父に胸張って自分の人生に誇りを持って 生きていますと天国へ言えるようになりたい。
泣きながらSOLに感謝。 過去のトラウマを急に思い出して 確認行為に駆られた。 ほんとはダメだけど、確認した。 SOIを聴きながら、そしたら過去の不安やトラウマは手違いだとわかった。 SOIには、泣いて感謝する。
高校受験の日。 ホケンシツ掲示板に、泣きながら書き込んだ日々が懐かしい。 お世話になりました！ これからもお世話になるだろうけど！笑 行ってきます！
今まで主治医に高校行っちゃダメって言われていたけれど、主治医から許可がおりて高校に行けることになりました！高校3年生残り一年頑張ります！
普通が良かった。 普通に生きたかった。 でもこんなこと言ってもなんにも ならないから今自分が出来ることをする。 自分がふがいない。 明日仙台でとーやま委員に会うのに 泣いててどうするんだって感じですよね笑 とりあえず今はバンド活動頑張る。 泣き言言ってる場合じゃない。 明日は楽しむ！ 明日よろしくお願いいたします。
本音を言い合える人、っていうのかな。 ができた。 久しぶりにこの前、ちょっとだけ泣いた。 ちょっとだけ 楽だった。 本音を言える人には感謝してもしきれないくらいです。 ありがとう。
私にはバンドメンバー、友達、 支えてくれる人がたくさんいる。 遊べてないって全然遊べてるじゃん自分。 友達とカラオケ行ってさ。 朝起きて親いなくてシンクみたらお皿あって 洗濯物そのままで自分なんなんだろって みんな卒業なのにって。 なんかよく分からない気持ちになってた。 けど、たくさん私を助けてくれる人は いる！自分が気づけてなかっただけだった。 バンドメンバーに勇気づけられた。 好きなことしてQOLあげてこ！って！ はやくスタジオで音合わせしたい！ そのためにギター練習頑張る！ ありがとう。本当に。 ありがとうがたくさん。
SOLが聞けなくなって5ヶ月くらい経ったけど 凄く静かな10時から12時を過ごしています… もう戻ってこないのかな… 今日は早退しました。 教室から素直に離れられてよかった。 数学だけ受けて帰ってさっきまで寝た。 お得だ。比較的充実してるかと。 明日は大切な日だから学校に行って友達と話したい その為に行く。
私は絶対に私を助けてくれた方と お仕事をすると決めてる。 だから今は辛くても耐える。 みんな卒業してそれぞれの道に進んで 私だけ取り残されてるような焦燥感が すごくて毎回泣いてしまうけど、 何度も何度もチャレンジする。 バイト探しも、音楽活動も。勉強も。 今まで努力を全くしてこなかったから、 自分がどこまで努力出来るか 勝負する。自分との闘い。
からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。 前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！ 本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。 また良かったら、下痢の対処方など教えてください。 ありがとうございました。
今日は、少し不安になった。 また、生きてるのが嫌になった。 最近サボテンを育てはじめた？ ほぼ放置してる。 皆さんは、何の花が好きですか？ アタシは、青の紫陽花が好きです。 読んでくれた方、気が向いたら何の花が好きか レスください。気が向いたら。 今日もぼーっと生きています。
今日は、少しだけ明るい気持ちになれた。 また、戻っちゃうと思うけど。 でも少しだけ嬉しかった。
最近、体調崩したり病んだりしてばっかりなんですけど目標ができたので報告します。 5月にTOEICを受ける予定なんですがそこで600点以上を目指します！ 春休みにもっと単語を覚えます！ 友人が頑張り屋さんばっかりなので置いていかれないように、この掲示板でみなさんに宣言して勉強します。少しずつでも前に進めるように頑張ります。
こんばんは。おばんです。 前東京行ってしまう心友ちゃんと カラオケ行ったり、本屋さん行ったり とても楽しかったですね。 中学の頃精神的にキツかった時、 唯一私と下校の時話にのってくれた 心友ちゃん。お見送り出来ると良いですね。 明日は病院です。久しぶりかな。 最近は段々と元気さを取り戻してきて います。私は昔から他人は全員悪のような 何言ってるんだって感じですが笑 そういう考えでいましたが、本当に私を 助けてくれるじゃないですけど、 アドバイスをくれたりする方が 配信してて来てくださったり。 本当に日々感謝感激です。 また私の母は本当に尊敬する方です。 いろいろあったけど、 私を変な道に行かせないために 最近になって気づきました。 「優しくない君の優しさも 本当は優しいと分かった。」 ふくろうずというバンドの「うららのLa」 という曲です。この歌詞が一番好きです。 素敵な曲なので、ぜひ聴いてみてください。 何度も言いますが、 こんな自分でも生きています。 18歳、今年で成人となりましたね。 一歩ずつではありますが、 良い大人になれるようこれからも 精進していきたいですね。 まあゆったりと自分のペースで。 時にはきっちりとメリハリをつけて。 というお話でありました。 ではまた明日(*^^*) あとがき 地元のライブハウスのランチ美味い、、！ カラオケ2人でフリータイム1000円安い！ 試験終わったらギター弾くぞ！ PA、音響の仕事について学ぶぞ！ 本読むぞ！やりたいこと沢山です笑
