今日自分で死のうとしていました。明日は、私の学校で明日学校行事があるのですが、遠足です。
私は友達がいないので、前から休むつもりでした。明日は班ごとの自由行動です。余った班に入りました。私は今日死のうとしたけれど、やっぱり死にきれませんでした。やっぱりこころのどこがで、４月からは楽しくなるかもしれないっていう思いがありました。今日の学校は本当に辛かったです。みんなは明日どこ行く？とか楽そうな会話をしていました。もういろいろ疲れました。自分なんていなくなればいいんだって思いました。だから、今日私はついに死のうとしました。もう何もかも疲れて、嫌になって、目の前には絶望しかありません。死のうとしたところに母親が帰ってきました。今日思ったことを話しました。もう死にたいって思ったことも全部話しました。ずっと泣きました。今は落ち着いているけど、やっぱり生きてる意味が分からないし、クラスでは存在自体認識されていません。もう嫌です。けど、毎日スクールオブロックを聴いて救われているのを思い出しました。少しだけでも良いので、校長と教頭と話したいです。
１年半くらい前の話。
自分を変えようとして入った運動部。
でも持病の発作もあって体力的にも精神的にもついていけなくて、そのうち自分が何をしたいのかわからなくなった。
ずっと布団に沈んでいた夏休み。部活に行くのも行かないのも辛かった。心の居場所が無かった。
ふと思い出したのは、いつか僕に未来を見せてくれた人。最近会いに行ってないな、と思った。
もう一度、自分が本当に好きな世界で自分を変えよう。大人の中へ飛び込んだ。
科学の案内人のボランティア。
それなりに苦労する事はあるけど、学校のような狭苦しさはない。歳は離れていても好きな事は同じ。色んなボランティア、職員、お客さんと沢山話して、色んな考え方に触れている。
去年、僕がした事が一つ、認められた。
僕は変われただろうか。変わり過ぎずにいられただろうか。
いつか、あの人を超えようと思っている。
どんなに辛くても、道を指し示してくれる大人は必ずいる。
いろいろある。
苦しいとか、さ。
もうそれ以前に、その気持ちになるのも嫌だったり。
何かあると泣きたくないのに、泣きそうになったり。
泣きたくないの。
また負けてるみたいで。
相手の思うツボみたいで。
泣きたくないの。そんなこと気にもしてないよ。って自分でいたいの。
でもいつも泣きそうになる。
ごまかして。いつも。
校長、教頭こんばんは
高1の私は今、進路について調べています。私の家から通える大学を探す。学部や学科、費用…まだ途中です。しかし、私のやりたいことは親に反対されそうです。小さい頃、ほのめかすように言ったらすごく怒られました。
高知と教頭に教えてもらいたいことがあります。お二人はお笑いの勉強をしていると伺いました。その勉強をするということに対して、校長や教頭はご両親に何とうちあけましたか？反対されましたか？どのようなタイミングにうちあけましたか？その勉強っていうのは、簡単なものじゃないと私は思っています。でも、そこを乗り越えた校長や教頭に教えてほしいです。
お願いします
ONE OK ROCKの「The Beginning」っていう曲を聴いていると、ワンオク先生に背中を押されているような感じになります。。。
初めて彼氏ができました、１ヶ月前のことです。そして今日、さよならを言うと決めました。でも昨日からLINEも電話も繋がらなくなった。いつもならすぐ出てくれたのに。ちゃんと直線、文字じゃなくて言葉で言いたいから、お願いだから電話でて。もし今日ラジオ聞いてるなら、そこで伝えられないかなー、、、
高校受験の時自分なりに頑張って合格したとこ、兄に馬鹿にされてものすごくムカついた
兄は要領よく勉強ができて、私はそれに比べてすごく馬鹿でいつも悔しくて大学受験を機に兄を見返したい、自分の将来の夢のため、自分を変えたいって思って勉強したのに
なんかやっぱ努力不足だったなんて思ってしまう
もっと自分は努力できるはずだと思ってた
悔しいな、第一志望はE判定のままだし
合格できるかわからない、家族には諦められてるしなんかなーー馬鹿は何したって馬鹿みたいの言われるの本当にムカつく、人の努力もしらないで！！
馬鹿にしてくる人たちを絶対に絶対に見返したい
今年がもしダメでも来年トライしたい
だから全力で最後までやりぬく
明日漢検1級、明後日英検1級受けます！
勉強を1ヵ月ほどしたので相当自身が自信があります！応援よろしくです！
今日誕生日でいろんな人に祝ってもらって嬉しかった！最近掲示板見てなくて、久しぶりにみたら、ホームのところにHappy Birthdayって書いてあった！なんて幸せな日なんだろう…！(笑)