚してて。親戚もいない。先生も頼れそうな人いない。だからみんなのコト信じてたのに。大切にしてたのに。 私が勝手に友だちだと思ってただけだったんだね。
眠れない。 けど、頑張って日付変わるまでには寝たい。 明後日には、嫌なおじいちゃんとおばあちゃんから離れられる。 東京に帰れる。 頑張って、寝ます。
明日提出の宿題が終わらない笑 明日から夏季補修って名前の学校がはじまるんだけど絶対にまた泣くしイライラが止まらなくて余計泣くんだよ 副担と親友がいるからなんとか学校に行くけど 行きたくないなー 心臓か肺が痛い原因も病院行こうとしてたけど１５歳だから小児科に行かないといけないらしくてまた行く機会が遠のいたし,めっちゃキツイのにな,,, 痛くない時は全然平気なのに
私は今運動系の部活に入っているんですが、先輩と上手くいってません。上手くいってないというか、いじめと言っていいような感じです。 1こ上の先輩なんですがポジション的にも上手いこと付き合わなくてはいけないのに明らかにひどい態度ばかりとられます。 私だけ試合中声かけなかったり、ミスをせめられたり、「その返事、うざい」など言われたり… 何かした訳ではないのに突然こうなりました。 普段の礼儀は今まで以上に気をつけてます。 乗り切る方法何かないでしょうか？ 部活がまたこれから始まるので教えてください
今日、いとこの家でアレが来ちゃった… もう、帰るとこだったから良かったけど、午前中だったらやばかった。 なんで今来るかな？今週さ、長野に行くし模試もあるんだけど…模試の会場って和式なんですけど。和式で変えたこととかないんだけど… でも、今回全然お腹痛くなんない。まぁ、それはいいよ。薬飲まなくていいから。いつもなら、来たことが分かった瞬間からお腹痛くなるのに…
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。 あの、うちっていじめられてるんですか？ 部員のみんな、ホントにいい人ばっかなんです。優しいんです。 ノリが良すぎるんだと思います。ちょっと魔がさしたみたいな。 でも最近ずっとこんな状態です。 正直、けっこう、しんどいです。 これをいじめっていっていいんですか？ うち、相談していいんですか？ これまで、ずっとみんなのコト信じてました。 いじめって言ったら、そのみんなのこと裏切っちゃうような気がして。 悪者にしちゃうみたいな。 うち、いじめられてるのかな。
今日部活行って来たらトイレに閉じ込められました。 出してもらえたのは部活終わってからやからたぶん無断欠席扱い。 トイレが洋式やったらなんとか出れたかもやけど、和式やったし。。。 ほんまにネタでも限度はある。 なにがしたいんだよ。 こんなん、いじめって言われても仕方ないで？ 私は理解があるから、いじめじゃないとかは分かってるけど、ホントめんどくさい。っていうか、トイレに監禁とかいつのいじりやねんｗｗｗ
私にはお父さんなんていない。 お母さんと結婚もしてない。 小さい頃はよく遊んでくれたのに、今は他の人と結婚して子供もいる。(義理の弟になるのかなって密かに思ってる) お母さんとお父さんの間でもう一切連絡はとらない、ばったり会っても知らないふりをするっていつの間にか約束してた。 お父さんと結婚した奥さんはこの事は知らない。そもそもお母さんと私がいることも。 お母さんは「この約束はお母さんとのあだから、あなたとは連絡とってもいいんだよ」って言ってたけど、そんなつもりはない。 電話番号は残ってる。でも、変わってよね。 ひどい。って言っても、新しいお父さんなんて他人だからいらないけど。 会えないんだな、もう。
レスくれた皆さんありがとうございました。 起立性調節障害は珍しい病気じゃないんですね/// しんどい時は休みます（笑）本当に力になりました♡♡♡ 起立性調節障害持ちの皆さん、お互い頑張りましょうね꒰ ˃̆ૢ௰˂̆ૢഃ◍꒱ ੭ੇʓ ੭ੇʓ✧
なんでなんでなんで私ばっか、 報われない？怒鳴られる？ つらいよ、頭痛いよ、最近抜け毛すごい。 とくに父さん。自分の思い通りにならんかったらすぐ怒鳴る。言葉の暴力やん。 私だってちゃんとしてる。母さんが夜勤のときとか夜ご飯作るし。母さんが入院してたときだって、弁当作るのも、風呂掃除・風呂ためも、洗濯も妹弟の世話も全部私がしてたのに。なんで？もっと人の気持ち考えられないの？私が泣き虫だってわかってんじゃん。泣きたくないのに、強くなりたいのに、なんで...。もうそろそろ無理だよ？ あんたなんか消えちまえ、なんて何回思ったかな。口には出せない、怖くて。 つらい、つらいよ。長女が何だってできるわけやないんやよ？ 私、自分自身が消えればこんなこともないのに、って何回思ったかな。