SOL掲示板

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水槽

水槽の中で泳がされていた私を
先に出た君が見つめている
君は嬉しそうにクルクル回っている

君も水槽の中にいたんだ
だったら、私も…………

少しの勇気と憧れを髪飾りにして
私は水槽から出て

バランスが取れずよろける私を
君は笑っていた

ケロボン

女性/16歳/栃木県

2021-08-12 21:46

レス

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君のいるこの写真は
もう2度と撮れなくなってしまった
高架下でカラスが集ってた
誰かの笑い声を聞くと
より黒く張り付いた
僕の心臓

「君が好きだから」
そんな理由で買っていたアイスも
多分一生買わないんだろう
バラエティしかないテレビが嫌いだ
優しい貴方はおそらく
絶対僕の気持ちは分からないよ
吐き出した僕の口

一生いっそいじけてさ
将来君みたいになるんだ
「もし」が口癖だった君
そんなに願いが叶わない世界だったの？

もう
君が出せない笑い声や
君が出せないあの涙を
この世界の歴史に刻めたら
君は喜んでくれるかな
君は去り際に奪っていったんだ
僕が空っぽになるまで　

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夜の帳(とばり)

夜は闇
闇は夜
それは誰もが疑いもしない
然るべき真理、というのも嘘くさいけれど

それはりんごが甘いように
それは鳥が空を飛ぶように
それは音が心震わすように
揺るぎない真理、そう君だって思ってる
今だってそう思ってる

けれど僕は見たんだ
あの日、あの時、あの一瞬に
見つけた　何を？真っ白な夜を
眩いほどの白き闇を
目がくらむような
帳が銀幕に変わる瞬間

それはりんごが酸いように
それは飛べない鳥のように
それは四分三三秒のように
優しくノートが引き千切られる

ゆらめくような光ではない
確かにここにある
陽炎のような光ではない
顰蹙せざるを得ない

そんな夜に足跡をつけて
真っ直ぐなんて歩けないから
ただひたすらに
ただただ愚直に

真っ暗な朝へと歩くんだ

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赤い世界

チャイムがなるといつも屋上にいく、
友達と呼べるような人はひとりもいないし、
眩しい光を背にしてフェンスに腰をかける。
帰り道で騒ぐ声をかき消すようにイヤホンをつけて、
音楽をただ流している、
僕にはあんな青い日々を送れない。
ゲームも飽きたな、漫画も気分じゃないや、
烏もそろそろ帰る頃か。
ちょっと息苦しいな、もうちょっと自由になろう、
僕はフェンスに腰をかけ、夕焼けを眺めた。
もう生徒はいなそうだ、僕は少し震えた。
もういいか、もういいや。
風がそっと僕の頬を撫でる、
風がぎゅっと僕のことを抱きしめる、
あぁ、きれいだ。
淡く染まっていく夕空と、
赤く染まっていくアスファルト、
これが赤い世界か。

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佐々木の世界

AM６：００
【ピピッピピッピピッピピッ】
「ん、、、くわぁ」
今日も朝がやって来たようだ。
また１日が始まる。
【ピロリン】
『今日の時間割教えて』
なぜだ。昨日、連絡帳に書かなかったのか。不思議。あれだけペンを持っているのに、書かないのか。そんなことを思ってしまう。つい皮肉を言ってしまうのは、私の性格が良くないせいだ。
性格が良くないのは分かっているが、答えない訳にはいかない。そうして、いつも返信する。
『数学、理科、文化祭準備２時間、国語、英語』
既読がつかない。別にすぐ読めとは言っていないが、こういう時、すぐに既読がつかないと、、、
『ごめん詩織ちゃん』
『優芽が教えてくれた』
『ありがとう』
なんだ。私の頑張り。無駄か。朝のコーヒータイムを犠牲に答えてやったのに。コーヒー飲めないけど。ああ苛つく。大体書いてない方がおかしい。書いとけよ。迷惑かけやがって、、、

こう思っていても、顔には出さない。ポーカーフェイス。いつもの私は仮面を被っている。
剥がされたくはない。かといって、隠している訳でもない。これでいい。これが私。

謎に自分を褒めて、朝食の準備を始めた。
【ピロリン】
【ピロリン】
【ピロリン】
うるさい。誰。私の朝のコーヒータ((省略。
『おはようございます』
噂の転校生だった。彼はたまたま席が隣で、その流れでＬＩＮＥも交換したのだ。少女漫画みたいだ、と改めて思った。席隣。恋の予感？ないな。
『昨日のプリントって』
『提出ですか？』
知らん。私は先生でもお客様相談センターでも質問専用窓口でもない。ロボットでもない。当たり前だけど。とにかく。返信。
『英語は今日提出です』
『後は分かりませんごめんなさい』
何か今日は進みが遅い。大丈夫か。
【ピロリン】【ピロリン】
あーもううるさい。何だ。
『佐々木さん、今日土曜日ですけど』
『学校ありましたっけ』
、、、、、、あ。
私は今までこんな間違いしたことがなかった。
すごく恥ずかしい。なんて返信しようか。
『間違いです』
『ありませんから』
『休みです』
たまにはこんな日でも良いか。
佐々木、少し成長した。

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届いてほしい、この思い。

家族を失って分かった
この世界は案外もろいこと
常識なんてすぐにひっくり返ること
当たり前の毎日はないこと
私達の命は、奇跡だということ

家族を失って気づいた
あの人は愛しい人だったこと
憎まれ口の裏に愛情があったこと
私も本心では、あの人のことが大好きだったこと
言葉にしないだけだったこと

家族を失って実感した
人の支え合う姿は素敵だということ
全うした命は美しいこと
青い空はたまに皮肉だということ
本当に悲しいとき、涙は出ないこと

家族を失って伝えたくなった
家族を大切にして欲しいということ
言葉に出して伝えて欲しいということ
目の前で失われていく命は呆気ないということ
生きるのは難しいということ

だけど、全うした命は美しいということ

私は３月に祖母を亡くしました
３年の闘病生活の末でした
半年経った今でも、
時々悲しみが押し寄せて来ます

なぜ祖母が　病気と闘わなければならないのか
なぜ祖母に　私は何も出来ないのか
小学生の頭で考えて眠れない夜もありました

あなたにとって、大切な人は誰ですか
大切な人に言葉で伝えられていますか

「ありがとう」も素直に言えない
そんな世代の人もいると思います

現に自分もそうでした
祖母の優しさとは分かっていながら
口を開くと憎まれ口しか叩けない

いつか正直になろう
でもその「いつか」はやって来ませんでした

後悔しても　反省しても
祖母は　もう帰って来ません
だからこそ　私のような思いを
この掲示板の人には　してもらいたくないのです

どうかお願いです
大切な人こそ素直になれないものですが
どうか言葉で伝えて下さい

大切な人はあなたのことを思って
言葉をかけてくれています
嫌味に聞こえてもそれは優しさです

あなたも大切な人も悪くありません
悪くないのです
どうか責めないで下さい

いつ大切な人と別れるかは分かりません
だからこそ今を大切にしましょう

多くの人とその大切な人が
幸せに暮らせますように