学校に行くのが嫌です。
私はあまり感情を表に出さないタイプなので嫌なことがあったりしても、胸のうちにしまい込んでしまいます。
だから、ストレスがたまったりしてつらいです。
学校でも元気がなくなってしまい、行ってる意味が分からなくなります。
どうすればよいのでしょうか？
私の高校は偏差値がとても低く、生徒の大半が規則を守れず酷い有り様です。
生徒の大半ともなると、できる友達も酷いものでして、一緒にいて楽しいと思ってもそういう一面が見えると、本当の意味での友達にはなれないといつも思っていました。というか今でも思っています。
けれど先生達は本当に好きで、それとたったひとりですが大好きと思える友達もできて...
入学式で「辞めたい」と思った私ですが今は卒業したくないという気持ちが出てきました。
放課後の生徒の少ない学校が好きでした。
あんな生徒達のいる学校は嫌いでした。
嬉しいけれど嬉しくない。卒業したいけれどしたくない。
おかしな文章でごめんなさいm(_ _)m
高校登校日数はあと2日。。。
私はまだ中学校に入って1年なのですが、早く卒業して新しい世界を見たいなと思うんです。
私の周りには話しかけてくれる友達がいます。でもその友達と話しているとその友達に迷惑をかけている感じがしてしまい、上手く話せないんです。そんな生活があと2年続くと思うと学校に行きたくないなと思ってしまいます。
私は、学校行くのが辛いです。でも、仲いい友達がいて楽しいですが、その子とは違うクラスでつまらないしクラスの私に対する罵声。
うるさくて、辛くて。でも友達いるしとか思うけどそんな事を超すような気持ちで。でも学校に行かないと、高校の入試とかにも関わってくるし。私は馬鹿だから、そういうのが関わってきて。
そういうのをやれてるのは私だけじゃなくて、イジメに近いことが起きているのに、先生は無視です。きっと気づいているはずなのに。なんで。
本当に辛くて、出来るなら学校を辞めたい。行きたくない。
この掲示板には学校を辞めたいという投稿がとっても多く見られます。特にいじめられてるわけじゃないけど楽しくないという投稿が。
せっかく学校があるんだから、行かなければいけない場所があるのならば、楽しく行けば良くないですか？やってみたいこと何でもやれば良くないですか？好きなことして恋愛して勉強して遊んで喧嘩して仲直りして。そーゆー学校生活が未来に繋がるんじゃないですか？何かをしようということをやってみればいい、友達に誘われたなら興味がなくても初めて見るとか、好きなバンドあるならバンドやってみるとか、壁にぶち当たってもいつか笑い話になる日は来ます。行動に移しましょうよ！SOLのリスナーならみんなこれくらいできるはず！ちなみに僕は学校が楽しくて仕方ありませんよ！
テスト週間に入ってしまった・・・
今回は範囲が広すぎて、頭がパンクしそう(T_T)
2年最後のテストだから後悔したくない！頑張らないと！！
私は今、理由があって学校に行きたくありません。
実は、ある事がきっかけで友達と喧嘩をしました。
それからなんですけど、その友達にLINEのタイムラインで悪口を書かれてます。
学校でも私が1つミスをおかすと笑われます…
正直、辛いです
けど、なんで学校行けてるか…
それは彼氏のためなんです
彼氏が1人にならないように…
彼氏も同じことを考えてると思います
毎日、頑張って行ってます
けど、もうやめたいです
私は今、高1です。
被服科に通ってます。
女子クラスで、クラス替えは3年間なし。
今は高校で出来た友達と２人で行動してます。
でも、私には中学校の頃からの親友がいて。
でも、親友とは高校が離ればなれになって。
高校で一緒にいる子はやっぱり価値観が違うなって思う事がよくある。
移動教室とか待ってくれない。何考えてるのかわかんない。
なんだろ？ もう親友で慣れてるからかな？
こんな調子で残り2年。 辛い。かなり。
