＠ラーちゃんスタンプ一覧

いいことあったよ

今まで主治医に高校行っちゃダメって言われていたけれど、主治医から許可がおりて高校に行けることになりました！高校3年生残り一年頑張ります！

独り言

私は絶対に私を助けてくれた方と
お仕事をすると決めてる。
だから今は辛くても耐える。
みんな卒業してそれぞれの道に進んで
私だけ取り残されてるような焦燥感が
すごくて毎回泣いてしまうけど、
何度も何度もチャレンジする。
バイト探しも、音楽活動も。勉強も。
今まで努力を全くしてこなかったから、
自分がどこまで努力出来るか
勝負する。自分との闘い。

青春コンプレックスって言うのかな

今まで「青春」をしたことない。
通っていた高校で弓道やってきた時は、青春していたと思う。
だけど、半年もやれなかった。
月ごとの予定表、今だに捨てれなくて。残してる。
春から通う高校(合格したらだけど)、男子バスケットボールの強豪高で。マネージャーやりたいって思ってる。でも。女子のマネージャーを募集しているかわかんない。
それか、バドミントン部に入りたい。
それも無理かもしれない。
親とか家族からは「部活に入らなくていい」って言われてるから。
ダメなのかな、これで学生生活終わられたくない……

オーディション

AKBの書類を出してきた。
1ヶ月かけて、1000文字を思いを精一杯込めて、出してきた。

AKBのことが大好きで、本当に尊敬してるし、本当に入りたい。


この思いが運営さんに届きますように(｡-人-｡)

メンタルどんなけズタズタになっても、アイドルになるって言う夢は諦められないし、自分を救ってくれた、アイドルに恩返ししたいし、尊敬だし、憧れ。

たとえどんな結果になろうとも、年齢制限まで、絶対受け続けるし、頑張り続けたい。

祈りが届きますように!

すごい暗い内容になっちゃいました

ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。

こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ……

ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？

明日

受験。一つ目の併願校。

偏差値自分からしたら高め。
分かってる。分かってて出願した。
不安でいっぱいでどうしようもないけど。

自分の進む道、掴んでやる。
カースト上位を見返してやる。
行くぞ。

塾！塾？塾、

今塾のことで悩んでます。
今行っている塾か友達に誘われた塾に変えるかどうか迷ってます。

今行っている塾は、授業も分かりやすいし、先生も優しいのですが、同じ学校の怖い男子が何人かいて、少し怖いんです。1月上旬に恋愛面でやらかしちゃって、その時も色々言われてたので余計に怖くて、、

友達に誘われた塾は、中学生の時にお世話になってて、雰囲気も柔らかいし、知ってる先生もたくさんいて、友達と通えるならこっちがいいなって思うんです。同じ学校の人もいないし。

でもレベル的には今行っている塾の方が上かなって感じで。

塾だし、勉強面を優先した方がいいのか、学校のことも考えて人間関係を優先した方がいいのか、、

どうしたらいいと思いますか？？
意見貰えたら嬉しいです！

焦るけど、動けない

模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2％とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。

オーディション

明日、SKEの合否が出る。

生きた心地がしないよ、、

努力報われろ。

言霊を信じる。
わしは受かりました
言霊。

夢

SKEもオーディションを開催することが決定した

SKEは地元密着。地元貢献できる。


SKE、HKT、AKB3箇所同時に頑張ります！絶対受かりたい！！

退院

退院しました。
２ヶ月、入院してた。
長がった。
これから、受験にむけて頑張る。

頑張るね

今日、先生と親が話した。
頑張って親と話そうと思う。

だから応援してくれませんか？
お願いします。

生きる

今日で、無事に17歳を迎えました。頑張って17年生きています。死のうとして、死ねずに生きていたり、親が毒親だったり、クラスで孤立していたり、、色々辛くて苦しいこともありました。
17年頑張って生きてきました。自分勝手ですが、褒めて頂けたら嬉しいです、、


今年は、いいことばかりある1年になりたいな、、

16歳は色んなことがありました。
成績が頑張っても伸びなかったり、いじめられたり、辛く苦しいことも多かった。
だけど、辛くなったらここに来て、話を聞いてもらって、こんな私なんかの話を聞いてくれて、相談に乗ってくれてほんとにありがとうございます。

