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友達

友達に助けられてる自分
今日友達に借りたものをなくしてしまった。心の底から後悔している。
このことで友達から信頼を失ってしまってまた嫌われるんじゃないかなんて思ってしまう自分。その子はこのことで嫌うような子じゃないなんてわかってるけど、借りといて返さないとか信頼がなくなる塊でしかないよ。本当にごめんね。これで友達やめないでね…泣
悲しくなってきたし、申し訳ない気持ちのせめぎ合い。無限ループで考えちゃう。どうしよう。本当にごめんなさい。
あああ、また周りから人がいなくなっちゃったらやだ。不登校に後戻りなんて。嫌だよ。

長々とすみません…。

ガラスのパンダ子

女性/19歳/神奈川県

2019-01-09 23:22

レス

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自問自答

私がちょっとがんばったところで、私より何百倍もがんばってる人なんてたくさんいる。
「目標が違うかもしれないでしょ」
って友達は言うけど、そういうことじゃなくて、がんばれない自分が嫌だってことを言いたいの。

世の中には病気とかで、生きたいのに普通に生きられない人もいる。私にはそのチャンスが与えられている。それなのに…

死にたいって思うけど迷惑かけるからできない。生きたいと思ってる？何でかわかんない。こんなに嫌なことばっかりなのに一体何に希望を持ってるんだろう。

だったら並行世界とか行ったらよくない？って思うけど、そこにはそこの現実があるわけで、もしかしたら今より辛くなるかもしれない…

てかさだからさ、もう生きるとか死ぬとか考えるのも疲れるんだよね。だから考えないようにしてるのにふとしたことでやっぱり行き着いちゃう。

あと１０日だよ。自己採終わったらまた三者面談あるよ。そこで60%取れてなかったらどうするつもりなんだろうね私は。そこまでして生きたいと思ってるのかな。もう疲れたよ。

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あのねえ

お父さん、私が昼寝から目覚めて一言。
「学校行くのやめるか？」
はい？こちらとら久しぶりの学校でしかも、1限だけの授業だから頑張って6:30に起きたんだよ？そんで、学校行ったらそれが休講だと知って、お勉強してたんだよ？なにをあなたは言ってるの？

ディーマ

女性/24歳/東京都

2019-01-07 18:20

レス

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なんかもう。

自分の気付かぬうちに周りの誰かを傷つけて、大事な人に嫌な思いさせて私は何がしたいのだろう。
私がいるからみんな嫌な気分になって、私から離れていくのは当たり前。
こんな私でごめんなさい。

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心配

昨日から女の子の日
実は10月から来てなくて心配してたけど、はじめの1年だし大丈夫かなぁ〜

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怖い

怖い。冬休みが終わるのが怖い。学校に行くのが嫌いな自分は、毎回休みが終わるたびそう思う。あともう少し、春になれば、再スタートする。でも、そこまで耐えられるか怖い。
今日も、BUMP OF CHICKEN先生の曲を聞いて寝よう。自分にとっての心の薬。でも、やっぱり怖いかな。

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思ったこと

模試の自己採点した。得点率55%。
悪くはないなって思ってたけど、最低60%取らないと厳しいらしいからまずい。

親もつい２か月前まで「受かるよ」とか言ってたくせに、それは親のエゴだと思ってたけど、今になってそうゆー厳しい態度。
だから言ったじゃんエゴだって。
私もう現役で受かること80%諦めてる。
だって順位的にあとちょっとだけどそのちょっとが辛いし。

お姉ちゃんも毎日毎日「なんか顔汚くね？笑」とか「太った？」とか言ってくるし。
自分が嫌い。自分の体見てるとイライラしてくる。なんで痩せないの？って。
スクワットとか腹筋運動とかなわとびとかほんと色々したけどいまいち変わらなくって。
気にしないで食べてる人に限って細いし。だからと言って私が気にしないで食べたらどこまでも太ってくからね。意味不。

