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人生って難しい！！

人生って難しい！！
親がきびしくてつらい！！
でもがんばっていきるよ！！！
みんなもがんばっていこね！

夢

今まで、夢ないのが悩みで、「将来の夢は？」って質問されるのが嫌だった。
そこで、将来の「選択肢」をたくさん作った。
やってみたいことを色々出した。自分の好きなこと、興味があること。なりたい職業っていうより、小さい目標をたくさん作った。
そしたら、なんとなく、夢っぽいものが見えてきた。まだ「未来の鍵」をちゃんと見つけた訳じゃないけど笑

「未来の鍵」を見つけるまで、もう少し時間がかかりそうなので、せめて大学生まではSOLの生徒でいたい。

詰んだ

ほんとに人生詰んだ。
どうしよう親にぶたれる。
もう嫌だ。
なんでなん？？
いつもいつも不利になるのは負担になるのは
女じゃんか。
もうほんとに嫌。自分が大っ嫌い。

最近の悩み？

長期休み向いてないなって最近思います。部活にほぼ毎日行くので休みって感じはしないんですけど、部活は結構好きなつもりです。
問題はクラスの方で、男1・女3の4人グループなんですけど私以外全員帰宅部で毎日時間ありまくりなんです。それで毎日LINEでグループ電話してるんですよ。私も入ろうと思えば入れるんですけど、電話って顔見えないから話すの難しいし、自分の部屋がないから家族の前でっていうのも恥ずかしくて、何より終わりが見えない(いつも夜中の2時とかまでやってるっぽいです...)から先のことを考えると入ろう！って思えなくて、良くないのはわかってるけどずっと未読スルーしちゃってます。でもついに昨日1人の子から、できれば入れるなら入って欲しいなーっていうのを言われてしまいまして...どうしようかなーって思ってまだ返信どころか既読もつけてないです。、私と仲良くしようと思って言ってくれているのは分かってるし、私も仲良くしていたいけど正直今は課題と部活とやりたいこととで電話どころじゃないです。当たり前だけど電話してないから段々会話にもついていけないですし、なんか物事に対する熱量？考え方？とかが違うような気がしてきて、どうすればいいんでしょうか。いつもはその人と同じような考え方が出来るのに長期休みとか挟んじゃうとなんか合わないなー、めんどくさいなーって思っちゃいます。それって私がいつも合わせちゃってるだけなんですかね？ちなみにクラスで他に友達はいません。友達やめるとかは出来ないです。
長期休みって難しいですね...
長くなりました。読んでいただきありがとうございます。

絆

絆って凄いよね
男女関係なく、ほんとに信頼し合える。お互いが全力で頑張れる。そんな関係に憧れがある
もちろんもう家族ってぐらい仲良い友達はいる
でもそれはもうほぼ家族の域にはいってて
みんなみたいな友達として全力で信頼しあえる。そんなのが羨ましい
みんなのストーリーをみてキラキラしてるのを見たり、バンド仲間で自分のしたいことを全力で頑張りあえるのとか憧れる
でもそんな絆って作ろうと思って作れるものじゃないしそういう友達が出来ないのは私のせいなの？

4月

もう4月。掲示板見てると、みんな新しいスタートをきってる感じで、前向きな人が多い、、
昨日新クラスが発表されて、苦手な子とは別のクラスになっていた。仲良い子と同じクラスだったから、ひとまず安心。
とはいえ、4月って慣れないこと多いから不安で苦手。5月になれば、今のクラスにも環境にも慣れてるだろうけど。