今日で学年末考査が終わりました！7日間、休まず、ちゃんと勉強して、頑張りました。 そして今日、めちゃめちゃ尊敬してると共に(心は男だけど)めちゃめちゃ大好きなすとぷりさんのグッズが届きました！ 配送しました。というメールは来ていたのですが、いつ届くのか…とドキドキしてました。 まさかテストが終わった今日、そして学校から帰ってきたタイミングで届くとは…！推しからの思わぬサプライズに珍しく歓喜した日でした。 テストは…まぁ頑張ったとだけ書き込んでおきます笑 褒めてくれると喜びます！笑
志望校と併願校、合格しました。 スタンプを押して下さった方、レスして下さった方、 ありがとうございました。
こんばんは。 今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。 SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。 しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。 それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。 最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。 久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。 周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。 もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。 でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。 ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。 最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。 体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。 思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。 帰ってこれる場所があってよかった。
呼吸困難になるくらい嬉しかったので書き込みます。今日先生にバレンタインのお菓子を渡しました。最初はやっぱり緊張して、話しかけるタイミング失いかけてたけど、友達が半ギレになってくれたおかげでほとんどやけで渡すことができました笑そしたら「〇〇がくれるとは思わんかった笑なんか照れるな笑」って言ってくれました！正直お菓子はうまく作れなかったけどそう言ってくれただけで今までで1番嬉しくなりました。
病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！ やったぁ。嬉しい。 勉強頑張ろう。
TSUTAYAの店員、態度がなんか悪かった。 欲しかったマンガ(ヒロアカ)と中古CD(スキマスイッチとスーパービーバー)を買えてルンルンだけども。 ああいう大人にはなりたくないな。 そう、改めて思った今日。
わしの味方は、家にはいないんだな、、 消えてしまいたいよ、、 いつもありがとう。こんな、わしなんかに、レスくれて、優しい言葉をかけてくれて、スタンプ押してくれて、。 ほんとにありがとう。 ここがなかったら、って考えると、ほんとに怖い。 こんなワシなんかですが、これからもよろしくお願いします。
あー、いなくなりたい。 毎日これから日記を書こう。 タイトル募集。
AKBの書類を出してきた。 1ヶ月かけて、1000文字を思いを精一杯込めて、出してきた。 AKBのことが大好きで、本当に尊敬してるし、本当に入りたい。 この思いが運営さんに届きますように(｡-人-｡) メンタルどんなけズタズタになっても、アイドルになるって言う夢は諦められないし、自分を救ってくれた、アイドルに恩返ししたいし、尊敬だし、憧れ。 たとえどんな結果になろうとも、年齢制限まで、絶対受け続けるし、頑張り続けたい。 祈りが届きますように!
