SOL掲示板

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しんどい

好きで英語科入ったのについていけなくて、周りとの学力の差に打ちのめされて…。毎日英語が辛い。
今日も、即興で考えて班の中で発表ってあったんだけど、緊張で覚えたの全部飛んだ。悔しいし、思い出せないしでバレないようにちょっと泣いた。私には合わないのかな…。

Yuzumikan

女性/18歳/北海道

2021-05-13 21:23

レス

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！

明日大切な試験があるのでパワーをください。

自己満ですみませんが私にくださいーー！

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高校入って、芸術類型入って、初めて思った。
音楽嫌いになりそう。
冗談じゃなくて、本当に。
今までは、嫌だ！！って言いながらも大好きな瞬間があったり、結局は楽しかったりした。
けど、授業をする先生が変わってから、音楽が嫌いになりそう。

今日のピアノのレッスンでも、今までの先生と違うから？なのか腹立つことあって、まぁ、スカート掴んだつもりだったけど、結構太ももあたってて、爪だけなのに青血(←これ、方言。あおアザ？って言ったら通じる？？)できてしまった(笑)
ちょっとだから、痛くないけどね(笑)
なんか色だけ？みたいな(笑)。

ミセス先生のWantD！WanteD！も器楽で歌ってたんですけど、ミセス先生の曲ですら嫌いになりそうだったので、今日、曲変えますって言った。
人間関係が変わるっていうか、学校の先生が今回変わりすぎて、全部がストレスに感じてしまう。

さかた校長のプロマイド、100万あったらいろんなとこ貼って頑張るのにな(笑)。

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。

この前少し言ったAちゃんって子と明日学校行くことになったんですよ…
嫌いなわけじゃないけどなんか嫌だな…
応援してください(; ;)

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明日

1年半越しのバレエの発表会が明日に迫りました
前の投稿見てくれたらわかるかと思うんですけど、精神的には不安定ですが、全力を出して最高のものを作りたいと思います。

母のことはしばらく触れないことにしました。
しばらくはこの家族3人で仲良くしていたいです。

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ちょっと長いです

　わかる人はわかるかもしれませんが、私、ここ数日めちゃくちゃ落ち込んでたんですよ。生徒総会の資料の提出期限を知らなくて、GWがあったので、大幅に期限を過ぎてから提出してしまったと言う出来事があったんです。それで大好きな先生をはじめ、たくさんの人に迷惑をかけてしまいそうで、罪悪感みたいなものがすごくて、1人で泣いたりもしました。
　でも昨日と今日、先生に怒られたりもしなかったですし、話しかけたら自然に話してくださったので、気持ちが楽になりました。無事に議案書もできていました。大好きな先生と言うのは、「恋」の大好きなのですが、今日はたくさん先生と話せて良かったです。
　来週は学級討議、再来週には生徒総会があり、学級委員会の活動もあるので、学級委員長としての仕事がいろいろありますが、大好きな先生との大事な接点が、生徒会の活動でもありますし、やりがいのある仕事ばかりなので、頑張りたいと思います。
　レスをくださった方、ありがとうございました！

星空のヴァイオリン

女性/16歳/山形県

2021-05-07 18:21

レス

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やばい

もし、時間が巻き戻せるなら私はもう死にたいだなんて思わないと思う。
中一の時、目の前で大事な人を亡くした。女手1つでここまで私たち兄弟3人を育ててくれたお母さんを。
私達は身寄りなんて無かったから施設に入れられた。
それからしばらくして、中三の時おばあちゃんが亡くなった。元々、認知症とか病気は持ってたから多少は覚悟してたけどせめて私と弟の入学までは生きてて欲しかった。
この2人を亡くして、頼れる人なんてもう居ないと思った。だから私は絶望して死にたいと思った。でもそんな時にふと、私が死んだら弟たちは？って思った。そしたら、私は死ねないなって、死んじゃいけないなって思った。せめて、2人が自立して1人で生きていけるようになるまでは。って。
でも最近また、死にたいのか否か分からないけど、無性に切りたくなる衝動に駆られることがある。まだ切ってはいないけど、切りたくて切りたくてどうしたらいいか分からなくなって、頭がぐちゃぐちゃになる。私はどうしたらいいのか。

