生理が3ヶ月に一回しか来なくて、1日で終わっちゃいます。 めっちゃ不安です。 今栃木県になってますが、親の転勤でタイにいて、ラジオネームが被ってて登録ができなかったのですが、普段はのんたんで活動してます笑。
小学生の頃から私は勉強と音楽しか取り柄がないから、そればかり頑張ってきた 他人から失望されないように、見捨てられないように必死だった でも、このまま大学生になって、社会人になって、私はどうすればいいんだろう 成長していくにつれて、周りには自分と能力が同じくらいの人が増えて、自分の存在意義が薄れていく 私なんか居てもいなくても変わらない存在になる 誰かの特別になりたいけど、その誰かは一生できることがない気がする このまま私が生き続けて何の意味があるのだろうか
普通になりたい みんなと同じように、普通に話せて、普通に初めてのことを難なくできて、普通に異性と本気で恋愛ができて、普通に友達を作れて、普通に学校に通えるようになりたい 何でみんなと同じようにできないんだろう 普通にできないんだろう
あまり話したことない先生から、天気の話をされた時、返事に困る。 先生「最近寒くなったよね〜｣ 私「はい、、、」 緊張してるから素っ気なくなるんだろうけど。 「そうですね〜寒いですよね！！」 と瞬時に愛想良く答えたい。 「はい、、、」って言って思考停止する癖を直したいなーー
私の存在意義が見いだせなくて、見いだせたところでこの先の人生を生きていける気がしなくて 趣味も1週間くらい触れられていない 将来の夢はあるけど、現実を見ると叶えるのが難しくて 失敗して挫折するなら普通の道を歩もうって思うけど、その道に楽しさなんてなさそうで 自分が何をしたいのかわからないしこれから先も見つかると思わない 好きを仕事にできてるこもり校長とかCOCO教頭が眩しくてすごい人なんだと改めて感じる夜です…
疲れた、らしい。 担任の先生に、「ずっと辛そうな顔してるけど、話す？大丈夫？」って聞かれた。 辛いのか、わかんないよ。いつもは少しずつ、少しずつ積み重なったストレスが最高潮に達して苦しくなるけど、今回はそうじゃないもん。今回は、一気に色々受け取って、一気にまた人間不信があらわれた。だから、いつもよりは辛くないんじゃないかって凄い思う。 先生は、明日にでも話すって感じらしい。男の面倒な先輩のことも絡まってるから、どうしようかなって。顧問だし…迷う。
周りの人達全員が敵に見えてくる 指定校が決まったあいつも、親切にしてくれる隣の席の子も、部活との両立を褒めてくれる倫理の先生も、廊下ですれ違うと毎回声をかけてくれる幼馴染も、笑顔で挨拶してくれる部活の後輩も、親身になって相談に乗ってくれる塾の先生も、毎日支えてくれてる家族も みんなが敵に見える 誰も信用できない 辛い 逃げ出したい
ママに向かって絶対言っちゃいけないことを言ってしまった 「こんな家に生まれたくなかった」「何で産んだの？」って 思ってても絶対に言っちゃいけないのに 「足手纏いだ」「もっと裕福な家に生まれたかった」って 言っちゃダメって分かってたのに ママとパパがそれでも愛情を込めて育ててくれてるって分かってたのに 取り返しのつかないことをしてしまった ごめんなさい ごめんなさい
モヤモヤしてきた。 苦しいのかもしれない。 ３つも相談聞いて、ほとんど話したことない先輩とLINEで話して。警戒しながら。 そりゃ、ストレス溜まるんだろうな〜。 人に疲れた、けど… 静かめな、同じ部活の男子に「疲れた〜」って吐き出せた。疲れたって言ったの、いつぶりだろう。 先生にトラブルの内容喋ったっていうのも、一緒に相談聞いた、一緒にいる友達以外でその子だけに言えた。そういう人がいると、すごい楽になるんだな。
恋したい！だけど…私なんかが誰かを好きになるのは無理です。好意を持った人とか告白してきた人で私がこの人と付き合おうか迷ったら必ず夜中にその人達の幽体が来て悪さをしてくるから…恋なんて無理なんです。ましてや付き合うなんて だから私は今までの告白とか良い雰囲気になったときとか、自分から身を引いていたんです。