私は絶対に私を助けてくれた方と お仕事をすると決めてる。 だから今は辛くても耐える。 みんな卒業してそれぞれの道に進んで 私だけ取り残されてるような焦燥感が すごくて毎回泣いてしまうけど、 何度も何度もチャレンジする。 バイト探しも、音楽活動も。勉強も。 今まで努力を全くしてこなかったから、 自分がどこまで努力出来るか 勝負する。自分との闘い。
ここで逃げても多分また 自己嫌悪に陥るだけだから 絶対逃げない。生きる。とにかく生きる。
自分言ってることとやってること 違いすぎる。終わった。 どうにかしないと、、 するんよ、、 とりあえず 単位認定試験の勉強は必死にやる。 その後に自分が直さなきゃいけないことを 紙に書いてどうすれば良いかを 考える。
怖いけど信用してみようと思う。 私も人脈切るのやめなきゃ。 心友ちゃん頑張ってるから私もがんばる。 程よく無理せずがんばる！ 試験勉強終わったら、カラオケ！ (σﾟ∀ﾟσ)⌒♬
最近、体調崩したり病んだりしてばっかりなんですけど目標ができたので報告します。 5月にTOEICを受ける予定なんですがそこで600点以上を目指します！ 春休みにもっと単語を覚えます！ 友人が頑張り屋さんばっかりなので置いていかれないように、この掲示板でみなさんに宣言して勉強します。少しずつでも前に進めるように頑張ります。
3日前くらいから友達が死にたい。逃げたい。と死のうとしたり連絡を全部断ち切ろうとしたりするようになりました。その子は学校でも酷いいじめにあった上でSNSで知らない人に誹謗中傷を浴びていました。とてもとても優しい子で人に頼るのが、迷惑かけるのが嫌だ、怖いっていうんです。会いたいけど会えない。電話したいけど出来ない。気持ちが邪魔して素直になれないといいます。どうしたら寄り添えるんだろう。どうしたら気持ちに響いてくれるかなずっとずっと考えてるのに正解が見つからなくてどんどんわからなくなってきました。とてもとてももどかしい。苦しい。
今日、期末テスト1日目でした 教科は理科、数学、英語 そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです あー、もうどうしたらいいんだろう
逃げない ずっと逃げてきたから ぶれぶれだけど。 逃げない。 ちゃんと向き合う。 私の今の状態はヱヴァンゲリヲン のシンジくん状態です笑
テストが週明けにあと2日残ってるのに。 全く勉強が手につけられない。 みんなよりもできない出来損ないなんだから。 もっとやらなきゃいけないのに。 もう、置いていかれるのは嫌なのに。 何で…？
修学旅行の部屋割り決めた。 わしを除け者にする子と同じ部屋になっちゃった､､ 嫌だな、､､不安すぎる､､
こんばんは。 今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。 SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。 しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。 それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。 最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。 久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。 周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。 もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。 でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。 ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。 最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。 体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。 思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。 帰ってこれる場所があってよかった。
金曜日私立入試で、公立まで2週間。 今日も頑張って勉強してた。と思う。 でも、今日学校で前いじめてきた子とまたもめて、そのことお母さんに話したんだけど、話してるうちに他にもやらなきゃいけないこととか学校嫌とかいろいろ頭に出てきて、気持ち悪くなっちゃって。 今も気持ち悪いけど、これが身体的にほんとに気持ち悪いのか、精神的に結構来てるのかわかんない。 今日は学校行けたけど、もう明日行けるかすらわかんない。 気持ち悪いからもう勉強できんってお母さんに言ったら、何言ってんの？そんなことで？落ちるんでしょ？って言われた。そんなことって言わないでよ。私からしたらほんとに辛いんだよ。
病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！ やったぁ。嬉しい。 勉強頑張ろう。
AKBの書類を出してきた。 1ヶ月かけて、1000文字を思いを精一杯込めて、出してきた。 AKBのことが大好きで、本当に尊敬してるし、本当に入りたい。 この思いが運営さんに届きますように(｡-人-｡) メンタルどんなけズタズタになっても、アイドルになるって言う夢は諦められないし、自分を救ってくれた、アイドルに恩返ししたいし、尊敬だし、憧れ。 たとえどんな結果になろうとも、年齢制限まで、絶対受け続けるし、頑張り続けたい。 祈りが届きますように!
