普通にヤバい、学級委員とかヤバすぎる。 さっきは割と決意決まってたんだけどな… 不安すぎるよ（ ; ; ） 自分を変えたいから頑張る
明日から私の学校では給食です。 私の学校は食堂で給食を食べるのですが、2年前からコロナの影響で私のクラスは教室で給食を食べていました。でも明日から食堂に戻ることになりました。 私は食堂で給食を食べるのが苦手です。それは、人が多いこと。そして、私は昔から吐きやすい体質なことが原因だから。 私は小さい頃から食べてもすぐ吐いてしまう子でした。今でこそ少しは良くなったものの、小学校の頃は学校で何回も吐いてしまったことがありました。教室で食べていた時はあまりなかったけれど、食堂で食べていた頃も何回かありました。 今まで担任の先生にはこのことを話していましたが今年はまだ話していません。 「気持ち悪くなるのが怖くてあまり食べれない→他の人から不審な目で見られる」のがすごくすごく怖くてたまりません。 今日もずっとずっと怖くてさっきは恐怖とストレスで吐いてしまいました。 全ては私の考えすぎです。でも怖いんです。 もういやだ。辛いよ。 長い話し&苦手な方がいたらすみませんでした。
対面式で全く知らないクラスメイトの子に座る時ぶつかってしまった… これからなのにどうしよう 友達になってくれそうな人が1人減った気がする
部活辞めたい症候群がとまらない。 なんでだろう。 好きなのに。 同学年も。先輩も。演劇自体も。顧問も。 全部全部だいすきなのに。 部活やめたい。
明日から新学期だ。クラス分け怖い、、 いじめっ子と離れたいな、、、 日向坂のオーディションの結果待ちしてます。 自己最高に盛れた写真を送りました。 通りますように､､､､ 人生を変えたい。 リプ返しできてなくてごめんなさい。 持病の薬を変えてから 精神面とか体調面とか色々ズタズタで、リプ返しするのが難しくなってしまっています。 体調とかが落ち着いたら、リプ返し致しますので、ごめんなさい。 新学期、お互い頑張ろう
お姉ちゃんの成績がほぼオール5でみんなめっちゃ褒めてた。 通信行ってて通信行ってる人は5とか簡単にとれるって話してるの思い出した。だけどお姉ちゃんテス勉とか前日の夜しかしてなくて。私1ヶ月前から睡眠時間削って死ぬほどやってるのに成績ほとんど4。お姉ちゃんは何でそんな勉強するの？って笑ってくる。お姉ちゃんは勉強出来るし他にも才能あるから認められるんだよ。だからそんなに余裕あるんだよ。天と地の差じゃん。私の努力は全部無駄なの？報われない努力しかないの？なんで？なんでこんなに不平等なの？努力して駄目だっただけならいいけど周り笑ってくるんだよ私の努力を。
なんか疲れた 塾に行きたくないでもそう言ったら母にはじゃ人生諦めなと言われたし、まだ13歳なのになんでクラスの子たちは遊んだりしてるのに自分はダメなんだろう 長々とごめんなさい
昨日しんどすぎて涙止まらなくて夜一人でずっと泣てて全部溢れちゃって、今日は空っぽっていうか何も残ってない感じ 普通の人だったらすっきりしたってなるのかな 私は逆に空っぽすぎて怖くなる 何もなくなってしまったかんじで どうすればいいか分からない しんどい
スクールオブロックを卒業して1年半ほど経ちました。 ただいま どれだけの期間離れていても、SOLは私の心の拠り所です。 中学・高校と4年間に渡ってホケンシツにとてもお世話になりました。 そんな私は今日、正式にADHDとASDの診断を受けました。2つとも発達障害です。 自分が周りと違うという違和感を持ち始めた中2から約5年。 病院で診断を受ける必要を感じていなかったのですが、ミスが重なったとき、「やっぱり私何か違う。はっきり分かればスッキリするかもしれない」と思い、昨年秋から精神科に受診し始めて、 6つの検査を経ての診断でした。 スッキリしたようなモヤモヤしたような、、、 まだなんとも言えないです。 でも、中学・高校の時の自分に「よく頑張っていたね」と言ってあげたいです。 中学の時から「私きっとなにか違うんだろうな」とは思っていたものの家族には言えず、精神科にも行けずという状況でしたが、大学生になりバイトをし始めて、自分一人で受診を決めました。 周りには理解していただける方はおらず、今回発達障害と診断されたことも母には言う予定はありません。 私は今日、少しだけ生まれ変わった気分です。 なぜかADHDとASDを持って生まれて来ました(*^^*) 「上手く才能を利用できるタイプだと思います」と精神科の先生に言っていただけたので、今日から正式に障がい者になりますが、前向きに生きたいとおもいます。 スクールオブロックを離れて長いですが、いつまでもここが大好きです。
相談乗るよってレスもらうたびに こんな私に掲示板っていう居場所ができたみたいで ありがとうって思う。 みんなありがとう。
