SOL掲示板

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ついに

　乃木坂のライブ配信、ついにみられる‼︎ヴァイオリンのレッスンと被ってたけど、親が、レッスンの時間ずらして貰えるかもって言ってチケット買ってくれた！配信だけど、クラシック以外のコンサート、ライブは初めて…！
　親が、「星空はいつも頑張ってるから」ってよく言ってくれて、今回もそう言ってくれた。とても幸せなことなんだけど、私は自分が努力ができないダメ人間だと思ってるから、ちょっと胸が痛くなる…。
　よし。日曜日のライブを楽しくみられるように、明日はまだ終わってない作文とか、勉強とか、頑張ろう！

星空のヴァイオリン

女性/16歳/山形県

2021-08-20 23:03

レス

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学校掲示板にもかいたけど

妹たぶんコロナ、母はワクチン副反応か妹からもらったので具合だいぶ悪いらしい
パパにママの近く来るのとめられてる
救急車呼ぼうとした時もあったけどもう大丈夫って
言われたけど
受け入れ拒否された可能性もなくはないよね
こわいです
なぐさめてください

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明日学校

明日から学校始まる…
しかも学校側から校内陸上延期の連絡来てて時間割も変わるみたい
めっちゃコロナは増えてくし自分の住んでる所まん延防止になるしクラスター増えるしで
なんで落ち着いてたのに急に増えるかなぁ
みんな出歩き過ぎだって…
9月には総合Aと中間テストあるし受験生ほんと無理
テストやりたくねぇ

夏休みらしい夏休み過ごせたかと言ったらなんともだけどまぁまぁ楽しかった

青春らしい青春してみたい泣

学校ある人
明日から頑張ろ

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できない

課題やらないとなのに、いろいろ考えて泣きじゃくってるからできない。
もう嫌だ。
計画性がない自分が嫌だ。

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怖い

うまく言葉にできないのですが、、
最近、感じていることを書かせていただきたいと思います。

ありきたりかもしれませんが、将来が、未来が不安で、怖いです。
今、夏休みで自室にこもっていることが多いのですが、私って、何のために、誰のために生きているのだろうと毎日のように自問自答します。そんな私が頑張ったところで、誰かの役に立つとは限らないのに、、そんな思いが、やろうとしていることにブレーキをかけてしまいます。そして、これがずっと続くと思うと不安で怖くてたまりません。

頑張ったって、明るい景色が待っているとは限らない。
ダメだと分かっていても、そんなふうに思ってしまいます。

夢に向かって、真っ直ぐに突き進む人たちが、とても眩しく、輝いて見えます。

自分には何ができるのだろう、、

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どうしよう…

20日で学校が始まってしまう。

課題はまだ終わってないし、学校に、クラスに入るのが怖い。夏休みに思いきって刈り上げた髪。少しでも自分らしく、男の子に見られたくて切った髪。みんなにどう思われるのかな…。また、中学の時みたいに気持ち悪がられる？

怖い怖い。失敗するのが怖い。一人ぼっちになるのが怖い。でも自分に嘘をつくのはもう疲れたよ…。でもアンケートとかで性別を答えるとこは、宮城県だけかもしれないけど男性か女性しかない。心は男性だよ？でも体は手術してないから、女だよ？どっちを答えればいいの？僕はどうすればいいんだ？

本当にいつもどこででも思う。普通に生きたい。普通に生まれたかった。来世は普通に生まれて普通に女の子を好きになって、普通に結婚して、普通にお父さんとしてパートナーを支えたい。

来世こそ普通に生きたい。

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夏休み　あと少し

　結局、夏休みもそうじゃない日も、精神状態ぐちゃぐちゃだ…。
　やっていけるかな…。

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夏休みが終わったら

毎日、戦わないといけない。
精神的に心配。
大好きな曲聴いて、癒しのアザラシキーホルダーをポケットに入れておいて。
あとは、ホケンシツ掲示板に書き込めば、大丈夫かな……

