自分の嫌いなところは、ダントツで
「なにかと理由をつけて嫌なことを避けてしまうところ」です。
夏休み明けの電車の定期を買うときに、私の最寄の駅は小さくて定期が買えないので大きな駅に行って買わないといけないんですけど、行くのがめんどくさくて、「学校に行く日までに、遊びで大きな駅に行くかもしれないから今買うべきじゃないかな」と無理矢理 理由をつけて行かず、結局ぎりぎりになって焦って買いに行くことがあったりと、後回しにしてしまうことが多いんです…
やっと自分の未来が見えたから、これまでとこれからを、ここに残したいと思う。私は、大学4年生。就活生。一応周りと同じように、今年3月から就職活動を開始した。でも、いざ就活が始まると、自分がやりたいことも、自分ができることも分からなくなった。働きたい企業を探して、企業に入ってやりたいことや貢献できることを探して、面接を受けて…という流れのすべてが、苦痛で、自信を失くすばかりで、社会の中で生きることの難しさに絶望した。5,6月には、周りは就活を終えていた。焦った。でも自分が働いていきたいと思える企業に出会えなかった。7,8月には、周りで飛び交う｢内定者懇親会｣という言葉に、取り残された気持ちでいっぱいになった。内定のない私は馬鹿にされてしているような気がした。8月下旬に受けた企業で内定をもらえると思っていた。でも結果は｢今後のご活躍をお祈り申し上げます｣。悲しくはなかったが、自分はこれほど必要とされていないのかと思い知った。これまで何度も、就職をしない選択肢を考えていたから、また無気力になったことを機に、考えた。今は唯一、楽しいと思えることがあった。洋服を見ること。服飾の専門学校へ行こうか。でも自分の本気度が分からない。アパレル業界でアルバイトしようか。四年制大学を卒業して、新卒でアルバイトを選ぶくらいなら、正社員で働けるように就活するべきでは。逃げ道を必死に探した。自分が本当にやりたいことをやっていくために。就職活動をしていて、気がついたことが1つあった。幼い頃に思い描いた将来の夢は、大体叶わない。これまでの自分に、夢見たように輝けない自分が、申し訳なかった。就職先が決まらないこと、就職しても輝けると思えないことで未来が見えなかった。来年度まで生きていく自信がなくなった。でも死にたくなかった。本当に、ただ、死にたくなかった。何故なら、洋服を作ってみたかったから。本当にそれだけ。それだけで未来が開けた。来年度1年間、独学で洋服作りの勉強をしながら、フリーターをする。1年間、自分がやりたいことをやる。その後、専門学校で本格的に学ぶなり、アルバイトから正社員として雇用してもらうなり、道はある。自分のなかで、就職という安定が犠牲になっても、やりたいと思えることがあれば、怖いものはなくなった。フリーターになる理由と覚悟ができた。周りから何を言われるか不安はある。でも今清々しい。
部活の帰りに友達ににゃんこみたら何か彼氏気分になったという謎の言葉を言われた
だってテンション高いんだもん。疲れるだるいよ
何か頼まれたら断りたくてもいいよって言うし
取り柄がない 頑張れない 何も出来ない
だから嫌いなんだ
ドライ部動画を見る度に、"やっぱり、とーやま校長ってかっこいいなー♡"って思うんですよね～(*´艸｀)笑笑
最高です(〃▽〃)♡
ていうか、校長とドライブしたら絶対楽しいだろうなぁ、、、♡♡♡
あ、そういえば校長って昨日海兵幕張で借りた車を、今日返しに行ったんですよね！！！お疲れ様でした！！！！
ほんとに校長が無事で良かったです(*´艸｀)
私は自分のことしか考えていない。自分からみてもそう思います。そのくせすぐに感情的になってしまいます。自分の都合で、自分の感情で人に当たったり嫌な態度をとってしまう。そんな自分が本当に嫌です。
実は部長をやっています。部を背負っていくためにも変わりたい、変わらなくちゃ。そう思って半年。全然変わってないです。皆に信頼してもらえるような人にならなくちゃ。
先程僕のスマホの充電器がお亡くなりになりましたww
USBケーブルってこんなに壊れやすいんですかねw
今年入って壊れたの２回目なんだけどな…
(あー充電できない…)
明日から、私が大学4年間の最大の目標にしていた陸上競技の大学日本一を決める大会が始まります。小学生の頃から始めた陸上競技。大きい大会に出場できてベストを更新することもあればケガで泣いたこともありました。陸上競技は大学で一旦終わりにする予定です。今までの経験を全て自信にして、ベスト更新して笑顔で終わりたいと思います！
今、何か挑戦していて不安や悩みのある人もいると思います。一番大切なのは自分を信じること。全ての経験があなたを創っていきます。
