ふと思ったんだけど､「行ってきます」って自分の帰る場所があって､そこにちゃんと帰ってくることが前提の言葉なのかな｡…だとしたらとても贅沢なんだね｡
自習の時間に見せられた映画がめっちゃ怖いやつだった。 音大きいし震えが止まらなかった。 学校なんて少数派の意見聞いてくれるところじゃないけどまじで怖い人もいるからやめてほしい。
なんでこんないっぱいレポートあるの？ もう何も頭が働かない。 人間関係も自分という存在もどうすればいいかわからない、ただわからないもう疲れた。 何も考えたくない。 もう考えなくていいんだよって誰か言ってほしい
親に夢ばかり語るな、みるなと。 そんなの分かってる。 高校すらも卒業してないのに。 そんなの自分が1番分かってる。 言われる程自分もう子供じゃないんだよ。 だからこそバイトも将来も 考えなきゃいけないんだよ。 絶対にお金稼いで専門学校行く。 見返す。夢みて何が悪い？夢なんて無料参加 じゃないか。(Mirrazというバンドの曲に 出てきた歌詞です。)努力して何が悪い？ ちょっとムカついた。 ムカつくとおりこしてやる気が出た。 もう自分で全部なんとかすると 言った。 なんとかする。
マスク取るの怖い。 中学の友達の顔も知らないなんて信じられないけど。 給食とかほんとしんどい。 こんな顔に生まれたくなかった。
コロナの感染者が多くなると ここに来たいと思ってしまう。 多分、ありのままの本当のことは ここでしか吐き出せないんだろうな。 親と話すときも本音を全部言わないし。 早く推しの舞台観に行きたい… コロナ怖くてずっと予定組めない… コロナでいくつ諦めたんだろう。
嫉妬。 友達の妹が自分の親に褒められてるのを見て辛い。 あたしだってそれくらい出来た。 あたしだったらそのくらい余裕でできる。 なのにあたしは褒められない。 なんで？ 悔しい。 そしてしょうもなさ過ぎて泣けるし。
明日また学校だって考えると、急に辛くなってきちゃいました… ため息しか出てこないなぁ……
最近小さなことにも怒りやすくなってて。あんなに嫌いで反面教師にしようっていつも思ってる父親に似てきている気がして怖くてたまらない。
なんで人が普通に話しかけるだけでキレるかなあ父親。あなたが嫌で嫌でたまらなくて家から出たくて大学は県外に行きたいのにお金が無いとか。だったら私がこの家にいたいと思えるように生活してもらえませんかね。あなたのせいでお母さん働くようになったのにその話に対してキレて。私HSPかもしれなくてあなたが怒るたびに泣いてたけどそれすらなくなるくらい感情が壊れてるんだよ。