＠雨のしずく。スタンプ一覧

生きる。

生きるのが辛すぎる。
ほんとになんなんだろうな親のストレス発散に使われてる気がする。

こんな人間でごめんなさい。わしなんかがいてごめんなさい。
辛い。
泣きたいけど、泣けない。親に罵倒されるから。嫌だな

消えたい

あーあ。昨日からずっと泣いてる。1月からずっと我慢してたこと、これ以上我慢できない。
何でこんなに身勝手なの？何でそんなに頑固なの？色々言い訳はできるけど、全部あんたが始めたことでしょ？起きたことは仕方ないからそれはもう責めない。その後処理をちゃんとしろって言ってんの！
全然部活に来ないあんたを待ってる人の気持ちも考えろよ！私はずっと待ってんだよ。自分の行動が人にどんな迷惑かけてるか考えたことある？
あんたの事で悩んで苦しんで待ってる人の気持ちを踏みにじるの、いい加減にしろよ。
私だってどこまであんたを許せるかわかんないんだ。このままじゃあんたのこと嫌いになりそうじゃん、どうしてくれるんだよ、、私、あんたのこと嫌いになりたくないよ。ずっと友達でいたいんだ。
本当は電話していい加減にしろ！って怒鳴りたい。
こんなに私が泣いてる事、あんたは知らないよね。これでも私はあんたの友達で、あんたが好きなんだよ(/ _ ; )
もう消えたい。こんな毎日は嫌。

。

卒業式に行ってきた。
3学期の最後の方はなんとか大丈夫だったけど、毎朝自分に｢大丈夫｣ってなんの根拠も無いのに言い続けて、学校でずっとしんどくて吐き気とかやばくて、帰ってきてからしんどかったってずっと泣いてみたいな日々が終わるって思うとなんか安心する。
中学、楽しみとかそういう感情正直全くないけど頑張る。
SOLのホケンシツに出会わなかったら腕に傷が増え続けてたかもしれない。
本当に有難うございます。
これからもよろしくお願いします。

卒業

13日に、中学校を卒業しました。
正直最初は卒業式っていう場がすごく怖かったんですけど何とか乗り切り、すごくいい卒業式になりました。
生徒会長の話でたくさんの人が泣いて、卒業式後の学活でみんながこのクラスでよかったって思えていて、体育館で好きな人と写真を撮って、、
あぁ、やっぱり私は学校が好きだったんだなって、このクラスのことが大好きなんだなって思ってとにかく涙が止まらなかったです。

1年生の頃、何度もやめちゃおうかって思ったけどやめなくてよかった。学校に行き続けてよかった。

しばらく悲しみに浸って抜け出せなそうだけど、高校では1年生の頃から楽しく過ごせるように頑張りたいな。

レスで支えてくれたみなさんありがとうございました！
これからもよろしくお願いします！

頑張る

私は人を嫌ってしまう。でも最近そんな自分が憎くなったから、嫌いになるのやめようって思う。頑張って好きになる。よく目は人の良いところを見るためにあるって教えられてきたけどなかなか実行できなかった。だからこれからは、こんな良いとこあるじゃんって思うようにする。
明日死ぬってなったら、今のまま死ぬのはちょっと嫌。絶対後悔する。嫌いのまま終わらせたくない。
当たり前だけど意識する。お母さんの手伝いも積極的にするようにする。ご飯の30分前ぐらいから台所に立って、手伝う。

言葉

SOL生徒になれてよかった

やめたい

最近また自傷行為始めちゃって、やめられない。自傷行為っていっても手首とかはやるの恐くて。それで指先傷つけてみたりしてる。だから、指先がもうボロボロで。自傷行為ってどうやったらやめられるか、分かる人いたら教えて下さい。

ありがとうございました

受験、無事合格しました。

受験前辛いことたくさんあったけど、ここの方たちに助けられて頑張ることができました。本当にありがとうございました！

人が集まる場所などで気持ち悪くなってしまうっていうことが誰にも理解してもらえず、私立の受験前に不安が押し寄せてきたのでホケンシツに書き込みをしました。そこから色々書き込みするようになって、本当に色々な方に助けてもらいました。
公立の受験の時は気持ち悪くなってしまいましたが、何とか最後まで頑張ることができました！！
とても感謝してます。

