記憶をたどると、幼稚園の卒業式の名簿の頃にはもう名字は変わってた。だからこの名前歴はかれこれ15年くらいにはなるのではないかと思う。母と姉と暮らしてきた。今は姉が県外にいるから母とふたり。目の前にはいない我が子を心配する親の気持ちというのもわからなくはない。昔も今も年に何回かは父と会う。最近はタイヤを交換してくれた。小学生の頃は、母が免許を持っていないから父が遠くへ遊びに連れていってくれた。毎年お年玉やクリスマス、誕生日など欲しいものはないかと聞いてくれていた。でも段々とそういう遊びに行くことも減る。母はたぶん父からの電話だったら嫌だから絶対どの電話にも出たがらないのだろう。原因は知らない。知りたいとも思わない。ただこれが私の周りを囲む形で、世界なのだ。自動車学校に通うためのお金は父が出してくれた。そのとき、自分が年を取って車を運転できなくなったときたまに買い物とかどこか連れていってくれるならいいよ、と言われた。とりあえず、うん、と言った。そして今、先月のことだ。父からの電話だった。衝撃の余り、心が吐きそうだった。『お父さん結婚するから』いつも通りの返事をとりあえずしたとは思うが実際どうだったのか。父は定年をこえているので色々考えた。姉にも伝えておいてと言われた。それと同時にとりあえず今母に話してはいけないと思った。だから、車で出かけている時、母がちょっと買い物をと車を降りている間に急いで姉に電話をした。姉も一瞬動揺し、混乱していた。次の日再び姉と話をして、その日の決断としては母には話さないとふたりで決めた。話をしていたらなんでか涙も出てきた。その涙の意味はわからなかった。
書こうか悩んでいましたが、勇気を出して書こうと思います。
私の両親も私が5歳の時に離婚しました。
私は今不登校の状態で、1年留年したことになっています。しかし、将来のためにも四月から新しい高校へ行こうと思っています。小さい頃からいじめられっ子で、高校に入ってから友達と離れ離れになり、教室に入ることすら怖くなってしまいました。それでもなんとか外に出ようと今は絵の教室に通っています。将来は絵を描く仕事がしたいと思っているのですが、そのための学費は高いし、もっと安定した職業に就けと家族に反対されています。それに、元々いた学校から転校するにもお金がかかるので、親に負担ばっかりかけていないか心配です。対人関係に不安はあるけれど、通信制の高校に行ってバイトもしようかと考えてはいますが、夢を諦めようか悩んでいます。
自律神経失調症で体調も優れないので病院にも通っていますが、精神も体ももっと強ければなぁ...とか親に負担をかけていることへの罪悪感で一杯になっています。これからどうすればいいのか分かりません。
自分の親は里親で血の繋がりがありません
3歳からずっとあずけられいまにいたります
とても良くしてもらって本当親のように思っていました
ただ怒られているときに言われたことばで自分はここにいていいのか不安になりました
「自分の立場を考えろ」「育ててやってるんだから.」
この言葉を聞いたときひどくかなしくなりました
その時は自分がご飯に文句をつけてしまったのでもちろん、自分が悪かったんですが…
他にも決まって怒っているときにはこんな言葉がたまに出てきます
普段はこんなこと言われないんで本音が出てしまっているんだと思います
自分の親は仕方なく自分のことを育てているんでしょうか？
なんだか毎日が苦しいです
私の家は父子家庭です。
去年の6月に両親が離婚しました。
母親はいまだに家に来ることもあります。
私は長女で、弟と犬がいるんですけど、弟が何も手伝ってくれず、父親が遅い日は夜ごはんの支度、お風呂の用意、イヌの散歩など一人でやっています。
