私もそんなに長く生きてるわけではないし、私も「生きる」ということに関して考えたり悩んだり、回り道もしていますが、一つ見つけたことがあります。
人の「生きてる意味」を勝手に否定できる人なんてきっといない。
ないちゃんは、必死に戦って、相手のことも考えられる。とても勇気のある人だと思います。
自分は何事にも効率悪くて、勉強が苦手です。自分がどんなに予習と復習を頑張っても、やっぱり周りには届かなくて、質問しても「え、ここが分からないの？」と言われてしまいます。国公立大学に行きたくて、少し無理してでも進学校に通っているけど、もう、辛くなってきて。毎朝、6時に家を出て学校に行くけれど、暗い街を1人で通ると、「何のために行ってるんだっけ」「自分って必要なのかな」「生きてる意味って何だっけ」って、考えてしまいます。「吐き気がする」「気持ち悪い」最近、この二つの言葉がポロッと口から出ちゃう。本当に消えたい。苦しい。だけど、もっと辛い人はいるし、自分より頑張っている人がもっといるから自分の順位は下だっていうことを理解しています。だから、泣いちゃダメだし、泣きそうになると「まだ泣いちゃダメだろう」と思ってしまいます。でも、やっぱり苦しい。
気分を悪くされたらごめんなさい。
長文失礼しました。
友達でもいい、担任が厳しいなら教科担当の先生でもいい、近くにいる信頼できる人に事情を説明して、話を聞いて貰うのはどうでしょうか？そのことによって、ないさんの負担とか辛さはすごく軽減されると思います。
しんどい思いをしている人はみんな優しい人。
迷惑かけちゃいけないなんて思わずにいろいろなところに助けを呼んで欲しい。
でもやっぱりずっと一緒に暮らしている家族のせいで辛い思いをしているのは苦しすぎる。
どうにかなんないのかなぁ
なんで優しい子が虐められたり傷つけられてしんどい思いをしないといけないのだろう。私も学生時代いじめられて、親に相談したけど全然ダメで、担任の先生は信頼していた先生だったから、私は先生に相談していました。授業休んで保健室で話聞いてもらったこともあります。相談するのは悪いことじゃない！みんな助けてくれます！優しい子なら尚更大切にしてくれるよ。
つらいよね。苦しくて、全てが嫌になって、自分のことや生きる価値すらわからなくなっちゃうんだよね。。
でも、生きる価値、生きてく意味は生まれた時から自分にあるものじゃなくて、自分で作っていくものなのかなって思う。
ちょっとずつでいいし、たまにはゆっくり休んだり後ろを振り返ったりしてもいいから、ないさんは自由に生きていいんです、、
私も自分の悩みを誰にも言えなくてSOLの生徒のみんなとかに頼ってるから、私もないさんの思いをしっかり受け止めたい、。
大切に、仲の良い子を本当に大切に。
一人でも仲の良い子がいるなら、頼ってみて欲しいです。自分を守るためにも頼って欲しいです。
これ以上、失いたくないと思って、気を使って、友達に言えない気持ちもすごくわかります。
でもどうか、話せますように。頼れますように。
なにも迷惑じゃないよ、話してくれた方が嬉しいし、辛いことを共有してくれるって凄く嬉しいんだよ、
ないさんが今日、逆電で自分のことを伝える勇気があること本当にすごいです
迷惑なんて思ってないよ
むしろないさんの頑張ってることやその勇気を応援したい！！
ないさんは、悪くない。これはもう、いじめのレベルではない。
いじめている奴らが本当に許せないと思います。
「周りとなんか比較しなくていい」「比較することは大切じゃない」とか言われるけど、「比較すること」は教えられて知ったし、その考えを知らなかったら良かったなあって思っちゃいます。
周りと自分を比較して、自分を下げて見ちゃって。どんどん自己肯定出来なくなって、自己否定の沼にはまっちゃいます。そうすると、自己否定しか出来ない自分も嫌いで、ループにはまりました。
考えれば考えるほど色んなことが分からなくなって、自分ってなんだろう、どうしたら好きになれるんだろうって。
自分が嫌いです。頑張れない自分が嫌いです。自分を好きになれない自分が嫌いです。
ないさん、こんばんは。校長が読み上げた書き込みの内容、ラジオ越しからないさんのしんどさがとても伝わってきました。
それを聞いて、私は心が締め付けられるような気がして、思わず涙が出ました。
学校の生徒として、掲示板に書き込むことしか出来ませんが、そのようなしんどい思いが届いたよってことを伝えたくて書き込みました。
ないさんにとって、幸せだと思える日が来るように、願っています。
迷惑かけちゃうなんてないんだから大丈夫だよ！
友達も心配してると思うよ
話しても大丈夫！！ 絶対に大丈夫だよ
私もお母さんやお姉ちゃんにお前は出来損ないだから生きてる意味無い。って言われてる。辛いよね。
家族はそう言ってるかもしれないけど友達や周りの人はそんな事思ってないよ。もちろん私も思ってない。
ものすごく辛いよね。言い返せなくなるよね。
