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ただの日記みたいなものです

今日背中の痛みで病院に行きまして。
いろいろありレントゲンを撮ることになって撮影室（？）に向かいました。
そしたらその役割の人が男性だった。
別に変なことをされたわけでもないけど。その人には悪いけど。
生理的になんか気分が悪くなって、吐きたくなった。
それは一部の男性に対して起こる現象で、撮影終わったときには心底ほっとした。
結果は大丈夫だったけど、それでなんかもやもや。

カイレンセキ

ー/17歳/兵庫県

2020-06-03 17:40

レス

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久しぶり

おひさしぶりです。

先週これなくて、すみません。

近況としては、学校いけてます。

馴染めないですが
なんとか、行ってます。

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2020-06-03 17:21

レス

4

怖い……

明日、初めての登校日があります。
2時間だけで授業はないのですが、去年（中2）にほぼ学校に行けていなかったのもあり、とても不安です。
学校に行く前に緊張や恐怖に押し潰されそうです
どうか励ましのレスを下さい。
お願いします。
明日1日だけでこんなに不安に思ってしまっているので、来週1週間まるまる学校があるのですが、耐えきれるか、それも不安です。。。

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今日感

皆可愛いなー。前髪綺麗！！体育終わっても全然ボサボサじゃない！！そして細い！頭いい！
前髪の作り方上手く出来ないんですよね笑笑
よし！宿題と勉強やるぞ！5時から笑笑
皆さんも頑張りましょう！今日の学校はどうでしたか？

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お話。

大好きな先生に会えへんくて辛い(･ω･)

いつもより明るめな悩みで失礼します(*..)

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夜。

昨日の夜、体が熱くて起きた。ただ室温が高かっただけかもしれないけど、その後、なんかうまく表せないんだけど、めっちゃ苦しくなった。前から手で心臓を押されて後ろから鋭い何かで刺されるような感覚。うーん伝わらないよね。他のこと考えようとしても、もっと苦しくなって息ができなくて脈もゆっくりな気がした。
なんか変なこと言ってすみません。今日の学校は午後から。帰ってきてまた書き込むかもしれません…

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もし私が自分で死んだらどうなる。
｢救えなかったのか｣
とかいう数年後には忘れ去られてまた同じことを繰り返すような上部だけの議論が展開される。
周りの大人、大学、家族、親戚に迷惑をかける。高校までの人たちにも調査がいく。警察が動く。

めんどくさい。
消えたい。蒸発したい。それが一番平和。

どうしてみんな生きることにそんな前向きなのか。私も周りからそう見えてる？
キラキラしてる人を見ると、ほんと嫌になる。私は…何のために。なんでみんなそんなに大人っぽいの？なんで私は一人じゃ何にも決められないの。行動力、主体性がなさすぎて困る。寝ましょう

とっとと生まれ変わりたい。早く寿命か尽きてほしい。寿命を全うしたら来世はもう少しましな一生だと思う。

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考えたこと

大学入れても辛いことがあるって頭では分かっていた。でも、とにかく志望大学に入ることが目標だった。そして今、大学生には大学生なりの悩みがあると実感。
ゆえに、やはり生きるのは嫌だと感じる。

私の取り柄って何？
誇りって何？
私だけが持ってるものって？

私が自分で良かったと思うのは、
歯並びが良いこと。中学でクラリネットしてたけど歯医者さんにほめられる。
髪が茶色？栗毛っぽいらしい。髪だけは家族からも言われる。
アレルギーがない、花粉症じゃない。
　こんなことくらい…

