SOL掲示板

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限界

体痛いし頭も痛いし咳も止まらない。
昨日1時間半泣いてたから目が腫れてるし、推しのスキャンダルが出てライブも外れた。
新規の人がめっちゃライブ当たってるの見てイラつく。
朝から生きてる気しないし友達も心配してくれてるのはわかるけどそんな大きな声で泣いてるの？大丈夫⁈って言わなくていいじゃん。
心配されたらされるほど涙が出てくるからやめてよ。
お母さんは、ライブ申し込みは二次先行もあるし、絶対行ってやるから！
って言ってくれたけど、それまで耐えられるかな…
この場だから言うけど、本当は精神科行って薬もらいたい。学校休みたい。習い事行きたくない。
気づいてよ、助けてよ。

はなはなカチャーシー

女性/12歳/沖縄県

2025-03-13 17:51

レス

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友達なりの愛情表現とはわかってる。
でも、あだ名で呼ばないで。

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友達

4月から大学生。「いちばんすきな花」の4人みたいな、「マイダイアリー」の5人みたいな、一緒にいると居心地がいい仲間を作れますように。
探そう、頑張って。私と気が合う人がいることを願って。

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情けない

年次別単位数について理解してなかった自分がバカだった。
どう足掻いても全く単位が足りない、規程の年に卒業できない。親に迷惑かける。
一年生の時から授業を詰めずにいたのが甘かった。
留年が決まったら終わる。もうどうしようもない。どこにも吐き出せない。どうしよう。

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なんとか

１日に卒業式がありました。
正直、卒業式行きたくなかった。
でも卒業式、ちゃんと行きました。
頑張った。
卒業式当日はすごいバタバタしてた。
ぶっちゃけ、卒業した実感はありません。
だって卒業式寝てたもん。笑
でもまぁ卒業しました。　
３年間迷惑と心配かけまくった担任の先生に直接感謝伝えれたし。
他にも直接感謝を伝えたい先生たちに伝えられた。
この３年間、楽しいこともそうではなかったこともたくさんあった。
いつもSOL(特にホケンシツ掲示板)には支えてもらった。
ホケンシツ掲示板のみんな、ありがとう。
レスとかスタンプくれて、本当に嬉しかった。
私がホケンシツ掲示板に投稿し始めたときは、年上の生徒さんがたくさんいたけど、いつの間にか私が年上の生徒になってた。
高校は卒業したけど、SOLはまだ卒業しません。
たまにホケンシツ掲示板にも来ます。
では、また。

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お礼

今回も、先生にメッセージを送りたい。離任式が最後のチャンス。
私は、別に問題児でもなく先生にたくさん怒られた訳でもない。受験も思ったように上手くいかなかったし、他の生徒みたいにたくさん先生と話したわけでもないし。すごく迷惑かけたとか、心配かけたとか、そういうのない。
そういうのは無いけど、たわいのない会話は楽しかった。
毎回迷う。手紙みたいなの書いて、重くないかな？と。すごく思い出深い人から貰った手紙は、うれしいだろうけど、思い出少ない私から貰って、どう思うのか？と。
書きたいから、書くけど。渡せたら十分かな。

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卒業式

卒業式の日、みんなと話せて楽しかったし、最後のホームルームでみんなの本音が聞けてよかった。

そんな中で1番心に残ったのは、感動のホームルームが終わり「ありがとうございました！」って言い終わったあと、颯爽と職員室に戻って弁当を食べていた先生の姿。他のクラスの先生は、クラスに残って生徒と写真撮ったり話したりしていた。だけど先生は、ひとけの少ない職員室で弁当を食べてた。
普段はたくさん生徒に絡むのに、こういうはときは変に絡まず、1人でいる感じが、なんだか心地よかった。
弁当を食べ終わったのを見計らって、職員室に入った。先生に寄せ書きを頼んだ。いつも通りのテンションで心良く書いてくれた。

