＠フードの中のカワウソスタンプ一覧

ぐるぐる考えちゃうよね〜、、、

なんか、あんまり学校に来ない子に理由を知らんまま安易に来て！とかお前あんまり来ねえよな笑、とか言うのは配慮が足りないよなぁ
その子(Aちゃんにします)がけっこうみんなと仲良くしてるしいじられキャラから余計いじられやすいっていうか……見てて不安になる…
来れない理由あれだろうな、っていうのが私的にはなんとなく予想できてて、もしそれだったとしたら体調的な問題でどうしようもない事だから余計不安
たまにAちゃんとゆっくり話すことがあるんだけどさ、けっこう自分の中ではぐるぐる考えちゃうところもあるみたいで1人で悩んでないかな。。。
この前Aちゃんの悪口聞いちゃって、なんか言ってる内容もそれは別に良くない？って感じで、、、
そこまでして他を落としたいかなぁ。。。って考えたらちょっと落ち込んで、色々考えてたら心配になったっていう。

パニック発作

最近、パニック発作が起きなくて、少し安心してたら、昨日の夜中、急にパニック発作が起きちゃって、起きました。
苦しくて苦しくて辛くて辛くて死んでしまうかもって思いました。
その時は、正直死ぬ事が怖かったです……。

死にたがりのわしが、死ぬ事が怖いっていうのおかしいかもしれんね……？

いつも死にたいが口癖なのに、そういう時って生きたいなって思うから、ほんとに自分がよくわからないです……( ´ ཫ ` )

。

辛い

もうすぐ本当の自分に

もうすぐ大学入試が始まります。
正直、勉強嫌い過ぎて国公立の大学に入れるのか不安があります。でも、大学に入ったらやりたいことを決めてて、
一つ目はバイトしまくってスペックの高いデスクトップパソコン買って、機材も買って、配信とか動画投稿をすること。今も投稿はしてるけど、質が悪いから俺のことを推してくれてる子のためにより良いものを届けたい。そして、登録者を増やして大好きなワイテルズさんとコラボしたい。マイクラオフ会にも行きたい。そこまで行けるにはめちゃめちゃ大変な道のりなのはわかってる。でも、俺を支えてくれたワイテルズさんに面と向かってちゃんと「ありがとう」って言いたい。
二つ目は…俺の性別にちゃんと区切りをつけること。ユーザー情報を見れば分かる通り、俺の戸籍上の性別は女の子です。でも、心は中性というか、男性よりの中性なんです。だから、自分の心と体を健康に保つために胸オペを受けに行きたい。性別適合手術までいくと、リスクが大きいらしいから、今のところは考えてない。
長くなってすみません。応援していただけると嬉しいです！

お疲れさまでした。ゆっくり休もう

1週間長かったような、短かったような、、、
｢甘えてる｣｢浸りすぎ｣｢自分に甘えるな｣この言葉を突き刺された１週間でした。
自分でも分かっていたことだけど、いざ周りから言われると、すごくショックで、現実を突きつけられた感じで、やっぱり私ってダメなんだなって思ったり、今日は先生のとこ行って、すごく元気もらえてめっちゃ嬉しかったし
感情の変わりかたが激しい１週間だったのかも。

生きるていう意味が分かったような、分からないような、
でもこんぐらいの精神の方がいいのかなって思う。
無理に答えを探そうとしなくても、そのうち分かる気がする。
あと一週間で冬休み！ あと2週間で今年も終わり！
もうすぐで私にとっての最高のご褒美が待ってるから、頑張ろうかなー！

１週間おつかれさまでした。土日は自分の事褒めて、甘えたっていいんじゃない？

共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

海

辛いときは海に行く。
海を見てると世界は広いなって思うし、自分の悩みがちっぽけに思えてくる、気がする
とにかく海に行けばなんとかなると思える。海もまたひとつの居場所だ。

。

勉強中に泣いてしまう。辛いことがどんどん込み上がってくるから･･･。集中しているはずなのに。
同じ人いませんか？

めちゃくちゃ疲れた涙

ストレスでちょっと肌荒れしてるし、今日は辛過ぎて病んで、まぁ今はほっとはしてる。

ため息でる、、、疲れた、、、

何かと運が悪い女やわ、私、、、

暫く出来ればずっとなんやけど、、、
心穏やかにに過ごして、薬塗って肌荒れ治そうと思います。

寒いので体調にはお気をつけください♪

眠気が~、、

月経前症候群って自分で思ってるんだけど、生理前になると眠気とだるさがぐぐってきて意識失うかのように眠っちゃうし、仮眠しても治らないから、その症状が出た時になにもできなくなっちゃう...。薬もらいたいから病院行ってみたい気持ちもあるけど、軽いかもしれないのに行っていいのか分からないのと、産婦人科て行くのに抵抗あるからなかなか行けない、、どうしよう‪( ;ᯅ; )‬

。

月1ものが昨日から来航しました。
今月末にある合宿に被らないからそれはすっごい嬉しいんだけど、今回腹痛がちゃんと来てます。
つらいよーーーー
冬だと寒いから余計に痛い気がする、、