これからもよろしくお願いします！

ストレスが

お姉ちゃんが最近ストレス溜まってるみたいでうつ病みたいな感じになっちゃってて、学校休んで、試験も休んで、お菓子ばっか食べて、ご飯食べないで、ずっと寝てて、テレビ見てて...。ちょっとイラッとするし、私は試験中だってのにって思うけど、我慢してます。
お母さんが帯状疱疹になって。ストレスで。ため息ばっかで。水疱瘡になってないとうつるって言われたから私調べたんです。私はまだ水疱瘡なってなくて、だからうつるかもって思って。そしたらお母さんに、大丈夫だよ、そんなうつんないよーって言われて。泣きそうになって。私はうつりたくないのに、心配で調べたのに。もうすぐLIVEがあって、なったら困るから、嫌だから調べたのに笑い事みたいにされた。
最近全部我慢して、全部多めに見て、家族を傷つけないようにってしてた。でもずっとは無理だよ？私だって人間だし。ストレス溜まるし。
吐き出す場所がないから書きました。気分悪くしちゃったらごめんなさい。

長い長い独り言

いつまでも弱い自分から卒業出来ない。
SOLにも登校できてないし、最近はここのホケンシツにも顔を出せてないし、そろそろ卒業かなぁ～とか思ってたんだけどな、、
LINEは溜まっていくばかり、やることもどんどん積み重なって自分を追い込んでいくばっかりで、気づいたらしんどくなってる。
他人にも迷惑がかかるしちゃんとしなきゃ、って思ってるのに、全然上手くいかない。

学校に登校する時の話。
電車で毎日通ってるけど、前まではなかったのに最近このまま線路に落ちたら…なんてことまで考えてる。

また別の話。
こんなにダメな人間なのに、部活動で次期幹部(部長や副部長)にならないかって話を持ちかけられた。
自分を変えたくて引き受けることにしたけど、物凄く後悔してる。やれるはずないのになんで引き受けたんだろ。

あれ、なんで生きてるんだっけ…っていう虚無感に毎日自分という存在を消したくなってる、
それから他の人の弱音とかにもすぐ影響されて自分までなんだか泣きそうになる、本当に情けない人間だなって思う
とにかく自分が嫌いで、どうしようもなくて毎日がつらい。

現実。

今日、卒業練習に行ってきた。
よく、不登校の人が戻るとクラスの人って案外受け入れてくれるよっていう話聞くけど、全然違った。
むしろ｢何でみーこあさん居るの？｣みたいな目で見られた。
悲しかった。
私はどこいっても受け入れてもえない。
何がいけないの？
頭が悪いから？
ダサいから？
声が変だから？
協調性が無いから？
帰り1人で泣いてた。
人通り少ない道歩いてきたから、バレてないと思うけど。
誰かありのままの私を受け入れてくれる人、居るのかな……。

辛い

今日、仲良い子が自分の悪口言ってるのを耳にしてしまった。体育の時間、わざとじゃないけど
友達にボールを当ててしまったときも、「絶対わざとやん」って言われた。
違うって言いたかったけど元々気が強い方では
ないし、言いづらかったから言えなかった。
ずっと信じてたのに。やっと仲良くなれて嬉しかったのに。何でなんだろうな。
本当は5人で仲良かったのに、前までと同じように接してくれる子はたった1人。
他の3人には上から目線で話されたり、避けられたりしていて辛すぎる。

自己嫌悪とか、悪口とか、仲間はずれとか、色々しんどい。最近泣きながらじゃないと寝られなく
なった。中指立てられたり、「アホ、バカ、クズ、チビ、デブ、弱虫、男好き」こんな言葉を毎日毎日言われます。
もう嫌だ。。学級委員だし、クラスを変えないと！って思ってるのに、私がこんな目にあってたらとてもじゃないけどクラスを変えることはできないなぁ。誰かが怒られたりしていたら、「あぁ。自分のせいでこの人は怒られてるんだな」とも思ってしまう。誰かに相談しても考えすぎで済まされるし。今日も昼休み、1人だったなぁ。最初の5分はご飯食べて、最後の5分は勉強して、間の10分は何をしていたかすら忘れた。
少し予習していたら「ガリ勉やな。そんなに勉強してるのに成績上がらないとかアホすぎるw」って言われた。私が頭良かろうが悪かろうが関係ないじゃん。って気持ちになったけど、言えなかった。
見ていた男子学級委員と、同じ部活の男子がめっちゃ心配してくれた。「大丈夫？」って言われたけど、今までで1番しんどくて、何も言葉を返せなかった。家に帰って、自分の部屋に行って1人になったとき、思わず泣きそうになった。
こんなんじゃダメだな。もう何もしたくない。
一回でもいいから、陰口とか、悪口とか、仲間はずれとか、何も気にせず、幸せに過ごしてみたいなぁ。泣かなくても寝られるようになりたいなぁ。信頼できる友達の腕の中で、思いっきり泣きたいなぁ。