いつもフレンドリーだけど、内に秘めている影みたいなものを感じて、なんだか引き込まれる。
そういう先生がいてくれて、よかったな。

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誰にも言えないこと

私は生理が重くて特に3日目がきついんです、しかも毎回学校登校日と被ってしまうんです、、
それで体調があんま良くなく、保健室の先生は怖くて、担任の先生にも相談しずらく、友達にも言えていないし、親にも相談できていないです、
このような時はどうすれば良いでしょうか、

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弱い

ほんとに自分って弱いなって思います。だって自分よりあまり上手でないと自分が思える人がいないと自分を保てない。自分ばっかり直すところが多いと、周りの人が笑ってるだけでイライラしちゃうしどんどん卑屈になっていって笑えもしないし楽しくない。気持ちが冷めて、しかもそれが顔に出ちゃう(私のこと見る人なんてあんまりいないから気づかれないけど笑)。自分が調子いいときは仲間とゲラゲラ笑いあって楽しんでるくせに。身勝手だなぁ。
自分よりできてない人がいないと安心できないのに努力という努力はしない。だからずっと下。ずっと不安。こんな自分やめたいと思ってから約4年、どうだかな…

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家にいたくない

学校もないし(自宅学習期間のため)、ずっと家にいなくちゃいけない(この寒波で家から出るのもね)。
しかも家の事情でおばあちゃん家にいる。
おばあちゃん家には１人で過ごせる部屋がない。
ずっと家族と同じ部屋にいなきゃいけない。
１人になれるのは、トイレとお風呂だけ。
いくら家族でも、ずっと一緒だとしんどくなる。
ホケンシツ掲示板が心の拠り所。

たぶん、またすぐ来ると思う…

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つらい

自己肯定感が高いとか、メンタル強いとか自分で言ってきたけど、実はそんなこと全くない。友達に言ってしまったことで２，3日悩むこともあるし、母親が言っちゃっていいのかわからないけど、俗にいう毒親の優しめみたいな感じで、機嫌がいい時はいいけど、機嫌が悪いと今まで言ってくれてたことを全部ひっくり返されるから人間不信に近い感じになるし、存在すべてを否定されるから凄くつらい。かといって暴力を振られてるってわけでもないし、食事も作ってくれるから大事にもできないししたくない。だから母親とケンカしたことないとか、友達から話を聞くたびに、その子を妬んでいる自分がいる。親に容姿も、存在も否定されてきたから、誰かに褒められても素直に受け止められないし、信じられない。そんな自分も嫌だし、もう消えてしまいたいけど、大事な友達も、大好きなアーティストさんもいて、自分の身勝手さに呆れている。いつか友達にも見放されるんじゃないか。喧嘩した拍子に親から言われた言葉で嫌な想像をして、自分のことはあまり言わず、友達の話をずっと聞いている。ほんとにつらい。誰かにこの思いを聞いてほしいと思ってこれを書きました。長文すみませんでした。　

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ホケンシツ

中学生になってはじめて、保健室に行った。
教室に帰って普通に音楽室行ったけど、すごく視線が気になった。まあ、前から視線は感じるから仕方がないことなんだけど。

ちょっと横になって休もうか、と言われて授業の間、50分間横になっていたら、カーテンの向こう側からほほえましい会話が聞こえてきた。高校の先生が遊びに来て、どうやら先生達でお菓子パーティーをしていたみたい。
帰ります、と言ってゆたんぽを温めてもらってるとき、一人の先生が「しんどいよなぁ」と声をかけてくれた。
温かくて、やさしかった。そのあと一日持っていたゆたんぽがお守りみたいだった。

もっとお昼休憩が長ければいいんだけどな。
先生、迷惑かけてばっかりでごめんね。

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貧血

生理でもないのにフラフラする。((꜆꜄•̀ω•́)꜆꜄꜆ｽﾙｽﾙ

氷も美味しい…貧血だな(´-ω-)ｳﾑ

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気楽な一年だった

「大人しそう」「真面目そう」「勉強できるんでしょ？」「あんま怒らないよね？」「トリプルイエローらしいね！」とよく言われる。
見た目とか、日頃の雰囲気で、そう言われる。
内心「いや、違う！」と思ってる。全部嘘では無いけど、みんなが抱くイメージに縛られてた。

