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褒めて

今日一学期終わりました
入学式から1回も休まずに行けました…
思ってたより楽しかったけどしんどい時もあって朝から頭ガンガンしてやばい時も(風邪じゃなくて多分ストレスです)頑張って行った私偉い。

しんどい

この前、めっちゃ暑い日にクーラーつけて
全然冷えないなって思ってたらお母さんが帰ってきて
「全然つめたくないんどけど！あっつーい！！！」
って言ってきた。
お母さんがエアコンのリモコンをみて
「なにこれ！暖房ついてる、ばかじゃないの？あほ？」
って言ってた。
「あれ、間違えてた。」私はそういった。
確かに間違えてしまったのは私が悪い。
「こんな暑くて死ぬよ？！」
「お母さんが死ぬ前に私がずっとこの部屋にいたんだからそれだったら私のほうが先に死ぬよ笑」
少し笑いながら私はそういった


「お前なんかどうでもいいんだよ！！！！
私が死んだらどうするんだよ！！」

お母さんはそう言った。怒鳴った。
なんで？私はどうでもいいの？死んでもいいの？

信じられなかった。

どーしよ

テストさ、九十点だったの。


でもさ、私の周りはほぼ95点以上だった。


これ以上勉強しろと？

はあ

自分がダサすぎて嫌になります
ださくて、みじめで、カッコ悪い…
みんなみたいにうまく生きられないです
もう、つかれた

女子

女子って面倒臭いですよね。(自分だけ...？)

友達関係くそむずいし、その友達に裏切られたり気に入らないことされたら、すぐ悪口言って。謝っても土下座しても許してくれなくて。それどころか暴力もふるって。

その現場を見てしまった自分は、どうしたらいいんだろう。自分もその経験あるけど。
だから女子って面倒臭い。(自分も女子だけど)

☺︎

10月2日、一日、一週間お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

((気づいたら月変わってました…
一ヶ月お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

私

もう嫌だ
何もかも上手くいかない
消えたい
友達も恋愛も勉強もスポーツも
何一つ出来ない
改めて分かった
私は本当に必要ない
消したい
私なんかより、もっと、もっと大切な命が
なぜ奪われてしまうの？
私なんかより幼い子達が
なぜ苦しまなければならないの？
誰かに命を分けたい
もう私には必要ない

気持ちが落ち込む

今日学校で急に全校集会が開かれて、重めの話をされました。どんな話かは書かない方がいいと思うので書きませんが、私的にかなりショックを受けたというか、驚きと悲しみがすごかったです。
急すぎて話が理解できないし…。はぁ…

生きるの辛い
辛い
しんどい

イラつく

弟が学校休んでいた。頭痛らしく、午後はピンピンしている。起立性調節障害の軽度かもしれない。
でも憎すぎる。
弟の学校行きたくないは家でゲームしたいから。
自分は休みたいのに、休むことが怖くてできない。昼夜問わず頭痛がある。
何であいつだけ。
親は自分のことを理解してくれない。
決めつけている、自分が弟の邪魔をしたがっているって。
決めつけるな。
この家を出たい。学校は人多くてうるさい。結局休めるのは全て他人に囲まれた場所。そして真っ暗な部屋。

☺︎

9月25日金曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

もしかしたら

前の書き込み見てくれればわかると思うんですけど、熱があって、それがまだ続いてます。
元気なことは元気なんですけどね。
さっきお母さんも熱があって、多分私のせいですよね。
私コロナなのかな。普通の熱ってうつんないよね。
お母さんため息ばっかり。
きっとお姉ちゃんもお父さんも帰ってきたら軽蔑的な目で見るんだろうな。
普通の熱とコロナの違いって大きいですね。
仲のいい友達には熱のことは言ったけど、コロナかもなんて言えないな。
どうしたらいいんだろう。
助けて。

修学旅行。

僕の学校では、今年会津方面に(日帰りで)修学旅行に行きます。
行きに3時間半、帰りに3時間、バスに乗るのですが、
唯一頼れる友達の男子と席が1番遠くなりました…(対角線上…)
しかも、隣の席は女子全員から嫌われてる子。
彼からは「頑張れ」って言われましたが、辛いな…
バス酔いもあるので余計辛い。