いつか

ありのままの自分を受け止めてくれる人に
一緒にいて疲れない人に
自分を信じてくれる人に
話を聞いてくれる人に
努力を認め、褒めてくれる人に
出会いたい。

勉強

数学がわかんない。今まで数学が1番好きで、1番楽しかったのに。高校生になってわかんなくなってしまった。勉強するしかないか。

死にたい。

学校の保健室すら行けなくなって、ご飯が食べられなくなってもうすぐ1週間。
死んでしまいたいと思ってしまうこと日常茶飯事。

こんなわしなんかの価値はないと思う。 生きたくても生きられない子にわしの寿命をあげたい。。

ただ死にたい、わしの寿命を生きたくても生きれない子にあげたい。ただそれだけ思ってしまう

、、、

もう大人やねんから、自分の感情ぐらい自分でコントロールできるようにならんとな、みたいなんどっかで聞いたことある、誰かに言われたんやろな、

昨日の夜から疲れ果てて今日も体も心も疲れ病み、、自分の感情がむちゃくちゃになり、コントロールは自分ではできなくて逆に酷くなるというか、、これは今日初めてのことじゃないから、もう既に前から私の中では分かりきってる話なんやけど、

1番上の話に戻って、まぁ自分でコントロールするのは不可能かは分からんけど難しい、、

そっとしとくのが1番いいんかなと思うな、

最近学校行くのも何もかも（楽しいこと除いて）しんどくて腹立ってストレス溜まって、無理！！！！ってなるし、無理やりやってるな、何か

ルーティンみたいに、、、


あー今日も疲れた、明日からもめんどくさい

楽しいことのために生きる！！！！！！
ずっと！！！！！

あの人

あの人が今、後ろにいて、しゃべってる
あぁ、声聞きたくない。見たくもない。
あの人のことを考えるだけでため息めちゃめちゃ出るしやる気なくす。
私の人生からあの人がいなくなったら幸せなんだろうな(口悪くてごめんなさい、、、)

(´∀｀*)

さむいですね

いきがいがどんどん奪われていく
岸くんも、ポケくんも、、
そして今日はSOL
つぎは髭男？やめてよね
別れが辛いなら出会わなければよかった

インスタ

いいねの数の何百分の1のアンチかつらい

どっち？

愚痴を言う人と、愚痴を聞く人、どっちがストレス多くなるだろ？
皆さんどっちだと思いますか？

うざいんだが、、、

親、めちゃくちゃうざい、、、

SNSで仲良くなった人と遊ぶのっていいよね！

危険なことは理解してるねんけど、何回言うたらわかるん、あの人頭おかしいやろ、、、


はよ一人暮らししたいわ！そうしたら何もかも自由だ！！！！！！！！！


そんな制限されたら、人生損するわ、、、

さむくて布団が離してくれない

さむいし学校行くの嫌だけど

金曜日だからがんばってくる

ありがとう

この時間になると、酷いうつ状態になる。
だけど、SOLを聴くと落ち着く。
感謝しかない。

。

何か、もうほんと無理。
なにやってんだろ、何で生きてんだろう。

もう、情緒不安定すぎる。学校でも頑張って笑いたくないのに笑って、あえてリアクション大きくしたり嫌われないように必死で生きてる自分がみっともない。

どうしよう誰か助けて
このままじゃ私生きれない。
学校では助けを求めても誰も助けてくれない。

涙が止まらなくて、死にたくて、息苦しくて、ダメだね私。

独り言

この世から性別という概念が消えることを願って生きてる

分からん

なんかもやもやするのは何でだろ
ただ私は周りにかまってほしいだけなのかな
信用できるかどうか試すなんて最低だ
ただの痛いやつじゃん、、

また会う日まで

昨日、学校掲示板の書き込みにたくさんのレスが来て嬉しかった。
本当の本当に、今日で書き込みは最後。
今日はホケンシツだけに書き込むね。

近い内に、心療内科に行こうと思ってる。
最近、精神状態がものすごく不安定だから。
数分の間に気分が落ち込んで、急にハイテンションになって、また急降下して...って感じ。

次に書き込む時は、もしかしたらラジオネームが変わってるかもしれない。
それでも、ちゃんと帰ってくるからね。

ほな、またよろしゅう。

あー

土曜日に卒業式の服をレンタル予約しに行ったんだけど、母の独壇場みたいな感じで薄黄色に花柄のかわいい系の袴になってしまいました…。僕は青系の男物の袴を着たかったのにな…。大学か成人式の時には着れるように頑張ります…。

寒くなってきましたね。ひとりごと。

仲いい友達と今日ほんのちょっとだけ話せました

話すっていうか私が一方的に喋ってたんですが…

やっぱり何も考えずに突っ込んでいっても

話すこと思いつけなくてうわー何してるの私ばかーってなりました

去年の今頃はすっごくお話してたのになって考えると

すこしだけ寂しさを感じますね……

みんな少しずつ変わってるんだね…

笑い声

あの人の笑い声が嫌い。
私に対して笑ってないのは分かってるんだけどさ、
なんかバカにされてる感じに聞こえる。
末期じゃん私