誰か助けて

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最悪

今日、母に、明日水筒の中身を全部飲んできてといわれました。水筒は500ｍｌ。いつも余って帰ってきてます。そもそもそんなに飲んでないし、飲める自信がない。休み時間に飲んでって言われたけど、休み時間は10分だけだし、着替えとか、係や委員会もある。移動教室も。でも、頑張らないと。応援してください。

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部活

音楽経験全くなしで吹奏楽部に入った
矯正装置をつける影響でフルートか打楽器しか出来なくて
フルートになった
でも全然出来ない
みんなは経験ある人だから
もう曲練入れてて
私はずっと基礎練
もうやめたくなる

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嫌だな〜。

病院嫌だな〜。
しかも今から検査して、塾っていうね(笑)

まぁ、検査は定期検査だからいいんやけど、、、

学校も行くの嫌だな(笑)

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イライラ

ただでさえ入試前でイライラしてるのに、そこに生理が被って最高潮にイラついてます。共通テストに全てかかってるのにな、ぴえんすぎる。

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あああ

国語の過去問25点しか取れなくてメンタル死にそう。受験勉強やめたくなるわ。まあ自分の責任なんだがな。

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学校

明日から学校だって考えたら頭痛がしてきた。
いじめにあってる訳じゃないから親にも言えないし休めない。
友達(？)もいるけどヘラヘラしながら相談したら軽く流されちゃった。本気な顔して言ってもどうしよっかで終わっちゃうからあんまし役に立たない。

てかなんで俺にめんどくさい奴の面倒を見させようとするの？俺ばっか幼稚園の頃からずっと一癖も二癖もある奴の面倒ばっか見させられてんだけど。
それもこれも全て俺がＮＯって言えないからなんだけど。
おかげで色んな人の対処法は知れたけどさ。今回のは初めてのパターンだからわかんないことだらけで…
推しが尊過ぎて語彙力喪ったオタクより語彙力ないやつなんか会ったことない。まるで小学1年生と喋ってる気分。(別に小学1年生をディスってる訳じゃなくてそのくらい語彙力がないって事)

だってもう高一だよ、もっとさ空気読めよ。俺が表情に出さないようにしてるからってなんでそんな空気読めないのかな？
せっかく同じ中学の人が居ない高校来て新しい友達(?)もできてきてるのにソイツが絡んでくるから俺と仲良くしてくれてる子達まで離れてってるんだよ。ソイツ友達いないから他のクラスメイトと同じ扱いしてる俺がいることが嬉しいのかも知んないけどお前の距離感がバグってるから俺は迷惑してんの。俺からするとソイツはただのクラスメイト。ソイツからすると俺は多分すっごく仲良い友達っていう位置づけ。迷惑だからやめてほしい