話変わるけど、子って親の自己満足だよね。
夫婦が愛し合った証として子どもが産まれるみたいな考え方。それって一見素敵だけど、愛の証としてのものでしょ？それってただの自己満だよね。子どものこと何も考えてないじゃん。ひとつの人生を生み出してるっていう責任。
そんな人たちばっかりとは言わないけどさ。

もう死んでもいいよね。だってこんなに悲しいのに生きなきゃいけない理由がわからない。
楽しくない生きてても。ほんとにワカラナイ。この、お腹いっぱいとか眠いとか寒いとかの感情を感じてる人は誰なんだろうって。

いつもネガティブですみません。でも無理にポジティブでいるより楽なんです。

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毎日が

幸せだけど不幸。
楽しいけど退屈。
おもしろいけどつまんない。

矛盾してる。

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そういえば。

今日LINEあまり来ないなーて思ってたら、通知切ったままだったんだ。意外に楽。でも来てるんだろうな。元から返信遅い人ならともかく、LINE返さないの人間的にだめだよねぇ。

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そういえばね

合格した先輩の話とか聞く機会に、
「家族はみなさんの一番近くで支えてくれています」とか「両親に感謝しています」とか、よく聞くけど、

全然支えになっとらんがな。
むしろ圧かけられるだけだわ。高校受験の時も。

やっぱさぁ、合格する人って素直じゃないとダメなんかな？
両親に感謝とか、探そうと思っても無理。
お金に関しては感謝するだろうけど。

人智を超えたものがきっとはたらいてるよね。
私にはムリですわ(-ω-)

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人と違う

人と違うとこがあるって損だ
とくに顔は本当に損だ
笑ってるひとがいると
自分のこと見て笑ってるのかな、とか
友達は
私のこと気持ち悪いって思ってるのかな、とか
自分の顔の特徴に関する言葉を誰かが言うと、
私のことかな
って考えちゃう
私なんかが友達でごめんなさい
そもそも友達だと思ってもらえてないかもしれないけど、
ごめんなさい
人と違って
ごめんなさい

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よろしくお願いします

はじめてホケンシツを覗いてみました

自分も人には面と向かって言えない心の迷いとか悩みとがいっぱいあるけど、ここでならちゃんと文章にして誰かに伝えられるんだなぁって思うと、心が少し軽くなりました。

ホケンシツをのぞいてみて本当によかった

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明けましておめでとうございます！

ホケンシツに挨拶してなかった...

いつもいつもお世話になってます╰(*´︶`*)╯♡

今年は20歳になるので、家出しようと思います笑
マンスリーマンションくらい契約してやります！！
もうほんとに家のルールが厳しくて嫌だ。
お母さんも「うちのルールを守りたくないなら出てきな」って言ったので！

てか、20歳かぁ。。。
ここにいる大多数の人と年齢がどんどん離れていってる気が...(*´ー｀*)

私も今まで色んな経験してきたので、たくさんレスして少しでもみんなの役に立てればなと思ってます！
今年もよろしくお願いします☺️☺️

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朝になってしまった。一睡もできなかった。
目を閉じると思い出す嫌な思い出に恐怖を感じてなんだか呼吸も苦しくなって眠れなかった。
音楽を聴いたりしてみたけどダメだった
外から聞こえる鳥の声、郵便のバイクの音も全て怖くて泣けてくる

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家族愛((長文失礼します

みんなは家族愛ってもってますか？？

私が異常なだけかもしれないけど。
私は自分の家族が大嫌いです。
なにかされた訳でもないし、
ひどい家族な訳でもないんです。
むしろ優しい家族です。
だけど嫌いなんです。

親はまだいいんです。
むかつくことばっかりゆうし、
何もわかってないって思うけど、
養ってもらってるから、
親孝行しなくちゃいけないんです。
とゆうか感謝してるんです。