歯並びは矯正すれば治るし、髪も染めればいい。アレルギーない人なんてたくさんいる。
全然取り柄にもならない。

というか、良いところとか分かんなくても前向きに生きられるメンタルがほしい。現実的に考えて、自分にしかないものなんてあるわけがない。70億人もいるんだから。

頭がいい人よりも賢い人になりたかった

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私。

治療やめたい。話し聞いてほしい。

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質問

自己肯定感はどうしたら得られますか。

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お願いします助けて下さい

この掲示板の人たちは、
みんな優しくて大好きです

職員さん、私のめちゃくちゃな書き込みを載せて下さってありがとうございます

生徒の皆さんも、
レス下さってありがとうございます

たくさんお世話になっているのに、成長出来ていないので申し訳ない気持ちでいっぱいです

最近私は、学校には慣れてきたけど、なぜかイライラして、自分を傷つけるようになりました

刃物は使っていないです

ほとんどの指にさかむけができました

痛くて、なんで自分、こんなことしてるんだろ、と思うけど、気付いたら指が痛くて･･･

髪の毛も抜くときがあります

なんでこんなことしてるのか分かりません

しんどいのか、自分の気持ちも分かりません

自分が自分じゃないみたいだし、いつか刃物で傷つけてしまいそうで怖いです

職員さん生徒の皆さん、どうすればいいですか

自分がおかしいです

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なんとなく今日も来ました、雑談です。

今日は久しぶりにクラス全員が集まった出校日でした。朝、一緒に学校に行ってる同じクラスの子（Iちゃん）が、クラスに転入してきた子（Yちゃん）と鉢合わせしたときに話しかけて、私もその子と仲良くなりました。それで帰ってからIちゃんとYちゃんと、Iちゃんの友達のMちゃんと遊びました。久しぶりに長時間人と関わったのと、久しぶりに鬼ごっこをしたので、体も心もちょっと疲れました。楽しかったけど。

何でこの話をしたかというと、今日はこんなに人と関わったのに大きな失敗をしなかったから。やったー。きっとYちゃんとは初めて話して、緊張してずっと言動に気をつけていたからだと思います。ただ、失敗しなかったのは嬉しいんだけど、いつもこのくらい気をはっていないと失敗してしまうことがわかったから、月曜日からの学校がちょっと憂うつです。でも今日失敗しなかったのは結構自信になったから、月曜日からも頑張ります！（どうでもいい話なのに長くてごめんなさい）

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不安

私の担任、2年から持ち上がりだけど1週間に3日くらいは必ず休む。

出張だったら、自慢げに「出張します」って言うから、ほんとに休んでるんだろうな。

「今日は昼から休みます」とか言って、昼から休んだり。

うちのクラスの担任は、「副担なんじゃない？笑」状態です。

見た感じ、躁鬱ありそうな担任。
デリカシーも無くて、挨拶しても無視だったりとかもある。

受験、こんな先生で大丈夫か

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こんばんは。

体調が悪いし、薬で体がだるくて食欲ないし、吐き気する。話し聞いてほしい。私は、両親いない。

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わかったかもしんない

誰かに興味を持ってもらいたいだけなのかもしれない
こんな私のことを知りたいと思ってくれる人がいてほしいだけなのかもしれない

いわゆるかまちょってやつ
かまちょも最近死語な気がするけど

だって誰も話聞いてくれないもんね
たしかに
ここに書き込むようなこととは違うことで
ここではここでしか言えないことがあるけど

誰にも興味もたれてないって意外と寂しいものだったんだな
まぁもういいけどさ。慣れ…てはないけど慣れるしかない。気づけただけだいぶ楽

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進路

私は、昨年の進路選択で、SPIか数学ⅠAを選べたのに、担任に嘘をつかれ、苦手な数学ⅠAを取ることになってしまいました。SPIは就職の人しか選べないから書き直して、と言われ、その場で書き直して提出しました。でも、締切から約1ヶ月ほど経ったときに、クラスで数学ⅠAを取っている人がいないことに気が付きました。変えてもらうように私からも親からも言ったのですが、変わらないまま進級することになってしまいました。よく確認しなかった自分も悪いですが、変えてほしいとお願いしにいったときに、担任からは、懇談のことは何も覚えていないと言われました。悔しかったです。担任は数学Bの担当と担任、私の部活の顧問をしています。数学が苦手で欠点をたくさん取っていることは知っているはずなのにわざわざ取らせるなんてひどいと思いました。さすがにこれは気づいたのですが、数学ⅡBまで取らせようとしてきました。3年生からは、塾では英語1教科だけを取ろうと思っていたのに、その担任のせいで、数学を取らざるを得なくなり、親にも塾代で迷惑をかけることになりました。塾代がかかるせいで、奨学金もたくさん借りることになり、人生めちゃくちゃです。塾の数学の授業のときは、それらのことを思い出し、情緒不安定になることが多々あります。自分でも辞めたいと思っていますが、塾の先生は何も悪くなく、相談にも乗ってもらっているのに、先生のクラスなんてなりたくなかった、とか、何で先生の授業を受けないといけないのか、などと言ってしまう自分がいます。そんな自分が嫌になりました。明日も数学の授業があります。今は落ち着いていますが、授業が始まると、また情緒不安定になってしまうと思います。でも、いくら授業態度が悪くても、いくら先生に反抗しても、先生は落ち着いて、どうした？とか、そっか〜と、穏やかに話を聞いてくれます。明日は、先生と仲良く落ち着いて授業が出来たらいいなと思います。
長文失礼しました。もし、最初から最後まで読んでくださった方がいれば、スタンプを押していただけると嬉しいです。