私も一緒だよ。
1人じゃないよ。生きる意味あるよ。
今、見つからなくても、分からなくても
明日見つかるかもしれない
来月見つかるかもしれない
10年後見つかるかもしれない
心の底では生きたかったから、いつもそう思ってた
今もそうだけど
本当に辛かったね
一人で頑張ってたんだね。 ここまで頑張れたことすごいよ！
部活でも家でも辛いってどうしたらいいか分からないよね
こんばんは！
とーやま校長がコロナ陽性だというニュースを見て、久しぶりに掲示板に来ました(•_+;)
今までよりも身近な恐怖として感じる…
とーやま校長が1日でも早く超元気になることを祈って、私も受験生として気を引き締めて体調管理からしっかりやっていかないとなと思った。他の生徒のみんなも元気でいてほしいなあ〜
一日1回「自殺しろ」って言われるのは、本当にひどすぎると思います。本当にかわいそうでしかありません。
あまりにもこれは、度合いが過ぎると思います。
兄弟や姉妹だったら、お互いのことを、助け合ったり、協力し合ったりするはずなのに、毎日ひどい言葉を言われ続けるのは、本当に心のダメージが、かなり大きくなると思います。
僕は、一人だから、兄弟・姉妹のことはよくわかりませんが、家族全員が、ないさんにずっとひどい言葉を言われ続けるのは、本当にいつか耐えられなくなる時が来ると思います。話を聞いているだけで、涙が止まりません。
本当に僕も情けなく思います。
大丈夫、ひとりじゃない。
話してくれてありがとう。
味方になってくれる家族がいないって苦しいよね、辛いよね、でも、生きてる価値がないなんて言わないで。その涙はきっとあなたを強くしてくれるよ。
SOL!にはたくさんの仲間がいるよ！話してくれてありがとう！
どこから間違えたのか、分かりません
「いじめ」ってわけではないと思うけど、とても孤独を感じます
小5くらいから、クラスの中で自分だけ異物感を感じてて一匹狼というか
けっこう自分勝手なタイプでみんなはグループを作ったりしているのに自分は色んな人と仲良くしようとして失敗して
嫌われものになる人ってだいたい決まっていて、1度ハマると抜けられなくなって
自分は努力しているつもりでも、ぜんぜんダメで
「〇〇かよ」なんて席替えの時とかはよく聞くし、休み時間はすぐに図書室に行って
だんだん悪口とかにも慣れてきて、人も信じられなくなってきて
先生は人を信じないと自分も信じてもらえないとか言うけど、信じられたことない人が人を信じられるわけもなく
どんなになんかしてくれても「どうせ〇〇なんだろうな」と思って素直に相手を信じられません
ほんとに心を許している人もいますが、片手で数えられるくらいで
それでいてスポーツも勉強も何も得意なことはなくて誰の役にも立てなくて
いつも迷惑かけてばっかりで
こんな自分が生きてるんだったら、もっと価値のある人、生きたいと思ってる人に生きてほしいと思ってしまいます
でも死ぬ勇気もなくて、周りの人に迷惑かかるしどうしたらいいのかわからなくて
もう消えてしまいたい…
ないさんの話を聞いていて私は悲しさと怒りがこみあがってきました
なんでなんだろう
家族なのに差別して1人にしてほんと分からない
ないさんのことをなんで酷く言うんだろう
言い返すなんてできないよね
これ以上酷いことされたら怖いよね
苦しいよね 辛いよね
でも、ないさんはすごいよ！！ここまでないさんはよく頑張ったよ！
生きてる意味がないとは思わないで！ 絶対に生きてる意味があるんだから！！
今生きることが辛いです
学校でも虐められて
不登校になって
病院にも通って
こんな私が生きてる価値があるのかなって
すぐに思ってしまいます
将来の夢はありますが
それでも頑張れないで諦めてしまいます
周りからは空気のような扱いを受けて
批判され
親は相談に乗ってくれてますが
先生とも話をしていますが
先生は動いてくれません
本当に辛いです
相談に乗って貰えると嬉しいです
私も姉妹の真ん中。
姉は勉強が出来てやりたい事がはっきりしてて、妹は甘え上手で親からもものすごく甘やかされてきてる。
大学を決めたときも姉と一緒に暮らしして、頭が良くない妹の選択肢を増やす為、特定の国公立を受けるしかなかったなあ、
当たり前だと思うけれど、同じ人間じゃないのに同じように並べられて比べられたりするのは嫌だよね
大人が言うところの「いい子」は、大人の言うことをよく聞く子のこと。先生によく褒められる子は、先生の指示をよく聞く子。
自分の意志を強く持って生きて、自分の道を生きている子はいい子じゃないし、褒められない。でも、いい子じゃなくて、褒められない子の方がカッコイイ。強いよ。
なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろう
兄弟にそんなこと言われる筋合いないよね
けど、それでも耐えてるあんたはとても凄いと思う
僕は敬意を表するッ!