人って、なんでそんなに嫌がらせたいのかな。

苦しいな

高校に行っても、ただひたすら闇で苦しいな。
今からでもすぐに消えたいよ…。

わかってもらえない

あの子は辛いってみんなに言える
しかも最近はもう元気そう
薬が効かないんだ、って嬉しそうに話すの
私に、体調悪くなったら先生に言ってくれる？とか言うの
受験も別室で受けたみたいだし、みんなに別室で受けるってどんな感じなのか自慢げに話してた
しかも係に立候補しただけで褒められるの
「こうやって事情を抱えてるのにやってくれる人もいるんだよ」って先生がみんなの前で言った

私は言えない、
誰もわかってくれないんだろうと思うし
普通の人とは違うことだし
何回か誰かに話してもその時だけ、それから気にかけてくれることなんてないし、きっと私のメンタルの問題だと思われてる
受験だってものすごい吐き気と今までに経験したことないくらい心臓がはやく動いてる中みんなと同じ教室で受けた
集会も、行事も、沢山耐えてきた
でも褒められたりなんかしないし
気づいてくれる人もいない

明日から卒業式の練習で、明日は他クラスで私の事を唯一理解してくれてる人が休み。
姿勢よくなんか無理だし、吐き気に耐えようと思って手に爪を立ててると手が真っ赤になってたりする。
ほんとにほんとに嫌だ。

心配してほしいわけじゃないの。
誰かに理解してもらいたい。
話を聞いてくれる人がそばにいてほしい。
私の頑張りを褒めてもらいたい。

3月ですね

お久しぶりです、Strawberry©です。
突然ですが、school掲示板を離れようと思います。最近投稿をしていなかったのは、ここから離れようと見ないようにしていたからです。
辛いことはまだ色々あるけど、ひとりでなんとかできるようになりました。
高校も決まって、体力的にも精神的にも楽になりました。
面接の応援もありがとうございました。
掲示板はログアウトしようと思います。
本当にお世話になりました、、！
また戻ってくるかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

共感してくださると嬉しいです

school of lockの掲示板，どこでもあったかいよね。全く知らない人だらけなのに，すごく温かさを感じる。なんでだろ。

ただ一人でも、『辛いよね』って嘘でもいいから言ってほしいだけだったんだけどな。

ただ一人でも、誰かが共感してくれるだけで良かったのにな。

しんどい

すごく、しんどい。

心身ともにしんどい。
テストテストテスト、親は、妹の方が大切に思ってる気がする。
テスト週間に思い知らされた。

しんどい。苦しい
家の中でも私は、黒い羊

何もやりたくなくてぼーっとしていたら泣いていた。
疲れた。

なります

人に優しくなりたい。
相手を1番に考えられるようになりたい。
保身に回らず愛想良く振る舞えるようになりたい。

前期選抜発表

前期選抜発表が明日なんです。
緊張ーーー
落ちてたら、どうしよう！！
これから、受験の人ごめんなさい。

チョコ

好きな人に
渡せました
人見知りだけど
頑張りました

学校も行けてます
褒めてほしいです

テスト期間

あーどうしよう。
テストが近づくにつれて、負けず嫌いとちゃんとやりたい精神故に計画通りに勉強が進まなかったりすると、自分に追い詰められて、一人で泣いて、ひどい時は過呼吸になっちゃったりもします。。
そうしている間にもどんどん時間が過ぎていって、勉強する時間が勉強する時間が、、、ってまた追い詰められちゃって。。
でも気持ちを落ち着かせようと自分に向き合うけど、どうやって自分に向き合えば良いのかわかんなくて結局自分を追い詰めてしまう、という繰り返しです。
普段なら何もなく普通に過ごせているのに、テスト期間になった途端に家でぐしゃぐしゃしちゃう。でも自分以外に誰かが居る時やテストが終わった瞬間からは自然と元の自分に戻ってます。こうしてる時とか。
だったら勉強から離れたら？とかも自分で思ったけどそしたら授業ついていけないし、下手したら将来に影響するからなぁ。それは嫌だ。
音楽を聴いたりするとそれが軽減されるけど、やっぱり時間が、、、
勉強勉強。

