SOL掲示板

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宣言

私、もう１度受験生します。
通信制に編入はしません。
担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。
退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。
「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。
今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。

追伸
ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。
母親と衝突して、泣いて逃げたり。
これから先のことが分からなくて、不安な時も。
そのたびに、スタンプやレスをくれて。
ありがとう。

みわはる

女性/19歳/秋田県

2021-11-10 21:14

レス

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受験って……。

受験って言うと、筆記の人だけが応援される世界が嫌い。
クラスだったりすれば、面接の人も応援してもらえるけど、世界に出ると応援されるのは筆記がある人だけ……みたいな。

今日、さっきも、面接練習してて、今日は先生が４時から会議だから、急いで練習して。
４時５分前、会議に参加する先生が来て、『今日は〇〇先生が参加しないから、先生が参加してください。なので急いで来てください。』ってなんか怒った感じで言われて。
面接担当してくれた先生は、『ちょっと待ってください、先始めとってください！』って言ってくれて、でも、その後、また『急いでください。』って。
なんで面接練習頑張っとるのに、先生は手伝ってくれとるだけなのに、そうやって怒られんといけんのんか、わからん。
頑張っとるのは、筆記で受ける受験生だけじゃないのに。

ここに、筆記で受ける受験生いたらごめんね。
筆記で受ける子たちの事をバカにしたいわけじゃない。
ただ、筆記で受ける子たちと同じように、応援してほしいなって話です。

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選挙

　生徒会長、立候補してきました。公約などを書いた紙は来週提出します。
　可能なら、保健室に通っていることを選挙の時もちゃんと言えたらいいなと思います。後から批判を受けるよりはいいと思うので。
　忙しくなりそうです…！

星空のヴァイオリン

女性/17歳/山形県

2021-10-27 18:40

レス

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10.26

唯一仲いいって言えるような友達に（悪気はないんだろうけど）「かまちょすぎてうざい笑」って言われた。
ウザイかもしれんけどさ、うちには、お前しかいないって分かってんじゃない？
それならそんな事言わないでよ。
普通に悲しいんだけど。
胸のとこがズキってなって息できなくなって倒れかけた。
怖い。
このまま死にたくない。
アーティストになりたい。
ベース引きたい。
髭男のライブ行きたい。
SOLに関わりたい。
ライブしたい。
軽音部作りたい。
紅白に出たい。
武道館に立ちたい。
やりたいこといっぱいあるのに
このまま死ぬのはやだよ。
でもこのままじゃ生きられないよ。

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笹日記 No.1

今日から日記のように投稿しようと思います。
急に暗い話ですが笑死にたいさんが
来てしまっています。
懐にでも居ればいいのに笑なぜそんなに
堂々と現れてくるのか、全く分からない笑
ちぇっしっしっ！笑
急に話変わりますけどもうすぐ11月ですね。
11月に私通信の学校に在籍してるのですが、
スクーリングという授業があります。
それがなんと遠出という。
ちょっと楽しみです。それに加えてなんと
家を引っ越すことになりました。
引っ越し作業と学校のことが被っていて
なんとも忙しい、、、けど少しわくわくしますね
なんとなんと人生初自分の部屋ができるという。
レイアウトを毎回考えています。楽しみですね。
毎年10月〜11月はセンチメンタルになる時期
ですが、今年の11月はそんな感情にすらならない
ぐらい忙しいかもですね。
まあこのまま気づいたら来年になってるっていう
感じだと嬉しいっすね。
もう死にたいさんとは今年でおさらば、サヨナラ
でお願いしますと笑

あとがき
最近自分ホケンシツの亡霊、幽霊的なんじゃないか
と思う時が多々あります笑
(こいつは何を言ってると笑)
最近本教室に登校がなかなか出来ないのです。
職員の皆さん校長、教頭誠にすみません、、、
半分卒業してるような感じなんですが、
ただホケンシツにだけはいさせてください、、、
私の生きるための材料じゃないけど、そういう
とても大切な場所なんです。
ということから自分はホケンシツの亡霊的な
存在だと思いました笑
ここに来て3年は経ちますね。時は早いこと。
こんなですが、これからもよろしくお願いします。
ではっ！どろん！

