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数日ぶりに、また。

ここ数日、消えたいとか死にたいとか思わずにいられたのに。また今日、ふいに死にたいって思ってしまった。何でかはわからない。というか忘れた。でも何かをお母さんに言われて死にたいって思った気がする。でもどうでもいいことしか言われてないはず。もっと楽しく生きたい。

Ryo（りょう）

女性/17歳/愛知県

2020-02-09 00:59

レス

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保健室な話

最近学校から帰ってきたあとの眠気がすごくて毎日昼寝してる…

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…

私のことを無視してくるグループの中心人物みたいな人に大したことないお願いしたら、「は？なんで私がw」って言われた。
なんなんだろ。

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「誰かがため息をついた。」

もうほんとに誰がなんて思ってるかわからない。

いつもクラスでビクビクしながら過ごしてる。
私は、誰かになにかを言えるような性格じゃないから誰かに何か言われてるんじゃないかって。
陰口言われてるんじゃないかって。
ほんとに怖い。

ただの自意識過剰かもしれないけど。

しーはる

女性/19歳/東京都

2020-02-08 12:58

レス

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今

あなたは今どんな気分ですか？
って聞かれたら

形のない目に見えないなにかに閉じ込められている気分です。自分が自分じゃないみたいです。

って答えると思う。

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ねえもう

もう傷つきたくない

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今日

友達に嫌われたような気がする
無視してくる子は陰で笑ってるような気がする

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つらい

班に女子は3人しかいないのに他2人に無視されてる。
男子とは普通に喋るのに
前はこういう事があってもなんとも思ってなかったのに今は半端なくつらい
受験でストレス溜まってるからかな
何ともなかった事がすごくつらい
いきなり泣きたくなる
学校のことを考えるだけで動悸がして気持ち悪くなる

強くなりたい

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私の友達の話です。
小学校の時から仲のいい友達がいるのですが、その友達が最近変(？)なんです。
※以下、Nちゃんとします。
下ネタを言うとかじゃなくて、嫉妬してくるんです。
中学生になって部活にも入り、新しい友達が出来ました。
※以下、Tちゃんとします。
最近はその子とよく話します。
ですが、Nちゃんはそれが気に入らないみたいで、部活が終わって下校するときに
｢なんで私と話してくれないの？｣
と言われました。
私はそこまで気にしていなかったので、適当に、ごめん。と言いました。

Nちゃんはかまってちゃんタイプなので、たまに疲れます。
私はかまってちゃんᵃⁿᵈぶりっ子が嫌いなので、辛いです。

あと、自慢が多いです。
ゲームソフト買って貰ったとか…
私の家はゲーム禁止なので、イライラします。
知ってて言ってくるんです。
(´-д-)-3
定期テストが終わって、個人成績表を貰うと、
｢見せてー｣
て言われるんですけど、嫌なので、
いつもシークレットと言ってながしてます。
人の成績見て何がいいんだろう…

もう嫌です。
助けて

最近人間関係で悩みすぎてる…

1人になりたいのにベタベタしてくるし。

私の趣味もわかってくれない。
説明しても途中で
｢うん、わかんないヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ｣
って言ってくる٩(๑`^´๑)۶

そもそも趣味合わないしw

とにかく…

助けて

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…

もう大っきらい

学校なんてなくなっちゃえばいいのに

そしたら何もかもうまく行くのに。。

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疲労

「疲れた」
そう思うのは罪ですか？

「消えたい」
そう思うのは罪ですか？

「死にたい」
そう思うのは罪ですか？

SOSが出せたらいいのに。

2

独り言

友達がいる方が不安なのなんで？
クラスに居場所がある方がしんどいのなんで？
やっと自分に正直になれたのに。
素直に感情を出せるようになったのに。
高1のときも高2の1学期もこんなことなかった。
もう気がついたら2月。
あと20日もしやんうちに春休みなる。
4月になったらクラス替え。
今の居場所がなくなるのが怖い。
やっとできたのに。
やっとみんなと話せるようになったのに。
もうすぐバラバラになっちゃう。
みんなはどこにいってもすぐにそこの色に染まれる。
でも自分は他人の何倍も時間がかかる。
また独りになるん？
もう無理やて。
怖い。
自分は今の居場所に依存しすぎた。
楽しいの裏返しってこんな怖いんや。
あーもう嫌。。

4

助けて...