弟は学校から帰ってきても友達と電話しながらゲームをずっとやっていて、ぐーたらぐーたらしているんです。全部私任せで嫌になることも沢山あります。
正直怒ろうと思ったことも何度もありました。
でも、今まで15年間人に対して怒ったことがなく、怒れずに、誰にも何も言えずに、イライラを1人でため込んで、我慢して、暮らしています。
私が我慢すれば済むことだ、と諦めてしまっています。
家に帰るのがとてもつらいです。死にたいと思ったこともありました。
ですが、家に帰らない、という選択肢はないので帰らなければなりません。
今日も帰るの嫌だな～と思いながら帰ってきました。
言葉がうまくまとまっていませんが、今日の授業は私の為にある授業だなと思いました。
今日の授業を聞いて、また頑張っていけたらいいです。
お父さんの顔知らないしいないことが普通だったから、私はちょっとたけ「お父さん」に憧れていました。高い高いとか肩車とかしてほしかったなーって今思い出した。
それより
お母さんが福山雅治さん好きだったから再婚って言葉だけ知ってた私は小学生ぐらいまで福山雅治さんが私のお父さんになる人だと思っていました。笑
（結構まじで思ってた爆笑）
ひとり親家庭のみんなの投稿、たくさん共感できて1人じゃないんだって思えました。
母子家庭で泣きたくなるぐらい辛いこともあったけど今までより少しだけ強く生きれそうです。
がんばろう
元校長親衛隊三番隊隊長です。パスワード、ID忘れたので新しくしました。敬愛するローリング・ストーンズ、ストーンローゼスから名前をいただきました。よろしくお願いします♡
今日ももう終わっちゃうよ(；；)
留学まであと二日になっちゃう(；；)
なんか涙出てきたよ(；；)
１ヶ月もSOL聴けないなんて…めちゃくちゃ寂しいよ(´；ω；｀)
SOLのない生活…考えたことないよ…(´；ω；｀)
でも、今まさに留学中で頑張ってる生徒さんもいるわけだし、私も頑張らなきゃ。(´･ω･｀)
それに、たとえ聴けないとしてもSOLはずーっとそばにあるよね。1人じゃないよね。
だから大丈夫だよね。
頑張ろ。。。
もうすぐテストで、
勉強しなきゃと思うことが1日の中で多々あって
頑張ろうとは思うのに
焦りが先に出て
いつも私はそれを追いかけるだけ。
黒板を写す手は何の感情も持たなくて
同じ行動の繰り返し。
教科書に並べられてる公式が
人生の中で役に立つとは思えなくて
でも、覚えなくちゃという憂鬱さ。
もう少し短いスカート履きたい。
バイトもしてみたい。
けれど校則がある。
もしあと少しスカートが短かったら
バイトができたら
見える世界が違うと思うのに。
体育の前の準備運動は
皆がきれいに同じ動きをしていて。
進路も個性も違うのに
同じ動きをしている自分が分からなくなった。
やらなきゃ、やらなきゃ、やらなきゃ。
いつも何かに焦ってる気がする。
自分は浪人生で、去年は全落ち。
だったけど今年は一転して今のところ出てる合格発表はなんと全勝！
自分も驚きです((( ´ºωº `)))
残りの受験もまだ3回あるので気を抜かずに自分の力を全部出し切りたい！
明日も受験なので一発かましてきます！
応援よろしくお願いしますm(_ _)m
私が中二の時に親が離婚して、母子家庭になりました
元々仲は良くなかったしお父さんは仕事であまり家に帰って来なかったから、離婚すると聞いた時も良いよと普通にOKしました
それからはお母さんと二人暮らしで友達がお父さんの話をしてたりすると、羨ましいなと思ったりする事もあるし、寂しいと思う事もあります
でも、私のためにお母さんが必死に働いてくれて高校に行けて、裕福ではないけど明るい母なので楽しい事もあります！
強いて言うなら、小さい時からお父さんとの思い出がほとんど無いので、男性との関わり方がよく分からなくて男の人が少し苦手ですね...