私の両親は私が小さい頃から仲が悪く、よく喧嘩をしている姿を見てきました。父親の怒鳴り声がとても怖く母親に暴力を振るうこともあり叩く音が聞こえてきたりととても怖かったです。出かけた際に他の家族がみんな仲良く買い物をしたり遊んだりしている姿を見て、なんで私の家族はこんなに仲が悪いんだろうといつも羨ましく思っていました。1回カウンセリングの先生や保健室の先生に話したこともありますが、話している途中で先生たちに何が変えられるんだろう、話したところで私の両親の仲は変わるわけないのにと思ってしまい意味がなく思えて来てしまいました。私が1番欲しいものは仲のいい両親です。それだけで私は幸せです。でも私にはそれはもう叶うことはありません。次喧嘩したら私は家出をしようと思っています。もっと安心して生きていきたかった。叶わないのにな。
私は、今、不登校になりかけています。中学生の時にいじめにあってから、死にたいなとよく思うようになりました。勉強は好きだし、友達といても楽しいけど、なんだかよく疲れてしまうことがあります。周りの人に、なんで学校を休むの？と言われても、自分でもよく分かりません。ただしんどくて、辛いだけなのに、誰にも分かってもらえません。死んだら楽になるのかな、最近は、そんな事ばかり考えています。どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
書き込むかとても悩みましたが書き込ませていただきます。言葉にあらわすのが難しいので日本語が変だったらすみません<(_ _)>
私は私が嫌いです。内面も外見もです。外見にいたってはもう変えられないことだと分かっていても他人と比べ鏡をみて数日に1回は泣いてしまいます。また内面は何をやっても上手くいかないし友達の言葉すら信じられないし、友達に素直になれない、それらがとても嫌いです。
努力(外見だとスキンケアやマッサージ、内面だと性格を自分で治してみようとする努力など)をしている人よりも努力をあまりしていない人の方が幸せに生きられてるんじゃないかなと思います。本当に不利な世の中だなと考えてしまうことが多々あります。それが私が今思うしんどいということです。
久しぶりに聞いてみて改めてめちゃくちゃ良いラジオって分かるわ。年取ったから涙腺にくる……。このラジオ好きになれてよかったわ。
同級せいで 言わせて 一緒に 頑張ろ お互い そうだん のりあおう
あくまで僕の考えですが、取り柄の無い人なんていないと思っています。その取り柄に、気付けてるかどうかの話で、それを探すのが人生。また、例え進学校に通ってて頭が良かろうが、スポーツが万能だろうが、その人間としての内側に何もなければ、意味がない。人間としての内側があるからこそ、取り柄が光るもの。逆電されてる方の兄弟には中身がない様に思え、逆にご本人にはそれがあるように感じられます。生きる意味がない人なんて存在しません！！自分の取り柄を探しながら、生きてみてください。
家族が辛かったら一緒に乗り越えるのが家族じゃないの？真っ先に寄り添うのが家族じゃないの？
勿論これは俺の偏見かもしれないけど少なくとも俺はそう思うしそうであって欲しいし.....
平気で生きてる意味無いとかどうして言えるのさ....
それをもしも何も考えずに言ってるなら頼むから止めてくれ。
聞いてるだけで苛立ちと悲しさがドンドン湧き上がってくる.......
