共感する力って、時には自分を苦しめることもあるけれど、ものすごく優しくなれる瞬間だと思う。苦しんでる人を前にしてその人にはなれないし、その人の気持ちが100%分かることはないのかもしれないけれど、苦しんでる人からしたら"分かろうと考えてくれること"が既に助けることになっているかもしれないし。苦しい気持ちは少しだけでも話してみんなで分け合おうね、
テスト前日なので(やらないとかなりまずいので)書き込めませんがちゃんと聞いてます。ここにいます。
よろしくお願いします。
親におねだりというものができなくて、ちょっとしんどーです。
ママとはすごく仲良しです。パパはまぁちょっと…って感じですが。。
別におねだりしたら怒られそうだから、とかっていう訳ではないんですけど、おねだりしたことがなくて、する勇気が出ないです。
あと前に、両親がお金のこときっかけで喧嘩っぽくなったことがあって(両親は普段から仲良くなくて常にピリピリ感漂ってますが…)、それもおねだりできない、甘えにくい原因なのかなーと思ってます。
まぁ、それだけです。おねだりしたり甘えたりしたい！
中学生になって親と上手くいっているのかわからない
私のやりたいことをやらせてくれないし､話も聞いてくれているのか分かりません。「あなたのためだから」この言葉でいつも言い負かせられます。
もうやりたいことがなんなのか分からなくなってしまいそうです。
やりたいことをやりたいって言えるようになりたい。
どうしても、言う勇気が出ない。
両親は「やりたいことは言って」っていつも言って
くれるけど。
なんとなく圧を感じてしまう。
向こうはまったく思ってないんだろうけど。
もっと、勇気がほしいな。
小森氏（教頭）〻¥ベストアーティスト2020,
お疲れ様でした‼︎
実は携帯を落とした時にSIMカードをなくしたのでしばらく逆電できません。
皆さんこんばんは。部長のぽんたまんです。
今回は廊下の方で情報公開された「特空機4号 ウルトロイドゼロ」を紹介します。
本編にはまだ登場していないので、ある程度考察を混ぜながら解説します。
「特空機4号 ウルトロイドゼロ」
身長55m
体重5万トン
搭載兵装:〈D4レイ〉
ウルトラマンの戦闘データとキングジョーのデータを使い
「人類の手で人類を守る存在」というコンセプトもと、作りだされた、ストレイジのロボット技術の集大成。
異次元壊滅兵器〈D4レイ〉を胸部に搭載し、超強力光線敵性生命体を粉砕する。
というのが廊下での解説です。
これを見てまず自分が思ったのは「いやこれ絶対悪用されるやつじゃん!w」です。というのも、過去のウルトラシリーズに登場した「ウルトラマンを模した兵器」や「人間の手に余るほどの強大な力」は必ずと言っていいほど悪に利用され、甚大な被害をもたらしています。
例えば「ウルトラマンD（ダイナ）」に登場した「テラノイド」はTPCがウルトロイドゼロと同様のコンセプトから作り上げた人造ウルトラマンでしたが、敵の生命体「スフィア」に体を奪われ「ゼルガノイド」としてダイナの前に立ちはだかりました。
また、「ウルトラマンギンガS」に登場した「ビクトリウムキャノン」は宇宙人を一撃で葬るほどの力を持っていましたが、チブル星人エクセラーによってUPGの基地そのものを奪われ、「ビクトルギエル」を誕生させてしまいました。
この他にも様々な例があり、このウルトロイドゼロも例にもれず敵に奪われたり、暴走するのではないかと考えています。
デザインはとてもかっこよく、ダークロプスゼロなどを彷彿とさせます。
新たな特空機「ウルトロイドゼロ」。彼がどんな活躍をしてくれるのか。これからの本編が楽しみです!!!
