今年は〜。あれだな。せっかく出来た友達。
手放しちゃった事かな。その先の未来が怖かった
からな。まぁ、後悔はしてないけど。
約束したから。もう話す事はないけどね。
前の投稿で、音楽さえ嫌いになってしまいそうだと書き込んだ。
その理由は、やっぱり親と、私と比べ物にならないくらい親に好かれている妹です。
私はジャンルを問わずたくさんのアーティストが、好き。だから、ミュージックステーションや、音楽番組はたくさん見たいし、聴きたい。でも、そういう番組を見ていたら、パソコンでTVerを突然つけて、親と妹でドラマを見だす。それで、テレビの音でドラマが聞こえないと音量を上げる。もちろん、こっちは聞こえなくなる。ずっと楽しみにしていた、大好きなアーティストの生放送の音が全く聞こえない。それで、後ろからドラマを見て大笑いしている三人がいる。録画する機械もないからリアタイでしか見られないって理解しているはずなのに、そんなことをしてくる。だから、最近テレビを見ることさえ憂鬱で自分の部屋にこもっている。
しかし、三人が好きなドラマの主題歌などが音楽番組で流れると、物音をたてるだけで「うるさい」と怒鳴られる。
なんか、言葉にならない辛さがこみ上げてくる。
もう、自分の【好き】が、意味がないとしか考えられなくなってきた。最近は家族三人とも私の好みを否定してくる。やっぱり自分の好きは捨てないといけないのかな。って。
自分は良くて相手（私）がダメってなんでだろうって。
とりあえず辛い。
この家に好きを理解してくれる人がいない。
理解してくれなくてもいいから、否定しないでほしかった。
好きって個人の自由じゃないのかな…
最近、受験生活に疲れてきました…
センターが目の前なのに、全然やる気が起きません…
第一志望も、将来のやりたい事も決まっているし、友達との遊びの予定もばっちりなのに、モチベは余るほどあるはずなのに…！だらけてしまいます。時間の浪費が激しいです。ああ〜…。
先が長すぎる。勉強しかすることなくて、毎日刺激がない！正直退屈です…心が凝り固まっている感じ。
うう〜ん。こんなんじゃダメだ！一発、誰かに喝入れてもらいたいです！あー！
自分の「好き」は無価値なのかなと思ってしまった。
今日、本屋に家族で行き、小学生向けの本を買ってほしいと頼んだ。その本は、小学二年生のときから好きな作家さんのシリーズ本です。（小学二年生からと言っても高学年向けのではありますが）小さな頃から好きな作家さんだからシリーズが終わるまで読み続けたいと思っていたのです。しかし、父が「それもう卒業すれば？ww」と軽く言ってきた。思わず泣きそうになった。好きなものを軽い気持ちで簡単に否定されたようでつらかった。そのときは母がかまってくれて、少し気持ちが軽くなった。
しかしその後、DVDレンタル店で「明日暇だしなんか好きな映画選んで良いよ」と言われました。だから、漫画を持っていて好きなのに、時間の都合、予定の都合で映画館に見に行けなかった映画を選びました。そうしたら、「なんか、しょーもないの選ぶね」と父。「この人がまともなの選ぶわけ無いやんww」と母。しょーもないとか、まともなのとかなんで親に決められなきゃいけないのかわからなくて辛い。なんか、自分の【好き】は意味がないと感じてしまった。好きなものを目の前ではっきり否定されて、もう、何も考えられなくなった。大好きでしょうがない音楽もなんか、嫌いになってしまいそう。自分の【好き】って捨てなきゃいけないのかな。
まだあるけど次に回す。
絶対になれる道じゃないから
世界のほんのひと握りの中の、
更にひと握り。
どうして、諦められないんだろう。
初書き込みです！今までずっと聴いていたのですがスクールオブロックのサイトに年齢制限がかかり書き込みができませんでした
とうとう終わってしまいましたね。
僕はやしろ教頭のSOL！は聞いていなかったのでSOLU!がやしろ教頭との出会いでした。
毎週楽しみにしていたのでとても残念ですが、
最後の放送はとーやま校長も出演して、本当に楽しかったです。
またいつかやしろ教頭ととーやま校長のコラボが聞けること、またいつかSOLU!が聞けることを願っています。
やしろ教頭、８ヶ月間ありがとうございました！！
金曜の夜から一人暮らし体験ということで
用意された部屋で、金曜の夜から日曜の朝まで一人でやってみようだけど飯は一緒に作ってくれるしそこまで大きな事は無いと思うけど、暇。
部屋にあるのはテレビと布団だけ。
テレビは地上波が無いし、まず音声が出ない。
DVDプレイヤー代わりに持ってきたPS3は何故か
DVDもBlu-rayも対応してないし、スマホは家にWi-Fiがないし、低速だし、残りは宿題とラジオだけ。ラインで何か借りようと送ったけど土曜に
「今日一日我慢せぇ」と言われた。
このムショみたいな部屋でどうしろと？