いじめてしまったとは言い切れないけど今思うとちょっとやり過ぎてしまったような気がすると思うことが少しあった。その時はただふざけてただけという認識だったから自分を客観視できなかったと思う。
逆にいじめられたっていうほどではないけど何かこいつ嫌だなって思うこともあった。その時はめちゃ嫌な顔して接したら離れていった。
僕は小学一年生の時に友達をいじめてしまいました。自分はいじめているつもりはなく、ただからかったりしていて相手も笑ってたから楽しいのだと思ってました。相手に言われて初めてそれがいじめになっていたと知って、すごく後悔しました。それから転校してしまって今でも謝れずにいます。
そして転校してきて、今度は僕がいじめられる側になりました。お腹を踏まれることもありました。でも、相手からしたらきっと、べつにいじめているつもりはないんだろうと思い、とにかくいじめが終わるのを待っていました。
いじめはされる側がいじめだと感じたらいじめなのだということを痛感しました。
いじめはいじめられている側だけが被害者になるわけではなく、誰が悪いと簡単に言えることではないこともあるのだと思います。
とても難しいですよね……
なんか無性にLiSA先生の炎が聴きたくなったな(笑)
ラジオ聴きながら、聴くかな。
私も高校時代は勢いに余って言葉で誰かを傷付けてしまった経験があるから、今大学生になって友達と接する時にこの言葉は誰かを傷付けるかなとか考えながら話すようになりました。
言葉は人を傷付けるためにあるんじゃない。
この言葉を心の中で大切にしています。
今までの学生生活で、いじめは無かった認識ではあるけれど、気付いてなかっただけでいじめが起きてたりしたのかな。
そう考えると何だかすごく怖い。
久しぶりに書き込みします。
自分はいじめをしたし、されたし、見て見ぬふりしたし、
線引きが分からなくなってるなあってつくづく思います。
自分は人を傷つけず、打ち勝つ気持ちを思って、手を差し伸べてあげられるように
そんな人になりたいな、！
辛いことばっかだろうけど、皆一人じゃないんだ！！
中学1年生の頃、仲良しだった友達に突然仲間外れにされた時がありました。本当に突然。ソフトテニスの部活の大会の行きのバスはみんなで近くに乗っていたのに、降りた瞬間いつも6人で持っていた重い荷物を5人で持たれてどこかに離れていきました。その日は"仲間外れにされてる自分"が周りにバレるのが恥ずかしくてひたすらなんとなく他の同じ部活の子達の横に居て過ごしました。仲間外れにされてる原因がよく分からなかったし、交換ノートとかが盛んな時期で何か書かれてるかもしれない、そして派手な子が多かったからいじめもよくあって悪口もよく行き交う場所だったから、どこに居ても誰か話していると悪口をいわれてる気持ちになってしまってた。家に帰って眠る前いつも本当につらくて頭元に置いてあるハサミ握って泣いてた。多分3ヶ月くらいそんな日々が続いた。
後半はよく覚えてないけれど、ある時通っている塾の同じ部活の子(その時の部活でのエース)が"一緒に練習しない？"と誘ってくれた。みんなには内緒だったけれどすごく救われた気がした。そこからすぐ仲間外れも自然と無くなった。後から聞いたら、いじめてた子が好きだった人を私も好きになってその相手が私の事を好きになったらしく横取りのような感じになり、私の事が怖いと思ったことがきっかけらしい。
ただ、私はその毎晩泣くような辛い時期を"ソフトテニス"というスポーツに救われた。毎日夢中になってやってた。そこから6年も夢中になった。今でも練習に誘ってくれた友達には感謝しています。
そして、いじめられた経験をした私は沢山のことが変わった。まずは、周りのことが本当に気にならなくなった。これは良くも悪くもだけど人の秘密話とか人の悪口とか自分に関係あってもなくても本当に気にならなくなった。そして、どんな人にも平等にまっすぐ接するようになった。自分がされたら嫌なことはしないっていうことの大切さが分かった。
