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素直になれない

最近、ほんとに学校に足が向かない。
そろそろ親も不信に思い始めてる。
学校でも、唯一話せる女の子も「大丈夫？」って。
でも話せない。今思ってること言ったら嫌われそうやし。結局、誰に頼ったらいいんかわからん。

恋バナ大好き。

女性/18歳/滋賀県

2022-12-22 06:38

レス

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1週間長かったような、短かったような、、、
｢甘えてる｣｢浸りすぎ｣｢自分に甘えるな｣この言葉を突き刺された１週間でした。
自分でも分かっていたことだけど、いざ周りから言われると、すごくショックで、現実を突きつけられた感じで、やっぱり私ってダメなんだなって思ったり、今日は先生のとこ行って、すごく元気もらえてめっちゃ嬉しかったし
感情の変わりかたが激しい１週間だったのかも。

生きるていう意味が分かったような、分からないような、
でもこんぐらいの精神の方がいいのかなって思う。
無理に答えを探そうとしなくても、そのうち分かる気がする。
あと一週間で冬休み！あと2週間で今年も終わり！
もうすぐで私にとっての最高のご褒美が待ってるから、頑張ろうかなー！

１週間おつかれさまでした。土日は自分の事褒めて、甘えたっていいんじゃない？

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笑。

昨日ね、女子寮のコミュニケーションがないから、何か会話でも持ちかけようと思って、キッチンに2人いた先輩に話しかけようと咄嗟に思いついた質問が「賞味期限の納豆って食べられますかね…？」だったの。
一人の先輩にだけ最初訊いちゃったから、もう一人の先輩自身が心の中で「私会話から省かれてるじゃん…」って思ってたら私も心配だから、もう一人の先輩の意見も訊いてみたの。

そしたら、その先輩がいきなり大きい声で「お腹壊した時に払うお金とたかが数十円の納豆代どっち取るか考えたらわかるよね？私は悩むんだったら食べないけど。勝手にしたら？」って言われてしまって、「そうですよね、はい…すみません…」って返答して、部屋に戻って声出して泣いちゃった。

こんなバカみたいなことで怖がって声出して「ごめんなさい」って言いながら泣くもうそろそろ20歳のお姉ちゃんがいるから安心して…涙。

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お久しぶり。

久しぶりにここに書き込みに来ました。
大学生になってもまだ毎日死にたい日々。
でも人生で初めてお付き合いをすることになり、理解し合える人と出逢えたことはよかったと思う。もちろん、意見が違うこともあるけどね。

今年の夏からは大学内でストーカー被害に遭って警察やら学校の権利擁護委員会やらと行ったり来たりで忙しい。最近少し落ち着いてきた。

アルバイトも何故か掛け持ちしようとしてて、生きたいのか死にたいのかわからない。
怖い、生きるのが怖い。死ねない自分が大嫌いな毎日。

あと数日で20歳だ………泣
こんな生きると思わなかったが、、、

雨のしずく。

女性/21歳/東京都

2022-12-14 10:48

レス

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共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

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めちゃくちゃ疲れた涙

ストレスでちょっと肌荒れしてるし、今日は辛過ぎて病んで、まぁ今はほっとはしてる。

ため息でる、、、疲れた、、、

何かと運が悪い女やわ、私、、、

暫く出来ればずっとなんやけど、、、
心穏やかにに過ごして、薬塗って肌荒れ治そうと思います。

寒いので体調にはお気をつけください♪

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生きるのに疲れた

なんで生きてるんだろ。こんな自分なんか死んでしまえばいいのに。

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。

月1ものが昨日から来航しました。
今月末にある合宿に被らないからそれはすっごい嬉しいんだけど、今回腹痛がちゃんと来てます。
つらいよーーーー
冬だと寒いから余計に痛い気がする、、

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勉強

数学がわかんない。今まで数学が1番好きで、1番楽しかったのに。高校生になってわかんなくなってしまった。勉強するしかないか。

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休み

今年初めて学校休んだ。悔しい。すごく悔しい。4月から無欠席で頑張って行ってたのに。
休むか迷った時、ぺえ教頭のことが頭に浮かんだ。ぺえ教頭は「休んでいいんだよ｣って言ってくれた。だから、安心して休めた。学校休むかどうかより、元気でいるかどうかの方が大事だよね。
明日は学校行こう。推しの先生に会いたい。会って何が話す訳ではないけど、先生見ると元気出るから。
授業がわかんないのが不安。課題ためてる。まあ、ゆっくり頑張りますか。推しの先生に会うことが、今の、学校に行く楽しみだから。