そして、色んなオーディションを受けて落ち続けちゃってます。
だけど、指原莉乃さんプロデュースるグループのオーディションで、結構いい所まで行けたのが嬉しかった。やっぱり、諦めれないし、諦めたくないです。



私は、HKTとAKBのオーディションを受けようと思います。
指原莉乃さんプロデュースグループのオーディションで結構いい所まで行けて、絶対諦めれない。オーディション受け続けたいです。


そして、AKBのオーディションの募集開始が今日からです。
オタクの原点である、AKBのオーディションが、
偶然にもわしの誕生日当日から募集開始、､｡

運命と感じました。これって運命ですかね、、



次も、いい所まで行って、合格してAKB、HKTのメンバーになりたい。
頑張ります。頑張らないと。

決意のウラ話

コナンの映画が発表されて、大好きな映画シリーズも続々と公開中。
毎年コナン一緒に見に行っている親友は頭良くて、◯高行く。私も行く。
その子は多分受かる。私はまだわからない。そこで、
私も受かって来年も笑顔で一緒に行ってやるーー！！
と決意した、いうこと。
あと、鬼滅に元気付けられた。炭治郎名言すぎて泣ける。←本当。

受験

宣言メイトでも宣言したから。
頑張る。

独り言

あーふざけんな
もう引越ししたらやりたいこと
とことんやって、勉強とことんやってやる
あいつら考えてぐうたらしてる暇は無い。
やっといつもの自分に戻ってきた。
悪いのか良いのか分からないが
程よくがんばることを身につける。
私は努力をからかう、けなすやつが
大っ嫌いだ。妬む気持ちはわからなくもないが、
あいつ気取りたいの？とか言ってきたやつには
とても腹が立った。越えて虚しくなった。
本当に私が居たとこはくだらないこと
ばっかだったな。
こっからがリスタート。
語学学習して、受験勉強して、ギター弾いて、
曲作って、ライブ行って、
やりたいこと沢山だ。今後の人生が楽しみだ。
今まで中途半端だった自分にはもうサヨナラ
です。来年も同じこと言ってそう笑
こうやんないと正直やってけない。
考え方変えていかないと。
自分弱いのは自分がよく分かってるから。
自分が劣ってるのはもう散々聞いた。
半分弱くて、半分強いって感じ。
とりあえずやる。ただそれだけ。
生きてやる絶対に生き抜いてやる。
死んでたまるか
ふざけんなよあいつら
今度こそ見返してやる

夢

決して夢をあきらめたくない、、、

イコノイオーディションに受かる受かる受かる。

言霊を信じるしかない、、、


ほんとに不安です、、、てすとなのに、、、

勉強しないと高校進学出来ないかもなのに全然してない、どうしよう、、、、、

なんかよくわからんけど久しぶりに泣いた

2年後か、来年なのか、今年なのか
まだ分からないけど、小学生の時から
仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を
今日した。
今までずっとルックス、意味も無いただただ
理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた
私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない
問題に教えてくれた。本当に急だった。
自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて
あげたかっただけなのか分からない。
私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。
お互い大人になるにつれていつまでも
昔のことで立ち止まりたくない。
だから終止符を打ってくる。
同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」
みたいな事を言われたら私はもうこの子とは
縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな
気持ちにはなりたくないから。
自分には合わない人だったんだで終わらせる。
とにかく絶対会いに行く。
自分の気持ちをスッキリとさせたい。

今日のこと

　今日は朝から教室に行きました。めっちゃ緊張したけど、教室に入っちゃえばいつも通りだから、楽しかったです。何気に朝から行くのは2ヶ月ぶりでした(笑)
　今日私は、頑張ったんじゃなくて、行きたかったから行っただけです。焦ってるとか、無理してるとか、そういうことじゃないんです。保健室にいるのも、いろいろ考えちゃうし大変だし。母からは案の定「早くない？」って言われたけど、それ以上はあまり言われなかったし、学校の先生や友達も静かに見守ってくれてる感じで、ありがたい限りです…。
　来週はいよいよ、生徒会選挙の演説会&投票があります。緊張する…。今日、教室に朝から行ったのも、選挙がちょっと関係してたりします。何としてでも生徒会長にならなければ！　頑張ります(≧∀≦)