辛い時を乗り越えたから今言えるけど、言いたいのはいじめられたことが良かったとは思わないけど、何も無駄にはならなかったと思ったし、私に必要な力を身につけるためのものすごく大きな試練だったのだと。
でも話せる相手、何か発散できる方法...自分を大切にしてあげる方法は必要だと思う。どうかどうか、過去も今も未来の自分も大切にしてあげてね。
何気なく｢大丈夫？｣｢頑張れ｣って声をかけてしまうけれど、｢大丈夫じゃないよね、辛いよね｣｢頑張らなくていいんだよ｣って声をかけることはなかなかできない。なんでだろうね。大丈夫じゃないしこれ以上ないくらい頑張っているのに、まだ大丈夫であることを求められるのか、まだ頑張ることを求められるのか。
もしかしたら、いじめをしてる側のほうも寂しかったりするんかな。
ただただ嫌いっていうのもあるかもしれんけど、普通に寂しいんじゃないんかな。
いじめは、いじめられてる方もいじめてるほうも、ホントは悪くなかったりして。
ここが人間の悪いとこやと思うんやけど、普通に寂しいだけの人もおるんやないかな？
突き放すだけやなくて、いじめをしている子にもちゃんと寄り添う事が大事でもあるんやないかな？？
別に味方をしたいわけやないけど、それが人間の良いところであって悪いところやから。
私のクラスでは、一人の静かな男子をいじってる男子グループがいます。クラスの女子なども一緒に笑っています。
私は、男子グループの一人に注意したのですが、いじりだから、大丈夫って言われました。
私は、その男子グループが怖いけど、ただの傍観者にはなりたくないです。
いじりといじめの違いはなんでしょう？
その当時は本当にしんどい。なんで生きてるのかわからなくなる。でも、いざ解放されてあたらしい世界に行った時、みんなより感情豊かだなって思ったし喜怒哀楽に楽しめてるなって思う。だからいじめを経験したことは誇りに思うって言ったら変かもしれないけど、経験したからそこわかることも増えてくことも多いから大丈夫だよ。いじめてくる人はダサくて憎い正当防衛をしてるんだなって思ってほしいなぁ。
私も小学生の頃イジメにあってました。
何もしてないのに菌のようにハブられて辛かった。7人VS1人って有り得ないし…。
仲直りはきちんとはできなかった。
いじめてきた2人が帰り道いきなり謝ってきた。その後残りの5人も学校の先生に促されて謝ってきた。
虐めてきた内の2人とはまだ話せる。けど残りは…。って感じ。
残りの5人の内の1人は家が隣だけど話したくないって思ってしまう。思い出されてしまうから。
今でもトラウマ。
人って難しい。
いじめっ子からしたら自分がアンパンマンで標的がバイキンマンなんだよな、そこが難しい
実は自分も数年前にいじめを受けていたことがあります。その時は本当に辛くて辛くて毎日こんな日々が続くのかと思うと心苦しくなることもあるし自分は緊張などするとお腹が痛くなったりします。そんな中で自分がどのようにいじめから抜け出したかと言うと信頼出来る人がいたからなんです。もちろん、親に相談したり学校だと担任の先生に相談したりなどといったことが自分は出来たのでいじめは少しずつ解決していきました。そして吹っ切れるように自分はバッティングセンターに言ってバッティングしたり走ったり好きなことに夢中にやったら吹っ切れるようになりました。あとこのスクール・オブ・ロックの掲示板やメール、Twitterなどで相談事をしたら校長や教頭などが気にかけてくれて一緒に相談してくれたりなどがあると思うので気楽に出来るようになりました。
もし、このようなことが出来なければそれは厳しいかもしれませんが自分が変わるか自分で突き進むしか無いと思うのです。ずっとそのままだとそりゃ変わることは無いはずなんです。自分がやらないとことは進まないと思うので誰か気楽に相談したりなどした方がいいと自分は思います。
