＠"Yuu"スタンプ一覧

明日は休み

学校、嫌だな、喋りたくない。
絶対に友達と喋らないと生きていけないようなこの世の中が嫌い。
少しでも、喋らなくても、ひとりでも生きていける世界観だったら良かったのに
しゃべるの嫌いになったし、疲れるし、めんどくさいし。なんで。
毎朝起きたら息が詰まるような胸が苦しくて。息しづらい感じがする。
それに、登校の時はひとりがいいけど友達がいる。
最近は時間ずらして家出てるけど迷惑かも
どーしよーーーーーーーーーーーー

明日は先生たちの研修？で1日休みで良かった。

というか、毎日ホケンシツ来てますね。
でも、居場所がここしかない。
毎日来てても大丈夫ですか……？

嫌だ。

昨日が卒業式で、今日からは基本的にずっと家。
1人ならいいのに、祖母がいて、面倒を見なくちゃいけない。
それだけでも辛いのに、弟や母が帰ってくると途端に騒がしくなる。
特に母は声が大きくて、ずっとその声量で話すからどうやっても耳に入ってきてイライラする。
うるさい。
弟もゲームしてるときが騒がしくて壁越しにうんざりする。
これがあと1ヶ月くらい続く。
まだ学校の方がマシかもしれない。

こんばんは。

貧血でしんどい。話し聞いてほしい

こんばんは。

体調が悪い 話し聞いてほしい

いぇい

生理が終わった時の喜びよ、、。

教室で。

自分のクラスには、学校に来られない子がいます。
勿論その子のロッカーは空なのですが、そのロッカーに、私物を入れるクラスメートがいるんです。
シューズとか、筆箱とか、ファイルとか。
自分は、やめろよ、と止めるのですが、
「ロッカーも、使われないよりはいいじゃん」
と悪びれる様子もなく笑って言うんです。
しかも、その言葉に周りのクラスメートは爆笑してました。

自分の感覚がおかしいのでしょうか…？
担任の先生も注意する様子はないし…

受験

最近レスできてなくてすみませんでした。
今日受験が終わりました。

昨日は上手くいったのに、今日は朝から頭が痛くて、理科の時間気持ち悪くなってしまいました。
心臓がバクバクして吐くんじゃないかって思って内容はほとんど頭に入りませんでした。落ち着いてたら解けたと思う問題も解けなくて、苦手な数学より空欄を多くつくってしまいました。
倍率は高くないから受かる確率は高いけど、体調のせいでできなかったのが悔しくて号泣しました。

誰か慰めてください、、。

くすぐりの件

先生に親が電話で相談したんだけど。
くすぐりの件を。
そんで私と話しておくって言われたらしく。
そんで私は今日色々話される覚悟(?)して学校行ったんだけど。
話された時間は１時目と2時間目の間の１０分の中の一部で。
「嫌だったの？」
って聞かれたから私は嫌って答えて。
だったら嫌って言えるようにしといてなって言われて終わった。
正直そんな短時間で終わらせるようなどうでもいい話だとは思っとらんかったからちょっとショックだった。
くすぐってくる相手には嫌って言ったこともあったけど、向こうがやめるわけ無いじゃんとか言ってきてまたやってくるし
先生が注意してくれるようになったんはええが
自己解決出来なかったから相談したんに
そんなもんなのかな
もともと期待とか1ミリもしてなかった先生だからまぁある意味予想通りではあるけど
何回目かの失望。
先生のこと信用してなくてよかった。
信用してたら壊れとったかも知れんとか思ってる
人間不信気味でよかったとか思っちゃうし
これ以上書くと先生の愚痴になりそうだから止めとくけど
ほんとに先生嫌いになりそう

テスト

テストは、数Aで失敗してしまった、、
現代文はできた気がするのに


また、親に罵倒されるんだろうな、、

辛い。苦しい、、 テストなんて嫌だ

愚痴

今日先生が怒って。怒鳴り散らしてドアをバン!って叩いて、このご時世にマスクを外していて。
もう心臓が痛かった。その後の小言を聞いている間も足がぷるぷる小刻みに震えてしまった。率直に言って怖かった。
起こる原因となったのはたった二人の行動で、何もそんなに怒らなくてもいいだろう、ぐらいのことだった(自分にとっては)。先生がいつも「それぞれの個性を発揮できるクラスにしよう」とか「平等な」と言っているのに、先生が一番威張り散らしている。
すごく疲れた。こんなんで学校がまた嫌になってしまう。

独り言

私、高校卒業したらSOL!を卒業しようと思ってた。
未来の鍵が見つかっていたから。

だけど、今のところ全ての学校から合格はもらえていなくて、多分もう一年頑張ることにはなると思うんだけど。
折角やりたいことがあって、なりたい自分がいたのに、何でこうなのかなあ。何で私は。
でもまあ、もう一年頑張るんだろうな、とは試験が終わってから何となく予感がしてたから、そこまでつらくはないんだけど。