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死にたい。

学校の保健室すら行けなくなって、ご飯が食べられなくなってもうすぐ1週間。
死んでしまいたいと思ってしまうこと日常茶飯事。

こんなわしなんかの価値はないと思う。生きたくても生きられない子にわしの寿命をあげたい。。

ただ死にたい、わしの寿命を生きたくても生きれない子にあげたい。ただそれだけ思ってしまう

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体育

今日機械運動で怪我した。逆上がり急に出来なくなって、焦って昨日から連続で練習してたら、手に豆できて痛いし、体中が筋肉痛で動く度に痛いし、まじなんなん？明日痛すぎて死ぬかも。鉄棒にやられるー。

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、、、

もう大人やねんから、自分の感情ぐらい自分でコントロールできるようにならんとな、みたいなんどっかで聞いたことある、誰かに言われたんやろな、

昨日の夜から疲れ果てて今日も体も心も疲れ病み、、自分の感情がむちゃくちゃになり、コントロールは自分ではできなくて逆に酷くなるというか、、これは今日初めてのことじゃないから、もう既に前から私の中では分かりきってる話なんやけど、

1番上の話に戻って、まぁ自分でコントロールするのは不可能かは分からんけど難しい、、

そっとしとくのが1番いいんかなと思うな、

最近学校行くのも何もかも（楽しいこと除いて）しんどくて腹立ってストレス溜まって、無理！！！！ってなるし、無理やりやってるな、何か

ルーティンみたいに、、、

あー今日も疲れた、明日からもめんどくさい

楽しいことのために生きる！！！！！！
ずっと！！！！！

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苦手

クラスの女子のグループで、めちゃくちゃすごいな（あまりいい意味では無い）と思う人がいる。なんかめっちゃ可愛くてフレンドリーな子にずっとくっついて歩いたり、私がその子と喋っていると遠くで私をにらんでくるし、なんか私が目立つようなことすると私を見ながらにらんで分かりやすく目そらすし、私がフレンドリーで可愛い子に話しかけると、可愛い子じゃなくて、すごい子が「なに？」って言ってくるし。もうやだな　学校行きたくねー！

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あの人

あの人が今、後ろにいて、しゃべってる
あぁ、声聞きたくない。見たくもない。
あの人のことを考えるだけでため息めちゃめちゃ出るしやる気なくす。
私の人生からあの人がいなくなったら幸せなんだろうな(口悪くてごめんなさい、、、)

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今日

今日は全然心がダメな日だった。
友達の前で泣いてしまった。
起きた時から胃も痛いし頭も痛いし気持ち悪いし目眩もするしでキツかったけど、一生懸命働いているお母さんや単身赴任で頑張ってるお父さんの姿を思い浮かべたら休みたいなんて言えなかった。自分では頑張ってるつもりだったけど、本当にちょっとしたことで一気に崩れて涙が止まらなくなった。でも友達は話を聞こうとせずにただただ背中をさすってくれた。嬉しかった。
今もなお涙は止まらない。苦しい。でもやらなきゃいけないことは山ほどある。受験生だからね。もうすでに3回も落ちてるんだから(笑)あと60日。ラストチャンス掴み取りたい。
とりあえず明日は週1回のカウンセリング。ドキドキしてて眠れなそう。。

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たっぷーーーーり休もう！

皆～!!１週間お疲れさま(^-^)そして今週もありがとう♪
今日は音楽室行けました！ほんと癒された～先生の趣味の話とか、修学旅行の話とか、色々話した！好きが溢れそう。でも、帰り結構厳しい先生がいて
あらあらだいじょぶかしら(こんな遅くまで)オホホみたいな感じで言われて落ち込んだ笑そんなん気にしたいかんね！笑笑
そして、ひっさしぶりに幼馴染みとご飯食べてきた。うん、落ち着く。ほんとね色々あったけど癒された。
今週は一回も休んでないからだいぶ疲れがたまってるようです、、
あーー疲れた。うん、たっぷーーーーり休もうね。今週もほんとありがとう。来週もなにとぞ、よろしくお願いします(*´▽｀*)
じゃ、また来週
今週も頑張りすぎたね、ほんと頑張ったよ、自分を褒めようね。