自分は以前いじめを受けていたんですが、
自分は親にも友達にも話せずにいました。
今思えば誰かに話せていたらもっと気持ちが楽になっていたんじゃないかなと思います。
なので、今いじめを受けている人には難しいと思いますが、誰かにいじめのことについて話して欲しいです！
私も意地悪された時に「標的に惨めな思いさせる手段がそんな子供っぽいことしかないなんて可哀想な脳みそだなぁ」とか思ってます。
めっちゃ楽になります。
私はみんなの味方だよ。辛い、逃げたいときはここに書き込むことがいいよ。
いじめてる子は、いじめられる子の気持ちを分かって欲しいって思う
僕中1の時、とんでもないあだ名を付けられてそれが3年間ずーっと付きまとってきました。
今では、僕のラジオネームでイジってくる輩もいます。
｢あ、ハルキストだw｣みたいな。
僕は、このラジオネームに誇りを持ってる。
それをバカにされてるみたいで凄く腹が立つ。
イジメはダメだ。
絶対だ。
もしイジメをしていると自覚してこのSOL掲示板を見ているのならば。
すぐイジメをやめよう。
その人にすぐ謝れ。とは言わない。
ハードルが高いから。だけど、イジメをしないだけでイジメられてた人はすんごく楽になれるはずだから。
時間が経ったら｢あの時は本当にごめん。｣って言おう。
正直、SOLの先生・校長・教頭・生徒達・世の中は｢いじめを許さない。｣
｢いじめは先生にバレなきゃいい｣って考えるな。
必ず誰かは見ている。
その自分の過ちで将来を潰すかもしれない。
かなり口は悪くなってしまいましたが、僕はこう言いたいです。
福祉の講話として、障がいを持っている方と支援している方の話を受けました。いじめや差別などで辛い日々を過ごしてきた方々の体験談、サポートしている方の想いを聞きました。自分が気づいていないだけで周りには辛い思いをしてる人がいるんだと気づきました。そして、どんな理由があろうといじめをする事は許されないと私は思いました。
私は小学生の頃、通学路の友達とあまりうまくいっていませんでした。
通学中、私の物を勝手に取られ、"返して！"といっても返してくれない、ずっとからかわれて、毎日笑われていました。当時、折り紙が流行っていたのですが、それで一生懸命つくったお花を目の前でビリビリ破かれた時は本当にショックでした。
そして、思い切って通学路を変え、とにかくその子たちと関わらないように数年過ごし続けました。
今は高校生になり、お互い大人になり、普通に楽しく会話できる関係です。たまーに、当時のことを思い出してチクッとするけれど、それ以上に今楽しく過ごせているので、嬉しいです！！
今悩んでいる方、逃げちゃうのも全然あり！時間が解決してくれることもある！とにかく、抱え込まないでね。
私は小学校の頃小さないじめに沢山あって教室に入るのが怖くなってしまいました けれど私が教室に行くキッカケになってくれたのが同じ不登校だった女の子です ｢一緒なら教室にいけるかも｣その子のその一言で教室に行くことができました 不登校だった過去と少しのいじめにあっていた過去があって私がいます 過去があるから今があると思っています 今辛い人がいたらいつでもSOLに来て欲しいです！！
いじめっていじめられた時期が過ぎたら終わりって訳でもないのよね。何年か経ったあとでも自分がいじめる側にまわったり、ふとした瞬間にいじめられたことを思い出して辛くなったりする。私にも経験があるけど、一度そういう思いをしたら環境が変わって素敵な友達に恵まれてもその子たちを信じられなくなってしまった。
この前にちょっと具合悪くって自分コロナかな？って本気で思ったことがあってその時になんかすごい罪悪感というか、とんでもない大罪を犯したような気分になった。
このコロナはかかった人の命を危険になったり
