今のクラスの仲はと〜〜ってもいい。誰かの悪口を言うこともたぶん、無いと思う。でも、だからみんなのことを完全に信頼できないわたしはいつでも「ほんね」を隠してしまう。気付いたら無理して笑ってる。
ほんとは家で辛くて心の中で泣いてても、学校では笑顔でいるの。勉強が辛くて疲れたなぁって思っても、家じゃ自分の心を守るためにいうことを聞くの。
そんな、わたしの「ほんね」を話せる人がほしいな。
あんまり人と関わらないようにしてるように見えるみたいですがもっと人と話したい（平たく言うと かまちょ）であるということを今年知りました(;^_^Aでもなんか上手く人と話せないんだよなあ。
長崎のスカイジャンボリーっていうフェスに
今年参戦するor
今まで参戦したことある人いませんかー？
ちなみにしなももかは今年初参戦します！！
言いたいこと、心の中に溜め込んでることは山ほどあります。今通ってる学校は嫌いだし、周りの人が思ってるほど自分は性格良くなくてねじ曲がってるし。普段からこっちが我慢すれば済むことだからって心の中に閉まってる。でも今日の授業を通して言いたい。叫びたいことはいっぱいある！ブチまけたいことは数え切れないほどある！それが少しでも解消される授業になればなと思います。今日もよろしくお願いします。
二回目だけど。
もっと自分を表に出したい。家での自分は健康で明るくて元気な子。でも実際はすごく体調崩しやすいし、人と話すの苦手だし家に引きこもっていたい。今もそんなに体調良くないけど、親に言えずに我慢。周りにはそれを理解してもらえない。そして本当は心理カウンセラーになりたかった。自分がカウンセラーさんに助けられたから。自分みたいに苦しむ人を減らしたいから。そして教師になりたかった。これも先生に助けられたから、自分も助けたかった。けどそんなの現実無理だ。だから諦めて今は就職先を探してる。常に本音なんて出せない。ずっと自分の中に押し込んできたから出すのが怖い。そしてそんな自分が嫌になる。
私のほんねは・・・
「ＡＡＡのライブ行きた～～～～～～～～～～～～い!!!!!!!!!!!!!」
思いっきり盛り上がって、ストレス発散したいです(^o^)
『わたしのほんね』
それは、孤独を望んでいるようでホントはもっとみんなと話をしたい。
私に親友はいない。友達っていえる友達もいない。LINEも友だちという肩書きだけであって特に必要ないのではと思うくらい誰からもこない。お昼も１人で食べてるでしょ、色々私も考えてるんだよ。部活も同学年いないし、後輩という者は苦手だし。誰からも遊ぼうとか言われたことないし。
でも…
ホントはキミと、話がしたい。
音楽のこと
それ以外僕に取り柄はないけど、僕に興味を示してくれないか？
世の中SNSでのつながりが重要不可欠となりつつある。
でも、SADAMEという名のわたしを壊したくないから、知られなくないから、そこはあえて隔離空間。
それでも、SADAMEの気持ちの半分を分かち合ってくれないかい？
それだけで僕は幸せだから
人見知りで口下手なんだ僕は、ごめんね
「いつも笑顔で明るい子」本当は違う。
きっと、ここやTwitterとかでは、吐き出させてもらってるから、暗い部分も充分に知られてると思うけど、リア友は、こんなこと思ってるなんてきっと知らない。
だって言われた。うつ病になった時、そんな繊細だったんだね。って。
ううん、私は本当に色んなこと気にしいだし、弱いし、明るくなんてない。
ホントはいつも泣いてるんだ。
期末テストが終わって、テストが返却されているのですが、やたらと点数を聞いてくる人がいます
笑ってごまかしていますが、はっきり言ってイライラします。別に自分から言わないのだからそこは(良くないor平均は、超えたけどそこまで良くないのだなぁ見たいな感じ)察しろと思います