ただやめてって言えない俺にも非はあるから今年はもっとはっきりものを言えるようになりたい。

あと3ヶ月我慢すればクラス替えがあるからそこまで頑張って、学校休まないようにする。その代わりダメだったらすぐ保健室行く。

最近クラス内がザワザワしてるだけで頭痛かったから、その位は耐えられるようにもしないと。
なるべく一般的な人と同じような生活するようにしないと。親が気にするから。

俺、はやく家出て1人になりたい。親の呪縛から解き放たれたい。一般の人みたいに出来ない俺でも個性を認めてもらえる場所に行きたい。
楽になりたい。

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。

めちゃめちゃ長文になると思います。
最後まで読んでくれたら嬉しいです。
助けてほしいです。

辛い。
家族ってなんなんだろうね。
家族の事好きだけど、1番関係が難しい。
家族だからってなんでも言っていいってわけじゃないと思うんだよね。
お母さんはこの前、服選んでたら｢みみみは黒似合わない。｣って笑いながら言ってきたし。
おばあちゃんは馬鹿って言ったり皮肉ぶつけてきたりする。
お姉ちゃんは1番良いよ。でも言ってほしくない事とか言うから。
辛くて、しんどくて、死にそうで、だけど生きるしかなくて、誰にもSOS出せなくて。
家族にバレないように隠れて泣いて。
そろそろっていうかもう限界。
頭痛くて、お腹痛くて、しどくて、砕けそうで。
一生治らない私の心の傷がどんどん深まっていく。
本当は全部自分が悪いのに人のせいにして。
本当は自分がバリアを張っているだけなのに。
死にたいって言ったら本当に死んじゃうかもしれないから言わないようにしてる。
２学期の最後の日に先生が｢家でゆっくり休んでね。｣って言ってきたけど全然休めない。精神的に。
居場所が無い。
心から安心できる場所が無い。

いつまで｢ふり｣をしなきゃなんだろう。
笑ってて元気で幸せなふり。

もうなんでもいいけど。
既に辛いから。
本当は感謝しなきゃだよね。
母子家庭なのにちゃんとした家が与えられててちゃんとしてご飯が1日３食出て。
幸せを感じてないだけだよね。
ごめんなさい。
でも、真っ白なところに黒い点が1つあると目立つじゃん。それと同じ。
幸せなのにしんどいことがあってそればかりに目を向けちゃう。
最低な人だよね。
ごめんなさい。

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みんなごめんね。

もうすぐ２０歳。なのに、誰の役にも立てない。
嫌なことから逃げてばっかりだ…。
みんなみたいに毎日もがいて、頑張ることも、みんなみたいにアドバイスを送ることもできない。
SOLの中では年上なのに、誰のなんの役にも立てなくて、ごめんね。
20歳になるんだから、成長しないとダメだね…。しっかりしないと。

愚痴ばっかりこぼしてすみません。
強くなります。

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限界

もうホケンシツから離れる練習しようと思ったけど無理でした。忙しくて崩れそうです。最近、病院と習い事が一日に、しかもそれが連日あって、ヘトヘトです。でも英検の対策と冬期講習の宿題をしなきゃいけなくて、休めません。今日病院で「やつれたね」って言われるくらいには疲れてます。英語も全然わかんないし、1時間くらいひとつの問題についてお母さんに説明してもらったりして、進まないから精神的にも肉体的にも疲れます。明日も英検の対策と冬期講習の宿題と、習字の宿題をやるのがあるけど頑張ります。

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さっきの書き込みと繋がっているかも。

明日の球技大会が嫌だー、ってクラスメートに言ったら、
「じゃあ、明日学校休むか早退すればいいじゃん」
って言われました。
自分の中に「休む」っていう選択肢がないから､嫌だ､って言ってるのに。
と内心イライラしました。
(彼は何も悪くないんですがね)
彼とは同じチームなのですが、そんなことを言うということは、自分はチームに必要ないのか？と思いましたが、考えすぎですよね…

明日､頑張ります！

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。

明日日直です。応援してくれると嬉しいです。

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お腹痛くなってきた……。所謂生理痛ってやつが、最近どんどん酷くなってる気がする。といっても酷いのは1日目から2日目にかけてで、1日乗り切れば良いんだけど……良いんだけど……今まで薬嫌いで使ってなかったけど、最近は諦めて薬使い始めちゃった……。今までで見ると明日（というかもはや今日か）が1番きついはず……憂鬱すぎる……ほんとに生理きらい。いいことないやん。きらいいいーーーーー！！！！！！

めっちゃ久しぶりの登校がこんなんでなんかな……申し訳ないというか。でも、Twitterとかには生理の話とかなんかツイートしずらくて、けど、何処かに吐き出したいって思った時、ここの存在を思い出してもうほとんど授業聴いてないくせに久しぶりに頼ってしまいました……。