最近、先生からこう言われた。「おい！真面目にやれ笑」「違う！ちゃんと話聞いてた？笑」「(苦手な教科のテストで)点数悪すぎやろ！｣
全部マイナスな言葉だけど、私にとっては、なんだかうれしかった。みんなが抱くイメージを壊してくれるような言葉だったから。無邪気に笑って、冗談言って、突っ込まれて。肩の力抜けたし気楽でいれた。

卒業したくないな、、

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冷え性

私は寒いと身体が震えるくらい冷え性です。

なので冬場は貼るカイロを背中に貼ってます。
それでも寒いからモコモコの靴下を履いてます。

部屋着ではレッグウォーマーが必需品ですね
(๑•̀ㅁ•́ฅ✧

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グループ活動

SOL放送時間に書くのもなんだかなぁ…と思いつつ、思い出してしまったので…
グループ活動っていうのが、どうも苦手で。しかも、同じ班の人、やる気皆無だったんですよね。結局、発表内容の8,9割は私がやったことでした。グループ活動って知ってます？と訊きたい。
私が、進捗確認をしなかったのがいけないんですよね、と思いつつ。あれ以上、進捗確認のために話しかけるのは無理でした。こういう時って、「他の人がやってないことを分かってるのに注意しなかった(出来なかった)人」も、なんか悪くなりがちじゃないですか？私の経験では少なくともそうなんですよね。
それは分かっているけれど、もう限界！！なんでそんなにやらないんですか！！と言いたかったけれど、そういう訳にもいかない。ここ最近はそんなこんなで、ずっと疲れが取れない…

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小さくて、大きな気付き

前言ってた、「疲れた」って唯一言える男の子と今日帰って、途中から15分くらいは私のその子の2人になった。

内面的なところが合うから、2人になるとお互い面白い話をして爆笑することとかはあんまりない。ずっと笑顔でいる必要がないから、なんだか落ち着くんだよね

友達いるけど行かなくて大丈夫？とか、引っかかったことを普通に聞ける関係がいちばん楽なんだな。
って今日、気付けた。

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休暇

あー疲れた、
って一休みしても明日は塾だ、その次は習い事、あー宿題してない、ノートまとめなきゃ、発表の文章考えて覚えなきゃ、なにそれ。
まあ絶対私より忙しい人はいると思うけど、小学5年生の私はこれでいっぱいいっぱい。
私の好きなアーティストさんも、ちょっぴり休めばいい　休めばいい　休んじゃえばいいって言ってくれてるけど、そんなんで休めるわけないじゃん。

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死神くん

「死にたい」って気持ちが強くなるときは
疲れてる
いっぱいいっぱいになってキャパオーバーになってる
パニックになってる
ときがほとんど。
だから「死にたい」って思ったときは休む。
じっと休んで「死にたい」が薄くなったら動く。
こんなことしなくてもいい人がほとんどだろうけど。
「死にたい」気持ちは死神くん。
死神くんは私が本当に死なないように、私の心と身体を守ってくれてる。
我ながらいい名前をつけた。
よろしくね、死神くん。
たぶん(というか絶対)これからも死神くんにお世話になるから。

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信じること

前からずっとそうなんですけど、人を信じられない。信じられない…
理由は色々あるんだろうけど、とある身近な人(学校関連)に裏切られた？あまりにもなことをされた？のがある気がする。それが2年前くらい。そこから、人って信じちゃいけないんだな…みたいな。自分の中での暗黙の了解が出来たんだと思う。
実際、「頼っていいよ」って言われたこともある。嬉しいとはもちろん思ったけれど、なんか…それを本気に出来なくて。結局自分で抱えます。
私はそもそもメンタルが弱いので、一回抱えると、中々元に戻れないんですよね。それに、人の迷惑になりたくないと思うから、誰にも言えない。でも、そうすると、自然と涙が出てくるんですよね。だから、多分…頼らないといけないんだと思う。でもそれが出来ない。
それに、これから、テストに模試に部活に…余裕がない。いつか、体と心が壊れる気がして。それは怖い。けど、何も出来ない。
こういうことも誰にも言えないので、ここで書いてしまいました。長文失礼致しました。やっぱり、SOLは居場所ですね。本当にありがとうございます。