「ウルトロイドゼロ」解説は以上。
「特撮は、生涯だ!!!」
私は親のことが正直言って嫌いです。
私に『将来やりたいことをやればいい』と言ってくるのですが、やりたいことを言うと全否定され、そこから将来の夢をなおさら持てなくなってしまいました。
全否定された翌日、『将来やりたいことって無いのか？』と聞かれたときは、『全否定したのになんで？』と許せない気持ちのなりました。
将来に希望を持てない自分も嫌いだし、親も嫌いです。
私は母親が大嫌いです。母は家族の中で自分が1番だと思っていて、自分の言うことは絶対、という生き方をしています。自分の思い通りにならないと、すぐに騒いで物を投げたり発狂したりします。家の外でも中でも構わず暴れ出すため、いつも機嫌を伺って自分の思いを押しつぶしてずっと生きてきました。今まで私が母の言うことを我慢して聞いていたため、最近はちょっとしたことでも言うことを聞かないだけで、すぐに怒ります。自分はこれからも我慢しなくちゃいけないのか、と考えても本当に限界で、正直、親子っていう縁を切りたいくらいに人として嫌いだから耐えられません。
本当は高校卒業後の進路は自分の意志で全て決めたかったのに、私が1番望んでいないものになりました。私は母のために生まれてきたわけじゃないし、母のために生きてるわけでもないのに、なぜ全て言いなりになって自分の人生を棒に振るわないといけないのかと思います。
どうしたらそんな母との関係を変えられるのでしょうか。もう本当に限界です。
親って本当に難しい
私も小さい頃は毎日親に怯えて生活してた。叩かれたり怒鳴られてた記憶だけが残っちゃってる。
コロナ禍のつごもり生活の時も親が荒れてて本当に怖かった。結構気分によって態度が変わるからそれも大変。機嫌がいい時は明るく絡んできて機嫌が悪い時はよくわからないことで注意してきたりで、振り回されがち。
結局自分の思い通りにならないと嫌なんじゃん、とか、小さい頃から何も変わってないじゃんとか、思う。あの頃はごめんねって、今言われたりもするけど、それで解消されるもんでもない、というのが正直なところ。笑ってもういいよ、とか言うけど。めんどくさいから。こんな風に腹の中ではひねくれた感じでしか親とは接することができないし、すごく信頼してるか、と言われると素直には頷けない。でもそれを表に出せばまた親と揉めることになるから、とりあえず家にいる間は波風立てないようにするのが1番の得策と気づいた。
そうやって一生懸命いろいろ演じてここまできて。自分の心が皮膚の皮がまめになって厚くなって、触れた感触が曖昧になってしまうような、そんな感じがある。
親を大事にとか、親に感謝しろとか、親孝行しろとか、そりゃ大事だろうけど、でも、素直にしっくりそういうのが湧いてこないのよ。そんでこっちは罪悪感を覚えるわけ。だから親に感謝、みたいなことを聞くとなんか、苦しくなる。
親子って一体なんだ。親子の絆ってなんだ。こんなにしぶとくて厄介なものってほかにある？
今私の家は落ち着いてるけど、現在進行形で痛かったり苦しかったりする人たくさんいるんだろうな。あからさまな暴力暴言、明らか虐待だろ、っていうのを受けるのはそりゃもちろん辛い。痛いし苦しいし死にたくなると思う。他にも家で親にされることで嫌だなとか、辛いな、とか、家ってなんか変、って思ってる人もたくさんいると思う。そういう人たちも辛くてしんどい。そういうしんどさって、どっちがいいとかましとか無いものだと思うから。ただ、ここに来て別の人に向けられた言葉を自分と重ねたり、知らなかった音楽とであったり、似たような境遇の人見つけたり。そういうのがここであったらいいなと思うよね。そんで今日は生きておこう、とか、逃げ方考えたりとか。
私ももう19なのにね。もうすぐ成人だよ？それなのに親のことでこんな言ってるってほんと情けないというか、笑えるけど。
うちは両親の仲が悪いです。
以前は喧嘩が多く、話し合いがままならない状況で見ているのが辛くなり、中2の途中で学校の寮に逃げました。
わたしが寮に入ってからはほとんど会話をしなくなり、伝達事項などはわたしを仲介したり、ホワイトボードやLINEを使うようになりました。
現在父は、かいしゃの事務所で平日を過ごし、週末になると帰ってきます。(会話はほぼありません)
