父に胸張って自分の人生に誇りを持って 生きていますと天国へ言えるようになりたい。
泣きながらSOLに感謝。 過去のトラウマを急に思い出して 確認行為に駆られた。 ほんとはダメだけど、確認した。 SOIを聴きながら、そしたら過去の不安やトラウマは手違いだとわかった。 SOIには、泣いて感謝する。
高校受験の日。 ホケンシツ掲示板に、泣きながら書き込んだ日々が懐かしい。 お世話になりました！ これからもお世話になるだろうけど！笑 行ってきます！
今まで主治医に高校行っちゃダメって言われていたけれど、主治医から許可がおりて高校に行けることになりました！高校3年生残り一年頑張ります！
普通が良かった。 普通に生きたかった。 でもこんなこと言ってもなんにも ならないから今自分が出来ることをする。 自分がふがいない。 明日仙台でとーやま委員に会うのに 泣いててどうするんだって感じですよね笑 とりあえず今はバンド活動頑張る。 泣き言言ってる場合じゃない。 明日は楽しむ！ 明日よろしくお願いいたします。
本音を言い合える人、っていうのかな。 ができた。 久しぶりにこの前、ちょっとだけ泣いた。 ちょっとだけ 楽だった。 本音を言える人には感謝してもしきれないくらいです。 ありがとう。
私にはバンドメンバー、友達、 支えてくれる人がたくさんいる。 遊べてないって全然遊べてるじゃん自分。 友達とカラオケ行ってさ。 朝起きて親いなくてシンクみたらお皿あって 洗濯物そのままで自分なんなんだろって みんな卒業なのにって。 なんかよく分からない気持ちになってた。 けど、たくさん私を助けてくれる人は いる！自分が気づけてなかっただけだった。 バンドメンバーに勇気づけられた。 好きなことしてQOLあげてこ！って！ はやくスタジオで音合わせしたい！ そのためにギター練習頑張る！ ありがとう。本当に。 ありがとうがたくさん。
SOLが聞けなくなって5ヶ月くらい経ったけど 凄く静かな10時から12時を過ごしています… もう戻ってこないのかな… 今日は早退しました。 教室から素直に離れられてよかった。 数学だけ受けて帰ってさっきまで寝た。 お得だ。比較的充実してるかと。 明日は大切な日だから学校に行って友達と話したい その為に行く。
私は絶対に私を助けてくれた方と お仕事をすると決めてる。 だから今は辛くても耐える。 みんな卒業してそれぞれの道に進んで 私だけ取り残されてるような焦燥感が すごくて毎回泣いてしまうけど、 何度も何度もチャレンジする。 バイト探しも、音楽活動も。勉強も。 今まで努力を全くしてこなかったから、 自分がどこまで努力出来るか 勝負する。自分との闘い。
からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。 前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！ 本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。 また良かったら、下痢の対処方など教えてください。 ありがとうございました。
今日は、少し不安になった。 また、生きてるのが嫌になった。 最近サボテンを育てはじめた？ ほぼ放置してる。 皆さんは、何の花が好きですか？ アタシは、青の紫陽花が好きです。 読んでくれた方、気が向いたら何の花が好きか レスください。気が向いたら。 今日もぼーっと生きています。
今日は、少しだけ明るい気持ちになれた。 また、戻っちゃうと思うけど。 でも少しだけ嬉しかった。
最近、体調崩したり病んだりしてばっかりなんですけど目標ができたので報告します。 5月にTOEICを受ける予定なんですがそこで600点以上を目指します！ 春休みにもっと単語を覚えます！ 友人が頑張り屋さんばっかりなので置いていかれないように、この掲示板でみなさんに宣言して勉強します。少しずつでも前に進めるように頑張ります。
こんばんは。おばんです。 前東京行ってしまう心友ちゃんと カラオケ行ったり、本屋さん行ったり とても楽しかったですね。 中学の頃精神的にキツかった時、 唯一私と下校の時話にのってくれた 心友ちゃん。お見送り出来ると良いですね。 明日は病院です。久しぶりかな。 最近は段々と元気さを取り戻してきて います。私は昔から他人は全員悪のような 何言ってるんだって感じですが笑 そういう考えでいましたが、本当に私を 助けてくれるじゃないですけど、 アドバイスをくれたりする方が 配信してて来てくださったり。 本当に日々感謝感激です。 また私の母は本当に尊敬する方です。 いろいろあったけど、 私を変な道に行かせないために 最近になって気づきました。 「優しくない君の優しさも 本当は優しいと分かった。」 ふくろうずというバンドの「うららのLa」 という曲です。この歌詞が一番好きです。 素敵な曲なので、ぜひ聴いてみてください。 何度も言いますが、 こんな自分でも生きています。 18歳、今年で成人となりましたね。 一歩ずつではありますが、 良い大人になれるようこれからも 精進していきたいですね。 まあゆったりと自分のペースで。 時にはきっちりとメリハリをつけて。 というお話でありました。 ではまた明日(*^^*) あとがき 地元のライブハウスのランチ美味い、、！ カラオケ2人でフリータイム1000円安い！ 試験終わったらギター弾くぞ！ PA、音響の仕事について学ぶぞ！ 本読むぞ！やりたいこと沢山です笑