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私の病気と不登校no.１

私はある病気を持っています。そのせいで、ある日突然不登校になりました。なんの理由もなく突然に。不登校になってから３か月。これまでに、色々な事がありました。１つ目は、わたしの病気の事をクラスのみんなに話した事。先生には、みんなびっくりしていた。と言われました。そして２つ目は、タブレット学習を始めた事です。そのおかげで勉強は何とかなっています。なので、学校のドリルなどにも取り組むようになりました。そして、３つ目は、クラスメイトに冷たい目で見られるようになった事です。私の、病気は、散歩などをするといいと言われているのでよく散歩に行くのですが、そこで、うっかりクラスメイトに会ってしまうと良く冷たい目で見られます。私が、病気だからでしょうか。冷たい目で見られるとその場から逃げ出したくなります。私なんて、居ないほうがいいのかなあ。ずっとこんな日々が続くのかなあ。とネガティブな事ばかり考えてしまいます。正直、とてもつらいです。わたしは、どうしたらいいのでしょうか。これから、一か月に一度ほど投稿出来たらと思います。私と、同じような不登校の方が居たら気軽に、レスして下さい。

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、

学校辞めたい。行きたくない。。
進学先が決まって、4月からの自分の姿を想像するたびに、何で嫌だなぁって思いながら高校通い続けてるんだろうって馬鹿らしくなってくる。
まぁ、卒業しないと進学できないんだけど。
あとね、最近高1の頃の記憶とか、去年のことがフラッシュバックしてきて、辛い。
高1の頃ってのは、水泳部に所属してた時のこと。
普通科か体育科ってだけで壁があるように感じて、毎日トイレで泣いて、泳ぎながら泣いて、髪の毛抜けて。
嫌なことに、その時の場所とか、誰に何を言われたとか、何て言い返したとか、映像ではっきり思い出される。
今思うと私よく通い続けてたよな、って思う。笑
高3になってからは友達も増えてそれなりに楽しく過ごしてた。
けど最近になって、友達関係でぐちゃぐちゃってなって、その子の声を聞くだけでなんか辛くなるようになってしまった。
学校いるとずっと頭の中がそのことでいっぱいになるし、家にいてもずっと考えちゃうし、何でこのタイミングなんだよ、って思うけど、
何でこんなに毎年毎年うまくいかないんだろう、って自分が嫌になるし悲しくなる。
でも4月からの自分を想像するとワクワクするし、生きていたいって思うから、死にたい感情とか、どうにでもなってしまえって投げやりになる感情はだいぶなくなった。
なんか今の自分って、将来に対しての光と、今の状況での闇がぐっちゃぐちゃになってるんかな、って思う。で、自分でもよく分からんくなってる。
学校は行きたくないけど、あと1ヶ月も無いし、耐えるしかないんかな。て。結局ね。

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学校

今日は、成績不振者に、電話がかかってくる日だった。　自分は、電話かかってきてないので、少し安心した。

さっきまで、かかってくるかもしれないという恐怖で、ご飯食べらなれなかったし、過呼吸になりかけた。

明日学校嫌だな
学校で宣告されたらどうしよう、、、
明日学校ある人頑張りましょう

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自分なんて

今日は、世界史の授業中に急にいじめられてたときのフラッシュバックがきて、苦しくなって、耳塞いでたけど、フラッシュバックがひどくなる一方だった。　クラスメートや、先生にやばい子だと思われてたら嫌だな…