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キツイかな

ワクチンの副作用と生理重なったらキツイかな…
もしかすると生理来そうで接種が２日とかで

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素の姿

とある友達と話していて、「二人のときは素を出していいよ」と言われた。
嬉しかった。話せていないことがたくさんあるから。でも、少し不安になった。自分の素の姿というのは、Xジェンダーの無性やメンタルが低い、そうした今までホケンシツ以外では出していない姿。受け入れてもらえるのか不安になる。

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父親の“教育”

今回は自分の気持ちを吐き出させてもらいたいです…(ごめんなさい)
弟が小学校2年生なのですが、父親と先取り学習を家でしています。
ただ、弟が父親についていけず、夏休みになってから父親がずっと苛々している日々です。
先取りが始まってから、数か月に一度、父は弟の目の前でおもちゃを壊すようになりました。出かける予定や、前払いしていたものでさえキャンセルすることもありました。
理由は「こうしないと弟はわからないから。自分の時間を使わせてることをちゃんと思い知らせないといけない。」
でも、何個も壊しても、何をしても弟は一気にのびたりはしてないように見えます。結局は学校でしっかり習って定着しているように見えるんです。
弟が不真面目だった部分もあるかもしれませんが、まだ小2です。弟も外で同学年の子が遊んでいても勉強しているときだってあります。
私の家では父親が絶対的権力を持っているので、私や母は何も言えません。
今日は、もう、全部壊されそうです。(意:いつもはとんかちなのに今日は電動のこぎりを出してきました…)
父の意見は知りませんし、壊してる時の気持ちも知らないんですが、父は「自分だって壊したくない。」と言っています。私には怒りが爆発したようにしか見えません。
親が怖いです。なんでもかんでも壊して奪うのが本当に教育になってるんでしょうか。私のときはなかったのですが、これが普通なんですか?
長文失礼しました。

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存在意義

自分がこの世界にいる意味とか、いろいろなマイナスなことをずっと考えてて、、、、
私は心配性で、周りの目をずっと気にして、ちょっと外で買い物したり、友達と遊んだり、いとこと会ったりしても、楽しかったはずなのに、家に帰って自分の部屋に戻るとすごく疲れていて、、
塾のテストの点数がとれなくて、習い事も調子が悪くて、家でもなんか息苦しくて、何もかもが嫌になって、正直この世界からいなくなってしまいたい
そう思うようになりました。これから先の未来に向けて歩んで行きたくない。明日が来てほしくない。
そう思っても明日は来るわけで、、　
最近の自分の思いを誰にも話せてなくて、どこかにはき出さないと、爆発してしまいそうだったので書かせていただきました。文章まとまってなくて、すごく読みづらいです。スルーしていただいて大丈夫です。長文失礼いたしました。

3

書類

先日、応募してきました。
怖い。不安。。絶対受かって、見返してやりたい。救われたから救う側へ。

絶対受かってやる。

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｡

耳元で怒鳴るのやめて｡怖い｡ごめんなさいごめんなさいごめんなさい｡私がなんにも持ってない､駄目な娘だから｡要領が悪いから､つい苛立って叱り飛ばしたくなっちゃうんだよね｡私が愛されてるから､怒ってくれてるんだよね…？

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I can!

　英語の弁論大会に挑戦することにしました。弁論といっても、今回は元々ある文を暗記して話す部門です。担任の先生が英語の先生なので、練習とかもしやすくて良かったな、と思います。
　隣のクラスの、去年私の担任だった先生にも、「いい経験になるから、頑張って欲しい」と言われたので、頑張りたいです！
　ただ、大会に出る人が全校で私だけらしくて、心細いです。3年生の先輩なら、1人くらいは、やると思ったのに…。ALTの先生にも練習を見てもらえるらしいのですが、正直私、今のALTの先生苦手なんですよ…。それに、大勢の前で英語を話すなんて、今は考えられないくらいです。
　でも、やるといったので、頑張りたいな、と思います。もし経験者の方がいたら、ぜひアドバイスなどを教えてください！
　クラスのみんなや友達が、びっくりするくらい、英語が上手になってやる！

