SOL掲示板

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つかれたぁ。。。

あー。。。
語彙力がないのか説明力がないのか分からんけど
またうまく伝えられへんかったかもしれん
つかれた。。。

猫を見習う犬派が暁羽(さとは)

女性/16歳/東京都

2021-05-06 16:20

レス

2

英語の課題でスマホ使うって、父親に言ったら。
「時間。スマホ返せ。」って。(１０時になったら、親にスマホ預ける約束)
理由、ちゃんと言ったのに。「俺には関係ない、スマホ返せ。」一点張り。
挙げ句の果てには、怒鳴る怒鳴る。うるさい。近所迷惑。
怒鳴り声を聞いて、寝室からお母さんが来てくれた。
お母さんが場を収めてくれたから、良かったけど。

……正直今、泣いてます。課題やれる状況じゃない。
誰か、レスください、、、
待ってます。

みわはる

女性/18歳/秋田県

2021-05-05 22:42

レス

1

本心

「失敗は誰にでもある」
「誰にだって悩みはある」
とか言われても、だから何？って思ってしまう。悩みが解決するわけでもないのに、って。本当は、「あなたは悪くない」って言って欲しい。こんな自分を認めて欲しい。
　「自分が全部悪いんだ」とか言って自分を責めてるけど、心の奥では「悪いのは私じゃない」って思ってるんだ。それを誰かに言って欲しくて、自分を責めてるフリをしているのかもしれない。
　自分が全部悪いのかもしれないのに。
私ってわがまま。

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親

親は、わしの何も分かってくれないだろうなぁと思う今日この頃

嫌がってくることしてくるし、子供が嫌がってるの見て、楽しそうにしてるわ

反抗しようとして、言い返そうとしたら、母様に、とめられるわ、
もう嫌だなぁ

1

やばい

もし、時間が巻き戻せるなら私はもう死にたいだなんて思わないと思う。
中一の時、目の前で大事な人を亡くした。女手1つでここまで私たち兄弟3人を育ててくれたお母さんを。
私達は身寄りなんて無かったから施設に入れられた。
それからしばらくして、中三の時おばあちゃんが亡くなった。元々、認知症とか病気は持ってたから多少は覚悟してたけどせめて私と弟の入学までは生きてて欲しかった。
この2人を亡くして、頼れる人なんてもう居ないと思った。だから私は絶望して死にたいと思った。でもそんな時にふと、私が死んだら弟たちは？って思った。そしたら、私は死ねないなって、死んじゃいけないなって思った。せめて、2人が自立して1人で生きていけるようになるまでは。って。
でも最近また、死にたいのか否か分からないけど、無性に切りたくなる衝動に駆られることがある。まだ切ってはいないけど、切りたくて切りたくてどうしたらいいか分からなくなって、頭がぐちゃぐちゃになる。私はどうしたらいいのか。

誰か助けて

2

これってヤバイですか？

ある夜、急に涙が溢れてきてその後、なにかがプチンって切れた感覚があって、それから感情が薄い(？)なんて言うのか分からないけど、無感情になる事が増えました。
味覚も鈍いです。(コロナではないです。絶対に)
味覚に関してはストレスが原因なんじゃないかなーってネットに書いてありました。
これってヤバイですか？

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独り言

私、高校卒業したらSOL!を卒業しようと思ってた。
未来の鍵が見つかっていたから。

だけど、今のところ全ての学校から合格はもらえていなくて、多分もう一年頑張ることにはなると思うんだけど。
折角やりたいことがあって、なりたい自分がいたのに、何でこうなのかなあ。何で私は。
でもまあ、もう一年頑張るんだろうな、とは試験が終わってから何となく予感がしてたから、そこまでつらくはないんだけど。

何でこんなにずっと涙がとまらないんだろう。
鬱っぽくなる時期が来たかな、たまにあるんだよね。
しんどいのに誰にも頼れない。
本当にしんどくなったらここに吐きにくるから、独りではないのかもしれないけど、
頼れないっていうか、頼らないっていうか。
いつも、人の前では元気な私でいるし、
キャラを作り替えて演じてる、感じがしてて
なんか、私が偽物に侵蝕される気がして怖い。
ずっとそうしてきたから、本物の私はどこだろう、って思うし、学校での私はこうする、とか、家での私はこんな感じ、とか、そういうものを演じることでしか私は人と関われないのかなって思うし。
私どこ行ったんだろう。

今日も昨日ももうずっと何も出来ないでごろごろしてるだけで、やらなくちゃいけないこととか考えなきゃいけないことはたくさんあるのに、どうして動けないんだろう。
体は元気だし、私を演じることはできるのになあ。

こんな人間が私であることが嫌だし、すって消えちゃえばいいのに。

あーもーつかれた。
なんかごめんね、おやすみなさい。

3

。

勇気振り絞って担任の先生に「卒業認定試験を廊下で受けたいです。」って言ったら、「やっぱり、ずっと学校や教室に行けなかった子達が、集大成として頑張ろうって、職員室や廊下で受けるから、その子たちの踏ん張りや動揺と〇〇(私)を比べたら、〇〇(私)には我慢してもらうことになる」って言われた。
結局やっぱり毎日学校に行ってる人はそうなんだよね。もちろん学校に行けない子も行けない子で、苦しい気持ちがあるのもわかる。でもさ、毎日学校に来たり教室にも入ってる子でも体調悪かったり気分が晴れなかったら授業休む子もいる。トイレ行きたい体調悪いから休みたいって言える子ばっかり。私は何にも言えない。
毎日学校に行ってても教室に入れても、行きたくて行ってない。朝起きてすぐ「死にたい」が頭に浮かんじゃう、毎日死にたい学校嫌だって思ってしまう、トイレの個室で泣いたしお弁当食べたし自傷もした。授業中もしたくなってした時もあった。帰り道死んだ顔して歩いた。もうずっとずっと楽しくなかった。みんなが楽しむ月一の校外研修でも辛くて、何でかわからないけどマイナス思考しかできなくて、とにかく学校が嫌で、バスの車内で泣いたりした。誰も知らないでしょ、私がどんな思いで学校行ってるか。行かなかったら大学行けないから、親に怒られるから行ったんだよ。
もうなんか、ずっと寂しい。
辛いって嫌だって言えなかった。言ってる子が羨ましかった。さっき担任の先生にそう言われて涙が出てきた。私の高校三年間なんだったんだろう。結局ずっと我慢か、最後まで。そっか、。

2

どうしよう。

6時間目の授業中に、体調が悪くなって、熱を測ったら、37.0だった。コロナのこともあって、早退させられたけど、自分がもし本当にコロナだったらと思うと、怖い。

弟の受験まであと2週間。自分はなんてことをしてしまったのだろう。家族みんなで、あんなに健康に気をつけていたのに…。私のせいで、弟が受験に失敗しちゃったら、どうしよう。本当に、私って最悪なやつだ。

お母さんが帰ってきたら、めちゃくちゃに怒られるかな…。いやだな。既に、保健室から電話かけた時、矢継ぎ早に文句言われたし…。。
お願いだから、熱上がらないで欲しい…

虚数のｉ

女性/19歳/神奈川県

2021-01-20 15:21