特に自分の点数が良い時にだけ聞く人が超イライラします
本当はもっと色んな人としゃべりたいしもっと自分を出したい。
けど出せないあんま喋れない。。
やっぱり今の現状に甘えちゃう。
それに自分のこの性格が大嫌い。
なんでこうなっちゃったんだろ。
浪人してしまったけど、まだまだ偏差値も足らないけど、とても不安だけど、この夏で絶対変わる。
憧れの先輩と同じ大学に行くために。
SOLに私と同じ様な悩みを持ってる人が結構いてびっくりしてる。レスくれたりすると、私だけじゃないんだって思えるしちょっとだけ気持ちが軽くなる。ありがとうございます。
昨日赤色祭行きました！！！！最高に楽しかったですヽ(´▽`)ノ｢何のために期末テストの勉強頑張りましたか？？｣って訊かれたら｢赤色祭のため！！！！！｣って即答するくらい楽しみだったし幸せな夜だった(戻りたい) で、話変わって今日の授業テーマの｢わたしのほんね｣は"痩せたい"ですね笑友達とプールに行くのでそれまでに2キロくらい落としたいな！食事制限なしで←ここ重要)ではでは今日もよろしくです(/'ω')/
日曜に里菜ちゃんライブいってきました！時間まで兼六園とか見れたし美味しいもの食べれたし久々に地元出身の子にも会えたし、充実した休日だった。里菜ちゃんは身長高くて、かわいくて、そして何より歌声が素敵でした。歌い始めた瞬間、泣いちゃいました、、、里菜ちゃんもっと好きになったしこれからも歌を聞きたい。これからも素敵な歌声で、いろんな思いを届けて欲しいです(^^)あ、隣に座ってた子がSOLリスナーだったよ。世界は狭いねぇ！
やりたいことや希望は諦めるためにあるんじゃないかって思います。
SOLには本音が書き込めるから嬉しいです(*^^*)
私の夢は本当の夢じゃない。本当は大学じゃなくて専門学校に通いたい。でも、親からは反対された。親よりもいい大学に行って、いい企業に就職しろと。親にも友達にも学校にも偽りの夢を言って、自分の夢はこれだ！と肯定している。このまま親の引いたレールで生きていく方が楽なのかな…
いつも１日に片手で数えられるほどしか喋らないけど、本当はもっと喋りたい。面白いこと言いたい。純粋に人を笑わせられる人になりたい。
私は、相手の表情、仕草からこの人が疲れてる、不機嫌だとかを感じやすくて、そう感じると一歩引いてしまう。
自分が一歩引いてしまうから相手も何かを感じて一歩引いてしまう。その結果、お互いが敬遠してしまう。距離感ができてしまう。
大学で仲良くなった先輩とは、今、そんな状態
もともと、人と話すことが好きな自分自身だから
その先輩とも知り合った頃のように話したい
この数日間、距離感のことばかり考えてモヤモヤが溜まる悪循環
わたしのほんね、何気ない会話を先輩と。
今日トッポ食べましたァァ！！！
グドモ先生ちゃんと載ってましたね！
建前じゃありません(笑）ほんとおいしかった！
「やっぱこれだねー、ロッテのトッポ」
明日も部活帰りに食べます！！！！！
昨日、ＳＣＨＯＯＬ ＯＦ ＬＯＣＫの選挙特番やってたんですよね。ぼくは、夜遅かったので、聞けなかったのですけど、日付けが変わってからやってたんですけど、校長、教頭、聞いてたみなさん、眠くないですか？
私は1年生の頃から美術部に入っています。
でも最近、全然楽しくないんです。
もちろん部活動は楽しい事だけが、全てじゃないとは思うけど、進路の事とかも考え始めたら、
「文化部で大丈夫かな？」とか「部活でなにか学べたのかな？」とか「趣味だけでいいんじゃないのかな？」とか色々考えてしまいます。
それに部活を辞めて、「剣道部に入りたい」っていう思いも出てきたりして、『わたしのほんね』がわからなくなってしまいました。
どうしたらいいんだろう、、、