はぁ…

私が不満というかもやもやしてることをこのまま引きずる訳には行かないから勇気を出して彼に言った。口喧嘩？口論？にはならなかった。私が一方的に話して向こうが黙って聞いてるって感じで、向こうは、この話をしてどうするのか？その後どうしたいのか？という感じで、平行線上に話が進んでってキリが無かった。終わりの見えない会話だった。
別にやめて欲しい訳でもない、強制はしたくない。
でも、一緒にいる時にスマホばかり見てられると
私、必要ないじゃんとかスマホの方が大事ならそっちと付き合えばいいじゃんって思う。
彼の自由を奪いたくは無いけどそう思ってしまう。それを言えば彼は彼なりに改善しようと考えていた。返信が最初に比べて雑になったとか、色々言い出せばキリが無かった。彼は何も言わなかった。
逆ギレもしないし、かと言って私への不満を口にする訳でもなかった。ただ黙って聞いてそのつど返答をくれる感じだった。少ししてごめんねって謝られた。別に謝って欲しい訳でもなかった。話し始めたのは自分なのにどうしたいのか自分でも分からなかった。そのうち沈黙が続いた。帰りの車で、本題の話がされた。彼の本音が少し垣間見えたような気がした。彼から１回他人に戻ろうと言われてしまった。私が恋愛に対して無知であり、大人をよく知らず、そういう男しか居ないって思い込んでいるから少し他の男の人も見てこいと、直訳するとそう言った。就職先の職場で自分よりいい男の人に会うかもしれない、もし君に他で良い人が見つかってもそれはそれで俺はキッパリと君を諦める、けど他の男を見てきた上でまだ自分に気があるなら2年か3年後に会いに来て君の方から、俺は待ってるからと言い残して終わった。
その間彼は誰とも付き合ったりしないらしい。
無謀な。私が2年か3年後に貴方の所へ戻るという保証はどこにもない。なぜ、そんな選択を取った？もう分からない。何を考えてるの？分からない。
彼の過去の恋愛がどうしても足を引っ張っていて決断できない。
それと同時に自分もどうしようもないくらい彼に落とされていた。もういっそ殺してくれ。

どうしたらいいのかわからない

今まで仲良くしていた友達が全ていなくなるんじゃないかって最近、すごく不安で涙が溢れます。
誰かに言いたいけど、言ったら引かれそうだから
ここに書かせていただきました。

分からない

友達にラインで「少し重い質問してもいい？」って聞かれたから「いいよ」って答えた。
そしたら「もうすぐ友達が死ぬってなったらどうする？」って質問がきた。
　
どうしたらいいの。どうやって答えたらいいの。
了承しなければ良かったかな。私にとっては「少し」以上に怖いんだよ。
私の答え1つで大きく変わったらどうしよう。今すぐ電話をかける勇気も出ない。
　
規約に引っかかる部分があれば、書き込みを削除してくだされば嬉しいです。どうしても吐き出したかったんです。

、

私の気持ちがよく分からないんだよね。人を信じても無駄だって思う私もいるけど、まだ信じていたいっていう私がいる。なんだろうね。この気持ち。

くだらないことだけど、どうしよう、

中学校生活最後の卓球の大会で私はダブルスで出たいけどペアの子はシングルで出たいっぽくて、、
なんて言えばいいか分からないし、どうしよう、

。

私は新しい環境が苦手ではない
初めましての子と話すのは好き
新しい仲間と過ごすのがとっても好き
だと思ってたのに
もうすぐ高校生活がはじまるって考えたら不安で押しつぶされそう
ずっと仲のいい友達も同じ高校だしクラスが多い訳でもないからかなりの確率で同じクラスに慣れるのも分かってるけど
それでも何か変わるから、だって高校生だよ？
それが怖いほんとに怖い
自分が変わって次に進んでる姿が見えない
一応進学校に行くから余計に周りに置いていかれるんじゃないかって思う
やだなぁ
先輩はみんなこれを乗り越えてるのかな

明日から

明日からまた学校。行きたくない。話すような友達もいないし、楽しめるようなことも無い。ただただ束縛されて、精神的にも身体的にも疲れるだけ。もう嫌だ。

私にはあなたが必要

私は1人ではなにも出来ない人間です

私にはあなたが必要です

御願いです。手を取り合いませんか？
そしたらなんでも出来ると、そう思うの。

たくさんの人が手を繋ぎ合えば助け合いの輪が広がって行く

そしてあなたはこの世になくてはならない存在なのです。使命をもって生まれてきたのです

そして私も使命をもって生まれてきた。
無駄な命なんてないのです。

波乱万丈な人生一緒に頑張りましょう。

明日

明日学校がありますよね。
正直休みたいです。しんどいです。
親は行きなさいっていうので、行かないといけないです。
せめて、自分のペースでいかせてほしい。行くけど遅刻していいとか。
今日も不安でいっぱい。