わたしの悩みは、とにかく会話がないので両親が今後どうしたいのか全くわからないことです。
巷ではわざわざ夫婦が別々に暮らしたり、熟年離婚などさまざまな形があるようです。
わたしはどう接したらいいのでしょうか。
また、我が家にとってどのような形が最適なのかわからないでいます。
久しぶりの活動です！
「たいてい同じ局のパーソナリティ同士はあまり面識がない」
初書き込み失礼します。
母親が怖い。妹には優しいし甘いのに、私に対しては怒ると暴言と暴力を振るってくる。しかも何で怒るか全く予想出来ない。友達も何かあるとは若干勘づいてるみたいだけどこんなこと言えないし、父親は家を出ていったから誰にも言えない。家にいるのがすごくしんどい。
小森教頭、お疲れ様です！ベストアーティスト、見ました！歌もパフォーマンスも超超超ウメンディーーーーー！！(笑) 元気が出ました。これからも頑張って下さい！
自分は今年受験を控えているのですが、親が学歴至上主義なので受験が嫌で仕方ありません。自分の姉は某有名国立の大学に通っていました。しかし、弟の自分は姉ほど成績は良くないので偏差値が50~53辺りの大学を受けます。母は教員ということもあって「口では学歴なんて関係ない」的なことを言っていますが、言葉の節々や日々の会話から人のことを学歴で判断してるんだなぁと感じます。
また、以前、高校は別になった中学からの友達と遊ぶ約束をした時に「付き合う友達や人間関係は選びな」と言われました。確かにその友達の通ってる高校は偏差値のあまり高くない高校でした。しかし、その友達はとても気の良い奴で、自分の友人をバカにされたことが腹立たしくて仕方ありませんでした。自分の親が学歴でしか人を判断できないということが恥ずかしくて仕方ありません。
《パークでの楽しみ方を語らせて下さい！其の八》
だんだん寒くなり、冬を感じられる季節がやってきましたね！そして、クリスマスまであと1ヶ月！という事で今回はディズニーでクリスマスを楽しむ方法を紹介します！今日は東京ディズニーランド編です！
○ミッキー&フレンズのグリーティングパレードクリスマスVer.を見よう！
今年は大規模なパレードが出来ない代わりにグリーティングパレードがクリスマスVer.に！サンタのコスチュームに身を包んだミッキー、ミニー、ドナルド、グーフィー、プルートに会えます！そして、楽しい曲調にアレンジされた「サンタが町にやってくる」が流れるのも注目ポイントです！
○クリスマスのデコレーションに注目
毎年恒例ワールドバザールの巨大ツリーの出現はありませんが、ワールドバザールの入り口に小さいクリスマスツリーが2つ飾られたり、ミッキー花壇がサンタ帽子を被ったミッキーになったり、ワールドバザールにミッキーの形のリースのアーチがあったり、パーク中にクリスマスを感じられるデコレーションがされていて、どこを撮っても画になります！探して、楽しんでみてくださいね！また、クリスマス限定のBGMにも注目です！
○クリスマス限定のフードを食べよう！
各レストランのスペシャルコースもオススメですが、この時期限定のチョコレートチュロス（¥400）を今回は紹介します！ペコスビルカフェで販売されていて雪のようなホワイトチョコシュガーがまぶされていて、味も見た目もGoodです！また、ビッグポップではクリスマスデザインのバケットに入ったBBポップコーン（¥2600)が発売されています！
この他にもキャストさんがサンタさんの帽子をかぶっていたり、東京ディズニーランドバンドのクリスマスVer.の演奏、グッズの発売（無くなり次第終了）もあります！楽しいディズニーのクリスマスは12月25日までです！
それでは今回はこの辺で…また次回をお楽しみに！
自分は幼い頃、親からの暴力におびえる暮らしをしていました。家はやすらぎの場ではなく地獄でした。身も心もボロボロ、家の中では息をするのもこっそりと親の気に触らないように、顔色をうかがいながら過ごしていました。
正直に言えば辛かったし逃げたかった。助けて欲しかった。でも、なぜか人には言えなかった。家族だから？親だから？よく分からないけどそういう何かにすがっていたような気がする。ひとりぼっちになるのが怖かったのかもしれないし、誰かに知られるのが怖かったのかもしれない。