つらい…。最近、“本当の自分”がわからなくなるんです。 学校で、自分を演じてしまっていて、苦しいです…。きっと、“本当の自分”でいられていたら、学校生活を楽しく過ごせたんだろうな。
早く卒業したい。中学はもうすぐ卒業するけど、まだあと三年も残っているなんて。
自分を取り戻すには、どうしたらいいんだろう…
どうにか将来の夢への一歩は踏み出せたけれど、大学の勉強って思っていたよりとっても専門的で難しくて。でも小学校、中学校、高校の勉強の積み重ねの大事さを今になって凄く感じています。
色々な教科の試験に落ちて、再試になりました。再試を受けたけど、全然出来なくて、このままだと留年すると思います。
周りが、遊びに行った、ライブに行ったとか本当見てて辛くなる。何で自分はこんなに頑張っているのに、ってなる。
今頑張っていても、昔勉強から何から嫌なことから逃げ出してしまっていたから、今、そんなことも分からないの？とか小学生からやり直しだよ。なんて常日頃一緒にいる人達からも言われます。
でも、そんな自分からの卒業。勉強辛いし大学行きたくないって毎日思うけど、将来なりたい、叶えたい夢があるから、負けない。前に進みます。
私は3月1日に卒業しますでも後二週間が辛い
今は合否も出たりしてひとりひとり状況が違う中でクラスの友達と顔を合わせるのが怖いです
自由登校になったので登校日は卒業式を合わせてあと3日ですが私には今のままでは卒業できないこともあります
3年になって仲良くなった男子とあまり喋れなくなりました
前みたいに喋れるようになって笑顔で卒業したい！！
高校に入学して１年が経とうとしています。
正直いって、中学の時のクラスは最高でした。何事にも真面目に取り組めるけど、文化祭とかは思いっきり楽しめる。
誰かひとりの声かけにみんなが協力する。
みんなで何か１つのことに向かって頑張るのが大好きな私にとって、中学のみんなとの別れはほんとに辛かったです。
でも、高校でもそんな生活を送りたいって思って、ワクワクしてたのもつかの間。
将来のために進学校へ通い始めたわたしですが、受験が終わってやっとこなのに、４月からもうセンターの模擬テストが始まりました。
クラスはというと、一緒にいるメンバーの１人の子が、誰の悪口も言って、気に入らないことがあるとすぐに機嫌が悪くなる… そんな子でした。
私の趣味を全否定し、自分が気に入った子だけと仲良くする。
中学の時、そんなのに無縁だった私にとってそのこの性格はきつ過ぎてちょっと対応が難しいです。
クラスのみんなも、なにかやろうって思っても、全然協力してくれなくて、そんなとき、『中学のメンバーだったらやってくれるんだろうな』って思ってしまう毎日。
中学と高校、環境も全く違うし、いろんなところから人が集まるから性格もそれぞれ。線引きが必要なことはわかっているけども、今のクラスの状況がさみしいです。
『やろう！』って声をかけても、勝手にやってれば、感が漂う感じ…
もうダメな気がします。
中学に戻りたいし、どっちかと言うともう通う気もなくなってきてしまいました。
唯一の楽しみだった班活ももう全然楽しくありません。
自分の思っていることをずっと抑えてきたけれどそろそろ限界が来そうです。
できるならもう卒業したいです。入学してからその先にきっと信頼しあえる友達ができると思っていたけれど、自分は小学校の時から人と話すのが苦手で休憩時間や弁当の時もずっと1人でいます。1人でいると他の人が1人でいることを馬鹿にしてくるしわざと聞こえるように愚痴を吐いてきたりと、もう今ではクラスに取り残された人になってしまいました。将来の目標もあるのに今自分がこんな状況に置かれているのがとても嫌です。早く卒業してしまいたい。クラスではもうそれぞれのグループができていてもうほとんど毎日教室には行かずに別室で勉強を行っています。自分のこんな暗い性格が嫌いです。この先まだ2年間も学校にいるのは正直とても辛いです。自分は一回だけ自殺を考えたこともありましたでもそんな事をしてもただ逃げただけになるのでやめました。高校生活あと2年間をどう過ごしたら良いですか？