何でこんなにずっと涙がとまらないんだろう。
鬱っぽくなる時期が来たかな、たまにあるんだよね。
しんどいのに誰にも頼れない。
本当にしんどくなったらここに吐きにくるから、独りではないのかもしれないけど、
頼れないっていうか、頼らないっていうか。
いつも、人の前では元気な私でいるし、
キャラを作り替えて演じてる、感じがしてて
なんか、私が偽物に侵蝕される気がして怖い。
ずっとそうしてきたから、本物の私はどこだろう、って思うし、学校での私はこうする、とか、家での私はこんな感じ、とか、そういうものを演じることでしか私は人と関われないのかなって思うし。
私どこ行ったんだろう。

今日も昨日ももうずっと何も出来ないでごろごろしてるだけで、やらなくちゃいけないこととか考えなきゃいけないことはたくさんあるのに、どうして動けないんだろう。
体は元気だし、私を演じることはできるのになあ。

こんな人間が私であることが嫌だし、すって消えちゃえばいいのに。

あーもーつかれた。
なんかごめんね、おやすみなさい。

見て辛くなる人がいると思うけど

席が近かった人たちの会話が嫌になる。
とある人のことをきっかけはわからないけど「アイヌやん笑」とか言いだして、それっぽいあだ名で呼ぶっていう。アイヌ民族の方に失礼だと思わないのかな？しかも通りがかった先生が会話に入ってきて、注意するかと思ったら笑い出すし。
しかもその会話の流れで「アイヌやん笑」って言ってた人の1人が今度は「オカマ笑」っていじられだすし。ＬＧＢＴＱ＋として、というか人としてムカついた。
この1ヶ月こんな感じの会話に耐えた。今日席替えしたけど、次はこんなことありませんように。

。

自分の1月22日の書き込みの内容が毎日頭にある。3年間ずっとそれを思いながら生きてきた。辛いんだよな、いちいちそんなこと考えなくていいんだろうけど、周りに辛いことを辛いと言えて自分のペースを掴めてる子が多くて、その子達に優しい先生ばかり目に見えるから、私自身がずっとずっと一人で苦しんできたことが悲しくて悲しくて仕方ないの、。私って何？って気持ちばかりある。

もう20歳になるのに。ここから離れなくちゃならない歳になるのに、私どうすればいいんだろ…ごめんなさい。弱くて。

テスト期間

あーどうしよう。
テストが近づくにつれて、負けず嫌いとちゃんとやりたい精神故に計画通りに勉強が進まなかったりすると、自分に追い詰められて、一人で泣いて、ひどい時は過呼吸になっちゃったりもします。。
そうしている間にもどんどん時間が過ぎていって、勉強する時間が勉強する時間が、、、ってまた追い詰められちゃって。。
でも気持ちを落ち着かせようと自分に向き合うけど、どうやって自分に向き合えば良いのかわかんなくて結局自分を追い詰めてしまう、という繰り返しです。
普段なら何もなく普通に過ごせているのに、テスト期間になった途端に家でぐしゃぐしゃしちゃう。でも自分以外に誰かが居る時やテストが終わった瞬間からは自然と元の自分に戻ってます。こうしてる時とか。
だったら勉強から離れたら？とかも自分で思ったけどそしたら授業ついていけないし、下手したら将来に影響するからなぁ。それは嫌だ。
音楽を聴いたりするとそれが軽減されるけど、やっぱり時間が、、、
勉強勉強。

（書き込んでたらちょっと楽になったかも！）

こんばんは。

くしゃみと咳が出て、鼻づまり、鼻水、目がかゆいし、喉が痛い。咳こんで吐きそう。一人で過ごすの辛い。話し聞いてほしい。

悩み

毎日ここに書き込みさせていただいてて、レスとか他の方の書き込みとかがほんとに救いになってます。
それに信頼できる友達にも話聞いてもらって頑張ろうって毎日2人で言ってる。

それで少しすっきりして「よし、明日から頑張ろう！」ってなるんだけど、切り替えが上手くできなくて、いつもだったら意外とケロッと忘れるタイプなのにそうならなくて。

生きたいとか死にたいとか、そこまでの悩みじゃないけどなんかずっと辛くて。
そんな悩みで勉強に身が入らなくなってるのも嫌になって。

悩みのもとをどうにかするしかないのかな。どうにかできないからこうなってるんだけど。

私はここのみんなに救われてるからもやもやは残ったままでも頑張る事ができてるけどそれにしてもなんだか辛い、、。
みなさんはずっと悩みがなくならない時ってどうしてますか？

