＠あるとさくそふぉんスタンプ一覧

いろんな人に、一方的に気遣わせてる。
私は 人と関わっちゃ、
　　 生きてちゃ駄目なのに。
ごめんなさい。

嫌だな…

明日また学校だって考えると、急に辛くなってきちゃいました…
ため息しか出てこないなぁ……

苦しい

不安がなぜか込み上げてくる
確認しないと気が済まない
不安怖い苦しい
こんな自分が嫌で今日もまた死にたくなった、
いつか、本当に死んじゃいそうで怖いなぁ…

、、、

今日の道徳の時間で
1人=寂しい、悲しいみたいなイメージを押し付けててすごく嫌だった
人によって1人の受け止め方は違うのはもちろんわかるんだけど
全員同じっていうことは無いって

辛い

生きていたくないなぁ

._.

なんでこんなにも辛い人がいるのに
なんで嫌いな彼奴等は幸せそうに笑っていられるのか
よく分からない
平等なんてないんだ…

怖い。

とても死にたくなると、葛藤とかせずに普通に死んでしまうのではないかととても怖くなる時がある。

何か新しく嫌なことがあったわけではないのに、常に心がつらい。数年間何も変わらない毎日。疲れたというのが本音。それでも毎日毎日笑ってみたり頑張ったりして生きてきた。それでも"死にたい"という気持ちが引っかかってずっとある。それが邪魔。
どうして生きているのに生きることを楽しめないのだろう。

学校行くたびに心が削れてく やる事が多すぎて押しつぶされそう 全部自業自得

怖い
不安怖い
しんどい
死にそう。
助けて。

大嫌い

みんなの輪に入れない、仲良い人以外と話すのが苦手、周りに流される事しか出来ない、小さい事でいちいち傷つく、極度の人見知り、、、

私はこんな自分が大嫌いです。

普段生活してると、何度も感じる。その度に辛くなって、もう限界かもしれないです。

話すのが苦手なだけで、嫌いではないんです。口数が少ないのは、静かなのが好きだからじゃない。
そうなんだけど、なかなか思うようにはいきません。同じような失敗を、何度繰り返したか分かりません。

もう本当に辛い。辛すぎる。

居なくなっても
誰も何も思わないよな、とか
考えてて

実行出来ない自分が嫌いで
やっぱり要らないんですよね

何だよ

親に、病院のことについて聞かれた。
薬を増やしたって言ったら
安定したんだから減らせばいいじゃん
何で増やすん？とか言ってる。

安定したないんだよ。分かる？
親の前でみんなの前で、
普通のように安定してるみたいに
見せてんの、演じてんの。
分かる？

医師とカウンセラーとSOIのみんなしか
知らないんだなぁ。
私が、不安で怖くて生きていたくなくて
死にそーなの。　


だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。

、

理解してほしいな
完璧なんて勝手に思って期待しないでほしい
本当ならダメ人間だし。
何に悩んでるかわかんないのに
相談なんて、できるわけないし、相談できる人なんていないし、信用できないし

自己嫌悪

もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。

限界

電車の中で泣いてる私。
誰にも話せなくて結局書き込んでる私。
本当は声で誰かに助けを求めたい。
だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに

あーあ

普通の生活をしたかった。
普通に起きて、
普通に高校行って、
普通に授業受けて、
普通に部活して、
普通に帰って、
普通に寝て。
今、真逆だよ。
なんで普通の人生できないんだろう。
母親「こんなんで、再受験できるの？」
言わないでよ。自分が１番分かってるよ。
多分、生理が近いのもあるし。
それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。
あー、嫌だ嫌だ。
さっさと死んだ方が良いかもしれない。

お願いです

誰か助けてください
もう涙が止まらなくて苦しくて仕方ありません
誰でもいいので。

やっぱり

今日もスクールオブロックには登校できないかなと思ってたけどやっぱりここに来てしまった。
しんどくて何がなんだかわからない。
そろそろ限界突破しそう

思考。

ああもう本当はどうでもいいことなのにいつまでも考えちゃうの本当に嫌だ辛い… 人と関わるのは1人か2人くらいにしたい　もうだめだ私生きるの向いてないからみんなと同じことができない

