＠虚数のｉスタンプ一覧

また

また入院なっちゃった。
しかも精神科の閉鎖病棟に。　
これからスマホも禁止になるから最後に書きこみ。
次に書きこむときは良くなったとき。
いつになるかはわかんないけど……
怖い

.

学校早退した
頭痛してていつもなら我慢できるんだけど今日は気持ちが追いつかなかったっていうか
これ仮病って言う人もいるんだろうなって思いながら過ごしてた
もっとメンタル強くなりたい

心無いことば

昨日あった、辛かったことについて話させてください。
小学生の頃は、周りにも厳しく接しちゃってて怖がられてた所もあったから、中学生になってニコニコしようって思って、たくさん笑ってました。ちょっとでも良く思われたくて。面白くなくてもニコニコするように心がけて。怖がられないようにしようって頑張ってました。
けど、ずっとニコニコしてても、
駄目なんだって知った。
ある日、笑って接していたら、クラスメイトの男子から、「お前いっつも笑っててきしょいねん」
って言われて。すごく傷つきました。悲しかった。
言われた時は、傷ついているとバレないように歯を食いしばって。涙が溢れないように目をぎゅって閉じて。
言った方は、もう忘れてるかもしれない。
けれど、言われた人の心の傷は一生もの。
私もいつ、加害者になるか分からないから、
言動には気をつけよう、って、思った出来事でした

長文になりました、最後まで読んでくださりありがとうございました！

なんでこんな時間まで起きてるの私

明日学校復帰だぞ、、
生理2日目だし、、
夕方のうちに英語プリントやっとけばよかった…
今終わったから早く寝よ、、
合唱なければ普通に生活できそう、だけどなぁ。
後輩の演奏なければ卒業式出ないでも平気なんだけどそうもいかんよなぁ。聴かなきゃ。聴きたいし。
あーこわい、、

応援してほしいです

テスト勉強上手くいかなくて辛い
数学80点後半キープしたいけどできるか分からない70点とかになりそう…
分からなすぎてイライラしてくるし笑
明日テストなのにモチベめっちゃ下がってる
辛い
泣きそう…

しんどい

私の親は、酷いです。家は、祖父と祖母も一緒に住んでいるのですが、祖父と祖母は、うちにお金を入れません。私の母親がそれに対する怒りをいつも私に暴力などで、ぶつけてきます。私は、中学生なので、当然働いていないし、とてもうちにお金を入れません。なので、お金をくれないくせに、食事だけしてると怒られます。洗濯物も私のだけ混んでくれないし、家事もやらされることがあります。やりたくないと言うと、私は専業主婦じゃないんだからと怒ってきたり、やってなくて怒られるのは私なんだからやりなさいなどと、意味わからないことを行ってきます。親に勉強しなさいと言われるのでやっていると、そんな事より家のためになることをやりなさいと、わざと邪魔してきます。私には、お兄ちゃんがいるのですが、お兄ちゃんには、すごく優しいのに私にだけは酷い扱いをしてきます。それなのに、うちにお金を入れている人には、食事を作ってあげたり、すごいやってあげています。私がお腹がすいている時は作ってくれないことがあります。私が話しかけていても、聞こえているのにわざと無視してきたりなどは、しょっちゅうです。正直親より私のが知能が高いのにすぐにバカなどと傷つくことをいってきます。テスト勉強に励んでいる時も、どうせバカなんだから500満点中400点は絶対無理などとずっと言ってきます。そうやって虐めるのやめてと言っても、私が子供の時よりはマシ､私も親に虐められたたんだから、私も子供を虐めるなどと言い返されてしまっていつも何も言い返せなくなってしまいます。
長文失礼しました。

もやもや

文化祭の自分が担当する企画の進行表を8時間くらいかけて一人で作ったのに、先生は「みんなよくここまでできたね！」って。私一人で期間が2日しかなかったから超頑張ったのに"みんな"なんだ。

ごめんなさい

生まれてきてしまってごめんなさい。愚痴呟いてしまってすいません。

辛い

明日も学校行きたくないな……
色々重なりすぎて、メンタル限界で心身症の症状酷く出て、目眩するし、過呼吸みたいになるし、明日くらいは、静養したい……
受験生だから、静養出来ないけど。