こんばんは。

体調悪い。病気が悪化してます。明日、明後日バイト辛い。一人で過ごすの辛い 話し聞いてほしい。

私。

体調悪い。話し聞いてほしい。弱音はきたい。

許して欲しい

昨日、学校を家の用事があると早退した。
でも、それは、嘘だ。
苦しかった、逃げ出したかった。
で、残るのは罪悪感。
でも、もう嫌だかったんだ。
Aは、昔、対等だったのに、今は、どれも劣る。
そりゃそうだ、どんなに頑張って、体力を戻そうとしても、もう遅い。勉強も。
そう思うと、どうでも良くなってくる。
全てが。
慰めに来る、A。でも、あなたが慰めたら、嫌味にしか聞こえない。これを、嫉妬。
もう、嫌だ。誰とも関わりたくないから、ほっといてよ。
どんどん、無関心になる。人の心を失う。
そんな自分を、嫌いと思うことも無く、ダメと思う事もなく。
どうすればいいか分からない。
自分のルールで自分を縛って、友達に、嫉妬、劣等感わ抱いて、無関心の道を進んでいく…。
こんな人間SoLに居たら行けませんよね…。

どうですか？

生理の周期が短くなってて今21日とか22日。
それが3回続いてる。
さすがに「3ヶ月続けば病院行くべき」とか書いてあるから次短かったら行くけど…怖い。
婦人科どんなところですか？
行ったことがある方レスほしいです。

何が本当か何が嘘か分からなくて気が狂いそう。
世界に絶望しかけている、というかしている。

前期選抜

前期選抜終わりましだ〜。
面接が、予想外の質問ばっか来て
間が空いてしまって…。
うっ、ゔぇぇぇぇぇぇｰｰｰｰｰｰンンン
どうじよう！！やばいんです。
うわぁぁぁぁぁぁーーーん。

もうやめたい

受験勉強一生懸命やってるのに問題解いてみても半分しかできない。自分に合う勉強の仕方なんて分からない。四六時中親に受験と言われ続けるし、受験勉強が思うように進まないストレスから、すごく情緒不安定になってる。問題間違えたから次に活かそうとか思えなくなった。間違えたらひたすら涙が止まらなくなって感情をコントロール出来なくなる。もうこんな自分が嫌だ。何もかもから解放されたい。

不安定

最近、体調とか精神とか、不安定。
行きたかった中学校の受検も受かって、やっと今の学校から離れられる。それはすごく嬉しい。
でも、授業料とか高いから、特待生で行って平均成績3.7取らないと行けなくなる。
だから、遅刻厳禁。
いまは、1時間目の間に学校に行くことにして、ほぼ毎日登校してる。
結構ツラい。しんどい。
今日、とうとう熱を出して早退した。
頭痛いし、色んなとこ痛いし、持久走走ったら悪化して、結局昼休みに保健室行ったら熱出てて、やっぱりなって思った。
ネットで、｢自律神経失調症｣ってのを見つけて、チェックリストを見ると、大半が当てはまってた。
だからって絶対そうだって訳じゃないけど、しんどいのこれかもなって思った。

とりあえず音楽聞いて落ち着こうかな。

解放！

テスト終わりました！
どーでもいいことですみません。

私の病気と不登校no．３「助けて」

こんにちは。いちごみんちゃんです。
つい最近先生が体育館で遊ばせてくれた。
そしたら、次の日に私のクラス全員(４０人)が一気に来た。
そしたら、私怖くなっちゃって体育館から逃げ出しちゃった。
皆いい人だって分かってるのに。
先生も、私を喜ばせようとしてくれてるだけなのに。
昔、いじめられてた頃の視線を思い出して怖かった。
結局、先生にも謝らせちゃった。
友達にも迷惑かけっちゃった。
私ってダメダメだな～。
私が居なくなってもみんなは、別に困らないよね。
そういう想像ばかりしちゃう。
図々しいけど、誰かレス下さい。
私を助けて。

んー。

私は何を欲してるんだろう。何が物足りないんだろう。
分からなくてイライラする。
とりあえずタブレット閉じよう。
そうしないといつまでもだらだら、生産性のない事を。
早く寝た方がいいって分かってるのに行動に移せないし。
あー無駄なことに時間使っちゃうのって嫌だな。

レス。

ごめんなさい。数週間前から書き込みばっかりして。頂いたレスに返信できなくて。いつもはちゃんとするのですけど最近レスすら読めてなくて、頂くことが嫌とかではなくてただ、なんか吐き出して書き込むことしかできなくて。すみません。いつかちゃんと読んでお返しします。みなさんの書き込みも最近全然読めてなくて、毎日お疲れ様です。

最低かもしれない

涙が止まらない
私より辛い思いしてる人たくさんいるはずなのに自分が辛いってことを人にわかってほしいって思ってしまうのはなぜだろう。
あの子の辛さ私はわかってるはずなのに。
あの子は何も悪くないのに。
この年になって心配してもらいたいとか思ってる自分は変なのかなって思ってきた。
もう何が嫌なのかわかんない。

。

学校に行っても死にたいと思って　頑張って夢の9連休になったけどお家にいても何もすることなくて何もしないまま終わって　父親は最悪で家に居るだけで死にたくなる　父親のせいでお母さんが死んじゃわないか心配で嫌になる　もうストレス与えないでほしいお母さんに。　生きるの嫌だ