癖

自分には、死に急ぐ癖がある。
いや、元々はそんなことなかったけど
死にたい気持ちが当たり前になって自殺願望とか
希死念慮とか考え始めたんだろうな。
死んだ方がいっそ楽って思う。
気のせいかなぁ？
毎日が楽しいって人の気持ちがわからないなぁ。

怖い

人間が怖い
怖くて怖くてしょうがない
怖い怖い怖い怖い……

。

疲れた、人と関わるのも。
「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ…
何もないところからやり直したい。

。

なんでみんな最初は優しかったのに、月日が経つとその優しさが消えていくの？　そういうの嫌だと思っちゃう…はぁ、人間関係本当に難しい。生きるの向いてないんだよね私って。

変。

あまり同じような人いないくらい変な考え方を持ってるんだけど、私のことを嫌ってる人って、私のこと見るの嫌じゃないですか。だから私の存在がその人からしたら邪魔というか、そういう対象になるわけです。それに私は耐えられないの。それを考えるだけで自分の存在を消したくなったり恥ずかしくなったりする。
それが今また来てしまってつらい…
もうそういう相手とは関わらなくていいのに、次は大丈夫かなとか馬鹿な期待をして話しかけてしまって、素気なくされて気分が沈むの繰り返し。もうやめたい、、

もうやめたい

今、受験勉強してて、もう少しで入試だからもっと勉強しなきゃいけないのにぜんぜんできなくてそんな自分を夜になると責めて責めてで辛くて。本番みたいな問題とか解けば解くほど出来てないところ、分かってないところ、やらなきゃいけない単元がどんどん増えていって、もう1か月しかないのに分かってないことばかりで、一から復習しなおさないといけないことばっかりで、もう間に合わない、って思ったり、多すぎてなにから手つけていいかわかんなくて、勉強自体する気がなくなって。それであとからそんな自分を憎んで。責め立てて。自分のこと一つも褒めてあげられなくて、自分だけじゃなくて、親とかも自分のこと認めたり褒めたりしてくれなくて、とにかく自分が嫌でつらい。当然第一志望校には受かりたいけど、親から落ちるっしょとか言われたらやる気になるどころか逆に「そうだよね、誰も私の合格なんて応援してくれてないし」って投げ捨てちゃう。そんな自分がほんとに大嫌い。

今、学校もなくて、誰にも話出来なくて。今まで掲示板でこんな暗いこと書き込んだことなかったから書くかどうしようか悩んだけど、どうしても辛いから書き込みました。

長文になってすみません、、、

疲れた

なんでだろう疲れた
勉強してない

今辛いです

もう生きることがしんどいよ
誰からも気づかれずに死にたい
生きてて欲しいとか言われても口先だけじゃんって思ってしまう
でも、なら早く死ねばいいじゃんって言われたら出来ない自分が嫌。大嫌い。
怖い、人が怖い
どうしたらいいの

おやすみなさい

辛くて寝れなくて掲示板きちゃいました
ここが1番落ち着く。
今日も泣きながら寝ます…
学校始まるまであと2日。
校長教頭職員さん生徒さん、助けて。

思うこと

ちょっと前まで思ってた。
自分は、不安や精神的心の破壊などとは無縁だと。

でも、違った。テレビとかでみていて、
精神的におかしい人とか頭が狂ってる人とか見て
自分とは無縁だなぁって思ってた。でも、違った。

今の私は、不安と恐怖で絶望を見てる。
絶望も最近に至るまで本当の絶望を知らなかったと
気付かされる。
絶望の淵に立たされるとダメだ。悪い方向に
ネガティブな方に流される。
あぁ、ダメだな、何をやってももうダメだ、
手遅れだ。死ぬしかない。死のう、ってどんどん
どんどん変わっていく。
そんな自分が怖い。周りが本当の私を知ったら、
きっと頭がおかしいと思うんだろうなぁ。
生きてるのが辛いなぁ。