今日で学年末考査が終わりました！7日間、休まず、ちゃんと勉強して、頑張りました。 そして今日、めちゃめちゃ尊敬してると共に(心は男だけど)めちゃめちゃ大好きなすとぷりさんのグッズが届きました！ 配送しました。というメールは来ていたのですが、いつ届くのか…とドキドキしてました。 まさかテストが終わった今日、そして学校から帰ってきたタイミングで届くとは…！推しからの思わぬサプライズに珍しく歓喜した日でした。 テストは…まぁ頑張ったとだけ書き込んでおきます笑 褒めてくれると喜びます！笑
志望校と併願校、合格しました。 スタンプを押して下さった方、レスして下さった方、 ありがとうございました。
こんばんは。 今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。 SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。 しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。 それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。 最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。 久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。 周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。 もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。 でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。 ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。 最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。 体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。 思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。 帰ってこれる場所があってよかった。
呼吸困難になるくらい嬉しかったので書き込みます。今日先生にバレンタインのお菓子を渡しました。最初はやっぱり緊張して、話しかけるタイミング失いかけてたけど、友達が半ギレになってくれたおかげでほとんどやけで渡すことができました笑そしたら「〇〇がくれるとは思わんかった笑なんか照れるな笑」って言ってくれました！正直お菓子はうまく作れなかったけどそう言ってくれただけで今までで1番嬉しくなりました。
病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！ やったぁ。嬉しい。 勉強頑張ろう。
TSUTAYAの店員、態度がなんか悪かった。 欲しかったマンガ(ヒロアカ)と中古CD(スキマスイッチとスーパービーバー)を買えてルンルンだけども。 ああいう大人にはなりたくないな。 そう、改めて思った今日。
わしの味方は、家にはいないんだな、、 消えてしまいたいよ、、 いつもありがとう。こんな、わしなんかに、レスくれて、優しい言葉をかけてくれて、スタンプ押してくれて、。 ほんとにありがとう。 ここがなかったら、って考えると、ほんとに怖い。 こんなワシなんかですが、これからもよろしくお願いします。
あー、いなくなりたい。 毎日これから日記を書こう。 タイトル募集。
AKBの書類を出してきた。 1ヶ月かけて、1000文字を思いを精一杯込めて、出してきた。 AKBのことが大好きで、本当に尊敬してるし、本当に入りたい。 この思いが運営さんに届きますように(｡-人-｡) メンタルどんなけズタズタになっても、アイドルになるって言う夢は諦められないし、自分を救ってくれた、アイドルに恩返ししたいし、尊敬だし、憧れ。 たとえどんな結果になろうとも、年齢制限まで、絶対受け続けるし、頑張り続けたい。 祈りが届きますように!