宣言

私、もう１度受験生します。
通信制に編入はしません。
担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。
退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。
「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。
今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。


追伸
ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。
母親と衝突して、泣いて逃げたり。
これから先のことが分からなくて、不安な時も。
そのたびに、スタンプやレスをくれて。
ありがとう。

受験って……。

受験って言うと、筆記の人だけが応援される世界が嫌い。
クラスだったりすれば、面接の人も応援してもらえるけど、世界に出ると応援されるのは筆記がある人だけ……みたいな。

今日、さっきも、面接練習してて、今日は先生が４時から会議だから、急いで練習して。
４時５分前、会議に参加する先生が来て、『今日は〇〇先生が参加しないから、先生が参加してください。なので急いで来てください。』ってなんか怒った感じで言われて。
面接担当してくれた先生は、『ちょっと待ってください、先始めとってください！』って言ってくれて、でも、その後、また『急いでください。』って。
なんで面接練習頑張っとるのに、先生は手伝ってくれとるだけなのに、そうやって怒られんといけんのんか、わからん。
頑張っとるのは、筆記で受ける受験生だけじゃないのに。

ここに、筆記で受ける受験生いたらごめんね。
筆記で受ける子たちの事をバカにしたいわけじゃない。
ただ、筆記で受ける子たちと同じように、応援してほしいなって話です。

選挙

　生徒会長、立候補してきました。公約などを書いた紙は来週提出します。
　可能なら、保健室に通っていることを選挙の時もちゃんと言えたらいいなと思います。後から批判を受けるよりはいいと思うので。
　忙しくなりそうです…！

10.26

唯一仲いいって言えるような友達に（悪気はないんだろうけど）「かまちょすぎてうざい笑」って言われた。
ウザイかもしれんけどさ、うちには、お前しかいないって分かってんじゃない？
それならそんな事言わないでよ。
普通に悲しいんだけど。
胸のとこがズキってなって息できなくなって倒れかけた。
怖い。
このまま死にたくない。
アーティストになりたい。
ベース引きたい。
髭男のライブ行きたい。
SOLに関わりたい。
ライブしたい。
軽音部作りたい。
紅白に出たい。
武道館に立ちたい。
やりたいこといっぱいあるのに
このまま死ぬのはやだよ。
でもこのままじゃ生きられないよ。

笹日記 No.1

今日から日記のように投稿しようと思います。
急に暗い話ですが笑 死にたいさんが
来てしまっています。
懐にでも居ればいいのに笑 なぜそんなに
堂々と現れてくるのか、全く分からない笑
ちぇっしっしっ！笑
急に話変わりますけどもうすぐ11月ですね。
11月に私通信の学校に在籍してるのですが、
スクーリングという授業があります。
それがなんと遠出という。
ちょっと楽しみです。それに加えてなんと
家を引っ越すことになりました。
引っ越し作業と学校のことが被っていて
なんとも忙しい、、、けど少しわくわくしますね
なんとなんと人生初自分の部屋ができるという。
レイアウトを毎回考えています。楽しみですね。
毎年10月〜11月はセンチメンタルになる時期
ですが、今年の11月はそんな感情にすらならない
ぐらい忙しいかもですね。
まあこのまま気づいたら来年になってるっていう
感じだと嬉しいっすね。
もう死にたいさんとは今年でおさらば、サヨナラ
でお願いしますと笑

あとがき
最近自分ホケンシツの亡霊、幽霊的なんじゃないか
と思う時が多々あります笑
(こいつは何を言ってると笑)
最近本教室に登校がなかなか出来ないのです。
職員の皆さん校長、教頭誠にすみません、、、
半分卒業してるような感じなんですが、
ただホケンシツにだけはいさせてください、、、
私の生きるための材料じゃないけど、そういう
とても大切な場所なんです。
ということから自分はホケンシツの亡霊的な
存在だと思いました笑
ここに来て3年は経ちますね。時は早いこと。
こんなですが、これからもよろしくお願いします。
ではっ！どろん！