両親は私が4歳の頃離婚しました。戸籍上は父に引き取られましたが、父はすぐに新しい女性と一緒になり、その女性を受け入れられなかった私は父方の祖父母の元で生活をしていました。祖父母は惜しみない愛で私を育ててくれましたが、本当の両親の愛は知りません。上記の件のせいで父に嫌悪感を示してしまい、父からの愛など求めもしませんが、母親からの愛が欲しかったな、と思います。街で家族をみて羨んだことは1回じゃないし、なんで私は両親と暮らしてないんだと泣いたことも少なくありません。
中学生の頃毎日22時になるのを楽しみにしてた私も、大人になって色んなことが分かり、物事を割り切れるようになって、そんなことを思うことも無くなり、ラジオも日々の忙しさから聴くことが無くなっていましたが、今日のテーマたまたまTwitterで見かけ、どうしても何かを書き込みたくなりました。
今春から就職で関東に住むことになるのですが、「ここを離れる前に1度母親に会いに行こう」と思いました。
そういったことを思わせてくれるSOLはやっぱり私の中の大事な第2の学校です、ありがとう。
私の家は母、兄、私の3人家族です。
父の顔は覚えていません。
友達は優しいから「〇〇のお父さんはどんなん？」と私に聞いて私が「お父さんおらんからわからん！」って普通に答えたら「あ、なんなごめんな」と言ってくれます。
そしてその日から私のために？私の前でお父さんの話をしなくなります。
すごく苦しいです。
なにがごめんなの？
なにが謝らなければいけないことだったの？
どうして今までしていたお父さんの話をしなくなるの？って
ずっとおもっていました。
私にとって親がいないことは悲しいことじゃないし、辛いことでも苦しいことでもないんです。
父を覚えていないからかもしれないけど
何も悪いことをしてない友達から謝られるのは嫌だしその事の方がよっぽど辛いです。
私に気を使ってくれているのは分かるけど
その気持ちが私にとっての苦痛です。
今まで誰にも言ったことはありません。
人の優しい心から生まれたことだから。
でも「謝る」はちがうんです。
みんなの家に両親がいるだけで、私の家に父がいないだけなんです。
たったそれだけのことなんです。
だからもう謝らないで。
きょうの放送テーマを知って、久しぶりに書き込みをしてみようと思いました。10代ではないから、あれかもしれないけれど。。私も学生時代の1番楽しい時期に両親が離婚して、母子家庭です。母子家庭だからこそ嫌な思いもたくさんしました。我慢も人よりたくさんした気がする。離婚した親の事が憎くて仕方がなかった期間も山ほどありました。でも、20代になって社会人として働いて思うのは、結局人生は自分次第です。幸せになるも、不幸になるも。学生の時点で片親だとしたって、幸せになれます。自分が経験してるから言える事かもしれないですが、今実際に学生で母子家庭、父子家庭で、悩んでる事があったりしても、どうか自分を大切にしてあげてほしいな、と思います。最後に、ダンガリー先生！社会人頑張ってます(ﾉ)`ω´(ヾ)
今日逆電来て欲しい 誰にも言えないからみんなに聞いて欲しい
みんな親に感謝してて凄いなぁ 私はまだそんなに素直になれない
うちは母子家庭です
小１のときにお父さんとお母さんが離婚しました。
別にお父さんが欲しいと思ったことはないです
お父さんには良い思い出もあります。
一緒に公園に行ってくれたこと。
たかいたかい をして遊んでくれたこと。
でも、お母さんの事を泣かせてたのも覚えてるし、
私が小学校受験に受かったときも、
私を公立に行かせたかったらしく
学校側に 私の事を辞めさせる と言って乗り込んだり、机を買うときに土下座させるまで値引きをさせたりしてました。
従姉妹よりも幸せになってはいけない。
とも言われました。
お前の娘は誰だよ。
自分の姉の娘の方がかわいいのかよ。
お父さんに会いたいとは思わない。
会わない方が良いと思う。
きっと良い思い出も全部悪い思い出に変わっちゃうやろうからね。
会っても子供の時みたいに優しくは接せられないよ。
お母さんの一生返せよ。
お母さんには本当に感謝してる。
私がいたら幸せ と言って再婚しなかったし。
今日も仕事から帰ってご飯を作って待ってくれてる。
おばあちゃんも可愛がってくれるし、
叔父さんはお父さん代わり以上に愛してくれてる。
私立の小中高に行かせてくれてる。
大学も私立の医学部でもいいよ って言ってくれてる。
すごい幸せだよね
幸せだな
なんにも可哀相じゃない。
幸せなんだよ。
よし！お母さんが待ってる家に帰ろう！
ただいま。