テストの結果が悪すぎて、親にお前は努力なんかしてない。ばか、くずっていわれて、

苦しくなって、、、

このままだと苦しすぎて、、

こんなに弱い自分なんか、消えたいなぁっておもっちゃった。
こんなに弱くて自分がいやだ。
こんな私でもここが居場所なので、仲良くしてほしいです。

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吐き出させてください。

学校の友達に相談しようと思っていたのですが、できなかったので。

もう、いなくなりたい。
消えたい。
自分なんか、いない方がマシなんだ。
自分がいても何も変わらないし、余計に物事が悪い方に行く。
で、必ず誰かが傷つく。
犠牲になる。
中1の時も、学校祭の時も、体育でも。
それに、自分は誰からも必要とされてない。
それなら、自分に生きている意味なんてない。
自分の存在意義はない。
あと、大人からの期待とか、プレッシャーをまとめて背負うのはもう限界。
自分がどれだけやってもそれ以上の結果を求めてくる。
無理。
壊れる。
情けない。
こんなことにも耐えられない弱い自分が一番嫌だ。

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お疲れ様

今週もお疲れ様です。

また、週をまたいでテストがある、、　辛い、、

テストある人、お互いがんばりましょう！

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2日目

テスト二日目。今日は思ったよりも手ごたえがあった。私の好きな日本史のテストだった。
思ったよりも手ごたえあってよかった。　これが現実となりますように。

あしたは、　苦手教科がいっぱいあって、現代文だけが得意な教科。

苦手な物理基礎でも平均点が取れますように。　親のプレッシャーが怖い

応援してほしいです。（図々しくてごめんなさい、、）

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成長してないな…

やっぱり2月が近づくと泣きたくなる。
結局私は受験から立ち直ってない。中2なのに。そろそろ立ち直らないと行けないのに。全力で頑張れてたあの頃の自分が羨ましいし、テスト前なのに全然集中出来ない自分が大嫌い。
今回のテストはかなり悪い。と、思う。
最近、いいことも悪いことも色んなことが一気に起こりすぎて精神きつい。

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家より学校

　家より学校のほうが楽しい。学校は、やりたくないことも嫌なこともいろいろあるけど、それ以上に友達としゃべったりするのが楽しい。先生にガチで恋してることに共感してくれたり、それで盛り上がれたりする友達もいる。
　あと、担任の先生があの先生で本当によかった。勉強の参考になることをいろいろ教えてくれるし、話は面白いし。比較的若い男の先生だから、話しやすい。
　今日も私、テストがうまくいかなくて気持ち沈んでたけど、先生がちょっとボケたり、クラスの男子がふざけたりしてるの見てたら思わず笑っちゃって、ちょっと気持ちが軽くなった。
　家に帰ってきたらまた気持ち沈んじゃったけど、まだテストは1教科しか返ってきてないし、もし悪かったら、3学期の期末はやってやる‼︎ってちょっと燃えてきた。明日からテスト返しラッシュだけど、その先に楽しみなこともいろいろあるので、がんばります。
（気づいたら長くなってました！）

5

テスト

明日から、テスト本番だ。　前順位上げてしまったから、順位下がるのはわかっているのに、
親が変に期待してきて辛い、、、

いろいろ嫌になってくる。
おうえんしてほしいです。（こんな私なんかが図々しくてごめんなさい。）

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ダメだ。

大好きなひいばぁちゃんが危篤。
今日はそれを聞くまでいいことばっかりだった。
親友の誕生日、セカオワのベストアルバム、席替えで好きな人と近くになれた、、、

原因は心不全。なんてことない。歳のせい。101歳。戦争も震災も乗り越えてきたんだ。天使がもういいよって言ったんだろうな。

ばぁちゃんはコロナに負けないと思ってた。ばぁちゃんは何にも負けてない。

先月新しいミシンを買ったと言って手作りマスクとお手紙をくれたばかり。

せめて、5月のバレエの発表会までは。初めての主役。初めて男性と踊る。初めて3つの演目に出演する。見に来れなくても、踊ってる姿を見て欲しい。

今日は母といっぱい泣いた。

バレエ行ったら気持ちが落ち着きました。

文章まとまってなくてすみません。

テスト勉強してきます