SOL掲示板

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雰囲気壊してごめんなさい

突然ですが僕の親は完璧主義です。だから今日学校の成績が返ってきたんだけど気に入らなかったのかボコボコに殴って蹴られた…。自分(親)にとって理想の事、成績、態度をとらなったらすぐに怒る。毎日毎日…。自分の行きたい高校を受けさせてくれないし、その話すら怖くて出来ない。音楽とか色々将来したいことはある…。最近この学校にもあまり来れてなかったし…いつも体のとこがか痛い。友達とかに言うのも怖いしどうしたらいいのかわからない…
成績が悪い自分も悪いんけど…
とにかくこれ自分未来くらい自分の意見も言いたいこんな時ってどうしたらいいと思いますか？

都椿鬼

男性/20歳/滋賀県

2018-11-01 23:52

レス

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明日！！

明日テストです！！
SOL聞きながら最後のテスト勉強頑張ります！！

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ついに……

明日はついに、ついに、テスト！！！
だから、今日は、早帰りです。
勉強、頑張らないと……

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引退試合

明日は部活の引退試合。中1から、バスケ部の仲間とたくさん練習したし、たくさん笑って泣いて怒って喜んで。喜怒哀楽が激しいチームだったけど、それが私たちのチームらしくて何気にすきだった。そんな仲間と戦うのも最後。明日の1回戦で勝てば明後日の2回戦に進める。相手はどっちも格上の相手だけど、自分たちを信じて最後まで戦えばきっと結果はついてきてくれるはずだから絶対に諦めない。明日、全力で戦ってきます。
相手に負けないプレーをします。終始笑顔でいます。全力で声出します。
相手が強くたって気持ちだけは絶対に負けない。
悔いの残らない大会にします。

頑張る！！！！

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高校生活

私も受験勉強始めるのがすごく遅くて
ほんとにぎりぎりの点数で高校入ったけど
その分授業についていくのが大変。
予習だの週末課題だの小テストだの、、、って。
たまに上手くいかなくて
「ほんとにここでよかったのかな」って
不安になっちゃう。

だけど今更どうしようもないし、
誰かに言えるわけでもないから
とりあえず目の前のことを頑張ろうと思う。
「この高校でよかった」って
思えるような日を待ちわびて。

今までSOLを聴いてきて
何度も校長、教頭にとても励まされました。
本当にありがとうございます！
これからもよろしくお願いします。
大好きです。

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学校

最近、学校で友達や後輩との関わりが辛くなるときがあります。前にも何回か書き込みしたことがありますが私は人数の多いグループにいます。男子、女子両方いてみんないい人で、面白いです。でも、グループ内で関係がギクジャクしてたりして一緒に行動するのが辛くなります。一人で行動したいけどなかなかできなくて、話してると楽しい人たちだから苦ではないはずなのに、素を出せてるのかわからないし、いろいろ考えてしまって精神的に疲れてしまいます。

高校2年になったから後輩が出来て、後輩と過ごす時間もあって、その時間も楽しいのに問題があったりして注意したいけどあまり言えなくて自己嫌悪になって。
学校に行って友達や先輩、後輩、先生と話すのも楽しいのに精神的に疲れてしまいます。もうどうしたら良いのか分かりません。音楽聴いたり、寝たりして考えないようにしてても、ふと考えてしまいます。
何か良いアドバイスや対処法があったら教えてください

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病気

卒業式最中、頭痛がして、気にしていなかった。
4回の通院、明日もある。
2週間の布団のなか辛かった！
マイコプラズマ肺炎だった。
でも、この期間は、自分にとって、自分を見つめる期間だった。

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中2が終わるまで

あと3日。そういえば、明日は塾があるなぁ…頑張ろう('ω')

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スマホ

スマホ欲しすぎます。
友達も持っているから欲しい…

そこでアンケート！
いつ、スマホ買ってもらいましたか？
小学生…いいねスタンプ
中学生…ファイトスタンプ
高校生…ハートスタンプ
まだで〜す＼(^o^)／…おつかれスタンプ
は？スマホなんていらねぇよ…うんうんスタンプ

はたしてうんうんスタンプは票が入るのか…w

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いよいよ

明日、公立高校の入試を受けてきます。今まで積み上げて来たものを全てぶつけられるように頑張ります！

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等々明日

明日は高校受験です。全力で頑張ってきます！応援よろしくお願いします！「全員合格」

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前期日程の受験終了！！

前期日程終わった〜！！！
結果を待つのみ。
後期受験もしないと行けないかも…
だから、勉強は続ける！！
とりあえずおつかれ！自分！

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離人感覚

5歳の頃に、親が離婚をした、父は自衛隊で力が強くて、母に暴力をする人で、私たち姉妹には母の悪口だけで手をあげることはなく、むしろゲームやおもちゃを買ってくれたり優しかった。
今思えば優しさなんてものではなく口止め料に近いものだと思う。

ある日父が母の悪口を言っているのを、内緒だぞって言われたのに母にこっそり告げ口してしまった。
そこから大喧嘩、目の前で、怒鳴り声が飛び交って、見たこともないような顔、
お姉ちゃんの泣いてる顔、声、

私も泣けたらよかったんだけど、涙なんて出なくて現実感がなくて、布団にくるまって何故だかにこにこ、にやにやして、昼ドラでも見るように、
テレビの画面を見ているような感覚で
そこからいなくなってしまった。

その時のことをずっと鮮明に覚えている。
今、19歳になるまでにいじめも失恋も流産も暴力も経験した、その度に余計自分が自分から離れていってしまう感覚が消えなくて、悪化しているような気もして、でもこれが病気かもわからずにただ寂しいなって悲しいなってぼんやりと思っている。

そんな離人感覚もどきを諦めた時
中学の頃の私は音楽に出会って、音楽を何よりも大好きになって、ギターを初めて、バンドを組んで、見つけた。
自分がここにいるっていうことを感じられるものを。
ライブをして、初めて、自分がここにいるって実感をできた。

今日まで生きてこれたのは音楽があったから。

母親にも感謝はしているけれど、私はずっと母親の人生を邪魔してしまったという罪悪感が消えないから、ずっと少し距離をおいている。壁を作っている。

けど音楽を、曲を、不器用でセンスがなくても作っていくことで傷を抉ってでも自分を知れたなら
その壁も壊せる気がした。
無謀な夢だとか、叶うわけないとか、才能がないとか、笑われたり、冷えた目で見られるけど、
結果を残してないから当然だけど、
夢の期限の25歳までは信じぬいて、意地でも音楽を続けて頑張ります。

長くなりましたが母子家庭と聞いて真っ先に思い出した曲があります

アルコサイト/本当のこと

ぜひきいてみてください