（書き込んでたらちょっと楽になったかも！）

私がいても居なくてもこの世は何も変わらないよね。。
むしろいない方が良いよね。。

助けて

ｺﾝﾁﾊ

お久しぶりです。
覚えてくれてる人いないかも笑

この場に及んで、卒業式行こうか悩んでます。

中学の卒業式は行かなかったけど、
高校は180°逆で、楽しかったし、友達もたくさんいるし、めちゃめちゃ充実してたのに、、、

なんだこの｢行きたくないかも感｣は。

多分、行事が苦手なんだよなぁ。

だが、ケリをつける。
私のモットーは、｢後悔しない方を選ぶ｣こと。
行かなかったら後悔するかもしれない。
中学の時にはなかった｢後悔するかも｣という感覚がある。

行くんだ私。

あーあ、。

今日知り合いの人とスキー行ったんだけどさ、私めっちゃシャイだから人と全然話せなくてさ、でもさなんか話した方が良いよなーって思ってネイル綺麗だったから｢綺麗ですねー｣って話たの。
そこからいろいろ話が膨らんで中学生何部入るん?みたいな話になって｢美術部!｣って答えたら、姉が絵上手いって話になってそっからずっと姉の絵の話になったの。
傍から見れば｢ふーん｣って感じなんだろうけど私嫉妬しちゃって笑
ほんと、私最低だよね。
人が褒められてたら普通喜ぶじゃん。しかも身内。
しょうがないじゃん。
何の取り柄も無く生まれてきちゃったんだから。
消えたい。
帰りずっと泣かないようにこらえてた。

自分、最低過ぎて大嫌い。

最低な自分

なんでこんなに苦しいんだろう。
自分が悪いのに。

友達が友達の悪口を言って。
その悪口否定せずに自分もその悪口に乗っかって。
自分の友達傷つけて。
友達に嫌われたくないからって最低なことした。
自分を守るために友達傷つけて。
やっちゃいけないことしちゃった。

今もきっと、その友達は悲しんでる。
いつか、謝らないといけないけど、怖い。

これを見てる皆さんは、私みたいにならないようにしてください。絶対後悔します。

いま

最近小学生のときのことを思い出すと泣けてくる
あんなに嫌で嫌でまいにちつまらないって思っていた小学生活なのに
今思うと楽しいこといっぱいあったなって
今中学生活は楽しいけど
今はできないようなことたくさんしてたんだなって
同じクラスに信じれるような友だちはいなかったけど
隣のクラスにいつも一緒に帰ってくれる子がいた
時間が遅くなって
もう帰っちゃったかなって思っていても途中で待っててくれていた
下校中、真っ暗になるまで座り込んで話し続けていたり
道路に寝転がったり
たくさん妄想して恋バナしたり
現実と空想を混ぜた恋愛小説をお互いに書きあって見せ合ったり
習い事があって時間がないときは一緒に走ってくれたり

今思うとほんとうに素敵な友だちだったのに
その時のわたしは考えることが子供すぎて
ありがたさに気づいていなかった
今もう一回小学生活をやり直せるのなら
一緒に帰ってくれていた子との時間をもっと楽しみたい

って思うなら今この瞬間を常に楽しんでいたい

許して欲しい

昨日、学校を家の用事があると早退した。
でも、それは、嘘だ。
苦しかった、逃げ出したかった。
で、残るのは罪悪感。
でも、もう嫌だかったんだ。
Aは、昔、対等だったのに、今は、どれも劣る。
そりゃそうだ、どんなに頑張って、体力を戻そうとしても、もう遅い。勉強も。
そう思うと、どうでも良くなってくる。
全てが。
慰めに来る、A。でも、あなたが慰めたら、嫌味にしか聞こえない。これを、嫉妬。
もう、嫌だ。誰とも関わりたくないから、ほっといてよ。
どんどん、無関心になる。人の心を失う。
そんな自分を、嫌いと思うことも無く、ダメと思う事もなく。
どうすればいいか分からない。
自分のルールで自分を縛って、友達に、嫉妬、劣等感わ抱いて、無関心の道を進んでいく…。
こんな人間SoLに居たら行けませんよね…。

何が本当か何が嘘か分からなくて気が狂いそう。
世界に絶望しかけている、というかしている。