SOL掲示板

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暗暗〜世界ちゃんの日記〜

今日もまた、不安に襲われて強迫行為に及んだ。
よくわからない不安、死にたい気持ちがどっと押し寄せてきてホラ、ダメじゃん？って思う。
自分が大嫌い。
明日も明後日もきっと不安なんだろう。
まるで呪いみたい。大っ嫌い。

グレーな世界

女性/18歳/長野県

2022-03-09 22:57

レス

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、

学校行きたくない
行かない選択肢や別教室っていう選択肢があるのは分かってる
でも行かなかったらもう教室には入れないんだよ
私のクラスじゃないかんじになっちゃう
今も疎外感半端ないのに教室にいけなくなったらどうなるんだろう
小学校の頃のトラウマがあるから普通の教室以外の選択肢を選べない
しんどすぎるよ

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疲れた

何となく、毎日に疲れた週に一回の勉強会が息抜きになりつつあるし、毎週火曜日から木曜日にある小テストで凡ミスしまくって追試になるし、追試になったら部活に遅れて顧問の先生に大きな声で追試を受けたことを言いふらされるし、疲れたなー

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ひとりごと、

疲れちゃったな。

なにもかもが上手くいってたはずなのに

ふとした時に崩れていくんだ。

なにもかもすべて。

今までの努力が一瞬にしてすべて崩れていく。

幸せなことはそう簡単には続かない。

もう、私のもとに光は届かないのかな。

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高校受験

無事に終わりました。
特に問題もなく。
半年間の戦いが終わった。
あとは……好きなことを好きなだけやろうっ！！！

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お久しぶりです。

前は“私の存在価値なんてあるのかな”って思ってしんどくなった。
今度は“存在しないと”ってプレッシャーに押しつぶされてしんどくなった。

友達からの重苦しい相談、委員会の仕事、合唱コンの伴奏の練習、勉強、周りの人の現状…
色んなことに目を向けないといけなくて、現実に向き合わないといけなくて、私じゃないとできない仕事が多すぎて。

結局、楽になることはできないんだって気がついた。

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今日

学校が休みで、昼まで寝てしまった。
目覚ましもかけてたのに起きられなかった。
一日の半分無駄にしちゃった。
平日は学校休むわけにいかないから、遅くてもなんとか起きる。きついけど。
でも休日はいつも起きられなくて時間を無駄にしてしまう。
治さないとな…。

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ありがと〜世界ちゃんの日記〜

泣きながらSOLに感謝。
過去のトラウマを急に思い出して
確認行為に駆られた。
ほんとはダメだけど、確認した。
SOIを聴きながら、そしたら過去の不安やトラウマは手違いだとわかった。
SOIには、泣いて感謝する。

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疲れた

吐き気して気持ち悪いし頭痛するし精神的にもやばいしもう無理
2日連続で傷つくことあったよ
もう限界　立ち止まっちゃいたい
周りに相談したら休んだらしか言わないだろうけど私のプライドが許してくれないんだよね、

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独り言

強がるけどやっぱりボロというか、
出ますね、、、
あまり深く考えすぎてまた堕ちないように
していこうと思います。

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親

頑張らないといけないのに、

死にたいことしか思い浮かばない。
こんな自分が嫌だ、、

頑張らなきゃ、、

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スクールオブロックに通ってる時間はなんてことないのに、"また明日"した途端に孤独になる。
涙止まらなくなる。どうすれば収まるのかわからない感情が込み上げてきて、寝れなくなる。
悪口を言われてること、成績が上がらなくて崖っぷちのこと、部活がどうなるかわからないこと、生きているのが辛いと思う時があること。
1人になっちゃったなとか校長や教頭、職員さん、逆電でお話をしていた生徒さんは何してるのかな、もう寝たのかなって。色々考える。
12時になるとここは閉まっちゃうから尚更
誰かの声が聴きたくなる、誰かと話したくなる

今日はうまくいかないことが多かったな

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いいかげんにしてほしい

あたしのクラスには不登校気味な子がいる。
でもいっつも頑張って、1、2時間だけとかでも来てる。
その子はこの前、本当に頑張って4時間目まで授業を受けていた。
その子が先生に「給食食べないで帰ります。でも、当番だから、仕事だけやります」
と言っていた。
すごい偉いなって思った。食べないなら仕事しないで帰ることも出来るはずなのに。偉いよね。
それなのに先生がその子に向けた言葉は
「なんでそんなに頑張れないの？」
だった。
腹が立った。
なんでそんなことが言えるんだ。
そしてその子は結局とうばんの仕事をやって、ほかの先生に説得されて給食を食べて帰った。
辛かった。見てるだけで辛かった。

