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スクールオブロックの掲示板を時々見に来るんですけど、意外と私と同じことを感じてる仲間もいるんやなってことに、最近気づかされます。
勉強しなあかんってわかってんのに、第一志望に受かりたいのに、後で自分が後悔するってわかってんのに、どうしても集中できなかったり。
そんな自分が意味不明で、周りの受験生がそれぞれの目標に向かってひたすら勉強してるのとか見ると、どこか他人事で「すごいなw」、「私には真似できんわー」、とか思ってしまったり。

高校受験の時もそんな感じで第一志望落ちてしまって、自分はこんな大事なタイミングでも変われへんかったんやから一生このまんまなんやろなとか、すごい自分はダメな子、みたいな自虐的で意固地な子になって、いつか自分の頭を打つような失敗とか出来事があったら変われるんじゃないかとかいつまでも他力本願で、この秋までやってきて・・・

でも、最近になってあんま難しく考え過ぎんようにしてたら、自然と集中できるようになってたりして。でもそれも長く続かなかったりして。「またダメな自分に戻った」って泣いたりして。それでもいきなりひゃくぱーの自分になんかなれるはずないんやからって自分に言い聞かせて、どれだけ失敗しても”そこからスタート”って思って弱い自分と戦いながら毎日勉強してます。

私みたいな劣等感にさいなまれて苦しんでいる仲間に読んでもらえたら嬉しいです

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久しぶり

少し荒れさせて。
ここにはまだ私は居てもいいのかな。

今までずっと話を聞いてもらっていた人達。
たくさん救われていたのに、全部消しちゃった。
大好きだった。
やめておけばよかったのに。
助けてって言ったって誰のもとにも本当に届かなくてさ。
普段感じてる寂しさの何倍も悲しいよ。

曲だって作れない。
思うようにいかない。
曲なんか作ったって。
一体それが何になるんだよ。
こんな大変な思いして作り続けて。
バンドやれるかもわからない。
誰かに見ていてもらえるようになるかもわからない。
じゃあ何のために。

昨日体育祭の写真見てた。
ほの以外みんなキラキラしてた。
いいよな。
そうなんだよ、わかってた。
見なきゃよかった。
もう話せなくなったあの子も、
同じようなこと言ってたあの子も、
みんなキラキラしてた。
この中にほのは居たらいけないんだ、って。
消えちゃおうか。
学校もやめちゃおうか、って。
考えたりした。
きっとほのがいなくなったってみんなからはすぐ忘れ去られる。
「あんな人もそう言えばいたよね」
そんな風にきっと言われて忘れられていくんだ。
ほのは存在感が無いから。
自分の意見を全然誰にも言わずに、
曲を作り続けてきた変わり者だから。
みんながしないことをもう2年も続けてきちゃったんだから。

何のために。

最近よく考えてるけど、それを言ったら、
こんな思いして生きてることも、
生まれてきた意味だってない。
曲を作ってることも、
トランペットを続けてることも、
全部全部意味なんて無くてさ。

ほんと苦しいよ。

何でよ。

だから意味なんて無いんだって。





3

最近の悩み

中一です

結構長い期間、
学校に来てない女の子がいます

私は小学校が違って、クラスも違うので
その子の事をよく知りません
なので、同じ小学校だった子とかに
聞くとその子は小6の後半に引っ越してきて
学校も休みがちだったみたいです

その子は難聴?らしく、
普通に会話は出来るけど遠くから呼ばれると
気付かないそうです

まだ引っ越してきて時間も経ってないし、
小学校では
いじめ、無視もあったみたいです

今、その子は耳の事で入院してる?という
噂を聞きました

誰もその子が休んでることを
気にかけてないし
むしろ喜んでる子もいます

そんなの絶対におかしいと思います
私自身いじめられたこともあるし、友達が
いじめで修学旅行に行けなかった経験も
あります
その時、友達が辛かった事、
行けなくて後々すごく後悔してたこと、
悩んでたこと、全部知っています

だからこそ、その子を助けてあげたいです

その子のLINEをグループでこの前見つけました

入院で学校に来れないにしても、
誰かとLINEする事でちょっとでも何か変わるかなと思いました

でもまだ直接話したことないし、私がLINEしていいのか分かりません
するとしたら何て送ればいいでしょうか?
しないほうがいいならしないほうがいいと言ってください

2

ここからが勝負

19~23歳くらいまで、私にとっての20代前半は自分の人間としてのベースをきっちりと形成させるための時間にするとの目標を立て、人生訓やためになるエッセイを読みあさって、なんとか人として努力していた時期がありました。
しかし、昨年に全く10代の頃となんら変わっていない自分自身の人としての要素に気が付き、これではいけない!と思いやっと来月から自分を追い込むための行動に移せます。
振り出しに戻りました。
私は未だに他者との間で意志の疎通を上手く伝えることが出来ない現実に絶望することがたまにあり、それを克服するうえで避けて通れない、けれども私の人間力を鍛えるために必要な「コミュニケーションのリハビリ」が半年前まで通っていた病院で行われています。
先週、そのリハビリに参加する意思を伝えるために病院に電話をし、無事にアポイントをとることが出来ました。
正直、不安がありますがホケンシツの生徒の皆さんも日々辛く苦しい毎日を必死に生きている姿が書き込みから伝わり、今回の決意につながりました。
なかなかレスが出来ませんが、皆さんの生き方は大人の私から見て尊敬しますし、敬意を払いスタンプを押させて頂いております。
来月から、私もここの生徒さん達のようにどんなにしんどい時でも人としての尊厳を守り日々邁進できたらと思います。