私の中学の時の同級生は、中学2年でお母さんを亡くしてたわ、、、なんて声掛けたらいいかわからなかったからとりあえずそっとしておいたというかクラスも違ったしと思って、、、
私は父子家庭なのですが、仲のいい友だちに二人母子家庭の子がいて案外片親の子って多いんだなと思いました。でもみんな明るいです！
僕は小6のときに父をガンで亡くしました。
父のことを話すと場が気まずくなってしまうと思い、学校で家族の話になったときなどは違う話にふってしまったりすることがあります。また、友達のそんな話を聞いて羨ましくなります。
金銭的に厳しい中、塾に通わせてくれたり、大学進学も応援してくれている母には感謝しかありません。
将来はそんな母に恩返しをしたり、僕と同じような境遇たちの子どもたちに寄り添った仕事に就いて少しでも力になれたらいいなと思っています。
うちは高１から父と弟と自分の三人暮らしで去年の12月やっと親が離婚しました。父子家庭で嫌な思いをしたりすることは無いですが、父親が忙しそうにしてるのを見るのがつらいです。自分の家事スキルは上がりました笑。
この前母親からLINEが来たのですが、その時わりと久しぶりに母親のことを思い出して母親の存在を忘れていた自分に驚きました。
弟もずっと学校に行ってなくてなかなか普通の家庭では体験出来ない高校生活でした笑。
でも、前みたいに親同士がいがみ合ってた時より過ごしやすかったかな…
あと、まだ大学一校も受かってないので今はそれが1番つらいです笑
私、今の彼氏とは遠距離なんだけど、
今まで沢山遠距離恋愛をしてきたから、そのお陰もあってか、遠距離でも全然辛くない(*´艸`)
むしろ、楽しんでるくらいだもん(*˘︶˘*).｡.:*♡
多分、遠距離の辛さに慣れたのかもしれない✌️✨
だから、距離には負けずにこれからも二人で頑張っていこうと思う！！！！｡ﾟ+.(*｀･∀･´*)ﾟ+.ﾟ
今度こそ絶対幸せになる！！！！！！！！
僕の家は母子家庭です。
僕が小1になるときに両親は離婚しました。母はずっと仕事をしていて、一人っ子なので基本的に1人ですごすことが多かったです。1人でいることに慣れてしまって、友達といるよりも1人のほうが楽しいです。小さい頃は遊び相手がいなかったのですごく兄弟が欲しかったです。
そんなにお金があるわけでもないのに、僕が私立の高校に行きたいと言うわがままも母は許してくれました。
いつか、わがまま言って苦労させた母に恩返しをしたいです。
今日あった出来事を、少し打ってみたいと思います。
今日は風邪の好きな人が学校に久しぶりに来ました！
嬉しかったは、嬉しかったんですけど、日に日に行動がエスカレートするんです。
最初は私の行くところを見ているだけだったんですけど、
今となっては、もう、友達を連れて、用も無いのについてくるんです！
私、あの人の前で恥ずかしい事できないんですよ！（うざいなぁ）
いわゆる、「ストーカー」状態ですよね笑
ストーカーと言えば！昨日の話になってしまいますが、
私は、毎日、将棋の対戦アプリで、いろいろな方と対局をしています。
昨日、対局していただいた方、私の飛車を取りたいが為に、
角行で「ストーカー」のようにずっと、攻めてきたんです！
私は飛車で逃げ回ったんですけど、最後は、囲いの穴熊を守るために、
あげてやりました！！！何なんだ！あの人！
で、負けました...。（今まで勝てなかったＡＩとの対局で、頭金で勝てたのはで嬉しかった！）
今日の話に戻りますね。（長くなってしまった！）
あとは、放課後、久しぶりに友達と4人で遊びました！
駄菓子屋さんで、クラスの男子くんに会って、「おまえが駄菓子屋にいるイメージないわ～！」ってうるさいほど言われて...。
お友達の家で、WiiUっていうのかな？テレビゲームを久しぶりにやらせてもらい。
全部最下位で、つくづく、（ゲームには合わないな...。）と思いました笑
帰ってきて、冷蔵庫を見たんですけど、友達からもらったチョコレートが5つほど入っていて...。（私、女子からはモテるみたい笑）と、馬鹿なことを思った一日でありました＾＾
私は自分の父親について何も知らないしいつ居なくなったのか、産まれた頃までは居たのか、はたまた産まれる前から居なかったのかも知りません。多分保育園に通っていた頃は回りの皆に父親なるものが居ると思ってなかったです。父の日に皆でお父さんの似顔絵を描く時間があって何を描けばいいのか分からなくてずっとぼーっとしてた記憶があります。何回か母に父親の事を聞いてみようかなと思ったけどなんとなく聞きにくくて、今日まで何も聞かずに過ごして来ました。一人親家庭は実際経済的にも社会的にもきつい事が多いです。だからたまに顔も名前も歳も生きているのかも知らない自分の父親にどうして父親という存在すら教えてくれないままどっかに行ったのか問い詰めたくなります。自分がどこの誰から半分遺伝子を貰ったのかと思うと本当に怖い。
