しんどい。 自分が嫌い。 寂しい。 もう全部忘れたいのに、 靴盗られたことも部活で孤立してみんなに嫌われたことも馬鹿にされたことも信じてもらえなかったこともなんで思い出しちゃうんだろう どんどん誰も何も信じられなくなる
明日から学校がまた始まっちゃう。生理が予定の10日前に来てなにするのもめんどくさいし体調悪くて泣いちゃった。行きたくないな、
冬休み、学校は休みだけど、私の頭の中は学校や友達のことで頭いっぱい、サザエさんが憂鬱な時代だった頃のことを思い出しました。私は学校に行くことが全てじゃないと思う。でも、出来るうるなら、勉強や友達、学生時代にしか味わえない、その年にしか出来ないことやきっかけやチャンスをなんか掴むことが出来たらいいなぁと思う。
学校にしか、信頼できる人がいない。 だから学校でいろいろ相談したり、悩みを聞いてもらったりするんだけど、冬休みだから相談とかができない。 だから今結構追い詰められている。 ここが唯一の相談できる場所だから、悩み相談した時に、レスくれると嬉しい。
あれから3年経った。 もうこの傷が癒えることは一生無いんだろうと思う。 きっと、生きていく上で誰しもが同じような傷を負うんだと思う。傷の深さや大きさは違えど。 前向きに言えば、大人に近付けたんだと思う。 より深い感じ方、考え方になった。 でも、そのせいで傷は広がり深くなった。 傷を負った事の発端が自分だからこそ、自分を責めて、その度に毎日毎日傷が大きくなった。 こんな自分を肯定できるはずがない。 いなくなりたいって思っても毎日なんとか乗り越えてる自分が惨めで情けなくてバカバカしい。
この世の中学歴が全てで、絶対学校に行かなきゃ行けない。何が怠けなの？この論争に疲れました。だって一番やらなきゃいけないの分かってるの本人じゃん。甘えられないの分かってるの一番本人じゃん。なんで画面ひとつで判断されなきゃなんないの？こっちは熱出しながら学校にいってるのに。いじめも受けた、シカトにもあった、勉強も人一倍してる。実力がものをいうの頭にはなれない。負けたくない。
真面目に努力してる人が報われず、遊び回って怠けてるだけの運がいい人が報われる世界 優しい人が損をして、少し我儘な人が得をする世界 こんな理不尽な世の中はどうにかならないんでしょうか、受験直前期なのに努力しても無駄なんじゃないかなって思えてくる どうして評定2.7で指定校推薦が取れるのかな？笑
自分は友達が少ないから、いろいろな人と仲良くなりたいって言う思いがあるのに、「例えばどんな子と仲良くなりたいの？」って聞かれるとわからなくて結局は自分から友達を少なくする選択をしてしまう...
今日は学校で調子に乗ってまわりの人と私語をぼやいてしまい、先生に「今学期最後なんだからいい加減にしろ」とキレられました...。 私が先生に注意されるのがめちゃめちゃ嫌で、その後に家でずっと落ち込んでしまうということを分かっているのにすぐ調子に乗っちゃうんですよね。 で、結局また今もモヤモヤしてる。........中学生になってからずっとこの無限ループです。(授業中は眠すぎて何か言ってないと寝ちゃうよ.....泣)
周りにはもっと苦しい人がいるってわかってるし、私の悩みや苦しさなんてちっぽけだってわかってるんです でも、わかってるのに苦しくて。 生きててごめんなさい って思ってしまう