最近、数学、社会、国語、ピアノに自信が持てない 英語と囲碁はものすごく自信が持てるのだが、それ以外がボロボロだ 中2になったら職場体験もあるのに このままだったらどうしよう どうにかして英語と囲碁以外のものにも自信が持てるようにしなければいけない 特に、数学の先生が徐々に厳しくなってきてる はぁ〜、どうしよう
スマホを1時間使っただけで使いすぎなんだってさ。自分はもっと使ってるのにね。 勉強させてもらってるのとか、色々とありがたいとは思ってるよ。だけど、お母さんが出来なかったことを変わりに僕にやらせるのはやめてほしい。僕はお人形じゃない。ストレスの捌け口でもない。 …って言えたらいいんだけど。言えないよな。お母さんが弟に当たり始めるのはもっと嫌だし、僕がサンドバック的な役割をするのが最善。 だけど…好きなものは好きって言いたいし、やってみたいことだって沢山あった。
高一最後の登校日。終業式の後、みんながこぞって写真を撮り合ったり別れを惜しんでいる中、私はいつも通り、教室の陰で一人でいた。 もうこのクラスで集まることはない。授業を受けることもない。なのに何でこんなに寂しくならないんだろう。高校生活1年目、もっと楽しみたかった。でも私がこう思ってしまっているのはクラスメイトのせいじゃない。完全に自分のせい。高校に来て環境が変わったことで自分の無力さに気付き、そんな自分に絶望してた。ずっと誰かに嫉妬してた。正直とても辛かった。 今度クラス替えがあります。やっぱり仲いい子がいないと学校生活って楽しくないんだなって気付きました。1人じゃ何も出来ない。それに気付けただけでも、この1年頑張って良かったなって思うことにします。こんなに辛い1年だったけど、学校を休んだ日は一度もありませんでした。今はその事実だけで十分です。来年も頑張ります。
毎日吐き気と頭痛を耐えて学校いってるのすごくない？ 楽しくなくても辛くても空気崩さないように笑ってるのすごくない？ 当たり前なのは分かってるけど褒めてほしいって思っちゃう
親と喧嘩して、精神的に追い詰められて、過呼吸になった。 パニック状態→過呼吸→パニック状態→過呼吸の繰り返し。 そしたら、母が何それ？あんたのその息遣い気持ち悪いって言ってきた。 過呼吸起こしたのは、母親のせいだろ、、
ほんとにもうやだ 消えたい 私なんかが生きてなければ良かったんだよ。 もう、誰か助けて。
もう無理。生きていたくない
自分がおかしたことはもう 取り返しのつかない。 正直過ちが頭の中に溢れてきて怖い。 でも辛くさせたのは自分自身だから しょうがないこと。自分で自分の首をしめていた。 これは反省してそこから自分が どうしていけば良いのかを考えることにする。 負の感情になると周りがくすぶっていく ことが分かった。皆が離れていくことが 分かった。最近上手く生きていけてない。 自分がどういう人なのかというレッテルは もう貼られてしまっている。 そこからどうするか。どうしていくのが 正解なのかを考えていきたい。 なるべく明るくポジティブに生きたい。生きる。 強くなるって決めたから。 こんなんで将来音楽の道に進むなんて 正直自分にはダメだなって思った。 自分が上手くやっていた時はどんな感じだった かを一度ふりかえってみる。 まずは感謝を忘れずにしたい。 親にも、家族にも、先輩にも 友達にも、SNSで繋がっている方も 私を助けてくださったアーティストさん、 楽器屋さん。数えたらもう沢山。 自分がどれだけの人に支えられているのかを 考えてしっかりと胸張って感謝を忘れずに 他人の気持ちをしっかりと考えて生きていたい。 負の感情になって それを衝動的に出してしまうことがある。 見てる方は嫌な気持ちになる。 いっかい負の気持ちになったら、 紙に書いて何故このような気持ちだったのか、 何故なのかをしっかりと考える。 そしてそこからどういう風にすれば 自分は良いのかを考える。 これから社会に出るにあたって 考えていかなきゃいけないことが 沢山ある。何故私が対人関係で上手く いかないのかが分かった。去る人は去る。 自分のことを嫌いになる人は当然 生きてる上でいらっしゃる。 人は一人一人考え方、価値観が違うから。 そこで深く考えてしまうと怒りに発展して しまうことも分かった。それをまた衝動的に 出してしまうことも分かった。 そこもなおしていきたい。 前を向くことは忘れずにしたい。 今までで本当に自分自身を甘えて生きてきたから、 しっかりとしたい。人に迷惑をかけないこと。 かけない範囲ではなく、かけないこと 社会のルールをしっかりと守りつつ、かつ 自分らしく生きていきたいと難しいことですが、 ふと思いました。
今日もまた、不安だった。 本当嫌になっちゃう。 またあしたもか、
信じられなくなった、 信じたかった、 そんな気持ちになってしまう自分がすごく嫌。 昨日のことは全部夢だったのかな、 学校にいるときはそれぐらい実感がなくて、 でも、家に帰ったらやっぱり現実で。 解散してほしくない、 脱退してほしくない、 もし事実ならきちんと謝って欲しい、 ライブも、 せっかく当選していけるかもしれない、 6人で。 そう思ってた、 説明してほしい。 何を信じればいいのか もうわからないよ、 怖い、 真実だったらどうなるんだろうとか、 考えたくない。 メンバーを、 りすなーさんを、 たくさんたくさん救った。 恩を返したい、 ライブに行ってありがとうって伝えたい。 なのに。 叶わなかったらどうしよう。