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病院に行けない

絶対うつ病な気がする。
なんなら悪化してる気がする。
でもどうやって親に病院行きたいって言えばいいか分からないし、行っても何するかも分からない。
だけど学校が憂鬱だし辛い、辞めたい。
来年まで小学生。まだまだ学校という監獄にいなきゃいけない。辛すぎるよ
これからが不安だし、学校以外でも何か不安がある
友達に言っても事の重大さが分からなさそうだから言えないし、保健室の先生も怖い。
担任の先生も頼りにならないし相談できる人がいない。
毎日毎日笑顔で接しないといけないの辛すぎるし、欲を言えば話しかけないでほしい。
お母さんにもこれ以上迷惑かけたくない。
また明日から学校嫌すぎる
どうしたらいいんだろう…

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悪化

発達障害の二次障害がどんどん酷くなってる。
うつ病にパニック障害に不安障害に睡眠障害に暴言に暴力…
はぁ。生きるの疲れる。
生きるの休みたいって思うけど、まだ生きてる。
本当に無理だって思ったら生きるのやめる。
まぁ行動に移すことはいつでもできるし。
行動に移しちゃったら、後戻りできないし。
いつでもできるから大丈夫って謎の安心感。
それにやりたいこと、全部できてないから。
絶対ビーバーのライブ行きたい。行く。
(他にもまだまだある)
ズルズル生きて、なんとか生き延びる。

追伸
新年明けた！っていう清々しい気持ちよりもまた１年生きなくちゃいけないのか…という気持ちが強い。
こんなこと思う私は社会府適合者。

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不安

アプリ全然開いてなかったらログインできなくなっちゃったから新しく登録しました。　
最近学校が全く楽しくなくて明日から始まるのが憂鬱。勉強のプレッシャーがあって低い点だと先生から嫌われるような学校で辛い。いつも勉強頑張りすぎなくていいっていう親にもっとやれって怒られた夢見ていつか正夢になるんじゃないかって怖い。
年明けてから学校もうすぐ始まるって思ったら悪夢しか見なくて起きたら涙出てくる。行きたくないけど休んで単位落としたり授業ついていけなくなったりする方がつらいから行くしかないんだけどね。
自分がちゃんと勉強すればいいだけのことなのにそれが出来なくて自己嫌悪になって現実逃避したくてスマホに逃げて、をずっと繰り返してる。やめたい。もう全部辛い

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なんでだっけ

なんで推し活してるんだろうって思っちゃう。
前までは純粋に推してたのに、今では同担の人に負けないようにってグッズを買って、曲を聴いて、新規で後悔した事がたくさんある。曲は7年前から聴いていたのに。
いっそのこと嫌いになろうかなって思った時もあった。
あーあ、推し活も何もかもやめたい。
オセロ症候群の私には向いてないや

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去年自分がHSPと知って、最近っていうか結構前からトイレでもお風呂でも1人でいる時も視線を感じて落ち着けないし独り言が止まらない。
その症状を調べたら統合失調病っていう病名が出てきて、今年の10月頃にうつ病の可能性があるって言われた。
まあ病院ホームページのネット診断だからあまり当てにならないけど、どうしても症状が今の自分に当てはまってる。
家族にも相談できないし友達にも言えない。もちろん先生にも、親戚にも。
だけど、ここなら呟いてもいいかなって思った。
どうか、どうか、この掲示板(私の居場所)がずっとに残りますように。

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HSP

不登校の友達が、前に私の仲良い友達より私の方が話しやすいって言ってくれて席隣になったのに今日私の仲良い友達が言うには私よりその友達の方が話しやすいらしい。
そんな事言われちゃったらHSPの私は傷つきすぎて私が不登校になっちゃうよ

