定期考査うまくいかなくて、気持ちが沈んでおります
吐き出すところが掲示板くらいしかないので、思い切り書きます。（不快にさせてしまったらごめんなさい！）受験に打ちのめされてるだけなのでスルーして大丈夫です笑 本当に、英語どうしたらいいんだろう。○台模試では40/200点だったし、塾のテストでは偏差値41。でも勉強サボってるわけでは全くない！高二の途中までは、塾のクラスは一番上で（今は4クラスも落ちた）英検準一だってとったし、苦手だとは思ってなかった。 だからこそ、今の自分の成績が情けないし、プライドはずたずた。 周りの友達がどんどん成績上げてるのに、私は下がる一方で、しかも「勉強してる割に英語できないよねー」とか周りに言われて、学校にも行きたくない。 運悪く（？）親が英語の先生っていうのも嫌。塾の偏差値を隠し続けてるけど、多分そろそろバレる。 英単語覚えて、リスニングして、英作書いて、長文構文読んで、、、これ以上どうしたらいい？勉強するほどできなくなって、もうどうしたらいいんだよ！！って叫びたい。毎日、本気で辛いし 久々にホケンシツ掲示板に来たのに、長文すみませんでした、
いろんなことで、ストレス溜まってる 昨日はバイト先の方から、ある曜日が人がおらへんから入られへん？って聞かれたし。聞く方は簡単。 こっちは体力的にも時間的にも休みたい。もうちょっとこっちのことも考えてほしい。他のバイトの人にも多分聞いてると思うけど、私にしか聞いていないような錯覚に陥ってる。そんなことされたら、やる気なくすねんけど、、、 せっかく、バイトで同じ部門のパートさんたちとめちゃくちゃ仲良いし喋るの楽し過ぎるし、おもしろいし！！バイト仲間も優しいし！！ あとは家。スマホちょこちょこ見過ぎやって新聞で頭叩く、服投げてくる、足で蹴ってくる、、、 正直、精神面でしんどい。家族が結構前から嫌い。一人暮らししたい！！ ストレス溜まり過ぎて、嫌なる。 好きなアーティストの曲聴いて、リラックスしてます！！楽しいし落ち着くー！！！
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
食器棚に頭をガンガン打ちつけて、頭痛い。 まぁやった私が悪いんだけど。自業自得。 ネットで調べたら「脳出血で死亡」とか出てきた。 しかも打ちつけた直後じゃなくて、しばらくした後に発症するみたい。 明日テストなんだけど。 これ大丈夫かな。
部活、すごく楽しい。居心地がいい場所。なのに、同級生と距離を置きたくなる。私が知らないゲームとかアニメの話してて楽しそうだし、私はその会話には入れない。つまんない。一年生はいつも一緒にいるみたいになってるから、一人離れるということがしずらい。三年の先輩や、顧問の先生と話すのはすごく楽しい。もっとたくさん話たいんだけど、話の話題が思い浮かばないんだよな。三年生の先輩はもうすぐ引退だし、顧問の先生は今年までしかこの学校にいないから、一緒にいれる時間が少ない。 少ない時間だけど、先輩や顧問の先生とはたくさん話して仲良くなりたい。自分のこととか、たわいもないこと話したい。年下だけど、私からたくさん話しかけてもいいのか不安なときがある。どんな話をすればいいかも悩む。 よければ、みんなが先輩や、先生とどんな話してるかレスで教えて欲しいです。あと、私は同級生と距離を置くべきなのかも、みんなの考えを聞きたいです。
時々、情緒不安定になる、今日もやった しんどい 心のコントロールするの大変やな でも、掲示板見たりしてると落ち着くし 共感できること多くて自分の刺激にもなって ゆっくりでも頑張ろうと思える。 ありがとうございます。
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
ふと孤独を感じた。 教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。 そして、ふとした時に孤独を感じる。。 夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。 だけどふとした時に孤独を感じる。。 親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、 目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。 勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。 そんな理由のために夢と闘ってる。 だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。 家にも味方は居ないな、、と。 この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。 こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、 こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。 なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。 誰かに、独りじゃないよって言われたい。。 図々しくてごめんなさい。