生きてる価値のない人なんていないよ
みんな、自分の生きる価値を探しながら生きていて、誰かに決められていいものじゃない。自分がこれをして生きていきたい、って思えますように
物凄く気持ちわかるよ。。
辛いよね。。。
生きる意味ないって言われるの1番辛いよね。。。
でも、私が最近思っているのは生きる意味は自分にしかわからないってこと。。
自分にしか自分の生きる意味はわかんないから自分らしく自分の好きに生きるべきだと思うなぁ。
お願いだから生きてる意味ないって思わないで
辛いよね
みんなから攻撃されるってしんどいよね
私は、傷ついてばかりの毎日。生きる意味があるのかな？ 楽しい思い出、親からの愛情もらってない。生きていくのがしんどい。話し聞いてほしい。初逆電ください。
なんでこんなに辛いのかとか自分では全く分からない
たまに苦しくなって辛くなって涙が止まらなくなる
今の生活に不満があるわけじゃない
家に帰れば家族がご飯を作って待っててくれる
学校に行けばオタ友とか沢山話が出来る友だちがいる
なんにも不満のない生活のはずなのにつまらない
このまま適当に生きてこのまま適当に大人になるのが怖い
違う 私は一人の人間としてみんなに見てもらいたい 愛されたい 誰かを愛したい
心の底で寂しいって言ってる自分がいる
辛い苦しい 自分の体で自分の顔なのに他の誰かが中にいるみたい
しんどい 生きたくない 何度も思った
誰も私を助けてくれない
かまちょだってわかってるけど私はそれでも誰かに助けて欲しい
生きていく中で、いい事なんかなくて、辛いことばっかりで本当に嫌です…
部活で自分のプレーができなくなって、実力も落ちてきて、部活にやりがいを持てなくなったり、体育委員で本当は率先して行動しなきゃいけないのに、何もできなくて、みんなに迷惑をかけてばっかりで、自分が情けなく感じてます。
寝ても疲れは取れるはずがなくて、起きたら元気だと思ったら全然違う。無理してでもしないといけないことがある。誰かにやれと言われてるような気がする。
部活の子には「自問自答しすぎやろ」と笑いながら言われて、もう嫌になりそうです…
ふとしたら、自殺場所を考えていて、無意識にハサミを持っていて、笑うのも疲れて、しんどくて、もう何もかもが分からなくなって…
生きるという意味が分かりません…生きていくことがどういうことか教えてほしいです…
普段通ってる学校では、自分の内側にあるしんどさとかなかなか話したり、誰かのことを知ったりする機会はないから、つい私だけ？って思ってどんどん不安になって怖くなるけど、この学校ではこういう授業があったり掲示板で誰かの内側を知ることができて、本当に貴重だなと思いました…。安心します。
わたしは、今まで何度も何度も生きていくのがしんどいと思ったことがあります。辛くて、苦しいのに、誰にも言うことができなくて、、、一日中ベッドの上で悩んで、1日を無駄にしたと後悔して、、
わたしはありがたいことに、その辛い気持ちに気づいてくれる友達がいました。＂大丈夫＂その一言に救われました。
今、しんどい思いをしている人へ
大丈夫。雨なくして虹はない。SOL!の仲間はみんな味方をしてくれます。ひとりじゃないよ。
この4日間、たくさんのしんどい思いを抱えている人の話を聞いて、胸が苦しくなったし、それと同時にみんなを傷つける側への憤りも感じました。
苦しい思いをしたからこそ、優しい心を持ってるはず。その優しい心があれば未来は明るい！！頑張ろう！！
はじめまして。よろしくお願いします。名前で分かる方もいらっしゃるかもしれませんが、自分はかなりの野球好きです。野球好きな方もそうじゃない方もぜひ絡んでいってください。改めてよろしくお願いします
改めて、昨日逆電させて頂いて本当に良かったなって思います。
昨日の掲示板に、私の逆電を聴いての書き込みが沢山あったのを見つけた時、応援のメッセージとか共感のメッセージがあって、みんなが味方でいてくれることに安心して少し泣いてしまいました。
でも親との関係で悩んでいるのは私だけでは無いので、他の生徒に勇気を与えられるように、私もちょっと勇気を出して親に本音を少しずつ伝えられるようになりたいなって思います、
生きていくことにしんどい。
別にいじめられてるわけじゃない。
親に何か言われるわけでもない。
先生が嫌な訳でもない。
ただ。明日が来なければ。そう思う…。
人間関係に苦しむのがもう嫌だ。ただただ辛い。人が怖い。どこでなにを間違えたんだろう。そう思う。
今日も眠りたくない日々を過ごす。
寝ないと明日の授業困るから寝ないと。なのに。もう、テスト近いから頑張らないとなのに。
ただただ辛い。怖い。何もかもなくなれ。私が消えればいいのか。とさえ思う。
シャボン玉のようにパンって消えれたら。って何回思っただろうか…。
同級生が1番怖い。だから、クラスも部活も辛い。関わり方が分からない。だから、先生のところに行く。でも、先生の貴重な仕事時間を私が奪ってる。そう思うと何も言えなくなる。
怖い。嫌だ。
また、私は明日のために生きていくことになる。
とーやま前校長がコロナの陽性になったというニュースを見て驚きました。
コロナが再び身近なところまでやってきた感じがよりしました。
一刻も早い復活を願っています。