生徒さん頑張りましょう。でも、頑張りすぎないで。無理しないで。
自分のペースで。つらくなったらここに吐き出してください。レスします。

最近

最近友達とずっと、
何歳で死にたいだとか
世の中クソだとか
切るの楽しいだとか
死にたい人に生きろって言うなとか
そんなことを1時間半くらい語り合ってる
おかしいのかな、

限界

家にいると精神崩壊しそうになる
最近はずっと放課後図書館行って閉館時間ぎりぎりまで勉強してるけどそれでも7時までとかだからそこから寝るまでの4、5時間がしんどい
ただでさえテストのことで余裕ない状態なのに隣の部屋で音楽がんがんで流されるし親の喧嘩始まるし勉強に集中させてもらえない、もう限界かも。

学校

学校行きたくない。みんなそうだよね。
学校に行こうと泣いちゃうし、授業中も泣きそうになりながら受けてる。しかも最近微熱が続いてる。それくらい学校に行きたくない。でも、学校に行かないと単位落としてしまう。親もずっと成績の話ばかり…。それが余計にしんどい。
みんなに合うのが怖い。先生に合うのも怖い。教室に入るのも怖い。だからずっと保健室にいるけど、保健室じゃ授業に出席したことにならない。
だから、通信制高校に転学を考えてる。でもどんなところかわかんないから、そこでもうまく行くのかなって不安になる。結局ずっと不安と恐怖と戦ってるんだなって。一学期のころ全くそんなことなかった。学校に行くのが楽しかった。でも今は………。せっかく高いお金出して高校いかせてもらってるのに。ごめんなさい

勇気出したのに

勇気出して元顧問に今の気持ちを全部話した。
私が顔見て話すのが苦手だから手紙で話すことになったんだけど、私が渡してから返事が来なくなった。
なんか見放された気分。

助けて...

最近お母さんが怖くなった気がする、前は優しかったのに。お母さんは私を叱る、いつも私は泣いちゃう。学校の成績がつかないからちゃんと学校に行った方がいいとか、出来ことは頑張ってやった方がいいとか、兄弟喧嘩で悪いのは私だとか。優しさなのかもしれないけど、最近はよくﾀﾋにたいとか思っちゃう。苦しい辛いﾀﾋにたい。でも本当はﾀﾋぬのが怖いのかもしれない。

消えてしまいたい

学校が怖いしんどい、だから学校を休む。そうやって逃げてばかり。でも、みんなには迷惑かけたくなくていつも元気なふりをしているの疲れた。もういいや。もう涙なんてこらえられない。笑えない。誰かに相談してもわかってくれない。親の言葉一つ一つが刃物で刺されたように痛い。苦しい。私の悩みなんてみんなからしたら小さなことだよって言われるけど、私にはどうすることもできない大きな悩み。ねぇ誰か私の気持ちわかってよ。わかったみたいに話すのやめてよ。結局何一つわかってないじゃん。わかった気になるのやめてよ。誰か助けてよ。でも、心配かけたくなくて今日も私は笑ってる。何事もないように。ちゃんと笑えてるかな。一人ぼっちの部屋で今日も泣いてるんだ。私なんかいなかったら、みんな苦労なんてしないよね、私なんかいなかったらみんなしんどい思いしなくてもいいのにね。だったら消えてしまいたい。私の存在すべて消してしまいたい。
ただ、わかってほしいのに、つらかったね大丈夫だよって言ってほしいだけなのに一人じゃないよって言ってほしいだけなのに。

最近このホケンシツ掲示板を使うことが多くなった。
自分の悩みを吐き出したり、みんなの悩みに少しでも寄り添えるように頑張ったりここにくると私の本心吐き出してもいいんだって思える。そして寄り添ってくれる人がいる。正直学校のスクールカウンセラーよりもここの方がいい。
これからも、たくさんたくさんよろしくお願いします。