校長、教頭、こんばんは、私はいじめも受けてないと個人的に思っているし友達もちゃんといて毎日楽しい生活を送っています。
ただ私は本当の親と一緒に住んでいなくその所は18歳で出て一人暮らしをしなければなりません。私は今までずっと音楽系の専門学校に行きたい！とずっと思っていました。でも専門学校で一人暮らしをするとバイト漬けの日々になると言われ自分にはバイトをたくさんしながら学校に行くパワーがないと思いました。
なので就職をするしかないのかなとも思ってしまいます。だけどまだ学生で先生とかに甘えられる環境にいたい、仕事をするのが怖い…と思ってしまいます、自分の将来が分からなすぎて自分が専門学校に行ってるのか、生きてるのかさえ想像できず怖いです、今生きるのがしんどいとかではないのですが将来のことを考えるとしんどいです。
重い話をしてしまいすみません。
今週のしんどー相談室で、生徒さんたちの温かさを改めて感じる。
昨日までの3日間で辛い状況にいる生徒さんの話を聞いて、私の周りの子をそんなふうに感じさせないようにしたいと改めて思った。
今日は期末テストで、進路に関わる大事なテストで緊張でお腹も痛くなってきた時に「大丈夫。私にはSOLの生徒さんたちがいる。今、同じようにテストを受けてる生徒さんがいる」と思えて全力で受けることができた。SOLに出会えて本当に良かった。
ありがとう。
とーやま前校長が新型コロナに…大丈夫かな。大学終わってニュース見たら…まさかの！！！！うっわー心配です。
サカタ校長、小森教頭、とーやま前校長に励ましのメッセージを送ってあげてください！！
重症化せず、後遺症が残らないことを祈ります！！！とーやま前校長、頑張ってください！！！どうかご無事で！！！
とーやま前校長が新型コロナウイルスに感染というニュースを見ました…とても心配です。
早く快復されることを願ってます…。
俺も中高生の時に同じような事を悩んでいた。
つらいよな。いじめやどこにも居場所がないって。
この3日間うなずきながら放送を聴いていた。
自分も苦しい経験しているからこそ同感したのかもしれない。こういう授業を定期的に行って欲しい、10代の悩みをもっと聴いてあげてほしいと思いました。
小論文の内容に
宗教的理由で偏見や差別を受け、人権が損なわれたり命が奪われる事件を取り上げて論じる
というものが出たのですが何かないですか…
遠山校長がコロナにかかったとニュースで知りました!!校長お大事になさってください!!お芋食べ過ぎないように気をつけてください!元気になりますように!!!
坂田氏（校長）⁑小森氏（教頭）¥こんばんは‼︎
実は僕は今まで隠していたことがありました。
実は前々から、生きるのが辛いと思っていたことがありました。
学年との会話がうまくいっていません。話しかけようとしても邪魔が入るし、話しかけたとしても、返事さえもしてくれない、ということが毎日続いています。話しかけても応答もしないんだったら学校に行く必要がないのかといつも思います。
僕は本当にどうしたらいいですか？…。
生きていくのがしんどい。辛いこと、しんどいことがたくさんあり、生きていくのがしんどいと思っています。私は、親の言葉に傷つき、心も体も限界です。私にはたくさん病気があります。今日、先生の診察で病気が悪化してた。難病でなおらないって言われてる。楽しいこともない。生きていくのがしんどい。話し聞いてほしい。初逆電ください。お願いします。
私は今年の年明けから10月ぐらい前まで、めちゃくちゃ辛い状況でした。だけど、あまりにも苦しすぎてなのか、ある日から自分の辛さを感じないようにしようと決めました。独り言で「死にたい」って呟きそうになったら、首を振って「違う、明日も楽しみだなぁ」って言う。そんなことをしていたら、いつの間にか辛さを忘れて、表面上は楽しくいられました。だけど今日の授業テーマをみて、なぜだか泣きました。(といっても私はだいぶ前から涙を流さず泣くようになったので、思ってる泣き方とは違うかもしれないです。)
それで、やっぱりまだ辛さって消えてなくて、生きてることがしんどいんだなぁって気付きまし
た。
自分の辛さの原因が何かわかりません。
今は昔と違って(小学校のときに軽いいじめにあったり、友達ができずに孤立したりした)心配してくれる友達もいるし、いじめられてもないし、幸せなはずなんです。大好きなラジオと音楽と本があって、それだけで良かったはずなんです。なのに幸せと思えないんです。もう生きれない、死にそうって思っちゃうんです。
どうしたらいいんですか？
校長教頭、この状況から抜け出していく方法を一緒に考えてほしいです。
ごめんなさ～い！
ひさびさの書き込みになってしまいました…
いろいろ忙しくてですね…