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友達？

私には休みの日も遊びに行くぐらい仲のいい友達がいます。
その子は、学校ではいつも私といるかもう1人の友達といるかなんですけど、帰りは私はその友達と帰りたいのですが、帰る約束をしていてももう1人の友達と帰っていたり、帰る直前に一緒に帰ろ‼︎と言ったら、今急いでる‼︎と言われて走って帰ってしまって、1人で帰ろうと思って歩いていたらもう1人の仲のいい友達とめちゃくちゃゆっくり歩いて帰っていて、なんなの⁈と思ってしまいました、、、
しかも、私には好きな人がいて、その友達も私の好きな人を知っていて一応応援してくれてはいるのですが、応援の仕方がちょっと、、、って感じで、例えば私と友達がすれ違ったときにわざと押してきて好きな人とぶつかるようにしたり、私が好きな人と話していたら本人にも聞こえるぐらいの声で他の友達とコソコソ私達の話をしていて、しかも応援してくれているのにその友達が私の好きな人にあからさますぎるボディタッチをしていたりすごく近い距離で話していたり、、、
私の好きな人はその友達の事をたまに睨んだりしているのですが、前に家に行った事あると友達に自慢されて、好きだからツンツンしているのかなと気分が下がってしまいます。
私と私の好きな人の席は隣で、友達は前です。
授業中は友達がよく後ろを向いて、私と私の好きな人とよく話しています。
私は帰り道が同じ友達はこの人しかいないので、友達をやめるという事はできません，，，
本当にこれのせいで学校嫌だしストレスです‼︎私が気にしすぎ、嫉妬深い、依存体質っていう事はわかっていて、ただ書き込みたかっただけです、、、

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悩みは無いけど、、、

学校で嫌な事は別に無いし、いじめられてるわけでも無い、家族でなんかあったわけでもないし逆に恵まれてる方。
だけど、見えない何かのせいで苦しんでる、なんなんだよぉぉ

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勉強するのが辛い

この前テスト終わったばっかりのに母親から言われたのは「ちゃんと予習復習して勉強しなさい。」いやいや....ここ２週間ぐらいまともに布団で寝れなかった人にかける言葉ですか？それ。夜遅くまで勉強して机で寝落ちして気づいたら朝の４時。お風呂入って布団についたときには６時。この生活２週間以上もやってるんだよ？生活リズムを整えなきゃいけないことぐらいわかってる。けど勉強しなきゃなんだって...
どんだけ頑張ったってテストの点数伸びないし、ただ自分の体が壊れていくようにしか思えなくてどうすれば良いのかわかんなくてもう完全に道を見失ってる。だけど「勉強しなきゃ」っていう謎の執念のせいでこの生活がやめられない。今日も布団についたのは朝の５時でさっき塾から帰ってきて今から勉強しようと思ってるけどホントにやる気でない。なのに母親の口から出た言葉はこれ。「何もやりたくないならやらなくて良い。だけどそうしたら後々どんな結果になって返ってくるのか自分で考えなさい。」いやそれ遠回しに勉強しろって言ってるだけじゃん。結局、結果が全てなんだよ。あぁ、早く高校卒業して大学に行きたい。「塾で自習しろ」「予習復習しろ」「早く寝ろ」「周りが点数が良いのは日々勉強を頑張ってるからだ」もう頭が痛い。早くこの言葉から開放されたい。すみませんね、頭の容量が悪く育っちゃって。
大学受験の時期になんてなると、もっとうるさくなるから今よりもっと気分が滅入るんだろうな。最近ついてしまった、こうやって先々のことばっかり考えてひとりでクヨクヨする癖もやめたい。

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逃げること、休むこと

こないだ成績表がでた。結果はめっちゃ悪かった。
親に見せたくなくて、学校に提出しなくちゃいけない日の前日に見せた。
めっちゃ怒られたよね…笑
テストの点数についてのことと、学校を休んだ日数についてのことを怒られた。
点数についてのことはおっしゃる通りでございました…。でも、休んだ日数についてのことはあんま触れられたくなかったよねー。普通にしんどかったし。苦しかったし。
休んだ日数はゆうて合計11日。1ヶ月のうちの約3分の1。
そんなに言う？なんか理由があるかも、とか思わないのかな？
怒るだけなんだな。結果だけなんだな。
逃げちゃダメなのか。休んじゃダメなのか。
最近ずっとしんどいよー！！！もう！