自分だけかもしれないけど親との間にある問題ってなかなか人には言いづらい。嫌いだから、上手くいかないから、それだけでは切れる関係ではないから。だから、こうやって授業をして下さるSOLには本当に感謝しています。今辛い思いをしている方が1人でも救われますように。
私は父と上手く接することが出来ません。
普段は、温厚で家族思いな父で、仲が良いことが多いのですが、進路を決める時によく揉めてしまいます。家では、大黒柱である父の言うことは絶対という見えないルールのようなものがあるせいで、自分が進みたい進路へ進むことが出来ません。意思が弱いといえばそれまでではありますが、どうしても辛いと思う時があります。
今日の生放送教室ではミセス先生の「They are」という曲を流して欲しいです。
今色んな事で悩んでいる生徒、しんどくて辛くて仕方がない生徒、色んな生徒のことを肯定してくれる曲だと思うからです。
今日の掲示板を見て久しぶりに帰ってきました。私の親は最近離婚をしました。私はお母さんの方にいて、今とても安心して生活できています。
元々、私の父親はDVをしていて、とても怖い思いをしていました。どうやったら父親を怒らせないようにするのか、父親の機嫌を損なわないようにして来ました。だから、親が離婚して、家でこんなに気を使わなくていいのかと思いました。でも、離婚した今でも、父親から連絡がきます。正直嫌です。しかも、いい内容の電話ではありません。だからこそ嫌なんです。父親とはもう親子だと思いたくもありません。
正直親が離婚したにも関わらずこんなにも苦しむとは思っていませんでした。でも、前の生活に比べたらまだいいかなぁって思ってます。
だから、私の掲示板読んで同じ環境にいる人とか、共感してくれる人とか、苦しいかもしれないけど、頑張って乗り越えましょう！
昨日は心が追いつかなくて、言えなかったけど振られたことを言わせてもらいます。
私は日曜日に2つ下の後輩と付き合いました。だけど昨日「やっぱりごめんなさい」と言われました。辛くてすごくモヤモヤして頭も痛くて、追いつかず「私はまだ好きだからもう少し考えて欲しい」って言うことが出来ませんでした。
スクールオブロックの掲示板はなんでも話せて、すごく心が楽になる場所は知っています。でも昨日、言うことが出来ませんでした。ごめんなさい。ここの生徒の皆さんは心が優しくてなんでも話すことができます。私のくだらない話にもレスをしてくれます。こんなことを喋れるのはスクールオブロックだけです。
今でもあの人の「別れましょ」という言葉が脳裏に残っています。話したいけど話せません。
避けられてるような感じもします。
今はただただ辛いんです。でもここで吐き出せたことで軽くなりました。
心配しすぎなんでしょうか？このままだと体がもたないような気がするんです。心が限界です。
今は本当に辛いです。
長文失礼しました。
お父さんのプレッシャーで押しつぶされそうです。
話したいです！
逆電お願いします
弟が完全にバレーボールにハマりました。
勉強の合間にオーバーハンドでぽんぽん、
YouTube見ながらぽんぽんしてます。
歯磨き中もボール抱えてます。
そろそろ明日あたり、
ボールとお風呂に入ってもおかしくない勢いです。兄として、
ボールとお風呂に入るのだけはやめてほしいです。
かわいい妹、頭のいいお姉ちゃんばかりひいきする親に悲しさしか感じない。私には何もないって、だからって捨てないでよ。
それとも自立してないだけなのかな私が。
考えたら色々出てくる…
母子家庭になってもう10年以上経つけど、親の機嫌が悪くなることが本当に怖い。それが嫌だから、親の機嫌が悪くならないように必死に自分が出来ることとか、何をしたら機嫌が良くなるか探して、先回りの行動をしながら親と過ごす。結局自分のことを後回しにして、親という存在に飲み込まれそうになってた自分に気づいた。自分の意見が否定されたらそれに従って、反発しないようにした。それでも親に褒めて欲しくて、笑って欲しくて、ただそれだけだった。親に感謝はしてるけど、親のために生きている今の自分を変えたい。自分らしく生きることができるようになりたい。