先週申し込んだ綾香さんのライブチケットの結果が分かるのでドキドキしてます。確率は低いけどかけてみたいと思います。また報告しますね。
夏休みに手術します。すると決める時はどうでもいいとか言ってたけど、いざ７月に入ると怖くて時間が止まってくれればいいのにとか思います。
昨年の国会で安倍政権はあれほど分かりやすく国民をバカにしたにもかかわらず、今回の参院選で自民公明は改選過半数を、改憲勢力は３分の２に達した。
国民は命よりも経済を重視したということでしょう。
日本は、日本の平和は確実に崩壊にむかっていると思う。
いつも笑顔でいることを心がけているけど、陰で私の悪口を聞いたときとか、部活の友達とうまくいかなかったときとか、うまく笑えてない気がします。
笑っているのが最近つらくなってきました。（ ; ; ）
ランロンロン、ホームページで聞けた頃、本当に何回も聞きました。受験に疲れてた時の私への応援ソングでした
歌詞がわかりやすくて響いてくるような好きな曲。
急に赤グリ先生が恋しくなりました 笑
今日 赤グリ先生が来校されるのにCDまだ買えてない(/ _ ; )
いまは長ーい長ーい電車の中だから、最寄りについたら買いに行こう
長ーい長ーい乗り換えめんどくさいなあ
売ってますように！
言い出すときりがないですが、大ざっぱにいうと私は基本女子には優しい性格なんです。だからトイレついてきてーという特に仲良くも悪くもない普通の間柄の人でも、いいよと言ってしまいでも内心では「なんでついてきたんだろ。つまんな。」とか思ってたり思ってなかったり。
また金曜日もにも書き込みましたが、ある友達？知り合いのことが普段は優しく普通に接していますが実はすごい苦手というかはっきりいうと嫌いで心の中では「なにヘラヘラ笑ってんの。うざ。」と時々思ってしまったりしてしまいます。
おそらく私が自己中だからこんなこと考えてるんだと思います。こんな自分嫌で嫌いで怖いです。
最近夏に向けていろいろ登山用品を買いました！！せっかくだから全て紹介していきたいので、異例の事ですが27(その1)と、させてもらいます(_ _)
まずはウルトラトートバック！！！！！！
今までの登山あれこれを読んでくださっている方なら想像つくかもしれませんが、これまた超超超軽量コンパクト製品です(^^)
畳んで置いた時の上から見た面積はウォークマンより小さく、重量もウォークマンよりずっと軽いです！！
広げると一人用テントと寝袋が余裕で入る大きさがあります。もちろんペラペラな素材なのですが、130kgまで耐えられると書いてありました(ここに関しては僕も自信ありません笑)。
言わずもがな防水仕様。用途としては、本来のトートバックとしてはもちろん、中にぬらしたくないものを入れてそれごとザックに詰め込むことが出来るかと思います。
そして、これは登山用品ではないのですがどうしても紹介したいです。それは新田次郎さんの小説
『劔岳〈点の記〉』
です。
先日学校に講演会に来てくださった講師の方がちらっと紹介していて、これは何かの縁だと思い、すぐ買いました。昔に映画を観たことはあるのですが場面場面は思い出せてもストーリーは全く覚えてませんでした。時代は日露戦争直後、陸軍省陸地測量部の測量官である柴崎がある仕事を命じられます。その仕事とはまだ地図が空白の中部山岳地帯を測量し、地図をつくる事でした(正確に言うと地図をつくるための材料をつくる)。そして三角点を埋設する予定地の中には劔岳が.....。北アルプスの劔岳は現在でも最難関と名高く、当時はまだ誰も登ったことのない「未踏の霊峰」でした。その劔岳登頂に挑む柴崎らと当時の世間の様子を描いた小説です。読書して感動したのは久しぶりです。読書好きな人や山好きは是非読んで下さい(^o^)／
ではまた後で