私は、やっぱり弱いみたい。 どうすればいい？
受験。一つ目の併願校。 偏差値自分からしたら高め。 分かってる。分かってて出願した。 不安でいっぱいでどうしようもないけど。 自分の進む道、掴んでやる。 カースト上位を見返してやる。 行くぞ。
今塾のことで悩んでます。 今行っている塾か友達に誘われた塾に変えるかどうか迷ってます。 今行っている塾は、授業も分かりやすいし、先生も優しいのですが、同じ学校の怖い男子が何人かいて、少し怖いんです。1月上旬に恋愛面でやらかしちゃって、その時も色々言われてたので余計に怖くて、、 友達に誘われた塾は、中学生の時にお世話になってて、雰囲気も柔らかいし、知ってる先生もたくさんいて、友達と通えるならこっちがいいなって思うんです。同じ学校の人もいないし。 でもレベル的には今行っている塾の方が上かなって感じで。 塾だし、勉強面を優先した方がいいのか、学校のことも考えて人間関係を優先した方がいいのか、、 どうしたらいいと思いますか？？ 意見貰えたら嬉しいです！
オーディション受けて受けて落ちて落ちて､､落ちて落ちて､､ 2年間で受けたオーディションのうち、6箇所中4箇所落ちた（2箇所は合否待ち） しんどいよ、、 こんなわしなんかが、アイドルなれるわけないよね、、 本気出して頑張って、睡眠時間削って頑張って、だけど報われない。 わしも輝きたかったよ、、 あと2箇所か。､､ わしは可愛くないし、だけど本気でアイドルになりたくて、、 メンタルズタズタ
模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2％とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。
明日、SKEの合否が出る。 生きた心地がしないよ、、 努力報われろ。 言霊を信じる。 わしは受かりました 言霊。
死にたいって思う夜は必ず 勉強しようとしても出来ない日 集中力のない日 明日単元テストあるのに。
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
また、落ちるって言われた… 言霊信じちゃうから、やめてほしい。 頑張って勉強してるつもりだけど、否定しかされなくて… 誰も認めてくれないんだなぁ。 あと２ヶ月ないけどって、わかってるよ。焦ってるよ。せかさないで欲しい。少しでいいから認めてほしかったなぁ。
親に夢ばかり語るな、みるなと。 そんなの分かってる。 高校すらも卒業してないのに。 そんなの自分が1番分かってる。 言われる程自分もう子供じゃないんだよ。 だからこそバイトも将来も 考えなきゃいけないんだよ。 絶対にお金稼いで専門学校行く。 見返す。夢みて何が悪い？夢なんて無料参加 じゃないか。(Mirrazというバンドの曲に 出てきた歌詞です。)努力して何が悪い？ ちょっとムカついた。 ムカつくとおりこしてやる気が出た。 もう自分で全部なんとかすると 言った。 なんとかする。
日曜にオーディションにエントリーしてきた 不安だけど頑張るしかないよね。命を賭けてるから もし推しに自傷傷跡あったらどう思われるんやろ､､? 左腕カッターの跡ばっかなんよね、、
毎日辛いけど、音楽は変わらず大好き。 最近、好きな俳優さんが、即興でギターを弾いて楽しそうに歌ってるのをみて、こんなふうに思いっきり演奏したい、と思った。まだまだ実力は足りないけど、即興で演奏できるくらいになりたい。 私は、ヴァイオリンはもちろん、歌とかピアノとかも好きだし、ピアノはある程度弾けるようになりたい。家には電子ピアノもあるし、ヴァイオリンも弾けるけど、やっぱり防音室が欲しい。家族は気にしないでいてくれるけど、全部丸聞こえだし、たまに家族に「何弾いてたの？」とか言われるのがすごく恥ずかしい。 家に防音室があったらいいのにな。大きなグランドピアノも置いて、楽器の演奏とか歌とかを、夜でも思いっきり楽しみたい。それが私の支えだから。演奏中は、とにかく音楽しかないし、自分の好きなようにできる。どんなに暗い気持ちも、曲にしちゃえば素敵になる。音楽ってすごすぎない？将来音楽を仕事にはあまりしたくない(仕事にしたとして、学校の音楽の先生)けど、やっぱり死ぬまで続けたいと思う。 私の家は、生活に困ってるわけじゃないけど、防音室を作るようなお金も場所もないし、グランドピアノも夢のまた夢だし。現実的に考えて無理だけど、防音室があったら、毎日もっと楽しい気がしました。
親に、病院のことについて聞かれた。 薬を増やしたって言ったら 安定したんだから減らせばいいじゃん 何で増やすん？とか言ってる。 安定したないんだよ。分かる？ 親の前でみんなの前で、 普通のように安定してるみたいに 見せてんの、演じてんの。 分かる？ 医師とカウンセラーとSOIのみんなしか 知らないんだなぁ。 私が、不安で怖くて生きていたくなくて 死にそーなの。 だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。
普通の生活をしたかった。 普通に起きて、 普通に高校行って、 普通に授業受けて、 普通に部活して、 普通に帰って、 普通に寝て。 今、真逆だよ。 なんで普通の人生できないんだろう。 母親「こんなんで、再受験できるの？」 言わないでよ。自分が１番分かってるよ。 多分、生理が近いのもあるし。 それ言ったら「高校行ってもそれ言うの？」って。 あー、嫌だ嫌だ。 さっさと死んだ方が良いかもしれない。
オーディションにエントリーしてきた。 応募規約の、千文字以内で自己PR書くのだけど、千文字ピッタリ書いて出してきた。 疲れたあ。だけど夢のためだ。 昨日、NGTも開催することが発表されて、4箇所目として、NGTもうけることにした。 すごく精神やられるけど、アイドルになりたいって諦めきれない夢のためだから頑張れる気がする。 夢のため。苦しいけど、頑張らなきゃ。
生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。 生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです！」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。 1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。 なるべく人に頼れるようにしよう。 いつのまにか長くなっちゃいました。 長文失礼しました。