親に自分のやりたい事を言えないままです。
高校では軽音楽部に入りたいけど、どうせ陸上部でしょって言われます。（今陸上部です。）ギターもやってみたいけど、そんなわがままとか聞いてもらえないしなって思ってしまって、言えてないです。勇気が出ないんです。
今は、車の免許持ってるけど、正直、車買うかはまだわからない。車は何百万もするし、それに加え保険料、税金もかかる。もし、県外に就職となったら生活費が今以上にかかるし。維持できそうにもない。だから、卒業後はバイクにしようって思ってる。バイクならなんとか維持できそう。そのために小型自動二輪の免許（125cc)とろうって思ってるー。まだ、車の免許は早かった気がするなー。バイクで充分だった気がするー。いろいろ、大変や。
私、その日の最初の書き込みから、その日の最後の書き込みまで毎日全部読んどるよ(*´艸`)♥︎♥︎
だって、読んでるの楽しいから♪読みたいから♪(*-艸・*)
それで、書き込みの内容によっては、すごく共感出来たり、自分まで幸せになったり、元気や勇気を貰えたりするんだよね(●´ω｀●)♡
これからもみんなの書き込み楽しみにしてるよ(*≧∀≦)♥︎
私は高校一年生の時からほとんど父親と口をきいていません。私の父は昔から支配欲（？）が強い人でした。周りが自分の言うことを聞かなければすぐに怒るような人です（私たち家族の入浴時間までも命令してきます）。私がまだ幼い時は家が全てだったから「父親とはそういうものなんだ」と何も思っていませんでしたが、私は成長するにつれ色々と父に対して疑問を抱くようになり、口答えするようになりました。父はそのことが気に食わなかったのでしょう。最近では、自分の言うことを聞かないと手をあげるようにまでなりました。私の弟は首を絞められたこともあります。（ちなみに、私の家は父・母・兄・私・弟の5人家族です。）今では、家族の誰一人として父と会話する人はいません。何を言っても父の機嫌が悪くなるからです。このような状態がもう何年も続いています。現在、母は父との離婚を考えていますが、ある時母が私に言いました。「み'sきっちんを置いて、お兄ちゃんと◯◯（弟）を連れてこの家を出て行こうかな。」と。私は何よりこの言葉がショックでした。母からしたら、父がこうなったのは私が口答えするようになったことが原因だと考えているようです。普段の母は私にもちゃんと優しく接してくれているだけに、一層ショックでした。いつもそんな風に思っているのかな…と考えてしまいます。そう考えてしまう度に、この家の中に私の居場所はどこにあるのだろうと思ってしまいます。悲しい顔をしていても良くはならないから、せめて笑顔でいるように心がけているのですが、それが却って私が何も傷ついていないという風に捉えられてしまいます。ふとした瞬間にとても悲しくて苦しくなります。一体私の居場所はどこにあるのでしょうか。
いま高校2年で、どこの大学を受けるか決める時期。でも父は断固として県内の大学しか許してくれない。わたしが行きたいのは県外の所だし、何とか説得しなきゃいけないのは分かってる。だけど父は他の人の意見を全く聞き入れない性格で、いくら話そうとしても流されてしまう。しかも機嫌を損ねたら手を上げる。こんな父を説得するなんて気が遠くなるし、顔色を伺ってばかり。どうしたらいいかもう分からない。いやだなぁ
私は自分の母親が嫌いです。
どうしても好きになれません。
何回も学校の先生と母親と話したけど、何故か話しづらくて、ずっと悩んでいます。
私は今、中3で進路選択をちゃんとしなければならない時期になりましたが、今の私の第一志望校は、自宅からは絶対通えない高校です。
一刻も早く、家を出たくて、その高校にしました。そこは、父親の母校なので、父親はもちろん、母親も賛成してくれています。でも本心としては、「お母さんと離れたいから、この高校にした」という気持ちと、「お母さんに申し訳ない」という気持ちが戦っています。
そもそも、母親が嫌いなわけではなく、母親になにかされた訳でもなく、母親の考え方が嫌なだけで、家族みんなと一緒にいる時間は私にとってすごく大切な時間です。
でもどうしても、母親と2人の時は話しづらくて、息がうまくできなくなります。
なぜでしょう。
すごく、困っています。
私は最近、親に自分の思ってることを言えなくなってしまいました。
親に気を使ってしまってなかなか本音が言えないんです。
今、私は10月に大学受験が控えていて、父に進路の話をまだしていません。
母には夏前にようやく話すことができたのですが、父にだけは言うことができず、もう書類を書かなくては間に合わなくなってしまいます。
でも自分のことだし、頑張って話をしてみようと思います。
はじめてで重い話…
親というよりかは祖父なんだけど兄と自分との扱いが違いすぎて。兄と自分が同じ事をやっても自分の方が怒ってる。兄がやったことでも自分を怒る。何言っても聞いてくれないし……自分のなにがいけないんだろう…
昔からほかと比べると親とは上手くいってなかった。成人するまでは兄弟の中で私だけ祖母の家に預けられてたりした。今でも特にお母さんとは話そうと思っても聞いてくれないか口喧嘩。だからほぼ会話もしないし連絡事項はLINE。たまに友達と親の関係を見ると羨ましくなったりする。けど、私の親は二人しかいない。もっとおややりたいこと甘えたいこともある。もっと私の事、私が持って生まれた病気とか障害とか受け入れて理解してほしいとも思う。けど、その分私は周りの方にも助けてもらってるし、何やかんやあるけど、それでも奥底では親は好き。いや、好きって思いたいのかもしれない。でも今より親子関係は良くしたいからもっと向き合わなければならないな、
最近、親に言えないことが多くなってきて、いつも後悔しています。あと、親に言うタイミングも分からなくなってきました。どうしたら良いのでしょうら