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私。

体調が悪い。話し聞いてほしい。

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…。

昨日、LINE LIVEでセカオワ先生のライブの中止が発表された。聞いた瞬間、思考回路が停止した。この日のために頑張って、いろんなことに耐えて、目標にしてきたものが、突然白紙になった。
セカオワ先生は文章で言うだけじゃなくて、生で伝えてくれた。その後、みんなの気分が少しでも晴れるようにと楽しい企画をしてくれた。秘蔵音源聴かせてくれたり、企画書をチラッと見せてくれたり。
それがどんなに嬉しかったことか。1番辛いのはメンバーなのに。
本当に、音楽も人柄も素晴らしいことを改めて実感した。
それに、配信の後「早く決断してくれてありがとう。生で言ってくれてありがとう」という内容のツイートが溢れてた。#セカオワありがとう　はトレンド入り。
だからこそ、コロナが憎い。こんなに辛いことってないよ。こんなに苦しいことってないよ……

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私。

ずっと体調が悪い。話し聞いてほしい。

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なんか

あぁ。( ´ー`)
もうがんばるのがつらい。
つらいと感じることもつらい。

私の代わりに誰か生きてほしい。
こういうこと言うのは良くないって意見もあるけど。
私よりも、生きてほしいと願われていて、生きる価値のある人に生きてほしい。

私は生きてても誰の役にも、何の役にも立ってないし、むしろ迷惑かけてばかりだし、誰からも必要とされてない。生きてることがありがたいと思われてない。生きててほしいと思われてない。私が生きてる価値はない。

と思う時があってもいいですよね…
本当にそうできたらもっといいのにね。

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分かっているのに

内在性解離。
多重人格の前の段階のこと。
自分と向き合わないといけないけどなかなか難しい。
親以外の人はこのことを知らない。
小学生のことの心の傷は治らない。
素の自分、ホントの自分はどこの誰？

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ひとりごと２

こんなことでうじうじしてる方がバカらしい
私はもうすぐ大人なんだよ？
自分の目指す大人になるにはこんなんじゃいけない
大人でも色々な人がいるけど

私にはもっとやるべきことがあるはず

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ひとりごと

Twitterの公開アカウント削除しようかな…
やっぱ色々つかれるんだよね
３ヶ月くらい稼動させてたけど

でもYouTubeで活動してる人、応援してる方々からもフォロバしてもらってて…そこの繋がりは切りたくない

でも無駄に精神的に疲れる
精神衛生上よくない
悲しく…というか寂しくなってくるから

私の分別ができないのが悪いんだけど
深入りは良くない、割り切るのも大事ってわかってはいるけど

今は鍵アカにしてるけど、削除するしないとは全く関係ない…事態は何も変わってない

(何の話だこれ笑　とりあえず吐き出せる場所があって良かった)

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あー

もうがんばりたくないです

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苦しい。

先週、学校の電話カウンセリング受けるかどうか悩みまくって、結局何もせず1週間過ごして思ったこと。
率直な感想を言うと、すごく辛い。
やっぱり相談した方がいいのかなって今も思ってるけど、そもそも相談したい悩みがハッキリしてないからどうしようもない感情が強くて。
自分の中にある感情って、誰のせいにもできないし、結局は自分のせいだから、相談したところで消化しきれないんだろうな。最近すごく思うのは、私ってすごくわがままだということ。
高校までは進路とか人間関係とか悩みがハッキリしてた気がする。でも今はごちゃごちゃしててまとまらない感じ。分かってくれる人なんていないよな。こんな私が言うのもおかしいけど、悩みがある時は早めに相談できそうな人に話すのが一番良いと思います。

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日曜日ってわかってるけど

日曜日ってわかってるけど書き込んじゃう。苦しかったから。ごめんなさい。

学校再開の予定まで一週間。毎日やらなくちゃいけない「嬉しかったことを英語で３つ書く」っていう課題を5月7日からどうしても書く気にならなくてずっとサボってた。それが親にバレて怒られて「こんなの1日すぐできることじゃん」って言われた。あなたにはできるかもしれないけど私にはできないの。どうしても物事を否定的に考えてしまうし自己肯定感も低いし、さらにこんな状況で嬉しかったことを書くなんて多分先生も前向きになって欲しいからこんな課題を出したんだと思うけど私には苦しくて辛くて仕方がないことなの。やりたくてもできないの。今まで我慢してたからか今回ばかりは泣いちゃってまた親に「こんなことで泣くな」って言われて、親が出かけた今またこれを書きながら泣いてる。ほんとに弱い人間だと思う。消えちゃいたい。