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無気力。

　今日は、学校が休みだったけど、今週残りの4日間は登校日。明日、学校行きたくない。
　時間割が、苦手で好きじゃない教科だらけ。4時間授業だけど、その後は三者面談。担任の先生と１対１ならまだいいけど、親がいると喋れなくなる。あれ何なんだろう。
　大好きなD先生に会いたいはずなのに、最近学校行きたくない。無気力。

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親

ヲタの母親は、オーディションを応援してくれるみたい。
父親は、超アンチだから、絶対反対だろうな。

親を見返してやりたい。人生を変えたい。推しに恩返しをしたい。たとえ父親に反対されても受けたいな、、、。

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どうしよう…

今までホケンシツ掲示板に書き込んできたこと(同級生からの嫌がらせとか、部活のゴタゴタとか)が、積もりに積もって少し前に大爆発した。(終業式の日)他にも、クラスの子からは変人扱いされるし(小・中とあったから慣れてるけど)、誰からも話しかけられないし。(私が話しかけたら、答えてくれるけど)
それで、母親から「通信制の高校に行ったら？」との提案が。
それも１つの方法だと思う。
今の高校に残りたい理由もないし。
入学してすぐ、「なんか違う」って思ってた。
だけど。。。
弓道。弓道ができなくなる。嫌だよ、そんなの。
母親は、「それのために今の高校に残るの！？」
「ハッキリ言うけど、弓道だけが全てじゃないよ」
とか。
あと３年、今の高校で我慢し続けるか、大好きな弓道をするか。　
分かんない、どうしよう……

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レッスン

　　ヴァイオリンのレッスンで演奏をした時、「今日、音程もリズムもダメだ…」と思った時ほど、先生に「音程すごく良くなりましたね！」って言われる。
　逆に、「今日、調子いいじゃん！」と思った時ほど、「音程が悪いですね。」って言われる。
　何なんだろう、これ。

3

前髪

オーディションの書類に向けて、前髪切ったら、切りすぎて、親に笑われた。

あー、嫌だな。

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大丈夫

大丈夫。大丈夫。
怖くてもしんどくても涙が出てきても大丈夫。
過呼吸になっても誰も信頼出来なくてもみんなに裏切られても大丈夫。
みんなに嫌われてるかもしれないしハブられてるけどSOLがいるから。
私なんていない方が良いんだろうけど1日、1日精一杯生きればいいだけ

2

親

追考査にかかっちゃった。苦手な数学で。親に、ガッカリさせちゃったな、、、頑張らないと。

もうすぐ、乃木坂のオーディションがあるとか噂があって、親に言い出したいけど、怖くて、言えない。

もし、夏に乃木坂オーディションがあるとして、追考査がオーディションの日付と被るかもしれない。どんな、用事でも、追考査を最優先にしてください、そう言われた。オーディションは、もう無いかもしれない。学校は、留年しても来年がある。だけど、オーディションは今回だけかもしれない。学業より、オーディションを優先させたら、ダメだよね、、、

先生に、アイドルになりたいことって行った方がいいのかの、、、？

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話したい

今日疲れた。
最近疲れ溜まってるな…
これから部活とはちょっと違うけど練習あるので頑張ってきます。

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ごめんなさい。

誰にも頼れないけど、誰かに聞いて欲しくて、苦しくて書き込んでしまいました。みんなごめん。
最近、食べ始めたら過食スイッチが入ってしまって、「なんでこんなに食べちゃったの!」って自己嫌悪。と思いきや、過食スイッチが入らないか心配で食べるのが怖い。このルーティンが頭の中でずっと続いてる。授業も遅刻して、課題もまともにこなせなくなって。もう何から解決していいのかわからなくなって。
なんにもできなくなっていく自分が嫌い。人生から逃げたい。こんな私、社会に必要なのかな。

