記憶をたどると、幼稚園の卒業式の名簿の頃にはもう名字は変わってた。だからこの名前歴はかれこれ15年くらいにはなるのではないかと思う。母と姉と暮らしてきた。今は姉が県外にいるから母とふたり。目の前にはいない我が子を心配する親の気持ちというのもわからなくはない。昔も今も年に何回かは父と会う。最近はタイヤを交換してくれた。小学生の頃は、母が免許を持っていないから父が遠くへ遊びに連れていってくれた。毎年お年玉やクリスマス、誕生日など欲しいものはないかと聞いてくれていた。でも段々とそういう遊びに行くことも減る。母はたぶん父からの電話だったら嫌だから絶対どの電話にも出たがらないのだろう。原因は知らない。知りたいとも思わない。ただこれが私の周りを囲む形で、世界なのだ。自動車学校に通うためのお金は父が出してくれた。そのとき、自分が年を取って車を運転できなくなったときたまに買い物とかどこか連れていってくれるならいいよ、と言われた。とりあえず、うん、と言った。そして今、先月のことだ。父からの電話だった。衝撃の余り、心が吐きそうだった。『お父さん結婚するから』いつも通りの返事をとりあえずしたとは思うが実際どうだったのか。父は定年をこえているので色々考えた。姉にも伝えておいてと言われた。それと同時にとりあえず今母に話してはいけないと思った。だから、車で出かけている時、母がちょっと買い物をと車を降りている間に急いで姉に電話をした。姉も一瞬動揺し、混乱していた。次の日再び姉と話をして、その日の決断としては母には話さないとふたりで決めた。話をしていたらなんでか涙も出てきた。その涙の意味はわからなかった。
書こうか悩んでいましたが、勇気を出して書こうと思います。
私の両親も私が5歳の時に離婚しました。
私は今不登校の状態で、1年留年したことになっています。しかし、将来のためにも四月から新しい高校へ行こうと思っています。小さい頃からいじめられっ子で、高校に入ってから友達と離れ離れになり、教室に入ることすら怖くなってしまいました。それでもなんとか外に出ようと今は絵の教室に通っています。将来は絵を描く仕事がしたいと思っているのですが、そのための学費は高いし、もっと安定した職業に就けと家族に反対されています。それに、元々いた学校から転校するにもお金がかかるので、親に負担ばっかりかけていないか心配です。対人関係に不安はあるけれど、通信制の高校に行ってバイトもしようかと考えてはいますが、夢を諦めようか悩んでいます。
自律神経失調症で体調も優れないので病院にも通っていますが、精神も体ももっと強ければなぁ...とか親に負担をかけていることへの罪悪感で一杯になっています。これからどうすればいいのか分かりません。
自分の親は里親で血の繋がりがありません
3歳からずっとあずけられいまにいたります
とても良くしてもらって本当親のように思っていました
ただ怒られているときに言われたことばで自分はここにいていいのか不安になりました
「自分の立場を考えろ」「育ててやってるんだから.」
この言葉を聞いたときひどくかなしくなりました
その時は自分がご飯に文句をつけてしまったのでもちろん、自分が悪かったんですが…
他にも決まって怒っているときにはこんな言葉がたまに出てきます
普段はこんなこと言われないんで本音が出てしまっているんだと思います
自分の親は仕方なく自分のことを育てているんでしょうか？
なんだか毎日が苦しいです
私の家は父子家庭です。
去年の6月に両親が離婚しました。
母親はいまだに家に来ることもあります。
私は長女で、弟と犬がいるんですけど、弟が何も手伝ってくれず、父親が遅い日は夜ごはんの支度、お風呂の用意、イヌの散歩など一人でやっています。
弟は学校から帰ってきても友達と電話しながらゲームをずっとやっていて、ぐーたらぐーたらしているんです。全部私任せで嫌になることも沢山あります。
正直怒ろうと思ったことも何度もありました。
でも、今まで15年間人に対して怒ったことがなく、怒れずに、誰にも何も言えずに、イライラを1人でため込んで、我慢して、暮らしています。
私が我慢すれば済むことだ、と諦めてしまっています。
家に帰るのがとてもつらいです。死にたいと思ったこともありました。
ですが、家に帰らない、という選択肢はないので帰らなければなりません。
今日も帰るの嫌だな～と思いながら帰ってきました。
言葉がうまくまとまっていませんが、今日の授業は私の為にある授業だなと思いました。
今日の授業を聞いて、また頑張っていけたらいいです。
お父さんの顔知らないしいないことが普通だったから、私はちょっとたけ「お父さん」に憧れていました。高い高いとか肩車とかしてほしかったなーって今思い出した。
それより
お母さんが福山雅治さん好きだったから再婚って言葉だけ知ってた私は小学生ぐらいまで福山雅治さんが私のお父さんになる人だと思っていました。笑
（結構まじで思ってた爆笑）
ひとり親家庭のみんなの投稿、たくさん共感できて1人じゃないんだって思えました。
母子家庭で泣きたくなるぐらい辛いこともあったけど今までより少しだけ強く生きれそうです。
がんばろう
元校長親衛隊三番隊隊長です。パスワード、ID忘れたので新しくしました。敬愛するローリング・ストーンズ、ストーンローゼスから名前をいただきました。よろしくお願いします♡
今日ももう終わっちゃうよ(；；)
留学まであと二日になっちゃう(；；)
なんか涙出てきたよ(；；)
１ヶ月もSOL聴けないなんて…めちゃくちゃ寂しいよ(´；ω；｀)
SOLのない生活…考えたことないよ…(´；ω；｀)
でも、今まさに留学中で頑張ってる生徒さんもいるわけだし、私も頑張らなきゃ。(´･ω･｀)
それに、たとえ聴けないとしてもSOLはずーっとそばにあるよね。1人じゃないよね。
だから大丈夫だよね。
頑張ろ。。。
もうすぐテストで、
勉強しなきゃと思うことが1日の中で多々あって
頑張ろうとは思うのに
焦りが先に出て
いつも私はそれを追いかけるだけ。
黒板を写す手は何の感情も持たなくて
同じ行動の繰り返し。
教科書に並べられてる公式が
人生の中で役に立つとは思えなくて
でも、覚えなくちゃという憂鬱さ。
もう少し短いスカート履きたい。
バイトもしてみたい。
けれど校則がある。
もしあと少しスカートが短かったら
バイトができたら
見える世界が違うと思うのに。
体育の前の準備運動は
皆がきれいに同じ動きをしていて。
進路も個性も違うのに
同じ動きをしている自分が分からなくなった。
やらなきゃ、やらなきゃ、やらなきゃ。
いつも何かに焦ってる気がする。
自分は浪人生で、去年は全落ち。
だったけど今年は一転して今のところ出てる合格発表はなんと全勝！
自分も驚きです((( ´ºωº `)))
残りの受験もまだ3回あるので気を抜かずに自分の力を全部出し切りたい！
明日も受験なので一発かましてきます！
応援よろしくお願いしますm(_ _)m