もし明日緊急事態宣言が解除されたら明後日から始まるのかな、学校。何の連絡も来てないから多分予定通りだと思うんだけど、いざ学校始まるってなると苦しくなる。

ここしか居場所がないって思うけどこんなクズがここにいてもいいのかなって最近思う。
ごめんなさい。

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悲

顔も名前も性格も知らない
ただ、人が亡くなった、その事実だけで、なんとなく悲しい

皆もそうだと思う…たぶん
災害とか事故で、犠牲者◯人とか
泣きじゃくって落ち込んで精神病むほど悲しいわけじゃない
けど死んだら悲しい。

2

。

恥ずかしいことに私の母はちょっと行儀が悪い。私はバレエと競技かるたっていう古典のものをずっとやってきている。カルタの方が後からやって、後から古典が好きなのかなって思ったくらいだけど特にバレエの方の先生が行儀とかめっちゃ気にする人だから十年師事してきて私も行儀は気にするようになった。だけど親が。うん。味噌汁は右、ご飯は左ができない。わざわざ私が皿を運んだ時きちんとおいたのになぜか食べる時になったら味噌汁が上に行ってご飯が右にある。見ててすっごい嫌になる。これが一番嫌になることだけどその他にもいっぱいある。超恥ずかしい。一緒に食事をしたくなくなる。

今日は工事の音が今までで1番かもしれない位にうるさい。
ただの愚痴になっちゃった。
ごめんなさい

1

はけ口

私の家庭は父母兄私なのですが、両親の仲は悪くもう10年別居状態。

兄と私の仲がとてつもなく悪いため、兄は同じ敷地の祖母の家で暮らしています。

父は正社員として働きながら、影でバイトを2つかけ持ち。
それでも収入は母と同じくらい。

母は看護師として、毎日懸命に働いています。休日も。
この時期だから、保健所の対応に対して思うことがあったり、ピリついた病院でお医者さんの下であくせくと。

帰ってきたら、愚痴の嵐……

聞く私も疲れるんだよ……笑

仲の良い夫婦なら、互いに愚痴も言い合えるだろうけどうちはそうじゃないから、私が聞く以外はけ口がない。

私の学費も兄の大学の学費も塾のお金を全部一人で払ってくれてるから、愚痴の1つや2つ、3つや4つ聞かないと……

ふぅ〜

4

この前…

この前の生理の時、お腹痛すぎて寝てたら父親に
「なに遊んでんだ！勉強しろ！」って怒られたんです。
声を出すのも辛いくらい痛くて、ただでさえ泣きそうだったのでその言葉で泣いてしまいました。
男だからわかんないんだよって自分に言い聞かせようとしたんですけど、やっぱりダメで…。
お母さんが「お腹痛いんだよ！」って言ってくれたら今度はなにもしてこなくて、朝も起こさない、ご飯も好きなもの作れ、そんなに極端に変えないでよ！
立ってるのすら辛いのにご飯なんて作れるわけないじゃん！
皆さんはこういう時、どうしますか？

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しんどい。

もう、あの、なんて形容して良いのか分からないくらいしんどいんです。誰か分かりますか。
しんどいのは、体もそうだけど、たぶんほとんどココロがしんどいんです。
家族に言えない。でも、どこかで吐き出さないと私は壊れてしまいます。そろそろ我慢の限界だから。本当にもう限界です。
分かる人いますか。助けて下さい。

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長い愚痴なので飛ばしてください。

昨日県外からお父さんが帰ってきてお母さんと喧嘩ばっかりしていて家の雰囲気が悪い。というか最近お母さんの機嫌が悪い。

お父さんにも言いたい。この状況でなんで帰ってきたの？命より帰省の方が大事なの？

昨日の朝、妹がお父さんと散歩してくるってお母さんに言ったらマスクつけて2メートル離れなさいって言われてたのが聞こえた。なんなのこれ。

妹は2人とも明るく振る舞ってくれててうれしいけど本当はその明るさが少し疲れる。最近はわざと寝坊して朝ごはんをみんなとずらしているけどいつまでもそうするわけにもいかないし。とにかく一人でいたい。