声優部のことは、忘れてないですよ～
今月出来ないことも多かったので12月にとある企画を考え中です～
また来るのでちょっと待ってて！
以上声優部部長のウィングリンでした！
友達が時々、「しにたい」と言ったりじさつに関する話題を出すことが心配です。一緒に帰っていてバイバイするときに、「今日、別れた後この子がしんでしまうかもしれない」と不安になることもあります。
生きたいって思ってるから生きることが辛いわけじゃないけど、何回も人間関係で悩まされた。
最近は自分から話しに行くように頑張ろうと思っても勇気が出ない。少し怖い。友達が1人でいるのに自分から行けなくて、いつも待ってる。話す時も自分から話すことが少なくていつも相手が話し出すのを待ってる。沈黙が続くと話し出せなくて何故か緊張してしまう、、、自分から行かないといつか友達がいなくなってしまうんじゃないかって思う。でも、このままだと将来就きたい職業になれたとしても信頼されるような人になれないから苦手でも頑張るしかない！！！
来年の目標は
「自分から積極的に行動、会話する！！」
もう来年の目標決めた笑笑 来年まであと1ヶ月以上あるのにね笑
生きてくことがしんどいです。死にたいです。いじめられたこともほとんど無いし家族にも友達にも恵まれてます。みんな優しいです。なのに生きずらさを感じます。
みんな当たり前に出来ることが出来ない。何でだろう？みんなからどう思われてるんだろう？嫌われてるのかな。私って死んだ方がみんな嬉しいのかな？そうやって考えると苦しくなります。底の無い海にどんどん沈んでいく感覚になります。
辛い。苦しい。でも、明確な理由が分からない。それが一番辛い。自分は何が一番辛いんだろう。苦しいんだろう。書き込みしてるだけで涙が溢れてくる。食欲もほとんど無くなってここ2日で3キロぐらい痩せた。中々痩せない私にとっては大きな数字。みんなもっと辛い思いしてるのに、何でこんなことで悩んでるの？自分が嫌い。なんも出来ない。勉強も出来ないし、運動神経も悪い。可愛くもないし、人と話すのめっちゃ苦手。私とか絶対死んだ方が良いでしょ。みんなからその方が嬉しいでしょ。生きてるの、めっちゃ罪悪感。
あんまり相談とか親に聞かれたくなくて＆家狭いから電話の話し声、聞こえちゃうからSOLの掲示板に電話番号設定してなくて校長先生と教頭先生に届かないと思うけど、わたしは辛い。誰かに助けて欲しい。
死にたくはない。けど生きるのがとても怖いです。
死にたくないのに死にたいという言葉しか浮かばないから死にたいって言うけどほんとは違う。生きてたい。でも生きるのも怖い。
私には、他の人よりも優れていることもないし、皆を笑わせるような面白い話もできません。誇れることがありません。学校では話しかけてくる人
いないといつも一人で、周りからの視線がすごく怖いです。
嫌なことを他人からされているんけではないですが、自分には何もないと感じるとすごく辛いです。
私には兄がいるんですが、兄は私とは違ってなんでも出来ます。自分は空虚で、つまらなくて。生きていることに意味がないなと思ってしまいます。自分が生きていなくても誰も悲しまない、そんな考えをしてしまいます。生まれてきた意味がよく分からない時があります。
長文失礼しました
あーもう勉強に追われる生活は嫌だよ
頑張った「つもり」じゃだめなんだね
まあ今回のテストに関しては大して頑張ってないけど。努力を怠った
明日もテストなのに全然やる気は起きなくて、お母さんは気分転換しなと言ってくれるけどその気分転換の間にどんどん置いてかれてくんだ
まず進学校に入った時点で間違ってたのかな笑
あー勉強なんてない世界に逃亡したい
でも結局完全に諦める勇気なんてないから勉強してるんだよね笑笑、ド阿保
こんなに辛いテスト週間は初めて。
まだ病んでる。病み期。大学の合格発表までずっと病み続ける。苦しい。
化学ヤバイを超えて危機。最後の最後に欠点なんて絶対に取りたくない！！！1回も欠ってないからまじで取りたくない！最後の考査は気持ちよく終わりたい！あと5日もあるから化学ガチって、他の教科も頑張る！
今は“死にたい”とは思わないけど、
生きていくのはしんどい。
学校の人(クラスメートとか先生とか)の人間関係とか、髪の毛の色とか(笑)
今日はまぁまぁよかったけど、体育とかで一人余るし、切り抜き新聞とか一人でやったし。
“一人”は好きだけど、“独り”は好きじゃないから。
仲良くしづらい。
音楽の先生にはりんごジュースは馬鹿じゃないからできる。って言われて、でも前回の音楽理論のテストは自分が一番下で、ピアノも苦手、歌も跳躍とかが取れなくて怒られるし。
できるできるがこわい。
担任とはいろいろあって話さないようにしてたら、向こうはもっと感じ悪くなるばっかだし。