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オーディション

指原莉乃さんプロデュースアイドル第3弾のオーディション受けることにしました。

頑張ります

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思考の整理（長文なので読まなくてもいいです）

ほとんどの人が僕を「真面目な優等生」として見る。僕はそのイメージが嫌だった。でも普段、猫を被った僕の姿は「真面目な優等生」そのままだった。猫を被っていたわけではなかったかのかもしれない。真面目というのも僕の性格で、ただそれだけが強調されすぎて誰も僕のそれ以外を見てくれなかった。それが辛かった。
僅かな人だけが、僕を僕として見てくれて、そんな数少ない人たちと仲が良くなった。
でも僕は人を信じられなくて、そうした人たちにも僕の「真面目な優等生」以外のことはほとんど言えていない。怖い。誰しも秘密、自分だけに留めておくことはあると思うけれど、僕は留めておかなくていいことさえも言えなかった。
そうした性格のせいで、「どうせ僕は理解されない」と諦めていた。このまま生きていくんだろうなって思っていた。
そうしていることが辛くなって、実際に辛くて、そんな時に出会った人がいた。
その人も最初は僕を「真面目な優等生」として見ていた。でもすぐに、僕として見てくれるようになった。その人と話すのは楽しくて、仲が良くなった。
その人は他の人と少し違って思えた。その人と話しているのは本当に楽しかった。その人といるのは、疲れなかった。その人といると、「真面目な優等生」だけでいるのが馬鹿らしく思えた。今思うと、僕は考えすぎて、人生を気負いすぎていて、その人から、「もっと気楽でいい」と感じられたのだと思う。
「素でいいんだよ」とも言われた。この人なら、僕のことをもっと、言えるかもしれない。そう思っていた。
その人が不登校になった。その頃から、続いていた交流が、途切れ途切れになってきて、この前送ったLINEは、既読だけだった。
会話を思い返すと、不登校に関することを仄めかす言葉があった。僕はそれに気づいていながら、何もできなかった。何も言えなかった。
今も話したいけれど、LINEの返信がなくて、もう僕とは話したくないのかなとか感じてしまっていて、話せていない。嫌われちゃったかなとか思ってしまって。
LINEしていいのかな。でも人を傷つけたくなくて、人を傷つけるぐらいなら僕が傷ついた方がいいって考えてしまう。何もできない。
行動すべきなのか？来るもの拒まず去るもの追わずではなくて、自分から動くべきなのかな。僕が傷つくことで人を傷つけないという価値観を認めてはいけないのかな。

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授業プリント

　(長文になります！)
　私は保健室登校を続けて1ヶ月になります。最近は授業に出られる日が多いですが、一日中ではありません。そのため、自分で勉強を進めないといけなかったりします。特に社会は、プリントがないと難しいところも多いです。
　保健室登校を始めた頃、偶然社会の先生(以下D先生)に保健室で会って話しました。その後D先生が、私がまだもらっていないプリント数枚と、テストが近かったこともあって、先生が授業で使っている、既に書き込んであるプリントのコピーを持ってきてくださいました。その時とても助かったので、先週また、別のプリントのコピーをお願いしました。わざわざ保健室までプリントを持ってきてくださったり、本当にありがたいです。
　前置きが長くなりました。本題です。
私はこれからも授業に出られないことがあると思うのですが、そのたびに先生にコピーをお願いするのは、迷惑になると思いますか？友達にプリントを借りるのもありかもしれないですが、友達の勉強をなるべく邪魔したくないです。でも先生も忙しいと思うので…みなさんの意見をぜひ教えていただきたいです。
　長文失礼しました。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

　

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作曲

去年から始めた作曲。100曲を超えました。詞だけのやつも多いけど。数が全てではないけど、飽きっぽい私が初めて見つけた「やりたいこと」をここまで続けられたことが嬉しい。
まだまだ書きたいことがたくさんある。
ああ、本当にやりたいことなんだなって実感して涙が出る。

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愚痴を聞いてください。

今週、テスト期間なんですよね。
水曜日から、もうテストなんですよね。
なのに、男子に走りに行くけぇ一緒にいかんかって言われました。
結局行きました。
だって、断れんもん！！！！！！
告白されて、一ヶ月後に答えだすって言って、まだ答えだしてない子に行こうって言われたら、断れんくないですか？？？
しかも、男の子何人かおったし！！！！！！
断れんのをいいことに。
私、断るの苦手なんですよ。
めっちゃ蚊に噛まれたし。

そんな人、彼氏にしたくない！！！！！！！！