気分悪くしてしまったらごめんなさい。
長文失礼しました。

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誰にも相談できんやん

前回の書き込みの続きのようなもんです。

ごく普通の家庭に生まれたかった。

両親の仲は悪く、別居して10年。
来年には離婚が決まり、どうなるのか分からない。
そんな時に異母兄弟がいると打ち明けられ、頭はもうぐちゃぐちゃになった。

いつになったら、普通の家庭になれるんですか。

一生無理ですよね。
そもそも生まれた時点で腹違いの兄がいて、両親は不仲で…幸せな家庭なんて初っ端から待ってなかった。

腹違いの8つ上の実兄のことはさておき、両親とも同じ2つ上の兄。
なんであんたと兄弟なんだよ。
アスペルガー症候群の兄。
虚言癖、浪費家、気持ち悪い。

一生関わりたくないのに、縁切りたいのに。

私だって、ADHDで。
人のこと言えない。兄妹揃って発達障害。
なんなら、いとこの男の子もADHD。

発達障害が高確率で遺伝すると思ってる。

将来、子供を産んで幸せな家庭を築きたいのに、産まれてくる子が発達障害だったら、私と同じ生きにくさを感じさせてしまうならば、そんな家庭築かない方がいい。発達障害を持っている私が母になったとして、子育てが上手くいくはずがない。

生まれた瞬間、幸せになる権利はみんな平等だって？

そんなわけないやん。

「こんな家庭に産んで欲しくなかった」なんて母に言えるはずない。
言ったら、せっかく産み落としてくれた母が悲しむことが分かる。

誰にぶつければいいんですか。

クリニックのカウンセリングの先生とも、最近合わないと思い始めた。

かと言って、新しい病院に変わりたいのは言い出せない。

学校のお金、高額の塾のお金、兄妹2人分を1人でまかなってくれている母にそんなこと言えない。

なのに、なんで兄はあんなに悠々と暮らしいているのだろうか。

見る度に自分の不幸さを嘲笑する。

3

まさかの告白

生まれてから17年間、2人兄弟と思っていたら、3人兄弟だった……笑

再婚だったんかい！笑

強がってます。

0

私。

助けて。咳で胸が痛いし、喉が痛くて飲み込むのが辛い。喘息も辛い。どうしたらいい？話し聞いてほしい。

3

私。

14日間ずっと喉が痛くて咳と胸が痛い。喉が痛くて飲み込むのが辛い。夜喘息の発作もある。どうしたらいいですか？話し聞いてほしい。

0

私。

病院の精神福祉士が嫌い。どうしたらいいですか？話し聞いてほしい。

2

こんばんは。

助けてほしい。体調が悪い。胸が痛い。話し聞いてほしい。

2

よく分からない

なんですぐ怒られるのかよく分からない。
空気読めないね、あんたはおかしいとよく言われる

どうすればいいのかな？

意見を教えてください

0

私。

昨日、点滴してきました。薬が変わったけど、体調が悪い。話し聞いてほしい。来週の先生の診察が嫌。夜病気がひどいから寝れない。

3

私。

辛いことありました。話し聞いてほしい。

2

長いのでスルーしてもらってもいいです

今日、1回も心から笑えなかった。夜ごはん食べてるときに家族が笑って話してたけど、自分だけ笑わなかった。だって、何が面白いのか分かんなかったし、無理して笑う必要ないなと思ったし。
そしたら母に具合悪いの？って言われた。別にいつも通りなのに。
それと、私の両親は勉強しろってすごい言ってくるほうで。ここ最近毎日塾あって、（夕方だけだけど）ちゃんと勉強してるのに、今日は英語のワークやった？とか勉強何時間したの？とか聞かれる。自分は忘れっぽくて、ワークやろうと思ってても忘れたりする。こういうことがあって、ちゃんとやんなきゃだめだよって言われるから泣きそうになる。

なんで自分ってこんなにだめな人なんだろう。言われたことをやればいいのになんでできないんだろう。

大好きなじいちゃんばあちゃんと電話できて嬉しかった。コロナ気をつけてねって言ってくれて嬉しかった。でも「じいちゃんコロナかかったらすぐに死んじゃいそう」ってじいちゃんに言われて悲しくなった。冗談でも泣きそうになる。

すぐ泣きそうになる。自分はだめな人なんだな。

ただの日記みたいなものです

久しぶり

怖い……

今日感

お話。

夜。

考えたこと２

考えたこと

私。

質問

お願いします助けて下さい

なんとなく今日も来ました、雑談です。

不安

こんばんは。

わかったかもしんない

進路

私。

…。

私。

なんか

分かっているのに

ひとりごと２

ひとりごと

あー

苦しい。

日曜日ってわかってるけど

悲

。

はけ口

この前…

しんどい。

長い愚痴なので飛ばしてください。

誰にも相談できんやん

まさかの告白

私。

私。

私。

こんばんは。

よく分からない

私。

私。

長いのでスルーしてもらってもいいです