頑張れ！頑張ろう！やったるぞ！
あげればきりがないけど、マイペースなところ、いつまでも親に甘えているところが特に嫌。早く自立したいです！あと、いつまでたっても勉強に取り掛かろうとしない自分を叱りたい笑
自分ら嫌いなとこがありすぎます。
特に学校や、塾でそれを身にしみて感じます。
自分は、何をしてなくても、まわりの人に避けられたり、なんか言われたりします。自分は、その人に特に何もしてないのに。
よく嫌われやすいタイプです。
そんな自分が本当に嫌いです。
他の人が本当に羨ましく感じます。
なぜ、自分は自分なんだろう。と、よく思います。
どうすれば良いか分かりません。
自分はどんくさくて大したことできないって自分でわかってるから、自分に期待するのが怖くなった
またいっそう嫌いになるだろうから
コミュニケーション
私はSOLをきっかけにラジオ関係の仕事に就きたいと1度は強く思った
でも、人と会話してて、初対面や、苦手な人だと返しができない時が多い
私の友達に心が広くて誰にでも優しい子がいる
友達みたいになれたら、いいのにって
昨日、自分の家は夜中ずっと停電してました。
昼間も外を見れば、いろんなものが飛んでって、車の窓ガラスも割れて、風の音がすっごく怖く感じた
今年一番被害にあったし、自然の力は本当に怖いと思った
他に被害にあわれた方も、どうかお気をつけて下さい
自分のことが嫌いです。
なにもかも中途半端で、努力が出来ない自分が本当に嫌いです。
勉強も、部活もサークルも、人間関係も。うまくやっていきたいのに、全部中途半端になって、なげやりになってしまって。
全部頑張りたいのに、勝手に一人でしんどくなって、いっぱいいっぱいになって。あれもこれもやらないといけないとはわかっているのに。
努力できない自分が嫌いです。
どうしようもない、もどかしいこの気持ちが苦しい。
だけどうまく言葉にもできないし、相談したいと思えるような友達もいないし。苦しいです。
このままじゃ、全部が中途半端なまま高校生活が終わってしまって、絶対後悔することになるとはわかっているのに。
自分がなんで努力できないのか、わからない。わからないです。
私の嫌いなところは頭では分かっていても母にひどい言葉をぶつけてしまうところです。私の親は10歳の時に離婚してそれから女手一つで私と兄を育てて来てくれました。美味しいご飯を作ってくれたりお弁当を作ってくれたり、我慢する事も多いけどやりたい事はなるべくさせてもらって来ました。母には感謝することばかりです。
でも、母は父や、はなればなれになったもう1人の兄と会わせてくれないので、母さん達が離婚しなかったらもっと幸せだったのに。とか何で母さん達のせいで嫌な思いしないといけないんだ。とか言ってしまいます。
こう言って母が傷つく事は分かってるのに言ってしまいます。ほんとは今の生活でも幸せだと思っています。離婚した事や、父やはなればなれになった兄と会わせてくれない理由も分かってるし母さん達がよく考えて出した答えだと分かっています。なのにひどい事を言ってしまいます。
私はもっと自分の気持ちを抑えられるようになりたいです。そして素直にありがとうって伝えられるようになりたいです。
質問です！！
マイページを開けた時に制服orSOLのTシャツが出ると思うんですが、自分は制服verでどうしたらSOLTシャツになるのかどなたかレスで教えて欲しいです！
今日は幕張で欅坂46の全国ツアー千秋楽でした。
そこでなんと、とーやま校長と遭遇！
僕は中1からスクールオブロックを聴いていて、もう6年になります。
僕がPerfumeが大好きになったのも、欅坂のライブに行くのも全てとーやま校長の熱いプレゼンのおかげです。その気持ちを伝えられたので、今日はとてもいい1日になりました！
これからも聴き続けます！
昨日学校が台風の影響でなかったから今日からテストでした。 明日もテスト、、なのに部活があった
電車で通ってるから帰るのが電車に合わせないといけないから家に着くのが遅くて満足に勉強できない。
皆さんはどうにかしたいけど、どうにもならないことってありますか？またはどう対応してますか？
今学校帰りの電車です。
お母さんからLINEがあって、11時頃に停電から復旧したそうです！ほんとに良かった！！
テストは、、やっぱりボロボロでしたが気力で頑張りました〜笑 今月末には前期期末試験があるので次はそれに向けて頑張ります！
体調悪いのに部活したら倒れそうになりましたが、、このままじゃ期末試験もやばそうなので今日からまた勉強します。
二日連続でエアコンの切るタイマーし忘れたせいか知らないけど喉やられたっぽいわー