後遺症が残ることがあるので友達や知らない人に移したらどうしよう、、、ってずっと考えてた（ただの胃腸炎でしたw）
自分はそこで一つ思ったことがあって
もし友達がコロナだった場合、それを映されてしまった場合その友達に罪はあるのかということ多分これはないのだと思う何故ならコロナに関しては不確定要素が多すぎて誰もどうしたらいいのかわからない、対処法もまだ模索中であるから、絶対にかからないようにするのは難しいからだ。
だからその友達から感染したとしても決してその子が悪いわけではないその友達は自分の友達に移してしまったという罪悪感に駆られる、おそらくこれは相当キツいと思う自分も本気でコロナかもって思ったら自分のことより両親や友達が感染していないか、ということがとても心配になった。
そしてここがコロナ、人間の恐ろしいところ今まで普通に接していたのに完治しても「コロナだから近づくな」とかの差別・いじめが始まるこれは本当に良くないことだと思う。
これを減らす為にはやはり人との接触を避けたりアルコール除菌や手洗い、マスク着用や三密等々の有効だと示されているものを行うことだ。
自分が苦しいのは被害妄想なのかなって思ってしまいます。。別に相手は悪いことはしてない気がしちゃうんだよね。。。
実は高１の時(現在高３)のとき部活で同級生20人全体50人位の部活で誰も話せる人がいませんでした。とっても苦しくて、結局部活を辞めるという形になりました。その時はスッキリしたけど、今時々考えると自分は部活の同級生と話す努力が出来なかったなと思ってしまうことがあります。逃げてしまったと思うことも。。。
私は、去年の冬くらいから、ずっと無視したり、都合のいいことに私を使ったりしてくる子に困っています。
最近は、ずっと仲が良かった友達からも避けられている気がします。
ひっそりと話を聞くと、その子が私のことを避けるように、指示していたそうです。
姉や母に相談すると、｢きっとあんたの才能が羨ましいんだよ｣と言われます。
特に姉は、心の中で対抗してやれとアドバイスをくれて、少し気持ちが楽になっていますが、先生は、何もしてくれないので精神的に辛い時があります。
こんな人は、私以外にも沢山いると思います。
いじめる人の心ってどんなものなんでしょうね。
私は当時、被害者側でもないし、加害者側でもありませんでした。ただ、クラスの子が陰口叩かれているのを傍観することしかできませんでした。あの時、何かできたんじゃないか、何か変えられたんじゃないかと、今でも時々頭をよぎります。手を差し伸べられなかった自分の弱さが情けない。
私は大学生です。
いじめに遭ったことはないけど、友達がいじめに遭っていました。怖くて、自分もいじめられるんじゃないかという不安でその場で助けることはできませんでした。裏で声をかけるぐらいしかできなくて、そんな自分が卑怯だなって思っていました。
ある日、その子が学校で4階の窓から飛び降りようとしていました。全力で止めました。その子は飛び降りることはしなかったけど、心に深い傷を負って、学校に来なくなってしまいました。
それから私はその一件が自分のせいだと思うようになりました。今も連絡が取れないままです。
私は、みんなにそういう思いをしてほしくありません。いじめを止めることは、とても勇気のあることだと思います。でも、後悔しないためにも勇気ある行動をとってほしいです。
わたしは保育園の頃、他の子と違う所があるという理由でいじめられたことがある。そんな前のこと？って思うかもしれないけど、むしろ保育園の頃の記憶はその嫌な記憶しかない。
なんで人って、些細な幸せはすぐ忘れちゃうのに、嫌なことや傷付いたことってこんなにも記憶に残っているんだろうって思う。反対だったらいいのに。
もし解決しても、その子の心には傷がずっと残ってて、きっと簡単に消えるものでは無いと思うけど、どうか、今日2人の言葉を聞いて、少しでも心が軽くなって欲しいなと思う。