朝から考えすぎたせいか、頭ががクラクラするし…。ホント自分は迷惑をかけてばかり。統合失調症かもしれないと言われる位、被害妄想も止まらないし。自分を責めすぎてるのかな…？BUMPを聴いたら、また涙が出てきた。周りの視線が気になって仕方ない。周りからの「がんばれ」に応えられない。自分を好きになりたい。
私も小学生の時は親が嫌いでした。
いわゆる反抗期ってやつです。
でも、ある時「反抗期なんてするだけ無駄だよ。疲れるでしょ」っていわれて。そうかもしれないって思いました。嫌いな時もあるけどむしゃくしゃしてぶつけるだけじゃだめなのかもなって
みんなの書き込みを見ていると、結構嫌いだ、という意見が多いですね。そう、もうみんなにアドバイスする側になってしまった人間の戯言と思って聞いていただければ。
私が高校生の時、親というものは大嫌いだった。父や母や祖母が、他の家族の悪口を言ってくるのが、凄く嫌だった。受験の、センター試験の日の朝でさえ、それはあった。私が病んでしまった原因の一つは、この人たちにあると今でも思っているし、創作活動を奪われてしまったことにもなるから、今でも恨んでる。
口うるさい、過干渉、過保護。自転車で30分ほどのところへ行くことさえも怒られる。私は、高校時代、全く遊べなくなった。その反抗が、夜遅くまで学校に残ることだった。
そんな、大嫌いな親だけど、一人暮らしを始めると、恋しくなるのだから不思議だった。親のありがたみが分かるようになった。
親を好きになれとは言いません。でも、親への感謝は忘れないでほしい。温かな寝床も、ご飯が食べられるのも、全部親があってこそ、だから。いつか、離れる時にでも「ありがとう」が言える、そんな人間になってほしいな。
私の家は母子家庭です。母と姉がいます。
私が四歳の時に離婚し、私だけが父の記憶が無いのに私が一番父に似ていて、ずっと親に嫌われていると思ってました。けど、考えが一変したのは中2の初夏。ある病気を患い、救急車に何回も運ばれ、入院し、足は動かない、記憶喪失になる、食事が出来なくて点滴生活…死んだほうがマシだと何回も思いました。病みまくり手首を切り。けど、その時救ってくれたのは「母」でした。
どんなに大変だろうがどんなに辛かろうが、ずっと支えてくれたのは母でした。一年半という長い間ずっと。今の私があるのは母のおかげだとずっと思ってます。
今、親に不安や不満があるけど言えなかったり、喧嘩してたりする生徒の皆さん。
たくさん悩みたくさんぶつかりたくさん泣いてください。あなたの親なんですから、言うことすべてあなたのためを思って言ってるのです。
腹を痛め産んだあなたの母。血は繋がってなくてもあなたの母。愛されてることに気付き、やりたい事があるなら行動に示したり、親に分かってもらうために力を尽くし、愛された分、返してあげてください。
母の偉大さは気付いた時に発揮されるものなのかもしれません。
皆さんが生きる道は皆さんが歩んでるんです。その、歩むべきための大きな支えが親であることを忘れないでください。
今回のと全然関係ない話ですみません。
私はこの母の娘でよかったと思うし、生まれ変わっても母の娘として生まれたいです。
お父さんは苦手です。いちいち煩いです。テレビに向かって愚痴ばっか言ってます。
正直言って大嫌いになるときもありますけど。
お母さんは...普通？別に好きでもないと言うか。
あと、必要以上に「彼氏が出来たら言ってね！？」って言ってきます。
......プレッシャーかけるの辞めて(泣
なんか最後座禅組の話になっちゃったな。
あ、タグランキングの１位は座禅組らしいですね。
けしからん授業があるからかな～ｗ
じゃあ、私もタグつけよ。
本当、親なんて自分勝手で私の考えに口出しするし、批判するし、もう親なんていらない！
もう、17歳だし、自分のことは自分で出来るし、本当、うるさい。
「友達がいて、美味しいものも食べれて、なおかつ健康でいれれば幸せだよね～～」って話をしました(*´-`)
彼氏がほしいとか言ってたけど
今も今で充実(*´ω｀*)
親が旅行に行っている間、家事をしたりしてみて、とても大変だなぁって改めて思った。ありがたいと思った。お父さんが働いていてくれてありがとうと思っている。でも喧嘩になればそんなことも忘れてしまうし、なんにもわかんないくせにって思ってしまう。
親も勉強のことや友達関係のことなどで悩んだり苦しんだはずなのに、勉強しなさい、こんなんじゃだめでしょ。楽しいご飯のはずが、説教。せっかくなのになんで？なんで？って思っても結局悪いのは自分。自分が勉強したりやることやらないからだってわかってるけど、言い方とかをもっと考えて欲しい。話したいことは沢山あるけど、話すのが下手くそな私はなかなか、話せない。話しても何を言っているかわからないと言われてしまう。辛い。