全部自分が悪いのはわかってる。
感情的になりやすかったり、一度嫌いになった人は全部受け止められなくなるから。
自分でもいけないってわかってるけど、一回でも温かい人に触れてしまったら全部全部嫌いになって自分じゃあもう止められない。
ここにいなくても誰も困らないよなって思うときもある。
まぁ、助けてくれた人がたくさんいるから死なないけど。
タイヤもパンクして、今バイク屋さんだし(笑)
生きるのが辛いです、何をしても自分が無力に感じられて自分の存在する意味が分からなくなります。やりたいことはあるけど周りに迷惑をかけることばかりで、迷惑をかけるのが怖いです。生きる理由は作られました。目標も付けられました。自分で決めたことなんてほとんどないのに。自分で決めたかのように思えて。何度も何度も死にたくなりました。けど、死ねませんでした、自分を傷つけることすらできませんでした。心は傷ついてるのに周りに気づてほしくなくて、手を差し伸べてほしくなくて何もできませんでした。助は求められません。けど、やりたいことを迷惑のかからない形でやり遂げたいという目標ができました。生きたくないけど、
死にたいけど、目標は自分で決めたことは最後までやり遂げます。
生きるのが本当にしんどいです
去年、担任に心を傷つけられてから特に人間不信に陥りました
去年の担任がクラスのみんなが出来ないのはフルートチョコのせいや みたいなことをバンバン言ってきたり フルートチョコなんかに出来るわけないやろ みたいなことも言ってきて本当に死にたいと思いました
でもそんな事できるはずもなくリスカに逃げました
リスカしても収まらずクラスで泣いたことも多々ありました
今年に入り心が限界になり、授業中に号泣し、保健室で1時間泣きました
そのせいでクラスのみんなに迷惑をいっぱいかけてしまいました
その度その度 ｢こんなに友達に心配かけるんだったら死んだ方がマシだよね｣ とか ｢自分なんか要らないよね｣と毎日思うようになりました（今もそうなんですけど）
人に迷惑をかけまくっている自分が憎いです
毎日毎日何かしら心配をかけて 何してるんだよ自分 と毎日思います
泣きたくても泣けないし、本当に生きるのがしんどいです
私は中1の時に、陰口を言われていました。クラスの女子4人から、私が教室に入ると私にも分かるように見て何か言ってきたり、体育の着替えの時もいつも見てきました。当時の私はその子達の目を気にしながら過ごしていました。本当に辛かったです。その子達とは友達でした。私が中学に入って最初に出来た友達は、私も含め3人で、最初の頃は一緒にいたけど、だんだん私だけが孤立していきました。そして、次に出来た友達がその4人でした。やっと本当の友達ができたと思ったのに、また裏切られました。今は違うクラスになりました。でも、廊下ですれ違う度に私の事をいつも見てきます。その度に、1年の時の時の辛さがフラッシュバックしてきて、息が苦しくなります。今のクラスでも、その時のトラウマからまとまって話している女子グループを見ると、「私の事言ってるのかな」と思ってしまいます。実際に嫌がらせもされています。筆箱の中にゴミを入れられたり、机の上に消しかすが置いてあったりします。誰かは分かりません。こんな事、母に言えません。前に1回、1年の時に言った事があります。母のおかげでクラスを離してもらえたと思っています。私の家は母子家庭で、毎日遅くまで働いて、ご飯も作ってくれて、家の事を全部やってくれます。母に余計な負担をかけたくありません。でも、1人で抱え込みすぎて壊れそうです。毎日ベットの上で泣いています。話を聞いて欲しいです。
何故なんだろう。
不登校になってないし、
いじめられてないし、
今のところ親とは上手くいってるはずなのに。
皆さんの方が辛い思いしてるはずなのに。
どうしてこうも毎日辛くなるんだろう。
今すぐ何もかも投げ出して死んでしまいたくなる。
私がいなくなったって大丈夫でしょ？
みんな生きていけるもんね。
もう分からないんだよ。
私なんかが生きてていいのか。
ただの取り柄のない欠陥品でしかないのに。
友達や親に迷惑しかかけない奴なのに。
この世から消えてもいいですか？
昨日からこの思いが消えないんです。
成長できない自分でごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
生きていくのが辛い。
でも、死にたくはない。
今生きるのをやめてしまったら、夢を叶えることも出来なくなるから。
でもやっぱりしんどい。
いじめられているわけでも、家族がなにかしてくるわけでもない。誰も悪くは無いから、きっと自分が悪いんだと思う。
だからこそ、しんどい。