神様っているかな

お母さん
皮膚科も眼科も予防接種も、一人で行こうと思えば行ける年齢なのにいつも連れていってくれてありがとう。私が出来ないことがあっても責めないで許してくれてありがとう。
お父さん
私が休日遅く起きても怒らないでいつも目玉焼きとかサラダとかちゃんとした朝ごはん作ってくれてありがとう。
姉
私は姉と真逆で人見知りで一人じゃ何にも出来ないけど、優しくしてくれてありがとう。こんな私のことも妹として大切にしてくれてうれしいです。

周りの人に感謝するから、ちゃんと育ててもらったのに愛されてないとかもう言わないから、もう辛くしないでください。

ー

最近楽しい。のに、少しだけ辛くなりたい。もう治ったと思ってたのに。
先のことを考えすぎて苦しくなってる。でもそのつらい感覚がないと少し苦しい。
はああ。いつ治るんだろ。

こんばんは。

先生の診察で悪化してて、今日 ふらつきがひどくてぜんそくもあります。話し聞いてほしい。

もっとフレキシブルに

私のクラスで、文化祭がなかった為に作れなかったクラスTシャツを、担任の許可を得て生徒だけで作ろうと徐々に計画してたのに……

3年生全体に広まって、周りのクラスが「私たちのクラスもしたいっ」って浮ついてきたから禁止になった。

受験に影響が出たらいけないからっていうけどさ、文化祭もない、クラスマッチもない、しょっぼい体育祭だけしかできなかったのに、学校側はクラスTシャツすら作らせてくれんのか。

なにより、うちのクラスは浮ついてないのに。

もっと融通効かせてくださいよ学校さん。

とか言いつつ、周りのクラスと先生には作るのやめたフリして、極秘でコソコソと進める予定です。

しんどい

頭痛い。しんどい。

なんだこの症状。

明日は塾あるし。提出物あるし。

こんなんで身体、もたない。

明日の体育が憂鬱。また熱中症になりそう。

先生や親は、気にしたらダメっていうけれど、

痛くなるのはしょうが無いのでは？

それと、この間、ある先生に、

「二代目は、最近よく早退するな。」

って言われて、つらかった。

帰りたい訳じゃない。

もうすぐテストだから余計に授業受けたい。

ちょっと受験して入った所だからって、、、

ストレス。

他のクラスの子に、病気の女の子がいる。

ちょっと授業受けて、早退する。

その子には何も言わない。

病気じゃない私には、言う。

本当に私は病気じゃない？

何か見つかって欲しい。

私のしんどさも、難しそうな病名が付けば。

理解してくれる人がいれば、

ましになるかもしれない。

しんどいし、辛いけど、私は頑張らないと、、、

誰か、助けて、

ホント嫌!

なんか知らんけど高熱が出てインフルエンザって診断された!テスト前の大事な一週間なのに出席停止になっちゃった。

愛想笑いばかりで。

あれ、
わたしって
何のために生きているのだろう。

わたしが居なくなっても
誰も困らないものね。

生きることがつまらない。
それなのに死ぬこともできない。

命の無駄遣い。
ナンセンスライフ。

苦痛

また過去のことを思い出して泣きそうになってる。
その度に、まだこんなに鮮明に覚えてたんだ、まだ心の傷が癒えてなかったんだ、とショックを受ける。

今日思い出したのは、小2の時の話。
学校で配り物をして机の間の通路を歩いてたら、いきなり横から足が飛び出してきた。それに引っかかってつまずいただけなのに、その人に大泣きされた。またか、と思った。こんなことが日常茶飯事。足出してきたのお前だろ。嘘泣きしやがって。みんなに心配してもらうためにやってるくせに。

結局みんな私を悪者にしたいんでしょ。もしそんなんで私が自殺したら、あいつらは気付いてくれるんだろうか。後悔するんだろうか。いじめがどんなに残酷なことか分かるんだろうか。
いや、絶対そんなことは無いと思う。