ごめんなさい。

また学校休んだ。
受験のためには行かなきゃいけないとは思ってる。
姉にも母親にも呆れられた。
母親は父親と一緒にいた時は、他の人と自分なんて比べる必要ないんだよ、って言ってたくせに、今日の朝は頑張って行ってる子もいるんだから、あんたも行きなさい、って言われて。いや、よそはよそ、うちはうちじゃないんだ。そっか。
いっぱいいっぱい我慢した。一年半、ずっと我慢してきた。顔には一つも出さず。でももう限界。あと半年頑張れなんて言わないで。無理だよ。
また学校休んでごめんなさい。
一緒に登下校してくれてる子ごめんなさい。
家出したいな、って改めて思った。
比べないで、責めないで、お願いだから。
私が持ってる病気に目を向けて。
もう無理だよ、耐えられない。

、

過去1生理痛ひどい…
朝4時起きで学校登山行って帰ってきてから部活もやってしんどい、限界
吐き気するしほんと辛い

結局全部私のせい

今日

学校行ってきた
すぐ終わったけど
教室の空気がしんどかった
冬休みまでずっと耐えられるかな…

生まれてきた意味なんてなかった

「生まれてきた意味なんてなかった」ってずっと前から思ってる。
勉強のできる姉と真面目な弟、この二人さえいればいいんじゃないかって。
一家で一番の出来損ないで阿保なのが僕だ。
親から怒鳴られたりキレられた回数が一番多いのが僕だ。
僕がふいっと姿を消したって誰も気にしないんじゃないかって感じる。
この思いは、たぶん一生消えることはないんだろうな...。

吐き出さないとやばそうなので、、、すみません

親を見ると息が荒くなる。
家で足音がしたときも。
トラウマってやつかな。
食事しててもなんとなく毒盛られてるのかな、って考えちゃう。
すれ違っただけで泣いちゃう。
親の口調も荒い。
妹と親が出かける時ヒソヒソ話してた。
陰口言ってたんやろな。
被害妄想かどうかとか関係なく怖い。
家に自分の部屋しか居場所がない。
一昨日も塾で凡ミスばっか。
たぶん失望されたって言うか見放された
昨日私と好きな人とお互いの親で出かけてたんだけど泣き跡見つかってないかな。
彼には失望されたくない。
気を使わせてたんだろうな。
はあ。
友達の家にでも1ヶ月くらい逃げ込みたい。
子供がこんな思いするんだったら子供産みたくない死に対する恐れがいつもより弱い。
怖い。
昨日のLINEの自分だけのグループ、怖いとか消えたいとかばっかり言ってる
久しぶりに病むのかな。
完全自業自得だろ。最低。
向こうもそれくらいしか考えてねえだろうな、つら。きつ。

不快にさせたらすみません

お姉ちゃんの成績がほぼオール5でみんなめっちゃ褒めてた。
通信行ってて通信行ってる人は5とか簡単にとれるって話してるの思い出した。だけどお姉ちゃんテス勉とか前日の夜しかしてなくて。私1ヶ月前から睡眠時間削って死ぬほどやってるのに成績ほとんど4。お姉ちゃんは何でそんな勉強するの？って笑ってくる。お姉ちゃんは勉強出来るし他にも才能あるから認められるんだよ。だからそんなに余裕あるんだよ。天と地の差じゃん。私の努力は全部無駄なの？報われない努力しかないの？なんで？なんでこんなに不平等なの？努力して駄目だっただけならいいけど周り笑ってくるんだよ私の努力を。

まずいぞ…

昼間から喉に違和感があって、ずっと気にしていたんだけど、さっきから喉が痛くなってきて、念のため体温を測ったら37℃中盤ぐらいの数値が出てしまった。
それに、母さんも妹も喉が痛いらしい。
母親は「〇〇(ウチの弟)くんが喉が痛いって(前に)言ってたからそれがうつったのかな〜」とか言ってたけど…
一時的なただの風邪ならいいんだけど、共通テストまで1ヶ月切った所でこれはマズすぎる…
…これ、親に言ったほうがいいよね⁇
ちなみに体はダルくない。

…どうして？(長文です)

　言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…？
　俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。
　学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。
　周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。
　誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。
　長文になってしまい、すみません。

なんか

今週、正式に高校を退学する。
担任からの暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなくなって早2ヶ月半。
入学した時、こんな形で学校を辞めるなんて思ってもみなかった。
今日の午前中、高校関連のLINEを整理した。
嫌いな同級生のLINEを消せて、スッキリした。
部活の仲良い先輩に、感謝のLINEして。
本当は、直接言いたかったけど。
その先輩から「これからも遊んだりしようね！今度直接会いたいな！！」ってLINEきた。
嬉しかった。




これから来年の３月の受験まで、私は高校生じゃない。中学生でもない。
不安で怖い。