m(__)m
学校に行くのが辛いです。
今の学校は私が行きたかった学校ではないんです。
一番行きたかった学校には落ちてしまいました。
周りから、分かってたでしょ？？とかあからさまに私の反応を楽しみにしているようにどうだった？？とか聞いてきました。それはとても辛かったし、嫌だったです。
でも、そこに落ちた時点で今の学校に通うしか選択肢がありませんでした。
周りが志望校に通う中、私はそうじゃない学校に通う。精神的にズシンときました。今でもそう思っています。
志望校に行けたらこんな学校生活が待っていたのに…。あの時、志望校を諦めて別の学校にしたら良かったんかなぁ…。そんな思い出いっぱいです。
もともと、自分、人間関係が苦手で友達とかうまく作れなくて。グループ作る時も余っちゃう人で。新しい環境に慣れるのが人の倍以上かかるんです。
今の学校でも、それは変わらず。ほかの人から見たら友達という人はいるのかもしれませんが、うまくコミュニケーションが取れません。
だんだん、合わせるのが疲れて、嫌になってきて、ひとりで行動する事が増えました。
楽しく話せる人もいないし、趣味の合う人もいない。お先真っ暗です。
人と話すのも疲れてきて、自分の殻に籠るようになりました。
そのうち4月になり、クラス替えがあります。
また精神的に不安定になります。そんな自分が嫌です。
学校に行くのが辛い。行かなくて良いなら行きたくない。うまくコミュニケーション取れない自分が嫌だ。
こんな事ならいなくなりたい、と何度も考えました。弱音も吐けないし、誰かに相談もできない。
こんな自分が大嫌いです。
うまく生きていくコツなどあるのでしょうか。
小学校の卒業式の後は、思い出に浸れた。けど、今回は、辛い思い出しか浮かばないかもしれない。開放感で泣いちゃうかも（笑
ついに明後日だ…！校長と教頭から直接クリアファイル貰えるんですよね…？！
どんなことするかもワクワクドキドキだし、とにかく楽しみだ〜！！(*^^*)
部員全員と仲が悪いです。特に同級生と仲が悪くて半年以上まともに会話していないです。お互いに嫌い合っているのでそりゃもう醜いあげあしの取り合いなんか日常的ですね。もう大学も決まっていて退寮まで一カ月もありません。こんな居心地の悪いところ早く出ていきたいです。
想い入れってのもあるのかなあ。中学では卒業したくてしょうがなくて、だから卒業式で泣いてる人の心理が理解できなかった。でも、高校の時のは何となく分かるような気がして。こっから先、高校であれば会おうと思えば会えるとか、大学や就職したら会えなくなるとか、そういうのもあるのだろうけど。
今日部活をサボりました。
1人で考えながら帰っていると車に轢かれそうになりました。あのまま轢かれちゃえばよかったのにって思いました。でも同時に涙が出ました。
後輩になめられてて部活がイヤです。行きたくないです。早く引退したいです。
はやく高校を卒業したい。いつまでも親とか友達とか先生に縛られて生活するのは嫌だし、このままじゃなにも変われない。はやく大人になって、もっとやりたいこととかほしいものを手に入れられるようになりたい。
高校生活の中で心が故障してから、ずっと自分を許せない。どうすればいいのかわからないことがたくさんあった。支えて欲しかった、話を聞いて欲しかったときもたくさんあったのに周りの人は私を見てくれなかった。その原因は私にあったのかもしれないけれど、周りの人たちに頼るのはやめようと思った。大学に入ったら、もっとたくさん人と関わっていきたい。変わりたい。
私も早く卒業したいです。