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保健室

今日、胸が痛くて1日中保健室にいた。制服がいやだから途中からジャージに着替えて保健室の先生のおかげで少し心が落ち着いたけど、手が震えたり、あたまが痛くなったりしていた。
そのあと、カウンセリングの先生と悩んでいて胸が痛いことの理由を話したら泣いてしまって、、、
次話せるのが11月9日でほぼ2週間後で…つらい。

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ごめんなさい。

最近ずっと病んでいて、言ってしまえば鬱状態にほとんど当てはまるような感じでした。
もう一人で泣きたくて死にたくなるようなどうしようもない夜を送りたくないし、抱え込みたくない。でも「誰にも心配をかけるもんか！」という気持ちもあり、全てがパンクしてここに来ました...。久しぶりの投稿がこんなんで本当にごめんなさい。
一人でベットの上で眠れない夜をたんたんと過ごす日がもういやです。

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。

何か、もうほんと無理。
なにやってんだろ、何で生きてんだろう。

もう、情緒不安定すぎる。学校でも頑張って笑いたくないのに笑って、あえてリアクション大きくしたり嫌われないように必死で生きてる自分がみっともない。

どうしよう誰か助けて
このままじゃ私生きれない。
学校では助けを求めても誰も助けてくれない。

涙が止まらなくて、死にたくて、息苦しくて、ダメだね私。

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分からん

なんかもやもやするのは何でだろ
ただ私は周りにかまってほしいだけなのかな
信用できるかどうか試すなんて最低だ
ただの痛いやつじゃん、、

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また会う日まで

昨日、学校掲示板の書き込みにたくさんのレスが来て嬉しかった。
本当の本当に、今日で書き込みは最後。
今日はホケンシツだけに書き込むね。

近い内に、心療内科に行こうと思ってる。
最近、精神状態がものすごく不安定だから。
数分の間に気分が落ち込んで、急にハイテンションになって、また急降下して...って感じ。

次に書き込む時は、もしかしたらラジオネームが変わってるかもしれない。
それでも、ちゃんと帰ってくるからね。

ほな、またよろしゅう。

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学校

完璧に教室に行けなくなった。
教室が怖くて入れなくなった。
保健室登校or図書館登校頑張ってるけど、朝起きれないことあって休むことも。
早く卒業したい。、こんな高校から。

コメントくれたのに、返せてなくてごめんなさい。しっかり見ました！
体調いい時に少しずつ返していくので、お待ちください..

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今

初めて親に泣きながら消えたいって言った。
そしたら18年間生きてきて初めてこれでもかというほどに怒られた。そりゃそうだよね。なんで自分もそんな発言しちゃったのか。すごく後悔。ごめんなさい。
ほんと親不孝な娘だ。
これからは絶対に口に出さない。消えたいなんて言わない。誰かの笑顔のために精一杯生きます。

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ちょっとまって…

明日からお父さん帰ってくるんだけど
どうしよ
前帰ってきたとき学校あんまり行けてないこととか
進路のこととか勉強のこととかすごい怒られた
あれでぐちゃぐちゃに壊されて
直すのに時間かかった
てかまだ直ってない
しかも一週間くらいいるらしい
もうやだ…
辛い

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。

別に何も怖くないのに、涙が止まらない。
とにかく死にたい。
消えたい。今日は日付が変わるまで起きとこう。

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きつい

正直もうきついです。勉強しなければ行けないのはわかってるけど、受験生耐えられない…

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。

大学のキャンパス内の寮に住んでるから、帰り道も誰かと話しながらってことはないし、授業中は授業受けてるからほぼ喋らないし、喋れたとしても15分とかだし。
挨拶はするけど話はしない子ばかりで、みんなはみんなでいつも一緒にいる子がいるし、私だけ外れてる。

寂しくて仕方ない。生きてるの嫌だ。
もう嫌だ。

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気持ちが高まると。

遣る瀬無いというか、死にたくてもどうしようもない時、生きるのが嫌なのに自分にとって嫌なことは続いていくことが許せない時に、部屋の壁を手グーにして叩いたり、傘持って歩いてる時は傘の先を地面にガンってぶつけたりしちゃう。
授業中もたまに壁を蹴ったりしたくなって、しないけど。
ストレスが消えない。
ストレス発散って言ったって発散してないと思うくらいに毎日朝から晩まで憂鬱。

雨のしずく。

女性/21歳/東京都

2022-05-24 19:52