本当に辛い、一年なんて長すぎる 来年が不安。本当一年長い。辛い、辛い消えたい。会えないなんてわかってるけど 一年待たないといけないのはわかってるけど… わかってるけど、、 明日は誰とも喋りたくないな、孤独がいい 誰も話しかけないで欲しい 会いたいな。1年なんて長いや、あああ 消えたい。有効期限一年で
受験終わって、合格かどうかもあと1週間くらい経たないと分かんなくて、なんか燃え尽きちゃって全く勉強のやる気が起きない。 受験直前期の勉強時間とか勉強に対する姿勢が嘘のよう。 どうやったら、１からやる気でて頑張れるんだろう…
先輩に失礼なことしてしまった。 怒られた。しかし、怒ってくれる人が いるだけでも充分ありがたい。 世に出れば叱ってくれる方なんて いるかいないか。 気づけば自分中心、自己中心的なこと ばかりだった。親にも、他の人にも。 自分と向き合うことは本当に辛い。 思い返すと自分の嫌なところばかり出てきて 正直死にたいという気持ちになる。 迷惑ばかり。恥ずかしい気持ちで沢山。 でもここで逃げたらまた 逃げ癖つく。逃げたくない。強くなりたい。 変わる。絶対大丈夫。大丈夫。
あと少しで卒業式。昼休み、卒業式の歌の練習があった。そこにYちゃんがいた。Yちゃんは中学に入ってから学校に来ないことが多くて、来ても相談室で過ごしてる。でも、みんなとは普通に喋ってるし、みんなも優しく接してる。私は小学生の時、Yちゃんから二年間、意地悪とか、嫌なこと言われ続けてずっと辛かった。Yちゃんが怖くて、逃げてたけど、嫌がらせは続いて誰にも助けを求めれなかった。それから学校であまり喋らなくなって、一人で過ごすようになった。中学生になってからは自分から喋るようになれたけど、勇気が出ない時がある。小学生の時、Yちゃんが学校に来なければいいのにって思ってたら、中学生になってから本当に来なくなった…私があんなこと思ったから… 今まで誰にも相談してなかったので、掲示板に書き込みました。Yちゃんのこと、許してないけど、許さないと前に進めない気がする。高校では、みんなとたくさん喋って、友達たくさん作りたい。だけど、高校でうまくやったいけるか不安です。 今、誰かにレスしてほしいです。どんなことでもいいから、誰かの言葉が欲しいです。私のわがままだけど、お願いします。
無事に終わりました。 特に問題もなく。 半年間の戦いが終わった。 あとは……好きなことを好きなだけやろうっ！！！
あの人あんなこと言わなくてもいいよね？ 傷つくって分かるよね？ あなたみたいにメンタル強くないんよ hspだって言えば分かる？ 自分の立場利用してあんなこと言うなんて最低だよ？
からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。 前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！ 本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。 また良かったら、下痢の対処方など教えてください。 ありがとうございました。
あたし英語苦手でがんばって今回のテスト76点（平均64）とって、数学で64点（平均68）でした 数学は悔しくてもっと勉強すべきだなって思った。 親に言ったら英語に関しては地味ーに反応されて数学に関してはめっちゃキレられた意味わからん どんなに頑張っても無駄なんだね やんなきゃって思ってるのになんで思ってないって言われなきゃないんですか 他人の気持ちなんてわかんないでしょ やってもできない人間もいるんだよ ちなみに平均みてバカ学校じゃんって思った方いるかと思いますがうちは中高一貫で難易度やばいです、それで英語こんだけ頑張ったあたしを誰か褒めて
もう何もかも嫌。 辛いことをアピールできなくて、見捨てられて、趣味に浸かって、 嫌。死んでしまいたい。 曲ばっか聞いてるけどそうしないと生きられない CRY FOR MEとか最近好きだなぁ…やっぱ好きやな、TWICE。推しが生き甲斐 独りでいないと辛くなるけど、 なんか、なぜか、独りが寂しい でも独りでいたい この孤独を此処には居ない、一緒に泣いてくれる誰かで埋めてしまいたい 思い通りにならないかな。 死にたい。 来年は大好きな先生のクラスにならないかなぁ。話聞いてほしいなぁ。 好きな人転校してこないかなぁ。成績良くならないかなぁ。TWICE再契約してくれ。 部活がんばって行けるようにならないかなぁ 全部良くならないかなぁ 天狗になったっていいのに
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。