今日、学校を休んでしまいました。私の通う学校は、勉強をたくさんしないといけない所です。だからなのかは分からないけれど、クラスのみんなはお互い、友達と思っていません。誰かがイジメにあっていても、それが自分でないかったら、見てみぬふりをする、そんな場所です。それが当たり前になっていて、それに対して何も思わなくなってしまってきている自分がものすごく辛くて、どうしても今日は学校へ行くことができませんでした。何が正しくて何が正しくないのか。本当に大人になるってどういう事なのか、教えてください。
友達っていいものですね、実は昨日誕生日だったんです。まぁ色々貰ったり｢おめでとう｣って言ってくれたりしてくれてすごく幸せでした。１５日がマラソン大会の関係でついでにバレンタインも貰ったりして…笑で、今まで小学、中学とそんなことなかったんですごく嬉しかったんです。少ない友達だけどすごくその少しがめちゃめちゃ嬉しいんです。本当にありがとう。これからもよろしくお願いします( *・ω・)ノ
学校で仲のいい３人の友達以外友達と全然話さないし、男子から避けられています。
小学校の頃からずーと学校の人と離れたいと思っていました。
なので、ついに卒業出来るのは嬉しいです。
高校行って上手く行くか分からないけど、少しの希望でも持って友達がいっぱい居なくてもみんなと普通に接せるように頑張りたいと思います。
私が12歳で掲示板登録したときは、同い年の掲示板登録している生徒さんが少なかったのですが、14歳になった今は同い年の掲示板登録している生徒さんがとて
も多くなりました！
嬉しいですねー('∀`)
僕は今フリースクールと言う場所に言っているのですが職員との間にトラブルがあってそこにいるのは気まずくなってしまいましたかと言って家に帰ってきても受験だなんだと家族や周りの人はうるさいです
もう一度行って頑張りたいとは思うのですがどうしても上手くできる気がしません
こんな時いつもポジティブな校長ならどうしますか？
誰にも言えないからここで吐かせてください。
本当は学校に行きたくなんかない。
転入試験も受けたくないし誰にも会いたくない。
友達と言える友達はいないし、
クラスの子も腫れ物に触れるように接してくるし、
面倒そうに保健室の先生が接してくるし、
毎日先生が来て単位と勉強の話ばっかりするし、
「休みたい」って言ったら「もう甘えるのもいい加減にして」って言われて
妹はできるのにお前は失敗作だな って思われてる気がして怖い。
教室に一切入れなくなって
先生とも会話ができなくなって
日に日に息苦しさが増していって
自傷行為の数も血の量も増えていって
「死にたいな」「このまま消えたいな」って毎日のように思うようになって
頭も体も心も自分のじゃないみたいに可笑しくなっていく。
相談できると思っていた人も結局ネットの繋がりの人だから、少し頼っただけで距離を置かれた。
「なんでも相談してね」「困ってることがあったら言ってね」
嘘だ。そんなこと本当は思ってないんだ。いい人のように見えても結局面倒がられるんだってわかってる。
誰のことも信じない。裏切られるのに信じたらただの自爆。心の底では馬鹿にしてるんでしょ？としか思えなくなったてきた。
誰のことを信じればいい？誰に頼ればいい？一人で考えていればいい？自分で消化するべき？居なくなればいい？
学校に行きたくない。先生に会いたくない。大人に会いたくない。人に会いたくない。家から出たくない。部屋から出たくない。生きているのも嫌。死ぬのは怖い。消えたい。
全てを受け止めてくれる人と話したい。
行きたくなければ無理に行く必要なんてない。
逃げることは悪いことじゃない。逃げ道をつくる事は大切。人間関係が上手く行かなくて学校に行けなくなって周りに置いていかれて迷惑かけてすごくしんどかったけど音楽やSOLがあったから乗り越えられた。そんな私ももうすぐ高校を卒業します。学校や家だけが居場所じゃない。本当に辛くなった時に逃げ込める逃げ道をつくること。それでもだめならその場所から逃げること。その場から一歩踏み出せば居場所はいくらでもある。自分だけが我慢する必要なんてない。君は一人じゃない。