私が家族を嫌いになった理由は、
姉にあるんです。
姉はいつも自分勝手で、
自分の気分がいい時だけ私に笑顔で話しかけてきて、いい姉ヅラするんです。
機嫌悪い時は最悪以外のなんでもないです。
もう私には手が付けられないし接してると泣きたくなります。私なんかした??って。
なのに親は全部私のせいにします。
外出先で姉と喧嘩になったら、
またあんたがわがまま言ったんでしょ、って。
私何もしてないっての。

今日はディズニーに姉と2人で行って、
とっても楽しみにしてたのに、
姉の不機嫌のせいで最悪な日でした。
姉がいると夢の国なんかじゃありません。
精神的にも肉体的にもつかれる場所でした。
早く帰りたかった。逃げたかった。
姉のせいで私にとってディズニーは、
最悪の思い出の地になりました。
もう行きたくないです。
気分悪くさせていたらごめんなさい…
こうやって喧嘩して帰って、
最後に怒られるのは全部私。
もうやだ。
姉は県外の大学に行くそうです。
さっさといってほしい。
これでやっと開放される。
母は私を見てくれる。

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イライラ１

私は「宿題進んでない。やらなきゃ」って言ってるのに、私に対する勝手なイメージや期待で決めつけて、「コツコツ型」とか「努力家」とか私のこと何にもわかってないくせに(そういうこと言われるのはうれしいけど事実じゃない)、いちいち「どこまで進んだ？」とか「どこまでやった？」とか聞いてきて、やってないって言ってるのに、私の宿題見て「えっ？○○ちゃん、進んでないの？」って。

いやだからやってないっつったじゃん。
勝手に決めつけないでよ。私はコツコツ型じゃないし努力家でもない。
みんなより全然できてないのに、なんでわかってくれないの？
そりゃ正直、成績は良い方のときが多いかもしれないけど、小学校のときから宿題は溜めちゃうんです！！

それでも訊くってことは、自分が安心したいだけでしょ、人より進んでるって。

自分がやらないのが悪いのになにキレてんの
って感じですよね。結局はどれもこれも自分が悪いのか…

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嫌

この２日間なにしてたんだろってくらい勉強してない。いや、リラックスしてたんだけど。
また明日から学校だと思うと鬱すぎ。

たぶん学校一勉強してなかったと思う。

やる気はやると出るって言われるから、前に、そーなんだーと思ってとりあえず取り組んでみたけど、すぐ疲れるし眠くなるし集中力続かないし、嫌になったけど。

ほんとにやらなきゃ終わらないのに、焦りすら感じない。なんかもういいやと思う。諦めの境地。だって、私なんか頑張ったって無駄だって思う。届かないよ...みんなには...

努力に勝るものはない。私にはそれができない。
ほんとどうしようもないダメ人間だよね、笑っちゃうくらい。

この世には私を大切に思ってくれる人もいないし、みんな、私の前に誰か大切な人が必ずいるし、私なんかいなくっても変わらないんだよね。改めて。

さっき星見てきた。私も宇宙に行きたい。宇宙の果てを知りたい。色んな星とか銀河とか星雲とか見たい。

どうしたら、自分に負けない強い心を持てるの？
誘惑に負けない強い心を持てるの？
モチベーションを保っていられるの？
学校行きたくない。学校行ったって嫌な気持ちになるだけだから。私の居場所はどこ？

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・・・

自分ってなんのために生まれたのかな

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どうしたらいい？

私はめっちゃ生理が酷いです始まるとその日から2日間くらいは痛みがすごくてたまに学校を休まないとやっていけない時がありますこれから就職して働くとなるとそう簡単に休めなくなるのでどうにか治したいです薬を飲んでも効かなくて…どうしたらいいですか？

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(-_-)

なんや今日は立ちくらみがひどすぎるな

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夏休みなんて要らない

みんなは今も勉強してるんだろうな。
私はなんて怠惰なんだろう。
宿題が増えるだけで、結局学校にも行かなきゃいけないし、負担が増えるだけなら、夏休みなんていらないわ。