オーディション

指原莉乃さんプロデュースアイドル第3弾のオーディション受けることにしました。

頑張ります

思考の整理（長文なので読まなくてもいいです）

ほとんどの人が僕を「真面目な優等生」として見る。僕はそのイメージが嫌だった。でも普段、猫を被った僕の姿は「真面目な優等生」そのままだった。猫を被っていたわけではなかったかのかもしれない。真面目というのも僕の性格で、ただそれだけが強調されすぎて誰も僕のそれ以外を見てくれなかった。それが辛かった。
僅かな人だけが、僕を僕として見てくれて、そんな数少ない人たちと仲が良くなった。
でも僕は人を信じられなくて、そうした人たちにも僕の「真面目な優等生」以外のことはほとんど言えていない。怖い。誰しも秘密、自分だけに留めておくことはあると思うけれど、僕は留めておかなくていいことさえも言えなかった。
そうした性格のせいで、「どうせ僕は理解されない」と諦めていた。このまま生きていくんだろうなって思っていた。
そうしていることが辛くなって、実際に辛くて、そんな時に出会った人がいた。
その人も最初は僕を「真面目な優等生」として見ていた。でもすぐに、僕として見てくれるようになった。その人と話すのは楽しくて、仲が良くなった。
その人は他の人と少し違って思えた。その人と話しているのは本当に楽しかった。その人といるのは、疲れなかった。その人といると、「真面目な優等生」だけでいるのが馬鹿らしく思えた。今思うと、僕は考えすぎて、人生を気負いすぎていて、その人から、「もっと気楽でいい」と感じられたのだと思う。
「素でいいんだよ」とも言われた。この人なら、僕のことをもっと、言えるかもしれない。そう思っていた。
その人が不登校になった。その頃から、続いていた交流が、途切れ途切れになってきて、この前送ったLINEは、既読だけだった。
会話を思い返すと、不登校に関することを仄めかす言葉があった。僕はそれに気づいていながら、何もできなかった。何も言えなかった。
今も話したいけれど、LINEの返信がなくて、もう僕とは話したくないのかなとか感じてしまっていて、話せていない。嫌われちゃったかなとか思ってしまって。
LINEしていいのかな。でも人を傷つけたくなくて、人を傷つけるぐらいなら僕が傷ついた方がいいって考えてしまう。何もできない。
行動すべきなのか？来るもの拒まず去るもの追わずではなくて、自分から動くべきなのかな。僕が傷つくことで人を傷つけないという価値観を認めてはいけないのかな。

授業プリント

　(長文になります！)
　私は保健室登校を続けて1ヶ月になります。最近は授業に出られる日が多いですが、一日中ではありません。そのため、自分で勉強を進めないといけなかったりします。特に社会は、プリントがないと難しいところも多いです。
　保健室登校を始めた頃、偶然社会の先生(以下D先生)に保健室で会って話しました。その後D先生が、私がまだもらっていないプリント数枚と、テストが近かったこともあって、先生が授業で使っている、既に書き込んであるプリントのコピーを持ってきてくださいました。その時とても助かったので、先週また、別のプリントのコピーをお願いしました。わざわざ保健室までプリントを持ってきてくださったり、本当にありがたいです。
　前置きが長くなりました。本題です。
私はこれからも授業に出られないことがあると思うのですが、そのたびに先生にコピーをお願いするのは、迷惑になると思いますか？友達にプリントを借りるのもありかもしれないですが、友達の勉強をなるべく邪魔したくないです。でも先生も忙しいと思うので…みなさんの意見をぜひ教えていただきたいです。
　長文失礼しました。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

　

作曲

去年から始めた作曲。100曲を超えました。詞だけのやつも多いけど。数が全てではないけど、飽きっぽい私が初めて見つけた「やりたいこと」をここまで続けられたことが嬉しい。
まだまだ書きたいことがたくさんある。
ああ、本当にやりたいことなんだなって実感して涙が出る。

愚痴を聞いてください。

今週、テスト期間なんですよね。
水曜日から、もうテストなんですよね。
なのに、男子に走りに行くけぇ一緒にいかんかって言われました。
結局行きました。
だって、断れんもん！！！！！！
告白されて、一ヶ月後に答えだすって言って、まだ答えだしてない子に行こうって言われたら、断れんくないですか？？？
しかも、男の子何人かおったし！！！！！！
断れんのをいいことに。
私、断るの苦手なんですよ。
めっちゃ蚊に噛まれたし。

そんな人、彼氏にしたくない！！！！！！！！