最後まで読んでくれてありがとう。

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今日、学校辛かった

2時間目が終わって休み時間、みんなで教卓の机の周りに集まって話していたら一人の子が机の上に手を出してその机の上に誰のか分からない人のタイマーが置いてあってそのタイマーを一人の子が手をすべらせて落としてしまった
2つに割れ、みんなで直そうどしたけれど直らず先生を呼び、次の時間に怒られた
怖かった
泣きたかった
苦しかった
昼休みに先生へ謝りに行った
けれどその謝った先生から「このタイマー、私のじゃないよ」と言われた
私は、謝る時になぜか目がうるうるしてしまう
今日謝りに行った先生のではないということはまた今度、謝りに行かなければならない
辛い

1

相談の相談

　私は今、悩みだらけで、若干病んでるとも言える気がします。なので、学校の先生に相談したいです。話を聞いていただきたいです。
　学校の先生に悩みを相談したことのある人は、どのようにして相談したかを教えて欲しいです。私が相談したい先生は、去年の担任の先生で、今は担任ではない、男性の先生です。
　ずっと相談したかったのですが、どうすれば相談できるのかわからないし、時間もなくて、困っていました。ぜひレスをお願いします。

0

我

自分は、メイクもせずに街を歩けるようなカッコいい人になりたい。

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ともだちってなに？※長文※

　わたしには親友って呼べるひとができない。新しい友達ができても、次第に距離を置いてしまう。自己肯定感が低くて、誰と話していても「わたしなんかと話してていいのかな？」と考えてしまって相手のこころに踏み込めない。結果、上辺だけの関係にしかならない。
　何故このような話をしたかというと、高１のときから仲いい友達のことを最近信用できなくなってきて、改めて友達の在り方について考えたから。
　わたしには本気で好きな同性の先生がいて、その友達にもよく先生の話を聞いてもらってる。わたしと先生が仲良くなれるよう応援してくれてる……と、思ってたんだけど、わたしのことを馬鹿にしてるだけなのかも。同性の教師が好きな同級生が物珍しくて、積極的に話を聞いてくれてるだけなのかな。
　昨日、その友達に「あ、そういえば、この前の模試が終わったあとに、たまたま先生に会って『模試お疲れ様。よく頑張ったね』って声かけられたよ」ってニヤニヤしながら言ってきた。あれは完全にわたしを見下してた。わざわざ報告してくる必要ないでしょ。わたしが怒るの分かってて、反応を楽しんでる。
　今日は、別の友達が好きな先生のことをちゃん付けで呼んだから「ちゃん付けすんなよ～！」って怒ってたら、横からその友達が「わたしも陰ではちゃん付けしてるよ」って昨日と同じニヤニヤ顔で煽ってきた。陰で言ってるんだったらずっと陰で言ってろよ。わたしがつい分かりやすい反応しちゃうから舐められてるのかな。
　何で急に意地悪なことばかり言ってくるようになったんだろう。もともと承認欲求が強くて、「○○先生に好かれてるの～！」とか「△△先生にいつも話しかけられる～！」とかアピールしてくる子ではあったんだけど、流石にわたしの好きな先生に関しては言わなかったのになあ。わたしはその子の推しの先生について言わないように気を遣ってるのにな。わたしが何か気に障るようなことをしたのかな。
　信用してた友達に裏切られた気がして辛くて涙が止まらない。馬鹿にしたような態度とられたのも悔しくてさらに泣ける。わたしの恋を本気で受け止めて、本気で応援してくれる存在はやっぱりいないんだな。
　悔しい。心身ともにボロボロ。もう無理。
　死にたいよ。

きつねの絵筆@なる

女性/20歳/愛媛県

2021-07-07 21:35