普通に学校行ってた方が、宿題も普通だし、土日もそれなりに休んでいいと思えるし、楽だわ。

それか、夏休みって言わないで。
終業式もしないで。夏休みとか言っときながらそういうことされるのがほんと腑に落ちない。
勉強させたいなら「休み」って言うなよ。
休みなら休みだろうが。
って思うのはわがままな私だけですよね。

ほんと、みんなは素直で羨ましい。
私も正直で真っ直ぐな人間に育ちたかった！

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いつも

こんばんは(。･ω･)ﾉ
明日はやっと金曜日。
今週は割と早く感じたけど、色々辛かったな。

ここにいさせてくれてありがとうございます。
いつもレスのマーク付いてるとほんと、うれしくなります。
私を認めてくれる世界はラジオしかないから。

こうやって書き込みをするとみんながレスくれるし、本音で会話できるし、ネタメールを送って採用されれば認められてるように感じる。
こんなの甘えかも知れないけど。

私の周りには、私の話をちゃんと聞いてくれる友達は、いないから。家族は無理だし先生は嫌だ。

こういうところだけなんだよね。私の話に耳を少しでも傾けてくれる人がいるのは。

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ヤバい！

来週の水曜から金曜日の修学旅行と
生理が被りそうな予感！
最悪だよ～
1,2日目はいっぱい歩くから
せめて3日目に被ってくれ！
お願いだ～

これ絶対に被るヤツだｗ
ここに書き込んだ時点でもうフラグだｗ

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ふと

嫌なことを嫌だって感じてるだけまだ正常なのかもね…

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今日はお休み

学校行かないってこんなに楽なんだって休む度に改めて思う。これが毎日続けばいいのになー。受験生じゃなければなー。明日はたぶん学年主任の先生も含めて何かしら話し合いするかもしれない。それにまず教室入るのが怖い。本当に学校嫌い。けど、明日行かなかったらもう二度と行かなくなる気がするので頑張って来ます。

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逆戻り…はダメなのに

お久しぶりです。

高2になって、学校に行く理由を増やす意味でも部活を始めたり、できるだけ保健室に行かないように気をつけたり、周りに変な奴だと悟られないようにできるだけ笑顔で過ごすように意識して過ごしてきました。

幸い、4月は遅刻1回(耳鼻科)だけで、毎日通うことができました。本当は当たり前かもしれませんが、高校生になってから初めてのことで、とても嬉しかったです。

5月も頑張らないといけません。部活の定演が今月末に控えているし、ブランクがあるからこそ、もっとちゃんとしないといけません。

なのに…どうしても身体が言うことを聞かず、今日は遅刻してしまいます。
気分悪いし、精神的にも鬱モードです。
新担任や保健室の先生からは、
「去年のような失態を犯すな！」
と言われます。

分かるんです、私が悪いし。

でも、心の病がそんなに悪いことなんでしょうか？

まだまだ不安でいっぱいです。眠剤は卒業できましたが、本当はカウンセリングだけでも行きたいです。それを我慢しているのに、もともと底辺の私にはハードルが高くて…。

朝から愚痴ってごめんなさい。

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軽い？

LINEの返信が少しでも遅くなったらスタ連してきて、
私の親にまでLINEしてきて、
嫌われないか不安だって深夜にいきなり電話してきて、
しかも明日部活だって言ってるのに不安だからっていつまでも切ってくれなくて、
部活にしても友達と遊ぶにしても｢どうせ俺なんかより部活と友達の方が大事なんだろ｣って言ってきて、
私のTwitterの男のフォロワーはブロックまでさせて自分は元カノのTwitterフォローしてて、
｢俺はこんなにお前が好きで何でもしてあげるのに、どうして何もしてくれないの｣って泣きながら聞いてきて。

私には重すぎて、本当に無理でした。
付き合うってこういうことなんですか？
付き合えばこういうことは普通なんですか？
私が軽すぎるだけなんでしょうか…
長文すみません