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泣けない笑えない

辛いのに泣けない。
何を見ても笑えない。
今まで大好きだった音楽が聴けない。

なんでこんなに人が苦手なんだろう。
なんでこんなに全部が怖いんだろう。
なんでこんなに生きるの下手なんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。

消えたい、居なくなりたい。
頭の中これしか考えられない。

人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。
どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。

自分が嫌い。

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…

怖い、また不安だ。
助けて

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いよいよ

高校受験の日。
ホケンシツ掲示板に、泣きながら書き込んだ日々が懐かしい。
お世話になりました！
これからもお世話になるだろうけど！笑
行ってきます！

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なんの涙なのか

涙止まらないぞ

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気づけば心は離れてた

SOLが聞けなくなって5ヶ月くらい経ったけど
凄く静かな10時から12時を過ごしています…
もう戻ってこないのかな…
今日は早退しました。
教室から素直に離れられてよかった。
数学だけ受けて帰ってさっきまで寝た。
お得だ。比較的充実してるかと。
明日は大切な日だから学校に行って友達と話したい
その為に行く。

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いくらいい子の檻に入れられてるとしてもさ、

反抗くらいはさせてよ。

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ひとりごと、

大人だって小さい時は私達と同じ子供で、同じ人間のはずなのに

上から命令するような口調で喋ったり

誰かが暗闇に落ちても見て見ぬ振りをするんだよ

同じ人間なのにね。

なんで同じ生き物でも出来具合が違うんだろうね。

なんでだろうね。

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今

今、わしは生きながらえてるなって感じる。
家にはわしの味方がいない、学校にも味方はいない。
死んでも親はきっと悲しまない気がしてきた。
わしは、家の中の黒い羊。
わしは、普通と違う。
普通と違って何が悪い。。
ごめんなさい。
普通の人間になれなくて。まともな人間として生まれて来れなくてごめんなさい。

最近、抑鬱状態が酷い。テスト前日なのに、昨日はずっと、ベットから起きられなかった。

わしは、アイドルになるって言う夢のために生きてる。
受かりますように。

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逃げない

逃げない
ずっと逃げてきたから
ぶれぶれだけど。
逃げない。
ちゃんと向き合う。
私の今の状態はヱヴァンゲリヲン
のシンジくん状態です笑

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辛い
苦しい

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独り言

なんかもういいや
迷惑かけるのもあれだし。
振り返ると私迷惑しかかけてないわ笑
こういうタイプの人間ってひっそり
生きるのがベストだなって思った。
なんにも起こさずに。
無理にがんばるのもなんか違うし。
ひっそり生きます。
辞めます。
逃げない言ったけどさすがに無理。
迷惑かけたくないし。
そもそも家計あれなのに
夢追ってるのおかしいわ笑
家計先だろ
もう行くの辞めます。
紙捨てます。
明日行ってお金払ってもう辞めます。
今までありがとうございました。
本当に。ひっそりとピアノ弾いてるのが
ベストだな。愚痴というか弱音すみません。
本当に。ごめんなさい。

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英検2次

生理2日目できつくて3時に起きちゃった日に英検2次、、、よく生き延びた私、、、

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？

前に話した友達がまた裏垢に悪口書いてた。
多分私の事。私が本垢で言ったこととリンクしてるから、、
正直、悪口言うなとは言わないけど本人と繋がってるアカウントで言うのは違うって思う。
この前はすごい批判されてた。
私が｢自分磨きも大切なのは分かってるけど出来ない☆｣みたいなのを本垢に書いたの、そしたら｢出来ないってやってないじゃん、言うだけじゃん｣って書かれてて。確かにそうだなって、思った。
だから余計にダメージ大きかったなぁ笑
だから、少し落ち込んだ。でも｢そっちも言ってるだけでアイス食べてるじゃん、食べないとか言って毎日1カップ食べてるじゃん｣って思ってしまった。良くないのはわかってる。分かってるけど、辛いよ
この事もあって最近は悪口書かれてても心は落ち込むけど泣かなくなった。強くなったって事？わかんないけど、相変わらず学校には行きたくないな、

誰かの願い

女性/18歳/神奈川県

2022-02-20 00:23