進路について考える時間が多くなってきた。先生は、もう志望校が決まっている前提で話を進める。私は、志望校も将来の夢も決まってない。すごく焦る。すごく怖い。でも、ここで逃げちゃいけないよね？しっかり、自分と向き合わないと。
誰かに相談したいんだけど誰に話せばいいのか皆目見当がつかないのでここで吐き出します。
春ころから父が入退院を繰り返していたのですが、この間母から話があると切り出され「お父さんはいつまで生きているかわからないから」と言われました。
最近母がよく泣くようになったこと、時々母と祖父が病院に呼び出されて長い時間戻らないときがあったこと、親戚がよくうちに来るようになったこと、先日父が無理言って一時帰宅して話をしたときのこと。たくさん予兆があったので、父はあまり良くないのだろうな、とは思っていたのですが、まさか死ぬとは考えたこともなかったのでどうすればいいかわかりません。
余命を言われるのと、いつまで生きているかわからないと言われること、どっちがマシなんだろう。
父さんはまだ死なない。きっと回復して、家に帰ってきて、また前のように他愛もない会話をするんだと、信じたいのに父さんが死んでしまったら、ばかりがチラつきます。
仲が良いとは言えない親子でした。それでもこうして死が近いと知ると、涙が止まりません。死ぬときだけ都合良く泣いている自分に腹が立ちま
す。バカな自分に腹が立ちます。反抗ばかりしてないで、素直に話を聞いて、もっと親孝行していれば良かった。
今までありがとうも言ってないし、今までごめんねも言ってない。プレゼントするって約束した包丁もまだあげてないし、あのアニメだって一緒に見たかったし、ずっとずっと大人になったら父さんと一緒にお酒を飲むのが夢だったのに、まだ死なないで。
父さんがいなくなるというのに、わたしはまだ素直に話をできないでいます。病院にお見舞いに行ってもどうでもいい話しかできなくて、大事なことは何も言えません。何もないふりをして日常を過ごし続けています。今わたしは、何をするべきなんでしょうか。今わたしに何がやれるんでしょうか。何をしておけばいいんでしょうか。
まだ逆電が来たことがないので来て欲しいなぁーと思うのに、面白い話題が出てこない…！T_T
ただ一つのお願いごとは、フリーダムを言っていただくこと！中2の期限まであと半年もない！！面白いこと書かなきゃ…頑張らなくては…！
今日学校で配られた、中間テストの範囲表に書かれていた「コツコツは勝つコツ」というダジャレに、勇気をもらいました。
ちょっと寒かったけど、学年団の先生のぬくもりが感じられました。
コツコツ頑張ることは、点数を上げるための第一歩。
まずは中間で、五教科合計450点を越せるよう頑張ります！
目標の大学も学部も決めてどんどん待てに突き進んでいかないといけないのに。
たまに立ち止まりたくなる。苦しくなる。辛くなる。
数字を出して結果を出さないと満足出来ないし、ましてや人に認めてもらてることもないことぐらいわかってる。
弱い自分が大嫌い。
止まってしまう自分が大嫌い。
変わりたい。
私には、最近好きな人ができました。
その人と一緒に喋ってると、嫌なことが忘れられるくらい楽しいです。
思いを伝えたいけど、中々伝えられません
どうすれば、素直に私の思いを伝える事ができますか？
最近のschool of lock(以下SOL)に関して個人的な考えやTwitterなどを見て思った事を話します。まず、はじめに言います。自分はSOLの事が好きです。いろんなアーティストのお話を生で聴けたりして好きです。ですが最近は好きかと言うと素直に好きとは言えません。今日は久しぶりに掲示板逆電です。前回の掲示板逆電は2015年4月7日でした。数えてみたら183日ぶりになり、ちょうど半年ぶりになります。6月くらいからTwitterの一部では「掲示板逆電がない」などとちょっとした話題になっていたりして8月の後半からはそれが徐々にみんなが口ずさむくらいになってきました。さらに、授業の内容も前よりは生徒のリアルな声を聞くことのないような授業に感じました。せっかくSOLは「未来の鍵を握る学校」と言ってるのでもう少し生徒に寄り添うようになって欲しいです。これから20年目、30年目になっても存在価値のある、みんなが笑顔になれる学校であり続けて欲しいので今日はこのような書き込みをしました。どうかこれからもよろしくお願いいたします。
第7回です！！
先週の水曜は、flumpool警備員最後の授業でした。
1週間長く感じます。今までは、毎週水曜日が楽しみで、水曜が来るのがものすごく早く来てほしすぎて、水曜日が早く来てたのに。。。
というわけで復活頼みます！！
1学期以上に勉強してるのにテストの点数1学期よりも、勉強してるのに点数下がった。スランプっていうのかな。辛い。数学なんて、平均点取れなくて、どんどん下がってるし。勉強しても意味ないんじゃないのかって言うくらい勉強の意味が訳分からなくなる。その度に次頑張ろうって思うけど、どんどん下がるから、もう勉強したくない。言い方失礼だけど、私よりも勉強してない人の方が点数がいいし。なんか、腹立つ。悔しい。どうして？神様は、何見てるのかって。実力テストもそう。学年平均が10点上がったのに私は、50点も下がった。何がいけなかったんだろう。勉強したのに。どうして。頑張ったのにどうして。せっかく成績上がったのに。また、逆戻り。先が怖い。大事なテストが月末にあるのにもっと、点数悪くなったらどうしよう。また、裏切られるのか。努力は裏切らないっていうけど、本当にそうなのか。だって、裏切ってるじゃん。部活引退してる人がうらやましい。時間がもうない。先生にプレッシャーを凄くかけられて。失敗したらどうしようっていう不安。逃げたい。もう、やめたい。受験なんて無かったらいいのに。頑張れって言われるのがなんか、辛い。私頑張ってるって思うけど、もっと、頑張んなきゃいけないの？受験も推薦だからって、みんなに「受かるでしょ？推薦じゃん」って笑いながら言われるし。確かに推薦ってみんなより受かりやすいかもしれない。でも、落ちたらどうするの？知らないくせにって思う。勉強辛い。あぁ、辛い。
明日はセンターまで残り100日だと、今日、先生やTwitterのとあるツイートで知りました。
もうそんな時期なのかと、驚きと不安と合格後の楽しみが混在してる今日この頃です。