ヲタの母親は、オーディションを応援してくれるみたい。 父親は、超アンチだから、絶対反対だろうな。 親を見返してやりたい。人生を変えたい。推しに恩返しをしたい。たとえ父親に反対されても受けたいな、、、。
ヴァイオリンのレッスンで演奏をした時、「今日、音程もリズムもダメだ…」と思った時ほど、先生に「音程すごく良くなりましたね!」って言われる。 逆に、「今日、調子いいじゃん!」と思った時ほど、「音程が悪いですね。」って言われる。 何なんだろう、これ。
オーディションの書類に向けて、前髪切ったら、切りすぎて、親に笑われた。 あー、嫌だな。
先生に褒められて、嬉しかった。 もっと頑張ろうって思った。 そうやって頑張るから辛くなるの? 分からないけど、生きるしかないね。 自分に向き合わないといけない。 この黒い感情が何なのか。 いつまでもそれに囚われていたらいけない。 前を向くときだ。
もう病んだり傷つけたりしない。 周りに迷惑かけない。 かけちゃうかもしれないけどでもかけない。 もうこんなふうに泣くのはやめる。 自分を好きになる。 好きになれるようにがんばる。 そんなふうに生きる。
男の子になりたい もうずっと思ってる
「失敗は誰にでもある」 「誰にだって悩みはある」 とか言われても、だから何?って思ってしまう。悩みが解決するわけでもないのに、って。本当は、「あなたは悪くない」って言って欲しい。こんな自分を認めて欲しい。 「自分が全部悪いんだ」とか言って自分を責めてるけど、心の奥では「悪いのは私じゃない」って思ってるんだ。それを誰かに言って欲しくて、自分を責めてるフリをしているのかもしれない。 自分が全部悪いのかもしれないのに。 私ってわがまま。
この間母と話している時に、話の流れでHSPの話になりました。私が少しHSPの気質があるかもしれないと言うと、母は自分もだと共感してくれました。でも、母は自分の方が大変みたいなアピールをしてくるので、相談はできませんでした。 母だって、誰かに話を聞いて欲しいんだと思うし、相談したいんだと思うけど、だとしたら私は良い相談相手じゃないと思う。私も、誰かに話を聞いて欲しいけど、家族にはやっぱり話したく無い。家族には、本音を隠していたい。 ごめんね、お母さん。
最近学校に行きたくない。 勉強が難しいわけでも、何か嫌なことがあるわけでもない。 むしろ友達は優しいし私なんかと仲良くしてくれてありがたいと思ってる。 だけど行きたくない。 夜ベットの中で明日仮病使って学校休もうかなとか考えちゃう。 でもそんなこと親に言えない。 なんで行きたくないんだろ。
学校にいるのが辛かった訳でもないのに、どうしようもなく女子に疲れて、自分に自信がなくなって、無気力になる日がたまにあって、結局何もしなくて、布団の中で後悔する自分がちょっと嫌だ