昨日アスペルガー症候群の本と愛情障害の本をお母さんが図書館で借りて読んだ。
チェックリストのほとんどにあてはまった。
強いこだわりをもってるとか友達を作ろうとしない、遊ばないとか。
人とずっと一緒にいると疲れるのもアスペルガーの特徴らしい。
だからまわりと違って普通なのかな。
黒い羊の性質だから嫌われて普通なのかな。
白い羊の中で悪目立ちするか、
白い羊のふりをするか。
どっちが楽だろう。
どっちも大変だろうな。
もう嫌だ。
もう何もしたくない。
助けて。

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みんなはこんな気持ちになったことあるのかな、、

もうなんのために勉強してるのか分かんないよ。
前までは好きなアーティストのライブ行きたいから髪染めてもいい高校目指して頑張ってたでも
今はなんのために頑張ってるのか分かんない
学校の先生はテストが全てじゃないって言うけど結局成績はテストの点だし1日学校行って塾で３時間以上勉強してるのに全然テストの点が上がらないし
勉強してこなかった大人ってすごくかっこいいと思う。でもみんな現実そんなうまくはいかないって言ってくる。そんなの自分が一番わかってるのに。
今なんもやりたいことないしこの先もずっと見つかんなかったらどうしよう。不安で不安で仕方がない。ここに書き込みながらも泣いちゃう。朝が怖い起きるのが怖いだから眠れない。明日のことを考えると憂鬱でたまらない。

2

あーあ

リアルの学校もさ、ここみたいに、未来の鍵が見つかったら巣立っていけたらいいのにね。笑
それなら今すぐ高校辞めるのに。
高校は卒業しないとだもんね。
あと1年もあるんか。
まだまだ先は長いな。。笑

3

泣きそう

今英検の過去問やった。
塾で仲いい子とやった。
私は全力で解いた。
その子はスマホ見ながら音楽聴きながらやった。
１点負けた。泣きそう。なんで？なんで負けたの？
絶対自分のほうが勉強してるのに。今日もその子は午前中はテレビ見てたって言ってた。私は勉強してた。なのになんで？おかしくない？悔しくて泣きそう。

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怒哀

たまに何かのきっかけでふっと魂が抜けたようになる。喜怒哀楽の喜と楽がどっかいっちゃう感じ。何か嫌なことがあったときとか、嫌なことを思い出しちゃったときとかが多いんだけど、そうなると何にもできなくなる。布団に倒れこんでぼーっとする。でもだからといって用事がなくなるわけでも時間が止まるわけでもないから余計に辛くなる。時間が止まればいいのに。

1

私は

私はイライラすることがおおいです。怒りが爆発すると泣いてしまいます。
それを治したくて、最近日記帳を買ってその日の出来事や感情をメモすることにしました！
日記めちゃ良いです。相変わらずなくことは時々あるけど前より感情のコントロールができるようになった。

ぜひ試してみてください

3

悩み事。

今、私は私立の高校に通っているけど、
辞めて、通信制の高校に通いたい。
けど、そんなお金あるか分からないし、
親が猛反対するかもしれない。だけど正直、
今の学校にいても何も変わらないと思う。
一応親に見つからないように、いっかい、
資料を請求してみようと思っている。

~追記~
アドバイスできればお願いします

1

どうしたらいいの…

しんどい

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怪我

走りたいのに走れない。
みんなと差がついてく。
来シーズンはもうひとつ上の舞台に行くって決めたのにその目標が見えなくってきて諦めそうになる。
つらい
走りたい
自分が嫌い

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支えってなんだろね。

自分を支えてくれてるものってなんだろうって考えていると
欅坂46と音楽だなって感じてて。

曲流してると「うるさいから止めて」とか言われて、私の大切な時間を否定されたみたいでイラつく。
反抗して、怒られて、私を助けてくれる人の顔が思い浮かんできてしまって涙が出てくる。
だから、「泣かない、泣かない」ってほっぺつねってる毎日です。