最悪
SCHOOL OF LOCK!が現実の学校だったらいいのにな〜って毎日のように思う、、、
だって、アーティストの方が講師をしてくれるんだよ！こんな幸せSOLにしかないじゃん♡♡
それに、生徒のみんなとの交流もめちゃくちゃ楽しいし！！(*´▽｀*)
現実の学校でもこんな毎日だったら、最高過ぎるよー！！！！
現実の学校よりSOL方が何倍も楽しくて大好き♡
たくさんありすぎてこまる。
自分に素直になれない
切り替えがうまく出来ない
目標が定まらずに行動してしまって失敗して
何がダメだったがわからず、ことがすぎてしまう。
周りの人達が自分のこと悪く思っているんじゃないかと思って自分だけを頼ってしまってうまくコミュニケーションが取れていない自分。
でも今年の夏で分かったことががある
出来ないからそのままにするのではなく
少しずつチャレンジしていくこと
だって僕には今まで自分しか頼ってなかったけど
頼れるSOLの生徒がたくさんいる。
嫌いな自分も好きになれる方法ってあるのかな？
小学生のころ、自分が不器用すぎて何もできなかったからか、友達がいないどころか嫌なことしかされなかった時期があって…そのトラウマから未だに抜け出せていない自分。
今は友達もいるけど、自分から話しかけることは今も難しいし、今も友達に対して恐怖を抱いている自分は本当に嫌い。どうしたら友達に必要な存在だと認めてもらえるのかなって考えても考えても答えが出ない。寝ずに考えてもわからない。そんな私も嫌い。
もっとポジティブな人になったら、自分の好きな部分が一つでもできるのかな。
習字行こうとしたら女子と一緒に途中まで行くことになってま〜す
でもその子のことは好きではないで〜す
みんな勘違いしないでよ
自分のことよりも相手のことを優先してしまう自分が嫌いです。
極度の心配症で…
自分の体調が良くない時でも、相手の体調が良くない時は「大丈夫？」とすぐに声をかけてしまう。
相手に気を使うのは悪いことではないと自分でも思っています。
けど、相手を気にしすぎて今の自分を見失ってる状態。
そのせいもあるのか、自分の意見を相手に言えない自分がもっと嫌いです。
これで中一の時には軽いいじめを受けていました。
教室の後ろの隅に立たされてバスケットボールを当てられたり、今ではもう思い出したくないほど。
最近もありました。
自分が奢りたくないものを、相手を気遣って奢ったりとか。
相手が悪いわけじゃないのに…。
進路のことを親に聞かれて教師になりたいって答えたら、向いてないと反論され別の職業を薦められたり、
塾でも進路のことについて聞かれて、そこでも教師になりたいって答えたら、母が下向いて笑いながら、まだ諦めてなかったんだ。
もう、生きる意味を無くしたような気がしました。
理想の自分になりたいけど、言っちゃダメなのも分かってるけど、まずは今の自分を消したい。
私は私が嫌いです。コミュ障な自分が嫌いです。コミュ障の自分をネコを被っていつも我慢して耐えて人と接してる自分が嫌いなんです。でも、ここでは素の自分でいられるからだいぶ楽です。
でも、ネコを被っているため仲良い友達からは、全然コミュ障じゃないじゃん、と言われます。違うんです。よくできたネコを被っているだけ。そんな本当の自分を出せない自分が嫌いです
とーやま校長のワイルドカードが届いた〜！！！
むっちゃ嬉しい！
これ使ってみんなで遊びたいです！
アンビバレントのサビ少しだけど、
ダンス覚えたぁぁ！！
どうやったら振り付けって簡単に覚えれるんだろうなぁ…？
学校ではそういうダンスとかのキャラじゃないけど、私は踊っていてすっごく楽しい!!!!!!!
ますます欅が好きになる(*´艸｀*)
ちなみに、欅で踊ってて一番楽しいのはアンビバレントかも！全然踊れないけどね！！笑笑
踊ってて思ったけど、アンビバレントのサビってすごい手だけでも早い動きをしてて難しい！
しかも足もつけたら死にそうになった笑
…まぁ私はダンスも習ってないし、上手に踊れてないと思う。でも、自己満足でも楽しいから良い！
だって別に他の人の前で踊るわけじゃないんだしw
いや〜めっちゃ楽しいです！
今日は体育の授業より動いたなぁ〜www
また色んな曲のダンス覚えたいです！！！
言わなくてもいいことを言ってしまった。何か後悔。このままスルーもできるのだけど、自分の中では何だかもやもや。相手はどう思っているかとか。気にしないでいいことなのに、言ってしまったことに対して自分で怖さみたいなものを感じている。
詳しく説明できないですみませんが、今の感情はこのような感じです。
はっ
今日チヒロ先生のソロ曲解禁日
どんな感じかめっちゃ楽しみだなー