親

もう無理。しんどいよ。

ネガティブで申し訳ありません

　新年早々、こんなにネガティブになるか？と自分でも驚いています…。冬休みが永遠ならいいのに。
　自分でも何が何だか分からないんですが…私の思考を整理します。
　明日なんてこないでほしい
→消えて無くなりたい
→死後の世界とかも無く、
　本当に「無」になりたい
→死んだらどうなるんだろう
→そもそも宇宙とか、
今存在しているところってなんなんだろう
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー　
　死ぬ勇気はないので、安心してください。原因も、ちっちゃいことなんです。誰でも経験するようなもの。「無」になれたら、後悔も喜びも感じないし、いいんじゃないかと思ってます。でも方法がわからないので…。
　よくこういう哲学的な思考に行き着くんです。でも自分でもよくわかんなくて、怖いんです。だから今も眠れず…。
　最近「お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴の一生懸命生きたかった明日なんだ。」っていう言葉を知りました。否定するつもりはないのですが、私はちょっと苦手な言葉です。人によってその日に対する価値観は違うし、死にたいと思うことを否定してほしくないし、本当に無駄な時間ってないと思うからです。じゃあどうすればいいんだよ。
　残念ながら私には、生きることしかできないんですよね。

ただいま、？

結局帰ってきました。やっぱりここは第2の家です。おかえり私。
皆が同情してくれる、この空気が大好きです。
二学期終了まで残り3日。
部活はもう今年は行きません。
心が、何かで苦しい。
毎日毎日辛くて、でも泣きたいのに涙が出なくて、また辛くなって、
先生に話しかけようとはもう思わない。思えなくなって。
毎晩毎晩辛い。けど、担任は居ないから、辛さをわかってくれる人は誰もいない。
その結果、その時の感情とか、思いついた言葉とかを歌詞みたいに
ポエムにして、気持ちを整理してます。
誰もわかってくれませんでした。
辛いって言えたら辛くないんです。
辛いと言えないから辛いんです。

気圧

偏頭痛がやばい、、頭痛い。吐き気がする、、

頭痛すぎて、、もう嫌や、、吐き気もやばい、、

辛いかも

学校行きたくないけど、家にいるのはストレスになるから辛い
学校でも楽しいことあるよ？
今日も腹筋崩壊するくらい笑ったし笑
でも辛いことがそれを全部消していく
もう何なの。
なんでこんな辛い思いしてまで学校に行かなきゃなの
最近ガチで鬱だし病んでるなって思う

今の気持ち

死にたいって言ったら生きろって言われる。
未来は明るいから大丈夫だよって言われる。
でもさ、正直未来なんてどうでもいいんだよ。
今、
今私は辛いんだよ。
今助けてほしいんだよ。
私なんてどうでもいいのは分かるけど。

さんしゃめんだん…、

担任の先生に社交性にかけているってオブラートに包む感じで
今の心に刺さって中々抜けないくらいにはちゃんと言われました。
自分わかってるし知ってたけど他人に言われると悲しい
友達沢山いて誰とでも話せる人は羨ましい
自分本当嫌い
変えたいけど変わらないし
変えるのは疲れるし
変えたくない自分もいるような気もする
疲れた

どっちなのか

場面緘黙症なのか吃音なのか分からないけど、
｢この人なら話せる!!｣ってならないと
話せなくて悩んでます。
中学の時の方が症状が酷くて、
授業中当てられても黙てました。
(喋ろうとはしてます､､､､)
高校は当てられたら話せるようにはなったけど、
1体1で話す時に声が裏返ったり吃ってしまいます.
担任の先生から｢心開いてない｣って言われて、
私はそんなつもりないのに地味に傷つきました。
良くなる方法などあったら教えてほしいです。

何もかも嫌だ

今クラスにいるのつらくて泣いてるけど、ここに細々書くのも疲れるくらい、そんくらい何も考えたくないわもう無理
もう嫌だってことだけ書き残しとくすいません

自分への気づき

今日気付いたけど、自分は他人に迷惑かける事が苦手。
手伝ってもらっても、嬉しさより申し訳なさの方が先に浮かんでしまう。
失敗して他人に迷惑かけると、切り替えが本当にできない。
起きた事は仕方ないから、次に生かせばいい。
頭では分かりきってるのにできない。自分の無力さというか、無念さというか…
こんなんじゃダメなのに。