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水曜日だね…

今週は月曜日に学校行けた！！
明日も行かなきゃ行けない…
みんなも頑張ってるから、頑張ろ…
レスも出来るだけしていく！

水曜日ってまだ週の半分なんだ…って
気持ちが沈むよね…
あと半分、みんなで乗り切ろう！

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疲れた

今日も頑張った…
どうして陰口言うのかな？人の悪口言ってそんなに楽しい？
あぁ～明日も学校か。嫌だなぁ。
でも、ここで休んだらもう学校行けなくなりそう。
暗くてすいません

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優しい

こんな私にレスをくださったり共感してくださったり…
世の中にはこんなにも優しい人たちがいるんだなぁと
今頃ですが思うようになりました

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辛い時期

浪人したことで、勉強の楽しさとか、努力することの楽しさとか、いろいろ得て、浪人して良かったと思う。

だけどやっぱり辛いのは、どうなるかわからないってことだよね。

特にこの時期。
去年よりは取れたんだけど。

もうやだ。産まれてなんてきたくなかった。
良いことがあるから悪いことがあるわけで。生きてこなけりゃ悪いこともなかった。

愛されたかった。私の親は、自分の望む子どもしか認めない。本人たちも気づいてない。

もし落ちたら人生やめてもいいと思ってる。それくらい懸けてきたわけじゃなくて、元から生きる価値がわからない。

生きてるのが辛い。なんで私は私なんでしょう。受験抜きにしても、そもそも私は自分の全てが好きになれない。

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ごめんね。

大学生の私がここに書き込むことでさ、悪影響とか、与えてないかなとか良く考えちゃう。ある意味傲った考えだって事はわかってるけど。でも、ここしか今は言えないの。もう少しだけ吐き出させて。

誰かとお話したい。声が聞きたいの。全部全部吐き出したいの。嫌われるとか考えないでさ。無理だからここにぐだぐだと言葉書き出してるんだけど。
Twitterにもいるのが辛くなっちゃった。完全に自分のせいなんだろうけどさ。
もう何回か書き込みしてるけど、Twitterでだいすきな人（恋愛とかじゃなくて）がいたの。でもね、その人が私の別垢をブロックしている事に偶々気づいちゃった。私は、その別垢が私だってわかるようにしてた。だから、その人もそれが私の別垢って知ってたはず。
もうそこから人間不信になってる。誰も信じられない。だいすきだったのに、一瞬で揺らいでる自分が嫌だ。
本当に自分が人間関係下手すぎて。何やっても人に嫌われる気がして。生きてるのも辛くなるんだ。
何やっても人に嫌われる気がしながら生き続けるの、心弱い私には無理みたいだ。
ラジオ聴くのも辛くて、音楽聴くのも辛くて。今日は、特別な発表あるから聴いてるけど。
なにかがこわい。

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言葉にできない感情

明日からしばらく学校がない。それに気がついた時めちゃくちゃ寂しい気持ちになった。
入試のために3年が休みなるっていうのはわかっているけどしばらく先生に会えないのが辛く感じる。前はこんな気持ちにならなかったのに。
確かにセンター試験の時も先生に書いてもらったメッセージ読んで心を落ち着けたりしてた。どうやら気がつかない内に私にとって先生の存在が大きくなってたみたい。でもこれは絶対に恋じゃない。でも尊敬って言うと大げさ過ぎる気もする。2年の時からこの感情があるのに未だにそれを的確に表現した言葉が見つからない。一体何なんだろう。

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やばい

マジで最近何もしたくない病にかかってる。
無気力。
何やっても無駄とか思い込んじゃって。

でも、体は元気そのもので。
だから思います。
自分はまだまだいけるな、と。

でも、這い上がっていくのって難しいですね。
今のままじゃいやなのに。
何もできない現状。
才能ないくせに、不器用なくせに、努力さえもできなくなってる自分。
全てが嫌です。

消えたい。