私は、傷ついてばかりの毎日。生きる意味があるのかな？ 楽しい思い出、親からの愛情もらってない。生きていくのがしんどい。話し聞いてほしい。初逆電ください。
なんでこんなに辛いのかとか自分では全く分からない
たまに苦しくなって辛くなって涙が止まらなくなる
今の生活に不満があるわけじゃない
家に帰れば家族がご飯を作って待っててくれる
学校に行けばオタ友とか沢山話が出来る友だちがいる
なんにも不満のない生活のはずなのにつまらない
このまま適当に生きてこのまま適当に大人になるのが怖い
違う 私は一人の人間としてみんなに見てもらいたい 愛されたい 誰かを愛したい
心の底で寂しいって言ってる自分がいる
辛い苦しい 自分の体で自分の顔なのに他の誰かが中にいるみたい
しんどい 生きたくない 何度も思った
誰も私を助けてくれない
かまちょだってわかってるけど私はそれでも誰かに助けて欲しい
生きていく中で、いい事なんかなくて、辛いことばっかりで本当に嫌です…
部活で自分のプレーができなくなって、実力も落ちてきて、部活にやりがいを持てなくなったり、体育委員で本当は率先して行動しなきゃいけないのに、何もできなくて、みんなに迷惑をかけてばっかりで、自分が情けなく感じてます。
寝ても疲れは取れるはずがなくて、起きたら元気だと思ったら全然違う。無理してでもしないといけないことがある。誰かにやれと言われてるような気がする。
部活の子には「自問自答しすぎやろ」と笑いながら言われて、もう嫌になりそうです…
ふとしたら、自殺場所を考えていて、無意識にハサミを持っていて、笑うのも疲れて、しんどくて、もう何もかもが分からなくなって…
生きるという意味が分かりません…生きていくことがどういうことか教えてほしいです…
普段通ってる学校では、自分の内側にあるしんどさとかなかなか話したり、誰かのことを知ったりする機会はないから、つい私だけ？って思ってどんどん不安になって怖くなるけど、この学校ではこういう授業があったり掲示板で誰かの内側を知ることができて、本当に貴重だなと思いました…。安心します。
わたしは、今まで何度も何度も生きていくのがしんどいと思ったことがあります。辛くて、苦しいのに、誰にも言うことができなくて、、、一日中ベッドの上で悩んで、1日を無駄にしたと後悔して、、
わたしはありがたいことに、その辛い気持ちに気づいてくれる友達がいました。＂大丈夫＂その一言に救われました。
今、しんどい思いをしている人へ
大丈夫。雨なくして虹はない。SOL!の仲間はみんな味方をしてくれます。ひとりじゃないよ。
この4日間、たくさんのしんどい思いを抱えている人の話を聞いて、胸が苦しくなったし、それと同時にみんなを傷つける側への憤りも感じました。
苦しい思いをしたからこそ、優しい心を持ってるはず。その優しい心があれば未来は明るい！！頑張ろう！！
はじめまして。よろしくお願いします。名前で分かる方もいらっしゃるかもしれませんが、自分はかなりの野球好きです。野球好きな方もそうじゃない方もぜひ絡んでいってください。改めてよろしくお願いします
改めて、昨日逆電させて頂いて本当に良かったなって思います。
昨日の掲示板に、私の逆電を聴いての書き込みが沢山あったのを見つけた時、応援のメッセージとか共感のメッセージがあって、みんなが味方でいてくれることに安心して少し泣いてしまいました。
でも親との関係で悩んでいるのは私だけでは無いので、他の生徒に勇気を与えられるように、私もちょっと勇気を出して親に本音を少しずつ伝えられるようになりたいなって思います、
生きていくことにしんどい。
別にいじめられてるわけじゃない。
親に何か言われるわけでもない。
先生が嫌な訳でもない。
ただ。明日が来なければ。そう思う…。
人間関係に苦しむのがもう嫌だ。ただただ辛い。人が怖い。どこでなにを間違えたんだろう。そう思う。
今日も眠りたくない日々を過ごす。
寝ないと明日の授業困るから寝ないと。なのに。もう、テスト近いから頑張らないとなのに。
ただただ辛い。怖い。何もかもなくなれ。私が消えればいいのか。とさえ思う。
シャボン玉のようにパンって消えれたら。って何回思っただろうか…。
同級生が1番怖い。だから、クラスも部活も辛い。関わり方が分からない。だから、先生のところに行く。でも、先生の貴重な仕事時間を私が奪ってる。そう思うと何も言えなくなる。
怖い。嫌だ。
また、私は明日のために生きていくことになる。
とーやま前校長がコロナの陽性になったというニュースを見て驚きました。
コロナが再び身近なところまでやってきた感じがよりしました。
一刻も早い復活を願っています。