皆様こんばんは。 最近さむいですね。けど、 あと1ヶ月で3月ですね。 待ち遠しい。最近はずっと書類を 書いてはそれを持ち、面接を受けるの 繰り返しです。バイトなかなか受からない ですね。今月、障がい者手帳を発行することに なりました。そこで自分って障がい者 なんだって感じました。でも手帳で薬代が 安くて出来たり、障がい者雇用で 就職できてお金が貰えるのなら 全く問題ないですね。 着々といろいろ考えています。 やっぱり笹日記を書くと気持ちが 違くなります。 今書きながら曲を聴いているのですが、 またまた良い曲を聴きました。 THE YELLOW MONKEYの「Father」 The birthdayの「誰かが」 Fatherは素直に自分の父を思い出しました。 誰かがは勇気をもらえました。 本当に音楽って良いですよね。 今は踏ん張り所！やるぞー！(*^^*) あとがき 最近お風呂長風呂しすぎて お風呂が気づいたらぬるま湯、、、
明日、SKEの合否が出る。 生きた心地がしないよ、、 努力報われろ。 言霊を信じる。 わしは受かりました 言霊。
今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る！！ 冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、 周りの目なんて気にしない！ 気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう！！ 休ませてくれた親に感謝です
最近よく昔のことを、思い出す。苦い思い出。大親友と、大親友じゃなくなった日。あの瞬間全てが私の中からなくなったように、小学校6年間の思い出が、思い出せなくなった。全ての思い出にその子がいるようで、憎しみ、恨み、嫌い、苦手、うざい、そんな感情が渦巻いて、でも、1番は、怖かった。そもそも、大親友と思ってたのは私だけなのかもしれない。それから、人の顔が見れなくなった。その子だけじゃない、家族も、大好きな幼なじみの顔も、、すべての人の顔が見えなくなった。 そんななか、Aちゃんと仲良くなったけど、顔は見れないままだった。みたくても、顔にモザイクがかかっているみたいで、Aちゃんのことは好きなのに、見れなかった。B君とC君とも遊ぶようになったけれど、やっぱ見れなくて、当然のように見えなくて、、辛かった。 でも、ある日の夜布団の中で大号泣した。自分でも気付かない間に泣いていた。何気なく今日をふりかえって、友達の顔が見れない自分が急に不甲斐なく感じたから、 次の日、思い切って顔を見上げて、見えなくなった日から無意識に顔を見ないようにしていたことに気づいた。でも、そんな私に聞き慣れた声で、「どうしたの？」と、笑いかけてくれて、、、少しずつモザイクがなくなって、やっと顔が見れた。すごく、泣きそうになって、でも、グッと堪えて「なんでもないし！」って、強く笑えて、それだけで、十分になった。 いまでも私は元大親友の子の顔が見えない。声を聞くだけでお腹が痛くなって、トイレに駆け込む。近くにいると思うだけで、気持ち悪くなる。でも、そういうこと、全部、母や、兄、弟に相談できるようになった。きっと一生治らない。でも、みんなが助けてくれるような気がする。いや、絶対に助けてくれる。本当の友達に出会えた。そう思っている。
私は、今日アレルギー検査と血液型検査の2種類をやります あ〜、結果はいつ分かるのだろう 不安もあるけどとうとう自分の血液型が知れるから少し嬉しい
何もできなくてもいい 勉強も運動も会話も出来なくたっていいんだ 朝起きれなくても好き嫌いがあってもいいんだ 目が見えなくても耳が聞こえなくてもシャイでも人間嫌いでも変わり者と言われてもいいんだよ 生きてるだけですばらしいんだから 生きるってそう簡単にできることじゃない 自分は自分 他人に自分のことについて語られる必要なんかほんとは必要ない 自分を1番理解しているのは自分 どう生きるか未来がどうなるのか決めるのは自分 でもやっぱり心もとない言葉とか行動とか気にしてしまうならその時は ただ、何も考えずに遠くを見つめること それはどこでもいい 真っ青な空でも燃え盛る炎でもあるいは夢の世界でも 起きてご飯を食べて息を吸って吐いてご飯を食べて寝る なんでもないようでこれ、結構すごいこと。 生きてるだけでも私たちはすばらしいんだ と思う
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。