皆様こんばんは。 最近さむいですね。けど、 あと1ヶ月で3月ですね。 待ち遠しい。最近はずっと書類を 書いてはそれを持ち、面接を受けるの 繰り返しです。バイトなかなか受からない ですね。今月、障がい者手帳を発行することに なりました。そこで自分って障がい者 なんだって感じました。でも手帳で薬代が 安くて出来たり、障がい者雇用で 就職できてお金が貰えるのなら 全く問題ないですね。 着々といろいろ考えています。 やっぱり笹日記を書くと気持ちが 違くなります。 今書きながら曲を聴いているのですが、 またまた良い曲を聴きました。 THE YELLOW MONKEYの「Father」 The birthdayの「誰かが」 Fatherは素直に自分の父を思い出しました。 誰かがは勇気をもらえました。 本当に音楽って良いですよね。 今は踏ん張り所！やるぞー！(*^^*) あとがき 最近お風呂長風呂しすぎて お風呂が気づいたらぬるま湯、、、
明日、SKEの合否が出る。 生きた心地がしないよ、、 努力報われろ。 言霊を信じる。 わしは受かりました 言霊。
今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る！！ 冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、 周りの目なんて気にしない！ 気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう！！ 休ませてくれた親に感謝です
最近よく昔のことを、思い出す。苦い思い出。大親友と、大親友じゃなくなった日。あの瞬間全てが私の中からなくなったように、小学校6年間の思い出が、思い出せなくなった。全ての思い出にその子がいるようで、憎しみ、恨み、嫌い、苦手、うざい、そんな感情が渦巻いて、でも、1番は、怖かった。そもそも、大親友と思ってたのは私だけなのかもしれない。それから、人の顔が見れなくなった。その子だけじゃない、家族も、大好きな幼なじみの顔も、、すべての人の顔が見えなくなった。 そんななか、Aちゃんと仲良くなったけど、顔は見れないままだった。みたくても、顔にモザイクがかかっているみたいで、Aちゃんのことは好きなのに、見れなかった。B君とC君とも遊ぶようになったけれど、やっぱ見れなくて、当然のように見えなくて、、辛かった。 でも、ある日の夜布団の中で大号泣した。自分でも気付かない間に泣いていた。何気なく今日をふりかえって、友達の顔が見れない自分が急に不甲斐なく感じたから、 次の日、思い切って顔を見上げて、見えなくなった日から無意識に顔を見ないようにしていたことに気づいた。でも、そんな私に聞き慣れた声で、「どうしたの？」と、笑いかけてくれて、、、少しずつモザイクがなくなって、やっと顔が見れた。すごく、泣きそうになって、でも、グッと堪えて「なんでもないし！」って、強く笑えて、それだけで、十分になった。 いまでも私は元大親友の子の顔が見えない。声を聞くだけでお腹が痛くなって、トイレに駆け込む。近くにいると思うだけで、気持ち悪くなる。でも、そういうこと、全部、母や、兄、弟に相談できるようになった。きっと一生治らない。でも、みんなが助けてくれるような気がする。いや、絶対に助けてくれる。本当の友達に出会えた。そう思っている。
私は、今日アレルギー検査と血液型検査の2種類をやります あ〜、結果はいつ分かるのだろう 不安もあるけどとうとう自分の血液型が知れるから少し嬉しい
何もできなくてもいい 勉強も運動も会話も出来なくたっていいんだ 朝起きれなくても好き嫌いがあってもいいんだ 目が見えなくても耳が聞こえなくてもシャイでも人間嫌いでも変わり者と言われてもいいんだよ 生きてるだけですばらしいんだから 生きるってそう簡単にできることじゃない 自分は自分 他人に自分のことについて語られる必要なんかほんとは必要ない 自分を1番理解しているのは自分 どう生きるか未来がどうなるのか決めるのは自分 でもやっぱり心もとない言葉とか行動とか気にしてしまうならその時は ただ、何も考えずに遠くを見つめること それはどこでもいい 真っ青な空でも燃え盛る炎でもあるいは夢の世界でも 起きてご飯を食べて息を吸って吐いてご飯を食べて寝る なんでもないようでこれ、結構すごいこと。 生きてるだけでも私たちはすばらしいんだ と思う
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
ふと思ったんだけど､「行ってきます」って自分の帰る場所があって､そこにちゃんと帰ってくることが前提の言葉なのかな｡…だとしたらとても贅沢なんだね｡
日曜にオーディションにエントリーしてきた 不安だけど頑張るしかないよね。命を賭けてるから もし推しに自傷傷跡あったらどう思われるんやろ､､? 左腕カッターの跡ばっかなんよね、、
お久しぶりですです。 最近は1年ぶりにネガティブモンスター になりましたね〜。 この日記では明るく行きたいと思います笑 自分の頭の中はいつも面白いことを 考えてるのが半分と真面目に考えてるのが 半分って感じですね。 真面目が多いかな。多分面白いこと考えたり、 笑いのスイッチ入ったりするのは、 防御反応なのかなと。 不安とか、卑屈な自分を隠すわけじゃない けど、そんな感じなのかなと。 最近は葛藤してますね そんな今日この頃です。 18日、Cody・Lee(李)先生が来校という ことでめっちゃ楽しみです！ もうポジティブポジティブ！ 困難も楽しめるような人になりたい。 あとがき あとがきというあとがき(謎)