､､､､

辛いんだよね。
友達に利用されてるような気がして。
所詮私なんか物だよね。
いいように使われて、要らない時は捨てる。
そう考えたら1人で悲しくなって、
学校で泣いちゃった。
恥ずかしい､､、

もう無理

もう無理。生きていたくない。
泣きたいのに泣けない。もう嫌だ

場面緘黙症

最近場面緘黙症っていうの知ったんだけど私それかもしれない。
家以外の場所で声出せなくなることめっちゃあるし。
なんかHSPとか場面緘黙症とか知れるのはいいけど何も解決にならないのしんどい。

もうダメかもな

自分語り失礼します

本気で死のうと思って、死ねなかった日のことを思い出した。病院に運ばれるとかじゃなくて、結局は失敗だったんだけども…。

私は今年の２月11日、死のうとした。
でも、死ねなかった。
それからは虚無の状態がずっと続いてて…。
最近、やっぱりもう無理だなって改めて思った。皆優しいし、きっと私がダメダメだからこんなになったんだと思う。本当に申し訳ない。一人になった瞬間、胸のあたりがぎゅーってして痛いし、頭は痛いし、何故か右目だけ見えてる感じがしないし、右耳も聞こえてる感じがしない。

「私はもう駄目なんだ」って分かって欲しいって気持ちと、「このまま誰にも知られず消えてしまいたい」って気持ちがある。

生きたい人と交換してもいい。私よりも上手に生きれるはずだから。
なりたいものなんて無い、いつも板挟み、何も感じない、楽しくない、泣けない。こんな毎日を生きて、自分に絶望するだけならもう要らないなーって思った。

3人から1人に。。

選択授業で今日校外学習で道の駅行ったら友達と3人で一緒に喋ってたのに自分の知らない間に2人で映画館に行く約束してて途中からずっと1人で行動してた。。
他の子達は友達と色んなもの買ったり食べたりしてて私は1人で帰って。。インスタのストーリーで「青春！｣とか書いてて辛。。この日をずっと楽しみにしてたのにぼっちだなって思った。共感してくれる人いますか。？共感してくれたら嬉しいです、！

反省、、、

ノリとか勢いで言ったことが相手を傷つけてないかなって思うときがよくあるんだけど
今日それをやってしまった
ノリで言ったことが面白いっていう事もあるけどちゃんと頭で考えてから話さなきゃな、、、、
それが結構難しいんだけど

努力って何？

よく努力をすれば報われるって言われるけど努力の仕方がわからないからできない。どうしたら努力をすることができますか？

どうして みんな そんなに簡単に人を嫌いになれるのって思う。
自分が当たり前だと思ってやったことで沢山の人に嫌われてたりする。
自分は価値のないゴミだから せめて係の仕事とか委員会とか掃除とか精一杯やるのに 結局何やっても嫌われて、気付いたら省かれてる。
好かれたい訳じゃないけど嫌われたくない。
一度嫌われてるかもって思ったら、その人の視界に入りたくない。

こんなどうでもいいこと すみません。

ふつう。

ふつうの人になれなかった。
変われなかった。
誰かと仲良くすることも疲れる。
わからない。

どう思う？

今日、英語の時間にあった話。

英語の授業をしてくれる先生は若い女の先生で、週に2回くらい手伝いで来る人はおじさん。そのおじさんがめちゃくちゃ変なの。それで今日あった話なんだけど、何かの話になっておじさんが女の先生に「独身だから～」って言った。それでみんなが「失礼」って言っても全然聞かないし。
先生は笑ってたけど苦笑いみたいな感じだったし絶対いやでしょ。

どう思う？

日記的な。1208

今日はまぁまぁ友達とは喋れたんだけど
ほんとに私のこと嫌いじゃないのか不安になる
先生には人間不信ぎみじゃない？って言われた。
人間不信なの？？？？
ログに辛いことを遠回しに書いても伝わらない。遠回しに書いちゃだめなのか…でも書けない。謎なプライドがあって書けない。
考えすぎて、勝手に辛い。なおしたいけどなおせない。
辛い辛い辛い辛い。
しんどいとき、存在が無になればいいのに