すずちゃん！お誕生日ｵﾒﾃﾞﾄ!! ヽ(｀･ω･´)ﾉ ｲｪｲ!! 18歳もいい1年にしてください！映画などなど全て見に行きます！応援してます！
リクエスト→僕は演劇部に入っているのですが、犬を叱るシーンがどうしてもうまくできません。
すずちゃんならどうしますか？笑
やってみて欲しいです！！
今年も広瀬すず旋風続け！！
なんで睨まれるのかはわかるんです。
でも、とにかくその男子ひどいんです。
今日移動教室の際、普段は隣ではないのですが、この時は隣の席でした。
そしてあの人は、私をあからさまに避けます。他の男子のところに行って、ずっと陰口言うんです。それも、私に聞こえないように言うならまだしも、全部丸聞こえ。
『あいつの近くにいるのだけはお断り』『俺までバカになりそう』
それに対してクラスの他の男子は、からかい半分で
『2人で仲良くしなきゃだめでしょー』
と言うんです。
別に私は仲良くなんてしたくないです。それに、私に1教科負けただけで睨んだり、陰口言う男子なんて、最低だと思うんです。
確かに私はバカです。それに、あの人は頭いいです。認めます。はっきり言って、あの人に成績ではかないません。だけど、私はバカなりに現代文だけは得意だから頑張ったんです。なのに、それをぐちぐち言われても、別にあの人が負けたのは私のせいじゃないと思うんです。それに、私が悪いわけでもないと思うんです。
あの人のLINEのひとことには、ひと教科ぐらいで威張んなと書いてあります。別に私は威張ってません。それに、あの人の成績なんてどうでもいいです。なのにどうして、私はこんなにせめられなきゃいけないんでしょうか。
それが憂鬱で学校に行きたくない。
明後日から宿泊研修でクラスのみんなと一晩過ごすのに…
最近親友だと思っている子が嫌になってきた。
一緒にいるとつまらなそうだし、自分はきつい言葉ばかり使っているのに、私がストレートに話したら、すぐにすねる。
暗い空気を壊したくて、明るく振舞っても、完全無視かスルーされるし、最近は目も合わしてくれなくなった。
前はこんなやつじゃなかったじゃん。
自分って何だよ！障害になってから分かんなくなっちゃったよ。前向きになれるわけないじゃんか。何で自分ばっかしんどい思いしてんだよ。苦しい。自分で助けてって言うの疲れたよ。何かやりたくてもお金もないから自分でどうにか出来ないし。何で普通の人みたいにやりたいこと出来ないの？でも頑張らなきゃいけないんでしょ？何だよこの障害。大学もうきついかな。頑張ろうって思ったけど休んでるし。
これが今思う本音です。おせっかいだから人のことは助けてあげたいって思うけど、自分のことはどうしたらいいか分からないんですよね･･･。
『わたしのほんね』
それは、みんなことがすごく羨ましくて、よかったねっていう思いもあるけど、その気持ちより自分に対するもどかしさだったり羨ましいを通り越して苛立ってしまう自分がいること。
「みんなのあたりまえはわたしのあたりまえじゃない」「わたしのあたりまえはみんなのあたりまえじゃない」
みんなはお金と時間さえあればいろんなライブに行ける、その肌で音楽を感じられる。
でも、私はライブなんて行ったことない、行けない、6年間大好きなアーティストに会ったことない。ライブ行く？とか聞かれても困る。SADAMEは、前に、高校卒業したら絶対行こう！って決めた…でも私にだって感情はある、会いたい！その瞬間はその時しか味わえない。でも叶えられない。わかってる。私には、ひねくれているところがあるから、ファン歴なんて関係ないって言うけどファン歴浅い子に先を越されるのは耐えられない。
逆電だってそう。仕方がないってことは誰よりも理解してる。でも、そろそろ限界。私の話題は誰よりも中途半端かもしれない。でも、この声を聞いてくれるのは先生たちしかいないから。
どうして私は羨ましいとかよかったねという感情とうまく向き合えないのでしょうか？