音楽がなかったら確定で今私はここにいない。 辛い時期を乗り越えられたのは音楽とラジオのおかげ。 実際12月まで生きてられたのは髭男先生のライブが楽しみだったからだし、終わってからも「また髭男の生音を聞きたい」って思うから行きてようって思える。 最近は辛くても「死にたい」って思わなくなってきた。だからこそ、音楽が否定された時はとことん落ち込むけど。 音楽は後に聞き返すと、その曲にハマっていた時の景色がまるで映画のように見えてくるものだと思う。 思い出と音楽はセットだと思う。 だから、今辛い人はどんな曲でもいいからとにかく音楽を聞いて欲しい。 いつか遠い未来、その音楽を聞き返せば、今辛かったことをきっと笑えると思うから。 そして私がそうだったから。
今日、休み明けの学校。 行きたくなかったけど頑張った。 友達といっぱい話せて楽しかった。しかし、相変わらず私の悪口を言ってくる人もいた。辛かった。 でも、今日気づいたこともあった。全員と仲良くできる人なんていない。クラスに、36人ほどいても全員が全員私と性格が合うわけではないことに気づき少し、楽になった。だから、 私のことを大切にしてくれる友達と、ずっと一緒にいようと感じることができた。 明日も頑張ろう。
退院しました。 ２ヶ月、入院してた。 長がった。 これから、受験にむけて頑張る。
星空のヴァイオリン、明日で13歳が終わり、14歳になります。13歳の1年間、特に後半は、激動の13歳だったと思います。(現在進行形かもしれません) 学級委員長の辛さを味わい、新しいクラスでの新しい人間関係に戸惑い、英語弁論に挑戦して挫折し、大会直前で辞め、教室に行けなくなり、保健室留学(登校)をして、教室に復帰し、生徒会長落選して…。 13歳は、私の人生の中でトップ3に入るくらい、悩んで落ち込んで絶望して、本当に辛かったです。でも、トップ3に入るくらい、楽しくて、大事なことをたくさん学んで、充実した1年だったと思います。確実に、人生に大きな影響を与えた1年でした。 ホケンシツ掲示板の皆さん、いつも大変お世話になっています。本当にありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします。 辛い毎日だけど、自分から変えられるところはどんどん変えて、新しい自分になりたいと思います。14歳、頑張ります。 おめでとう、私。
今日、17回目の誕生日を迎えました。 色んな人からお祝いの言葉をかけてもらったり、誕生日プレゼントをもらったり、本当に私は幸せなんだなって思いました。 今年はみんなから貰った分を、それ以上の感謝を込めて返せるような人になりたいです。 たぶんいっぱい悩むし、つらくて心が折れそうになるだろうし、いつまでも弱いままかもしれないけれど、それでもがんばって生きていきたいなって思います。 17歳の私も、どうかよろしくお願いします。笑
今日で、無事に17歳を迎えました。頑張って17年生きています。死のうとして、死ねずに生きていたり、親が毒親だったり、クラスで孤立していたり、、色々辛くて苦しいこともありました。 17年頑張って生きてきました。自分勝手ですが、褒めて頂けたら嬉しいです、、 今年は、いいことばかりある1年になりたいな、、 16歳は色んなことがありました。 成績が頑張っても伸びなかったり、いじめられたり、辛く苦しいことも多かった。 だけど、辛くなったらここに来て、話を聞いてもらって、こんな私なんかの話を聞いてくれて、相談に乗ってくれてほんとにありがとうございます。 そして、色んなオーディションを受けて落ち続けちゃってます。 だけど、指原莉乃さんプロデュースるグループのオーディションで、結構いい所まで行けたのが嬉しかった。やっぱり、諦めれないし、諦めたくないです。 私は、HKTとAKBのオーディションを受けようと思います。 指原莉乃さんプロデュースグループのオーディションで結構いい所まで行けて、絶対諦めれない。オーディション受け続けたいです。 そして、AKBのオーディションの募集開始が今日からです。 オタクの原点である、AKBのオーディションが、 偶然にもわしの誕生日当日から募集開始、､｡ 運命と感じました。これって運命ですかね、、 次も、いい所まで行って、合格してAKB、HKTのメンバーになりたい。 頑張ります。頑張らないと。
返信がきた。ごめんね。って。 それだけ聞けただけでも嬉しかった。 やっと心の中のもやもやとした気持ちが 消えた。このことはずっと忘れない。 これから仲良くしていきたい。
まずお久しぶりです。 いやーちょっといろいろありまして、 学校のことだったり、勉強だったり、 精神的なことだったり。 まあいろいろありましたね。 薬が切れてオブラートに包みますが笑 (うまい！笑 言葉の方ね笑) 衝動的になり、自暴自棄になったり、 いろいろね。 最近夜が怖いです。 パニックなのか分からないけど、 別に笑ったり楽しかったりちゃんと 感情はあるのですが、 どうしても考え方が悪いのか、 なんか変な感じなんですね。 特に最近は「死」ついてのことが頭の中に やはり貼り付いてなかなか取れないです。 2016年の時と同じ感じです。あの時は本当に 死についてずっとずっと考えてましたからね。 恐ろしくてもう考えたくなかったのですが、 またきたか、、って感じです。 きちんと折り合いがつけれたと思ったのに、 まだまだですね。