また過去のことほじくり返しちゃった。いつになったら平気になれるかな。いつになったら忘れられるかな。

あぁ

お腹が
空いて
倒れ
そうだ

。

英検漢検も受験も父親もみんな大嫌い
生きてて楽しくない
楽しめない　楽しみたい

ここに投稿している方たちへ

今はまだすぐに元気になれないかもしれないけど元気になってね。相談乗るよ。※夜中は待ってね！

心ボロボロ

今日、先週行われた定期テストが5教科すべて返ってきました。結果は悲惨で、特に数学は中学入ってから一番の最低点数で、その他も全然良くなくて90点以上の教科は一つもありませんでした。
今回のテストは夏休みも定期テストの勉強だけして今までで一番勉強していたのでダメージが大き過ぎて心がボロボロです。
しかも間違えはほとんどケアレスミス。塾の先生にすごくケアレスミスしないようにねと言われてきていたので余計にショックでした。
テスト勉強が水の泡になったような、努力は報われないと証明されたような感覚です。
豆腐以外メンタルの私はなかなか立ち直れません。
どうか優しい言葉をかけて下さると嬉しいです。

わかってる

親にお願いしたことを、待ってみても、してくれなかったから、　もう一度、お願いした、すると、「世界はお前中心で回ってないんだよ」と言われた。


そんなことはわかってるし、親は本当に忘れていた、だけど、怒られた。　



なんで怒られたんだろう、、、、　辛いな、、、、

恥ずかしい

全然聞き流してもらっていいいんですけどね。
今日のお昼休みのこと。

5時間目にある音楽の授業のために、先生に頼まれて合唱で使う楽譜を職員室までもらいに行ったのですよ。
（昼休みに配るよう指示されていたんです）
結構ギリギリで、授業が始まる5分弱くらい前に音楽室についたんです。
まだ間に合う！早く配らないと！
と、急いでいた私はクラスのみんなに楽譜を配り始めました。

そしたら、音楽の先生が
「何してんの？今、授業中なのにやることじゃないでしょう。教室に戻ってから学級でしなさい」
って（まあまあ強く言われて）怒られました・・・
教室の一番前にいた。視線がスゴかった（泣）

先生、授業が始まってるって勘違いしてたらしいです。私が遅刻した上に勝手なことしてると思ったんでしょうね。気づいた先生は
「ああ〜ごめんね〜でも今やるのは違うよね」と。

私は指示されたことをやっただけなのに。ショックな気持ちもあったけど、約40人の前で赤っ恥をかいてしまいました。

友達には慰めてもらったけど、申し訳ないです。
（私が気づかなかっただけで、みんなは「なんで怒られてんの？」みたいな雰囲気だったらしい）

以上、恥ずかしかったお話でした。
もう音楽の授業嫌だ。
でも、そう思っちゃってる自分もダサい。

はあ

涙止まんない
父親が嫌いすぎる

ついに来てしまったかあ

思春期的ストレス。
つらいよお。
どうつらいかって?
わかんない。
でもお父さんと離れてたらすっきりする。
原因はパパだあ。胃の疲れはなかなか取れないけど。

このごろ、今までどうりに歌えないことで疲れが着て　ストレスになってるんだと感じる。
体重減してて
元の体重に戻りたい。

集団行動ができない

先日学校の研修旅行があってから友達に対して何も感じなくなってしまいました。嫌いな人はもっと嫌いになってしまったり。今まで仲良かったと思ってた人の事が突然嫌になったり。誰にも自分の行動を邪魔されたくない考え方がずっとあるから駄目なんだろうけど本当に好きだった友達にも今は会いたくなくなりました。別に嫌なことがあったわけでもないけど人と関わるっていうことが気持ち悪くなるんです。でも家にいても母さんは何も分かってくれないし意地でも学校に連れて行こうとする。みんなに会いたくないこれからどんな気持ちで毎日耐えたらいいのか分からない。どうすればいいの