教えてください。
医療系(といっても別に専門職でもない)の専門学校に通ってますが、正直、その職につきたくないです。専門学校でお金かかってるし、もう卒業年だから就活始まってるんですが、全然身が入りません。ほんとは本屋さん、文房具屋さんで働きたい。本と文房具関連の仕事に就きたいです。
出たよ、これ。（笑）
今日から月9がはじまるみたいだけど、あんまりドラマ見ないからなあ、、、なんて思ってたりす
る。そして、Twitterのタイムラインの内容が月9の内容で荒れるやつ（笑）（笑）それによって見れなかった人がネタバレによってがっかりするやつ（笑）
「今日から月9やん！！楽しみ！！」「きゃ〜◯◯かっこいい、やばい！！」
私の本音「だからなんなんだよ！！！！！Twitter開くくらいならドラマに集中しろや！！！！」
最近ようやく受験生らしく忙しくなってきて、あまりここに来れてなかったのですが、久し振りに覗いてみたら、BUMP掲示板の先輩方の名前がいくつか見えて嬉しくなって来てしまいました！初めましての方もいらっしゃるかと思いますが、初めまして！2年前ぐらいからBUMP掲示板のタグを使わせてもらっています。コスモボートと申します。是非仲良くしていただけたら嬉しいです(*^^*)
日産、もうすぐなんですねぇ。自分が行けないのにわくわくしてしまうのはこの掲示板のおかげだとライブの度に思います。大学生になったらライブ行きまくってやるんだあ！！行かれる方は楽しんできてください！
この前、5、6年使っているウォークマンにカラオケ機能があるということを初めて知りました笑。ボーカルの音が小さくなって、勉強しながら聴くときとか、革命的に便利です！それに、今まで聴けなかった音がよく聴こえて面白いです。宇宙飛行士への手紙とか、ギターのかっこよさに惚れ直しました笑。
また遊びにきます！
ムードメーカー的な立ち位置にいるけど、ほんとは一人でいるほうが好き。部活もあんまり好きじゃない。
なんでわざわざ違う自分を演じてなきゃいけないのか、よくわからない。
悩みを言っても迷惑かけちゃうから、言えない。
毎日が面倒で、つらいけど、なんとかやれてます。
わたしのほんね。
たまには、ほんねを吐き出してないとやってけないよね
たぶんみんな、それぞれほんねを言えないまま息苦しい毎日を過ごしてる
あのこも、そのこも、そしてわたしも
だれもほんねを言えないんじゃこの世界はうそでまみれてるよね
その言葉もその笑顔もうそかもしれないな あー息苦しい
SOLはみんなにとってもわたしにとってもほんねを吐き出せる唯一の場所かもしれない
お腹の調子が良くなかったんだけど、クラスの女子が持ってきてた生姜湯を飲んだら調子が良くなった(°∀°)
(°∀°)(°∀°)ｹｹｹｹｹｹ
クラスに私のことをやけに睨む男子がいます。睨まれる要因はなんとなく想像できます。こないだの期末考査で私がその人に現代文の成績が上回ったからです。その男子はとにかく頭が良くて、全教科クラスのトップ10に入るし、学年順位もめちゃくちゃいいです。それに比べて私は、クラスでしたから2位みたいな人です。多分それであの人はプライドがボロボロになってるんです。でも、正直そんなの私のせいじゃないと思うんですよ。私は現代文に関しては、自信を持って得意だと言えるんです。完璧な文系だし。向こうは理系。だから仕方ないのに、私に負けた、それだけでクラスの人に『あいつに負けるなんて屈辱』『あいつに負けるのは俺の恥』とか言い出すんです。もういや。しかもその男子に今日いろいろ陰口言われたんです。
皆から「サカモンはいい人やね」とよく言われるが、自分はあんまりいい人間ではない。本当は考えたくないのに嫌な事を考えてしまう、どんどん嫌な自分が出てきてショックをうけている