家でも暗黙の了解というか、 全く話をしません。自分の中ではしっかりと 話をしたり、笑い話でもしたいのですが、 やはりそう簡単にはいきませんね。 みんなそれぞれ何か思ってはいるのでしょうね。 本当に考えが止まらない。 こうやって書き出したりしないと ちょっとやってけないです、、、 なんせ話せる人が居ないですからね。 (言い訳です笑) まあぼちぼちがんばります。 死にたいは生きたいの対義語だと 思ってます。 毎晩毎晩生きたい生きたいと まだ死にたくないと思って最近は 過ごしてます笑 良くない思想ですね〜 まあがんばります。 あまり深堀してまた落ちないように。 ちょっと今日は暗い話をしてしまいましたね。 本当に自分の正直な事しか書いてないので、 それもそれで良いじゃないかと ポジティブに考えたいですね。 では！またあした あとがき 筆箱どこいった、、 あいぼーう何処だよ笑 12月は友達とカラオケだぜ 好きな曲歌ってストレス発散だぜ
吐き気とか頭痛とか記憶力の低下とか、色んな 症状と闘いながら半分諦めながら受けたテスト。 今日、国語、数学、理科、英語が返ってきた。 なんと、全教科前より点数が上がりました。 この症状とかについて話してる友達１人しかいないんだけど、その人にすっごく褒められた。 よく頑張ったねって。嬉しかったな。 今だけでいいから、誰かに褒めてもらいたいな…
アンサンブルコンテストに出るチームを決めるオーディションがある。最初で最後の中学生で出るアンサンブルコンテスト。出れるのは3チーム中2チーム。まだ全然うまくないけど頑張りたい。
今日が誕生日。 これから1年幸せに生きたいなっ、て思う。 応援して下さい。
数学のテストの点数が92点で、いつも話聞いてもらってる先生に 恩返しできたみたいな感じで嬉しい。 今週もう部活ないし、今週は寝る。
↑これに入ると、すごい不安になる。 だんだんと大きな不安になっていって、今も入院してる理由の「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる。 これのせいで、勉強できない。 月曜日は、６時間勉強できたのに。 今は、１時間だけ。 勉強しないとなのに。 でも、ここで「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる方が困る。 月曜日には、婦人科でピルの話を聞きに行く。 物事が上手く進みますように。 あと、今日の晩ごはん。ハンバーグだった。 おいしかった。
2年後か、来年なのか、今年なのか まだ分からないけど、小学生の時から 仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を 今日した。 今までずっとルックス、意味も無いただただ 理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた 私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない 問題に教えてくれた。本当に急だった。 自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて あげたかっただけなのか分からない。 私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。 お互い大人になるにつれていつまでも 昔のことで立ち止まりたくない。 だから終止符を打ってくる。 同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」 みたいな事を言われたら私はもうこの子とは 縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな 気持ちにはなりたくないから。 自分には合わない人だったんだで終わらせる。 とにかく絶対会いに行く。 自分の気持ちをスッキリとさせたい。
学校行きたくなくて、もうこんな時間になっちゃった。 でも、行く。いまからでも行く。 辛いし、本当は休みたいけど、周りが心配するから。 昨日の帰り、人生全部嫌ってなって、終わりにすることすら一瞬よぎった。 でも！だけど！今週末はセカオワ先生のライブだったわ笑 セカオワ先生に会うためなら、まだ頑張れる。
病棟の談話室で勉強してたら。 ここ数日、談話室でよく会うショートヘアーの女の人が「おやすみなさい」って声かけてくれた。 その女の人は、数日前に私が談話室の自動販売機の下に10円玉落として、どうしようってなった時に「お金落とした？」って声かけてくれて、看護師さんに「自動販売機の下に、お金落としたそうで～」って伝えに行ってくれた人。 女の人の後に、同じ病室の女の子が自動販売機に水を買いに来てて。 帰り際「勉強頑張ってね」って声かけてくれた。 すごく可愛い声で。キュンだった。 一言だけど、言葉って大事だなと思った。 こういう人になりたいな。
生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。 生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。 事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。 生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。