想いのままに書くので、全体的にグダグダです。
私は、小学二年生の時に母子家庭になりました。ある晩、両親が言い争っていてそれが聞こえなくなったと思ったら、父が鞄をもって家から出ていきました。あの光景は今でも鮮明に覚えています。
私は今、母と姉と祖母との四人家族です。父親代わりの人はいますが(父と母の共通の友人)、私が反対しているので、未だに結婚していません。そして、小学二年の頃から、親子のように接してきたその人のことを、未だに父親という枠には入れられていません。
母子家庭になって分かったことは、「子供よりも大人の方が残酷」ということです。小学生の時、離婚して苗字が変わっても、(友達の)誰からも何も言われませんでした。中学になっても高校になっても、父親がいないということを友達に話しても何にも言われませんでした。しかし、大人に同じことを言った時、ほとんどが「そんなこと言わせて、ごめんね」と言い、酷い時には「お父さんがいなくて、寂しくない？ 会いたいと思ったことない？」と言われた事もありました。しかも、言った人はその言葉の無神経さに全く気付いていません。……正直、「寂しくない？」とか言われても分かんないし、寂しかったとしても今更どうにもならないし……。
思い切って書いてみましたが、駄文＆長文ですし、色々と覚えてたけど、(約１３年経ってるのに)意外と辛くて全然書けませんでした。すみません……。
5歳の頃に、親が離婚をした、父は自衛隊で力が強くて、母に暴力をする人で、私たち姉妹には母の悪口だけで手をあげることはなく、むしろゲームやおもちゃを買ってくれたり優しかった。
今思えば優しさなんてものではなく口止め料に近いものだと思う。
ある日父が母の悪口を言っているのを、内緒だぞって言われたのに母にこっそり告げ口してしまった。
そこから大喧嘩、目の前で、怒鳴り声が飛び交って、見たこともないような顔、
お姉ちゃんの泣いてる顔、声、
私も泣けたらよかったんだけど、涙なんて出なくて現実感がなくて、布団にくるまって何故だかにこにこ、にやにやして、昼ドラでも見るように、
テレビの画面を見ているような感覚で
そこからいなくなってしまった。
その時のことをずっと鮮明に覚えている。
今、19歳になるまでにいじめも失恋も流産も暴力も経験した、その度に余計自分が自分から離れていってしまう感覚が消えなくて、悪化しているような気もして、でもこれが病気かもわからずにただ寂しいなって悲しいなってぼんやりと思っている。
そんな離人感覚もどきを諦めた時
中学の頃の私は音楽に出会って、音楽を何よりも大好きになって、ギターを初めて、バンドを組んで、見つけた。
自分がここにいるっていうことを感じられるものを。
ライブをして、初めて、自分がここにいるって実感をできた。
今日まで生きてこれたのは音楽があったから。
母親にも感謝はしているけれど、私はずっと母親の人生を邪魔してしまったという罪悪感が消えないから、ずっと少し距離をおいている。壁を作っている。
けど音楽を、曲を、不器用でセンスがなくても作っていくことで傷を抉ってでも自分を知れたなら
その壁も壊せる気がした。
無謀な夢だとか、叶うわけないとか、才能がないとか、笑われたり、冷えた目で見られるけど、
結果を残してないから当然だけど、
夢の期限の25歳までは信じぬいて、意地でも音楽を続けて頑張ります。
長くなりましたが母子家庭と聞いて真っ先に思い出した曲があります
アルコサイト/本当のこと
ぜひきいてみてください
ウチは母子家庭です。
今は母も必死に働き、明るくていい家庭にはたから見たら見えますが、傷跡は消えません。
来た直後の荒れた時期の影響が抜けきってないのか、母１人に子供３人ということで何か行き届いていないものがあるのか、、、
家族の亀裂はもう完全には戻らないし、兄弟の不登校やクラスに適応しきれないこの状況も多分完全には戻らない。
何かしらの因果関係はあるって思う。
楽しく暮らせて良いですねって思ってしまうことが時々。
どう、しましょうか。
今日は何故かストレスが爆発して、何だかこの勢いだと受験上手くいかないんじゃ。。。なんて思ってしまう。
もう日曜日に迫っている。
ああ、頑張らなくちゃ。
一人旅帰宅！！(県内で日帰りだけど笑)
つっかれたけど、楽しかった☺️☺️
誰にも気遣わなくていいし、一人旅ハマりそうです！
自分も今日初めて来たのに、日本語ほぼ話せない外国人に道聞かれたり、30分寝坊したりしたけど、楽しかった〜(๑˃̵ᴗ˂̵)
今度はどこ行こうかな〜(*´∇｀*)